本文目录一览：
- 1、逗朋友开心，笑话。超级搞笑
- 2、瞬间逗朋友开心的笑话
- 3、逗女朋友开心的幽默笑话
- 4、哄朋友开心的笑话 故事
- 5、逗女朋友开心的小笑话
- 6、逗女朋友开心的笑话
- 7、逗女友开心的笑话
- 8、逗女朋友开心的小笑话
逗朋友开心，笑话。超级搞笑
1、大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”
柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…
洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。
小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。
灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…
突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…
第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…
第一个小村姑叫道：『好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！』
第二个小村姑说道：『换我试试看…』
也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…
第二个小村姑叫道：『真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！』
第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…
于是也去拉雕像的拉把…
拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…
于是一生气就一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉…
终于．．．．
第三个小村姑叫道：『你们看…我得到…洗面奶呢！…』
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。
4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
22、百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
1、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
3、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩说：“比尔结婚了吗？”
瞬间逗朋友开心的笑话
瞬间逗朋友开心的笑话
瞬间逗朋友开心的笑话，生活中难免是会因为一些事情感到难过的，快乐的事情不常有，而且我们总要经历一些不开心的日子。但是开心的时候有也会是真情实感的，以下分享瞬间逗朋友开心的笑话。
瞬间逗朋友开心的笑话1 一、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
二、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
三、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
四、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
七、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
八、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
九、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
十、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
十一、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十三、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
十四、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
十五、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十六、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
十七、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
十八、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
十九、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
二十、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十一、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
瞬间逗朋友开心的笑话2 1、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
2、 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的.墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
3、 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
4、 朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
5、 一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
6、 对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
7、 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、 闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
9、 取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
10、 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
11、 昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
12、 新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
13、 有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
14、 昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
15、 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16、 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
17、 记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
18、 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
19、 僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
20、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
瞬间逗朋友开心的笑话3 1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!
4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
5、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
6、上帝肯定会原谅我的`，因为那是他的职业。
7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
8、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9、别和我说放马过来—-我是阿凡提!
10、再烦我就把你绑草船上借箭去!
11、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
14、有空学风水去，死后占个[好]墓也算弥补了生前买不起[好房]的遗憾
15、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
16、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
17、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
18、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
19、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
20、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
逗女朋友开心的幽默笑话
逗女朋友开心的幽默笑话如下：
1、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！
2、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
3、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！
4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
6、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
7、心是一个如此奇怪的东西，可以包容这么多的爱！我把你放在心的最深处，才发现心又是一个极脆弱的小东西：容不得欺骗，容不得分离，容不得你离开！
8、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！
9、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！
10、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。
哄朋友开心的笑话 故事
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
逗女朋友开心的小笑话
逗女朋友开心的小笑话有以下：
1、笑话一。
老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？
2、笑话二。
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
3、笑话三。
男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？
4、笑话四。
一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。
5、笑话五。
老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。
逗女朋友开心的笑话
逗女朋友开心的笑话如下：
1、为什么有些人看到书就忍不住想睡觉，因为他们是书睡。
2、今天出门碰见个很漂亮的姑娘，我憋了半天硬是没想出问她，你喜欢什么颜色的麻袋。
3、我们打一个赌吧，如果我输了就让我亲你一下，如果你输了就让你亲我一下。
4、有一天，我的猫不见了，我翻遍了整个房间也没找到，于是我问我的室友，你看见我的猫了没，他说，它在你头上。
5、你知道为什么不能把手机放在床边吗，因为手机会引诱你睡觉。
6、你和我妈妈同时掉进水里，我先救你，我妈那么老了，你还年轻，再说了，你不会游泳。
7、我们去看电影，你想看哪一部，是想看结局悲惨的那一部。
8、我和你的前任女友同时掉进水里，你会救谁，当然是救你了，她已经是前任了。
9、我昨天晚上梦到你了，梦到你在吃一大块巧克力蛋糕，但是你还没吃完就醒了。
10、我们分手吧，因为你已经变得不可爱了。
逗女友开心的笑话
狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。下面我给大家分享逗女友开心的笑话，希望对大家有所帮助。
逗女友 开心的 笑话
1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功?鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字!
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊!”
5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?
6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
7、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，卧槽!!!还是那四个!!
8、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
9、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢?
11、今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么?我：好啊!买点吧。老婆：这苹果也可以啊!我：恩不错!老婆：那芒果呢?我：最近不能吃芒果?老婆：那老板来两斤芒果吧!
12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘!
13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
14、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。
15、老婆说做了个梦，梦见和别人oo了，我问：那你有没反抗啊?老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚!第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”“我正在反抗!”
16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
17、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走?”或者“美女，这是你掉的吗?”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”
18、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗?”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
19、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗?”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想?”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是(声泪俱下)想照张彩色照片。”
20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
21、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢?”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
22、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
23、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了?“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
25、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
26、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
27、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
朋友圈搞笑说说
1、先生，我能做你未来的夫人吗?
2、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
4、你说你有点难追，我就打断你的腿。
5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
6、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
7、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
8、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
9、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
10、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
11、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师!
13、巴黎欧莱雅，你值得拥有。
14、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
15、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
16、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
17、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
19、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
20、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
21、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
22、脑袋空不要紧，关键是不进水。
23、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
24、好好的管教你自己，不要管别人。
25、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
26、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
27、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
28、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
29、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
30、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
朋友圈必评论的搞笑说说
1、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
2、人生苦短，必须性感。
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
4、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
9、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
13、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
14、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
15、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
16、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、小矮子你不用长高我会弯腰。
19、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
20、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
22、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
24、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
25、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
26、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
27、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
29、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
30、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
31、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
32、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
33、容易满足的人，一定经历过很多失去。
34、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
36、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
37、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
39、装成熟、是往老里打扮的行为。
40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
逗女朋友开心的小笑话
逗女朋友开心的小笑话有：
1、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
2、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
3、生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
4、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现？周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了！
