本文目录一览：
- 1、有哪些令人窒息的搞笑聊天记录呢？
- 2、2019直男聊天神回复曝光，哈哈哈简直是大型沙雕现场！
- 3、有哪些让人笑到窒息的搞笑段子？
- 4、聊天时，有过什么经历让人笑得窒息？我是来收段子的
- 5、笑到窒息的沙雕句子
- 6、有哪些让人笑到窒息的冷笑话段子呢？
- 7、笑到窒息的沙雕文案
- 8、笑到窒息的沙雕句子
- 9、每天要煲的电话粥，女生和男朋友聊天能沙雕到什么程度？
- 10、有哪些笑话让你笑得窒息？
有哪些令人窒息的搞笑聊天记录呢？
1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
2、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”
3、你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。
4、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。
5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
6、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…
7、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”
8、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”
9、网购咨询中，“亲，有什么能帮到您的吗？”“用我家铁观音和你换衣服要吗？”“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”
10、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
2019直男聊天神回复曝光，哈哈哈简直是大型沙雕现场！
?
世界上有一种生物
就连女生都难以理解
没错，就是钢铁直男！
和他们聊天
不是心动的感觉
是心！肌！梗！塞！
?
大家感受一下网友晒出的和直男的聊天记录
哈哈哈
简直是一个个大型沙雕现场！
?
NO.1
最近少年的你挺火
人家女生想邀你看场电影
你却拿颜值当敷衍？
?
NO.2
都说眼睛是心灵的窗户
这位直男
不是你的眼瞎
是你的心瞎啊！
?
NO.3
人家男生送女生口红
是希望女生每天还他一点点
你倒好
是嫌家里的颜料用不完咋滴？
?
NO.4
狗嘴吐不出象牙
说得就是你啦！
?
NO.5
当美人鱼遇上酸菜鱼
岂是一杯奶茶就能解决的？
?
NO.6
你还别说
你打饱嗝的时候
还真TM诱人
看一眼就再也没心思吃饭了
好吧：友尽！
?
NO.7
会飞的难道只有猪么
?
NO.8
直男不会心疼人也就算了
特么还说我像个娘们儿？
老娘就是个娘们儿
咋啦！
?
NO.9
年年都有今日
岁岁都有今朝
你的祝福今已收到
你的面容从此遗忘
?
NO.10
说拜拜就拜拜
下一个会更帅
?
NO.11
你说谁狗东西呢？
你才是狗东西
你们全家都是狗东西！
?
NO.12
小妹妹是昨天的称呼
老妹是未来的称呼
今天请你叫我
社会主义接班人
ok？
?
NO.13
今天不想见
明天就让你高攀不起
?
NO.14
入戏那么深
你咋不去当演员呢
?
?
NO.15
最近猪肉涨价了？
穷日子过久了？
直男都是这样“垂涎欲滴”的？
?
NO.16
不关心不怜悯不呵护
要这男朋友干啥用？
你一个人单身就好了
?
NO.17
特么你才是我眼睛里的
那一坨眼屎好吧
?
NO.18
天下没有免费的午餐
更没有免费的女朋友
?
红红火火恍恍惚惚
跟直男聊天的体验真的很神奇
仿佛处在两个平行宇宙
直男们的脑回路
恐怕是女生一辈子都无法读懂的吧？
你们身边有没有这样的奇葩直男
下方一起吐槽评论吧
有哪些让人笑到窒息的搞笑段子？
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
今天我给大家讲段让人笑到窒息的段子——谁更听老婆的话
说从前有一皇帝喜欢听老婆的话，为了得知群臣是否也是听老婆的话，于是想了一法子试探。
某天早朝，皇帝命听老华婆话的臣子站到一边，不听老婆话的站一边。
话音刚落，便有一帮臣子陆续站到听老婆话的一边，最后竟然有一位臣子站到不听老婆话的一边。
皇帝很纳闷，便问道:“你为什么不听老华婆话呢呢”？答曰:“我老婆说了，人多多的地方尽量不要去”。全场哗然……
1.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱
2.长得好看的会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱…磕碜的人就一个词：踏实！
3.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经，蠢才不努力懒虫盼崽巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
有一次跟我爸聊天，他说话比较幽默我被引得大笑不止，这时他又来了一句：你看你笑得跟老驴啃槽一样。这下我更止不住了。
看起不搞笑，细想又搞笑，你说搞不搞笑
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
聊天时，有过什么经历让人笑得窒息？我是来收段子的
儿子要订婚了，爸爸问：“你还年轻，能不能迟几年结婚？”儿子生气了，道：“不行，结婚的日子都选好了。”爸爸小声地说：“我可是为你着想的。”儿子问：“你这话什么意思，不让我结婚还说为我着想？”爸爸说：“我是过来人，我不会骗你的。”儿子又问：“你说结婚有什么不好？”爸爸看了看妈妈，说：“结婚以后，不能放存折，不能玩游戏，不能睡懒觉，不能打麻将，不能在外面过夜，不能……唉，多着呢！”儿子：“卧槽，你怎么不早说！”
1、老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……老婆：哦，可是我们家，要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他……老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……老公：尼玛……2、老公：老婆，假如我出轨了，你会怎么样？老婆淡淡的说：没有什么，我会原谅你的……老公：老婆，你真好，为什么啊？老婆：没有夫妻的情分，我们还没有做姐妹的情谊吗？老公脸一黑，啥也不说了……3、爸爸：儿子，你知道我最好的朋友是谁吗？儿子：啊，是不是王叔...
公老鼠爱上了一只年轻的母老鼠，公老鼠准备要娶年轻的母老鼠。母老鼠说：“要娶我做老婆，可以，但是，你得备好彩礼。”公老鼠知道母老鼠是怕跟它以后会饿独子，公老鼠说：“我偷了很多的粮食，够我们吃上一年。”母老鼠笑着说：“你的生活要求太低了，我不仅追求三餐吃饱，而且更追求美感。”公老鼠点头称是，赞扬母老鼠：“你真的是有追求。”母老鼠说：“你得抓一千只蚊子来给我当彩礼。”公老鼠摇着头说：“哎呀，你是想享受蚊子大餐呀，蚊子既没肉，也没骨，难吃死了。”母老鼠笑着说：“我不像你只会吃，而是要用一千只蚊子的血来染一顶红色头发，过一回洋老鼠的瘾。”
儿子：妈妈，我身上好臭。妈妈：我知道啊，可是有什么办法。儿子：妈妈，你身上也很臭。妈妈：妈啦，好啦，忍一下啦。儿子：妈妈，我已经忍一个多星期了。妈妈：你这么大声，难道是想告诉所有人我们的身体很臭吗？可是，这是没有办法改变的事。儿子：妈妈，我都好多天没看到太阳了。妈妈：不能见到太阳，看到太阳，我们就完了。儿子：不能见光，真是好可怕呢。爸爸：TMD，都给我闭嘴，出个疹子，一周不能风光，被你们讲得跟鬼故事一样，还让不让人睡觉？
是夜，看了看旁边睡熟他，她悄悄起床，走进卫生间，拿起手机，拔号码：喂，亲爱的，他明天出差，我们老地方见。对方：太好了，他明天也去出差。早上，他起床后，看到她正在穿衣打扮，于是他问：亲爱的，是要出去吗？她点头笑笑：是的，亲爱的，我约了朋友去冲浪，今天不回来了。他：噢，亲爱的，我会想你的。她：亲爱的，我也会想你的。他替她拿好包，目送她出门，然后他的手机响，他拿起手机，是对方惊喜的欢呼：亲爱的，她今天冲浪不回来，我们可以在一起。他：太好了，亲爱的，她刚走，我马上去你家。
笑到窒息的沙雕句子
笑到窒息的沙雕句子有：
1、我从没见过长得这么有考古价值的。
2、吃泡椒凤爪的时候，你们有没有想过鸡有没有脚气。
3、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
4、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。
5、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
6、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
7、本来呢，想今年咸鱼翻身的，结果——粘锅了。
8、别减肥了，你丑不仅是因为胖。
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
11、别总是上网了，也上上秤吧。
12、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
13、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
14、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
15、不想活了，抽一个柳州人把我做成螺蛳粉。
有哪些让人笑到窒息的冷笑话段子呢？
1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
3、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！
4、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
笑到窒息的沙雕文案
笑到窒息的沙雕文案（精选68句） 1.单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。 2.我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。 3.“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？” 4.问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。 5.要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。 6.昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。 7.难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。 8.身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。 9.一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？” 10.你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。 11.小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。 12.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 13.妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。 14.我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。 15.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。 16.当你敢拉黑别人时，人生猛的就开阔了。 17.对于衣服鞋子这种东西，有时候没有价签，我还真看不出来哪个更好看。 18.过劳死和涨工资总在比赛，看谁先赢。 19.你能站在我的角度想一想吗？”你那是死角我站不过去。 20.承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。 21.打开窗户，新鲜空气和苍蝇就会一起进来。 22.从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。 23.衰老这个事情，变得越来越像个经常来串门的不速之客，真是讨厌啊。 24.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！” 25.我们啊，明明心里延续着梅雨，脸上却必须堆垛着虚伪的晴朗。 26.不能回头，再去犯相同的错误了。必须向前看，要犯就犯新的错误。 27.世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁铛啷响。世间情劫，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落底苦作言。这么美的句子，必然要配合着下单购买一波酸梅汤材料。吃货的世界，就是这么有趣。 28.我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸地，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。 29.女人啊，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 30.我的人生三大原则：就算在减肥，心情不好的时候该吃还是要吃的；就算是在减肥，遇到很好吃的东西还是要吃的；就算在减肥，自己做饭了不可能不吃的。 31.朋友啊，我们少联络，可是你们就像我喜欢的每一首歌，一听前奏我就认得。 32.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。 33.女人啊，吃得肚子胀胀的时候觉得自己是全世界最肥的，饿得肚子扁扁的时候觉得自己是全世界最瘦的。没洗头前觉得自己是全世界最丑的，洗完头后觉得自己是全世界最漂亮的。 34.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。 35.关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。 36.见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。 37.所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。 38.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 39.突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。 40.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 41.家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。 42.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。 43.如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？ 44.夏天的风我永远记得清楚的说要热死我。 45.你们觉得华晨宇很帅吗我觉得还行吧可能是在一起久了没什么感觉了 46.听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。 47.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇 48.现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。 49.在吗没什么事我就想问候一下你你记得要多喝开水水烧开了自己立马往嘴里灌迟一秒都不能体现我对你的关心有多么滚烫 50.你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧 51.吃什么补什么夏天吃布丁蚊子就不叮。 52.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！ 53.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。 54.生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 55.黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。 56.刚刚有人坐在我旁边，我过去就是一巴掌，真是的，怎么可以压到我隐形的翅膀。 57.我从小就有一个梦想，就是带着墨镜，开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。 58.当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。 59.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。 60.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜熬得很有规律。 61.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 62.虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。 63.还好快乐无法购买，不然我早已倾家荡产，还好悲伤无法买卖，不然我现在已经富可敌国。 64.历史总是惊人的相似，前年我是单身，去年我是单身，今年还是单身。 65.经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。 66.朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。 67.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。 68.放下你们的手机到窗外看看吧！你们看到了什么？那都是朕的江山。
笑到窒息的沙雕句子
笑到窒息的沙雕句子有：
1、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。
2、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
3、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。
4、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
6、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
7、做事三思而后行，能不能不做，能不能明天做，能不能交给别人做。
8、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
9、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
10、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
每天要煲的电话粥，女生和男朋友聊天能沙雕到什么程度？
我觉得这个不能理解，出现这种情况，一般是异地恋而且还是热恋中的恋人，异地恋是可以理解的，要是天天都可以见面，还煲电话觉得很无语。
每天要煲电话粥。但话提却没有那么多。有时候无聊的就在电话里吵架。吵完之后哈哈直乐。简直特别的无语。这是不是沙雕之一？
女生和男生每天要聊的沙雕话题，你喜欢我吗，你喜欢我什么，这种问题真的是每天的家常便饭，让人耳朵起茧子。
女生问男生，你吃饭了吗，男生说吃了，男生问女生吃了吗，女生说吃了，男生问女生吃的什么呀。然后女生把买菜的过程和心得，以及做菜的过程心得和吃饭的过程和心得，详细的描述了一下。
恋爱中的两个人智商都是为负数的，所以不论他们聊天有多么的傻，但是他们两个人会觉得很开心，这样就足够了。
男生女生一旦恋爱起来，他们之间聊天的话题就多的不得了。谈恋爱，谈恋爱，就是要有话题谈，才叫谈恋爱嘛。对于情侣们来说，每天都要煲电话粥。有时候，聊天的话题特别特别的搞笑，特别的沙雕。那么女生和男朋友聊天能沙雕到什么程度？
1，聊天聊到直接怀疑人生
有一次和男朋友聊天，聊到直接怀疑人生。当时就在想我天，我为什么找了这么一个沙雕男朋友？我是疯了吗？脑袋被门夹了吗？那次聊天的话题我记得是关于吴晓波出轨。那段时间网上特别火的这个话题就是吴晓波出轨，因为吴晓波是一个男神。成熟的男神，大家都没有想到的是他竟然包养小三那么多年。然后，就跟男朋友聊天到，你知道最近的这个吴晓波出轨事件吗？男朋友说不认识这个人，后来就跟他说，嗯，是吴晓波出轨了的新闻，现在网上特别火。后来男朋友就回答，那如果是我出轨了，你会怎么样？当时就给他发了一个大暴力的表情包。敢出轨，姐姐的眼里可容不下一粒沙子，你要出轨直接把你给阉了。后来他发了一句，你难道都不会原谅我一下的吗？遇到这样的话题，真的是想当面扇他两个耳把子，这是什么样的傻屌男朋友？直接聊天聊到怀疑人生。
2，聊天话题沙雕到想哭
有一次和男朋友聊天，聊到结婚这个话题。男朋友说现在不都流行晚婚吗？俗话说得好，成功人士一般都晚婚，越失败的人越早婚。我说对，那我决定30岁再结婚，你呢？结果我男朋友回答一句，我决定500岁再结婚。我的天哪500岁他估计都成一堆土灰灰的吧。
3，聊天内容沙雕笑到肚子疼
你一定不会想到有人居然会跟鸡蛋道歉。曾经和男朋友聊过一个话题，我说小的时候特别喜欢吃乡巴佬这个牌子的卤鸡蛋。男朋友说他特别喜欢吃鸡蛋，卤鸡蛋、炒鸡蛋、蒸鸡蛋、煮鸡蛋她都喜欢吃，所以他特别想跟鸡蛋说一声对不起，因为鸡蛋遇到他简直倒了八辈子的霉，每天都要被她吃上一遍，子子孙孙都被吃光了。简直太好笑了好吗？
有一个傻屌男朋友，每天就是笑哈哈，和男朋友聊天，一天就是笑嘻嘻，笑道长皱纹。生活充满了欢乐。
有哪些笑话让你笑得窒息？
最好笑的笑话如下：
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长：“你原来干什么工作的？”
小李：“品酒师。”
院长：“呕～”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂
5、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
