本文目录一览：
- 1、学生时代小笑话 笑破你的肚子
- 2、学生的经典笑话
- 3、关于学生的搞笑段子
- 4、适合小学生的笑话大全 爆笑简短
- 5、爆笑校园幽默笑话
- 6、超级经典学生笑话故事
- 7、有关学生的笑话
- 8、校园开心小笑话大全
- 9、小学生笑话大全 爆笑简短
学生时代小笑话 笑破你的肚子
学生时代小笑话大全 笑破你的肚子
学生时代，经常会有一些爆笑的趣事，笑破你的肚子，下面一起来看一看吧!
1、几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：我从来就不买外国货;李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影;张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
2、大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意
3、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊?同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的`屁都归我啦!
4、上小学希望有个小学老师的爹。上了初中希望有个初中老师的爹。上了高中希望有个高中老师的爹。上了大学希望有个大学老师的爹。出了校门还是觉得有钱的爹最好······
5、朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
6、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠!这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆!我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了!”
7、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
8、各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学岳阳楼记的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的 “诗赋”二字问我：“这两个字怎么念?”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊!”A马上答道：“哎，徒弟!”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之 法，我问：“那你说这两个字怎么念?”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!”
9、我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒 吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有 一劫，还真是灵啊。大家昏倒!
10、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了!
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学生的经典笑话
学生的经典笑话
学生的经典笑话。我们避免不了与人交谈，而一些学生的经典笑话能让对方想起学校时的生活，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下学生的经典笑话。
学生的经典笑话1
1、学生：“老师苹果为什麽一边红，一边青呢？”老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！
2、老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”
3、老师问学生：有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到：站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。
4、老师：今天我们研究氧气，氧气是18世纪发现的。
学生：老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什麽？
5、老师对学生说：“请用难过造一个简单、通顺而又有意义的句子。”
一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
6、老师对学生提问老师：“你最大的梦想是什麽？”
学生：“当一分钟校长！”
老师：“好！你现在是校长！”
学生：“李老师！你被解雇了！”
老师：“明天叫家长！”
第2天！老师：“同学们！不要乱丢垃圾！不要乱吵！要把学校当自己家一样！”
学生：“你滚吧！我家不欢迎你！”
7、一个小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生腾地一下站起来：“《我的老师》——老师，我多像您的妈妈……”
8、初中，一英语老师，女，1米50左右，特喜欢动手。
学生个头都比较高，每次打人都跳起来打，而且只打一下，然后用手拥着衣服，一句话不说就出教室自顾自的走了。
留下一教室的学生苦思冥想，不解其中三昧。
终于，有一个有胆大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提着裤子，系皮带呢！
学生的经典笑话2
1、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”校长：“真是一代不如一代啊！”物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”
2、你们是我教过的最差的一届学生。
2、再占大家一分钟。
3、体育老师有事没来，这节我们上数学。
4、我要设了。
5、数学老师拍着黑板，约么！约不约？。
3、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什麽？”
学生回答：“极大地提高了word的'使用能力。”
4、有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风，于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什麽风并举个例子！
这时一个小女孩站起来，在地上拿了张叶子放下去说，现在是吹东南风！
那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例！
那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：现在是吹上下风！
那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。
5、英语老师问一个学生，“Howareyou是什麽意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou？是什麽意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
6、小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！
7、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
8、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！
你知道大学最痛苦的事情是什麽吗？那就是没去上课，老师点名了！
你知道大学最最痛苦的是什麽吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什麽吗？
那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
9、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什麽？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
10、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什麽叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……
关于学生的搞笑段子
学生的搞笑段子如下：
1、有一同学，有一次星期天闲着没事用书房电脑下电影。怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪。奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去。”
2、今天一二货同学跟老班请假：“老师，我下午有点事，跟你请个假。”老师：“有什麽事？”这货来一句：“等我想一下。”现在还在外边站着呢。
3、老师在课堂上对全班同学说：作为学生，你们不要在学校里炫富，不要讲究牌子，学校对你们一视同仁。小明：老师你让我们不要讲究牌子，为什麽你在别人试卷上画耐克，在我的试卷画特步，你T嘛D为师不尊，求你滚。老师：……
4、教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪？学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。教授：哦？这话从何说起？学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。
如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？学生：那您就是伤害罪了。
5、今天弟弟在学校和同学打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼，又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。
适合小学生的笑话大全 爆笑简短
适合小学生的笑话大全，分享如下：
1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。
2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。
3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。
4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。
5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“
6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
爆笑校园幽默笑话
爆笑校园幽默笑话大全
笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。
爆笑校园幽默笑话 篇1 1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是?
小明：名词
老师：鼻子?
小明：也是名词老师：对，那口?
小明：动词!是动词!
老师：滚出去!
3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：……
4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚!
5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
爆笑校园幽默笑话 篇2 破腚(绽)
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
是胆大还是无脑啊
学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
班主任登时无语
初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
连续几次后班主任把我叫到办公室，
一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
时代的流行产物
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
爆笑校园幽默笑话 篇3 1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
老师：你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡～
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～
3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
爆笑校园幽默笑话 篇4 1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。
他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。
2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师......
3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”
爆笑校园幽默笑话 篇5 1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。
2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”
4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!
5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......
但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......
后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......
爆笑校园幽默笑话 篇7 1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的'不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”
2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......
3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”
同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”
老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”
爆笑校园幽默笑话 篇8 1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”
那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”
我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”
男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”
这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”
我:“……”
3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说
"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"
回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?
室友突然暗示了!
他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生
"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"
4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!
5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
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超级经典学生笑话故事
超级经典学生笑话故事
爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的超级经典学生笑话故事，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!
超级经典学生笑话故事一 1、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师：滚滚滚，马上滚!!!
2、老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
老师：“好吧!”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
3、考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的`考得好，有的考得差。”
小明：“还不是因为监考老师不同。”
老师：“滚出去!”
4、今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
5、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪?
老师：素质。
小明：鳖，你在何方?
老师：滚……
超级经典学生笑话故事二 1.小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
2.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?
小红：小明滚出去!
3.老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢?
夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了。
4.老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
老师：老规矩……
小明默默地站起来……
5.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”
小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”
老师：“说人话。”
小明：“斗地主。”
老师：“外面站一天。”
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有关学生的笑话
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
学生幽默笑话 1、班上有两个叫李硕的，一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕，解释为：巨大、丰满。从此男生就被叫：李巨大；女生就被叫：李丰满！只能说老师太有爱了。 2、爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？” 儿子答道：“90分。”测谎器响了。 儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。 爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。 3、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！” 4、上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢” 5、开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”小明：“一颗勇敢的心。” 6、学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。
（一）：
某日，一女遇劫匪，颤抖曰："俺是大学生，刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱。。。。"劫匪听后竟痛哭流涕："妹子，俺也是大学生。你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！"之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力地说："就随便打发点也好！我饿。。。得快。。。快。。。不行了！"话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭："我们大学生咋就这么命苦啊！"劫匪说了一句："妹子，你搞错了，我。。。。我。。。。我是研究生！"
（二）：
一只猪死了，灵魂进入了天堂，遇见了上帝。
上帝：上辈子你活得太辛苦了，住在又脏又臭的地方，最后还被人杀了吃。现在为了补偿你我可以满足你一个愿望，你可以选择下辈子你要做什么。
猪说：随便什么都行么？
上帝说：恩。
猪说：真的什么都行么？
上帝有点不耐烦了：靠 我是上帝他们都听我的 你说你想做什么吧。
猪说：那我说了 ，真的么？
上帝怒了：日 在不说我再把你变成猪。
猪说：我说了 我想变成吃得好睡得好玩的好 没事泡泡妞 整天能上网 就是我以前能做的现在还要做 但是环境好点就行了。
上帝说：狗日的 还想做大学生呀
校园开心小笑话大全
校园开心小笑话大全
校园开心小笑话大全， 相信大家都听过笑话，而笑话的作用一般是揭示生活中乖谬的现象,有着讽刺性和娱乐性的特点。其实笑话最重要是逗我们开心，下面是校园开心小笑话大全。
校园开心小笑话大全1 开心一刻校园笑话 篇1
1、 "一天语文课上，老师让小明用大吃一惊造句。小明站起来大声说道：在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。老师愕然,道:海量,海量。"
2、 大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗?”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
3、 游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”
4、 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
5、 大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧!”
6、 两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
开心一刻校园笑话 篇2
1、 到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水!
2、 我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我(后门有玻璃，能看见老师路过、。结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢?他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩……
3、 摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说，死胖纸!”
校园开心小笑话大全2 委婉的数学老师
期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”
刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”
老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
学霸正解。
今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
老师去哪个厕所
有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”
兄弟你牛逼
初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
还有点小激动呢！
本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈......
老师你特么是搞笑么？
大学时候班里有个叫包立的.，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！
老师:那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。
那同学:老师好，我叫包立。。。
老师:啊？我没听错吧，你叫暴力？？
哈哈，全班爆笑
校园开心小笑话大全3 1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”
2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。
4、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!
5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道
6、今年孩子们的期末总结：
1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸!
2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
7、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。
数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。
英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。
物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。
政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法：他说的.有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。
8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
9、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
10、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
室友对我说：这些男生挺可怜的。
我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。
11、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉!”
小学生笑话大全 爆笑简短
小学生笑话大全 爆笑简短（精选50句） 1.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 2.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 3.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 4.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 5.投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。 6.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 7.体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。 8.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。 9.为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。 10.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 11.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！ 12.男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 13.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 14.自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。 15.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。 16.忍一时越想越气，退一步越想越亏。 17.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 18.据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 19.女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！” 20.我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。 21.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 22.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 23.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 24.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 25.人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。 26.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。 27.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 28.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 29.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 30.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 31.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。 32.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。 33.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 34.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！ 35.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。 36.有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。 37.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 38.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。 39.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 40.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 41.人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天蓦然回首，原来已经飞渡千山。 42.善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。 43.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 44.我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。 45.我在学校的生活仅仅只能做三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。 46.别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。 47.永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。 48.有些人，你忘了，输入法却还记得。 49.有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。 50.离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！
