本文目录一览：
- 1、开心一刻笑话短语
- 2、有什么笑话能逗人开心又简单
- 3、开心一笑的短笑话
- 4、逗人开心的简短小笑话
- 5、开心一刻小笑话简短
- 6、开心笑话简短
- 7、开心一刻简短小笑话
- 8、幽默开心短笑话
- 9、开心一刻幽默小笑话
开心一刻笑话短语
开心一刻笑话大全短语
开心一刻笑话大全短语，笑话是一种经给艺术加工的语言形式，故事情节简单，但可以给人一种突然大笑的美妙感觉，下面是给大家整理的开心一刻笑话大全短语，欢迎大家阅读。
开心一刻笑话短语1 1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！
7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！
12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
13、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
开心一刻笑话短语2 1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
11、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
12、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
13、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
14、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的'生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
15、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
17、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
20、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
有什么笑话能逗人开心又简单
开心又简单的笑话有：
1、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。
2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
3、你说你喜欢我，但是你上午要睡觉，下午要吃鸡，晚上巅峰赛，凌晨排位，你怎么来喜欢我，用你禁赛的十五分钟嘛？
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
5、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业还一样多鸭？”“质量不变啊。”
6、把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
7、我问风扇我丑吗，它摇了一晚上的头。
8、世界上本没有脏话，数学做多了就什么都有了。
9、“怎么你小小年纪就近视了？”“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
10、活得越来越像一部西游记：悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的絮叨，而且离西天越来越近。
开心一笑的短笑话
开心一笑的短笑话
开心一笑的短笑话，我们的人生状态肯定是有苦有乐，一定会有不开心的情况，这个时候就可以听一些笑话来调剂一下自己的心情，自己给自己带来一点快乐和轻松。下面是开心一笑的短笑话。
开心一笑的短笑话1 1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
6、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8、一母鸡生了一枚特别大的`蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
开心一笑的短笑话2 1、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！
2、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！
3、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！
4、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。
5、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！
6、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
8、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！
9、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。
10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。
开心一笑的短笑话3 1、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
2、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
3、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
4、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
5、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
6、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
7、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
8、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
9、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
10、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗、比的道路上越走越远。
11、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
12、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
13、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
14、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
15、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
16、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
17、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
19、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
20、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠
逗人开心的简短小笑话
逗人开心的简短小笑话
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我为大家整理的逗人开心的简短小笑话，希望能帮到大家！
逗人开心的简短小笑话(一)
NO.1
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
NO.2
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
NO.3
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。
NO.4
蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
NO.5
很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”
逗人开心的简短小笑话(二)
1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……
突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
男说：“在飞啊!”
女说：“那它翅膀怎么没动?”
男……
2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”
4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
我：小笼包?怎么连褶子都没有?!
她：妹的用美颜拍的，褶子都没了!
5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。
6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?
他：当然不是。
我：你的意思我是白雪公主?
他：你是黑姑娘。
我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。
8、问：小区监控到底有什么用?
答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
老师：……
10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”
逗人开心的简短小笑话(三)
(一)
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
(二)
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
(三)
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
(四)
气象局通知：
原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
(五)
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
(六)
有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
(七)
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
(八)
男的：“男的单身知道叫什么吗?”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么?”
女的：“不知道……”
男的：“狗不理。”
(九)
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
(十)
一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
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开心一刻小笑话简短
开心一刻小笑话简短
开心一刻小笑话简短。在现实生活中，我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。
开心一刻小笑话简短1
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
钢琴的牙齿
妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?
不知道，娜佳。你能说说看吗?
钢琴。
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
开心一刻小笑话简短2 1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
4、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的`时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
5、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！ 我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？” 他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”
6、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
7、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
8、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
数学开心一刻小笑话大全 1、春蚕至死方丝，爱你至老更深；野火烧不完，爱情还未结束；海峡两岸的猿猴哭了，两个人笑了一辈子；我不知道如何表达我对你的爱，所以我要大声地对你说：我爱你！
2、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！
4、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！
5、男人和女人的区别；女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
6、你知道吗？我真的很想带你去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一脚，最后我做一个V形手势！
7、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我生命中的最爱！
8、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。
9、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个年轻的时候，有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱，愿她永远可爱！
10、爱情是一道菜：把感情放进爱情的锅里，淋上幸福的油，撒上幸福的糖，倒上一瓶酸酸的醋，加入苦盐和七彩的胡椒粉，燃烧岁月，熬出各种滋味，这道菜就可以放在盘子里了。
开心笑话简短
开心笑话简短
开心笑话简短一：
1、“妈，我谈了一个对象，是河南的”
“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”
“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她对我好又温柔。”
“滚，我没你这个儿子”
“妈”
“滚!”
2、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”
父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”
3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧!
安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的'名字啊!
安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧!
4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。。。
他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”
瞬间安静了。
开心笑话简短二：
1、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊?
她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。
2、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多?”
爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
3、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”
妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。。”
4、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了!”
孙子：“你去年不说一个排吗?”
爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”
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开心一刻简短小笑话
开心一刻简短小笑话
开心一刻简短小笑话：我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。他说：“从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来，于是，公主亲了青蛙两口，觉的味道不错，于是做了个爆炒田鸡。”留我自己凌乱。
开心一刻简短小笑话【1】 双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
钢琴的牙齿
妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?
不知道，娜佳。你能说说看吗?
钢琴。
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
开心一刻简短小笑话【2】 是爪子
小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少?父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么?
是爪子!
扔下来
五岁的.乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
爸爸，这只海鸥怎么不飞呀?乔尼问道。
哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
那上帝怎么又把它扔下来了呢?乔尼追问道。
差点误会
小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
亲嘴要负责
四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。
男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。
开心一刻简短小笑话【3】 男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：你要买给你妈妈吗?孩子，不是，男孩回答
那么，你肯定要买给你姐姐!也不是，男孩说
服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢?
我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
求婚与拒婚—5岁版
岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。
岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗?
芳芳：我好象不可以耶。
岩岩：为什么~~~~?我们那~么~好。
芳：因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀!
岩岩：哦!!我懂了!
童言无忌
自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?
小安娜举手回答;例如学生和老师。
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幽默开心短笑话
幽默开心短笑话
幽默开心短笑话，俗话说笑一笑十年少，在生活中我们要笑口常开，才能更加健康和满足的生活工作下去，不被生活压弯了腰，下面就给大家分销一些幽默开心短笑话，和身边的人一起来笑一笑吧。
幽默开心短笑话1
1、老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。
2、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
3、某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。（指女性生理周期）”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
4、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！
5、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
6、苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！苹果：要不起！华为：要不起。
7“Rose，你胖了。”Jack说。这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
8、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！
9、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！
10、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟……
11、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？、导游：这是马蜂窝。我：……
12、“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“没有蹦蹦跳跳……在锅里的那叫好吃，不叫可爱！”
13、1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”
14、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”
幽默开心短笑话2 1、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
2、早上坐公交车，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”只见这男的后退了两步，一脸惊慌的'说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……
3、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
4、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
5、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！
6、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
7、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。最后一个人回答：超级玛丽！
8、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”
9、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！
10、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话锦集
引导语：笑是一种感情沟通，是感情的一种传递方式。在生活中，最令人愉快、最善待客人的表情就是面部的笑。恐怕这个世界上从来不笑的人是不存在的。下面是由我为大家整理的幽默一刻小笑话，希望大家喜欢。
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧 .
2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
7.一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
9.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!
10、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住” ?
11、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!” ?
12、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。 ?
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
14、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
16、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
17、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
18、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
19、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”
20、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
21、一对情侣吵架……
女：“为什么看到短信不回我把我说话当放P是不是”
男：“没有”
女：“你说，你错没”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”
22、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅!”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”
我……
23、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”
男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女!”
24、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
男友扭脸对我说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”
