本文目录一览：
- 1、笑到断气的搞笑幽默段子 【精】
- 2、能笑死人的搞笑短文案
- 3、30句能笑死人的搞笑文案
- 4、能笑死人的搞笑短文案
- 5、能笑岔气的搞笑文案
- 6、能笑死人的搞笑短文案
- 7、笑死人的搞笑短文案
笑到断气的搞笑幽默段子 【精】
笑到断气的搞笑幽默段子(篇一) 1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13.脚下的路，步履艰辛也要走完。
14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18.车到山前必有路，有路我也刹不住。
19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇二) 21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22.每种努力，都值得被尊重。
23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇三) 41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
51.不努力，就出局！
53.不怕考不上，就怕不敢考。
54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
能笑死人的搞笑短文案
一.很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。二.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。三.当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。四.长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。五.好久不见，我已经胖若两人了。六.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。七.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。八.我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。九.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。十.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。十一.我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。十二.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。十三."如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。"十四."代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。十五.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。16.告诉男同胞们不用洗碗的秘诀.就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！17.为什么奶奶喜欢孙媳妇.却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！十八.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。十九.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。二十.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。21.唾沫是用来数钞票的.而不是用来讲道理的！二十二.完了，你也不理我了，我成狗不理了。二十三.我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。24.数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
30句能笑死人的搞笑文案
1.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。2.初恋无限好，只是挂得早。3.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！4.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。5.无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。6.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。7.若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。8.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…9.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。10.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！11.生时何需久睡，死后自会长眠。12.今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“13.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。14.雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！15.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。16.想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！17.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。18.吃什么鱿鱼丝.墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。19.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。20.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！21.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！22.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。23.新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。24.神州行我看行，我不缴费看你行不行。25.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。26.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。27.黄瓜必须拍，人生必须嗨。28.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。29.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。30.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
能笑死人的搞笑短文案
01.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。02.历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。03.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？04.看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。05.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。06.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。07.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。08.你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！09.你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。10.不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！11.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。12.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！13.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。14.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。15.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？16.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。17.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。18.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。19.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。20.自从不要脸之后做人轻松多了。21.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。22.我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！23.我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。24.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
能笑岔气的搞笑文案
1.穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。2.你才2十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。3.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。4.老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。5.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”6.我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。7.人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。8.学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！9.当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。10.既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。11.大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！12.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”13.现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。14.以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。15.有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！16.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。17.抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。18.老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”19.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。20.我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？21.如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。22.当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。23.理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。24.自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
能笑死人的搞笑短文案
一、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
三、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
七、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
八、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
九、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
十、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
十一、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
十二、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
笑死人的搞笑短文案
1.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！2.俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。3.我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。4.我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。5.资金流动才会增值，后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。6.跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”7.如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。8.最近压力大，总是失眠，差不多每10个小时就会醒一次，好痛苦。9.刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。10.跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花.沉鱼落雁.亭亭玉立.温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。11.有时候，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。12.每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。13.每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。14.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！15.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。16.其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。17.老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”18.什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！19.“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”20.直觉这个东西就是这样，你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。21.总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。22.在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”23.说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。24.不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
