本文目录一览：
- 1、特别搞笑的儿童经典幽默笑话
- 2、最搞笑的笑话，越适合小孩越好
- 3、爆笑儿童笑话大全
- 4、儿童幽默段子
- 5、长篇儿童幽默笑话
- 6、儿童幽默笑话小故事【七篇】
- 7、8一12岁儿童笑话有哪些？
- 8、超好笑的儿童冷笑话故事
- 9、儿童幽默笑话故事大全
特别搞笑的儿童经典幽默笑话
特别搞笑的儿童经典幽默笑话
导语：只要有心发现，生活中很多事情都有着幽默的一面，这些笑话戳中你的笑点了吗?
特别搞笑的儿童经典幽默笑话(一)
1、女儿：妈妈，我是从你肚子里出来的.吗?
妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。
女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?
妈妈…
2、朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊?
一个熊孩子答：变成人。
朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。
熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
3、儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。
今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起!
女孩一扭头说，不原谅，我还生气。
儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。
这句我没教你，从那里学来的呢?
4、儿子不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。
儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
特别搞笑的儿童经典幽默笑话(二)
1、去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。
骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢!
2、幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。
一次老师不耐烦，不准他出去。
下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。
3、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，
启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”
大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”
4、“妈，你就再生一个吧!”
“生什么生.你这么想有个弟弟.”
“关键是，我不做大哥好多年了!”
特别搞笑的儿童经典幽默笑话(三)
1、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25!
这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗?。。。。
谁教的这些话?
2、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么?
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃!
爸爸。。。。。。
3、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：
A：藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?
B：藏好了!
A：都跟你说别出声了!!藏好了吗?
B：藏好了!…
4、星期天上午，老婆从街上买回来一捆韭菜，儿子见了问：“妈妈，买韭菜做什么吃呢?”
老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”
儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢?”
老婆脸一沉，回答：“那就切切腌韭菜吃。”
儿子听完不吱声了，老婆扑哧一笑，说：“儿子，那你想吃什么呢?”
儿子没好气儿地说：“看我的心情，心情好，腌韭菜我也吃;心情不好，包饺子我也不吃。”
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最搞笑的笑话，越适合小孩越好
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？” 小男孩问到！
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
不好
！！！！
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
12、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
13、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
14、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了。
爆笑儿童笑话大全
1、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。
姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
“这个怎么读”她说“大小的大”
“这个呢”
“大小的的小”
“这个呢”
“爸爸你没事去看光头强吧我
作业还没写完没空教你字。”
我。。。
3、地铁上，一个三岁半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，
这时那小姑娘冲我说：叔叔，
我说完了，下车带我吃肯德基。
4、我见过最的熊孩子是同事的儿子，十岁儿童笑话大全爆笑经典儿童笑话大全爆笑经典。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之后再也不敢打骂他了。
5、幼儿园里，老师问小明：
“小明，你的乳名是什么?”
小明好奇的问：“乳名是什么?”
老师说：“乳名就是你还在吃奶
的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，
不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。
6、晚上刘小可对爸爸说：
“爸爸，我要改名字叫刘不可!”
爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，
叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”
刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，
而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!”
刘小可说：“我没做梦乱讲，
我已经听见很多人说不可多得，
从来都没听见谁说小可多得!”
儿童幽默段子
儿童精选幽默段子大全
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。以下是我为大家整理的儿童精选幽默段子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
儿童幽默段子 篇1 1、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头......
2、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了......
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......
3、
楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”
小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”
4、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁!
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推!
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力!………
儿童幽默段子 篇2 1、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。
儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?
然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?
3、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。
旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么?
你过来，妈妈肯定不打你!
4、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”
“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
我.....
5、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”
女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者!”
儿童幽默段子 篇3 1、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗?
小宝：爸爸放心我早就准备好啦!
爸爸：那就好。
小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦!
爸爸：我给你的钱去哪了?
小宝：为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百，送俺老师五百……
2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
3、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。
估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，
小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。
妈妈一脸得意......
4、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”
“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪......呜呜呜......
儿童幽默段子 篇4 1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!
10、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男：那里啊!我是闻出来的!
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......
儿童幽默段子 篇5 一、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
二、 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
三、今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停……接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来……
四、 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
五、 小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
六、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”
七、 今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机！妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适！
八、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
九、 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”老师：“不打自招，滚出去！”
十、 老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
十一、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
十二、 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的手套。
十三、 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
十四、 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
十五、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
十六、 外面下着暴雨“雨伞给你 你打着 别感冒了”“那你呢”“我打车”
十七、 钱不是问题，问题是没钱！
十八、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
十九、 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
二十、 名花虽有主，我来松松土！
二十一、 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
二十二、 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
儿童幽默段子 篇6 1、风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。
2、周一切部愉快地呼啸，摇摆，荡动，风尾草的柔软的尖端贤娜地摇动，—一正想享受这风……但它忽然又息灭，又一切都肃静了。
3、有人总是抱怨生活的太平淡，太无味。其实，真正的生活就像一叶小舟，禁不起大风大浪。我宁愿在这风平浪静中无忧无虑的游荡。
4、总是伴随这台风呼啸而来，雷公公和电婆婆是一对夫妻。噼里啪啦的大吵起来。暴雨带着这对夫妻好像要吞没整个世界。不过，它又是个纸老虎，看它一副凶巴巴的样子，其实蹦不了几天。
5、今天天气真好。又下雨。又出太阳。又台风。
6、谁跟我一样谢谢台风，使我们多休息了，天？
7、台风过后，新的一周，还没开始为啥已经焦头烂额下午要一个人安静地整理心情。
8、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
9、奥利奥的概念台风的时候舔舔地震的时候扭扭洪水的时候泡泡这就是奥利奥
10、如果我们被卷进了台风里我就抱着你然后对你说亲爱的咱俩就在空中把婚结了吧
11、台风你可以努力地发疯，但是不要伤害我的爱人
12、树枝在大风小摇曳着，似乎要挣脱树干随风而去。风像一种恐怖的音乐，整天不停地奏着，花草扑倒在地上，树木狂怒地摇摆着，互相揪着，扭着，骂着，吵嚷不休。
13、俄希望台风把一帅哥美女吹来俄家。想的点红色那个，
14、将荷花那淡粉色的笑容送给你，在夏日炽热的阳光下，为你奉献了清凉，它——荷花足以抚平朋友你烦躁的心。
15、我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！
16、大家可以试试在刮台风的时候放风筝！
17、空中充满着野兽哮吼的声音。
18、哎呀。要刮台风了下暴雨了。亲们都注意安全。
19、地震过后台风来了难得放假了玩够了也许有些时候会发生一些意料之外的好事或者坏事但更多时候都过着不好不坏的生活一切都没有很多却足够活下去一路风雨亦有彩虹忙里偷闲又一天。
20、那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去。
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长篇儿童幽默笑话
长篇儿童幽默笑话大全
长篇儿童幽默笑话大全一：
1、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."
2、有一句说一百句的是文学家，这是文采;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
3、夜，二人躺在床上讨论人生。
老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路!
老二：即使成功了，说不定又要被打掉……
由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气!
4、本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。
5、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
长篇儿童幽默笑话大全二：
1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
2.没有不透风的墙，没有不能上吊的.梁。
3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
7.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
11.真羡慕你这么年轻就认识我了。
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儿童幽默笑话小故事【七篇】
【篇一】儿童幽默笑话小故事
从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：
“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”
丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”
【篇二】儿童幽默笑话小故事
从前，有个傻子叫二狗。有一天，二狗媳妇让二狗代她去娘家探亲，走时她嘱咐二狗：“你见了我爹要问‘岳父好’，见了我妈要问‘岳母好’;进门看到院中拴的骡子要说‘岳父有匹好青头大骡子呀’!进了家门看到柜子上放着的一个铜佛像要说‘岳父有个好铜供器呀’!问你多大了，你就说27岁了，问你今早吃啥了，你就说吃莜面了。记住了吗?”二狗一个劲的点头，直说“记住了。”媳妇不放心，反复叮嘱了三遍，才放二狗出门。
到了岳父家中，推开院门，正看到岳父在打扫院子，二狗赶忙问候：“岳父好!”岳父高兴的点了点头。二狗往院中一看，只见院子的左墙角下果然拴着一头骡子，这头骡子身量高大，毛色发青。二狗忙说：“呀!岳父养着一匹好青头大骡子呀!”岳父听了很高兴，心想：平时都听人说傻，这也挺好嘛!就领着二狗进入屋中，只看到屋里右边的柜子上放着一尊铜佛像，由于年代久远，佛像的头异常光亮。二狗忙又说：“呀!岳父有个好铜供器呀!”这时，岳母也进屋了，在旁边听了，也是一个劲儿的点头赞许。岳父高兴的摘下了戴着的帽子，露出了剃的光溜溜的脑袋，二狗一看乐了，忙不迭的说：“呀!岳父长着个好铜供器呀!”岳父的笑容一下子僵住了。此时，二狗的小姨子进入屋中，这女子长的青黑皮肤，个子高大。二狗看到了，忙又说：“呀!岳父有个好青头大闺女呀!”岳父听了，气极了，正要发作，岳母在旁赶忙岔开话题打圆场，就问二狗：“你今年多大了?”不料二狗却说：“吃莜面了。”岳母听了直摇头，又问：“你们今早吃啥了?”二狗说又说：“我27岁了。”
【篇三】儿童幽默笑话小故事
刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。
刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。
暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。
明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。
【篇四】儿童幽默笑话小故事
古时，有一个庸医，自诩自己的医术十分高明，治不了的疑难杂症到了他手，都能妙手回春。
恰巧有一位将军，在战场上打仗时，*上中了一箭，疼得十分厉害。他听说这位医生医术高明，就派车将医生请到了家中。
医生看了将军的伤势，摆了摆手说道：“不难，不难！这病好治。”
他一边说着一边拿出了一把大剪刀，把露在*外边的箭杆“咔嚓”一下剪掉，又把流到*外边的血迹擦了擦，说道：
“治好了，真的很容易。”
将军见这位名医竟如此治病，生气地说：“只把箭杆剪掉谁人不会，如此简单何必请你！钻到肉里的箭头，你不取出来，怎么能说治好了呢？”
医生听了将军的话，不以为然地说：将军，要知道我是名外科医生，我已经把我该做的都做了，你那肉中的箭头，那是内科的事啊。不归我管！还是快快去找内科医生吧！”
【篇五】儿童幽默笑话小故事
从前有个老秀才，非常讲究忌讳，干什么事总想讨个吉利口气。
这扯，老秀才高高兴兴地准备去参加考试，他再三嘱咐妻子，一定要把书担子收拾得前轻后重，为的是讨个“前轻后中”的好口气；临出门时，他又故意把帽子丢在家中，放在一口棺材上，意思是此次应试，又是“官”，又是“财”。
一切布置好，他带着书童就上路了。
老秀才一边走一边和小书童谈心：“书童，这个担子好挑不好挑！”
书童心想：好挑个*！害死人了。但是碍着情面又不好讲，只是淡淡地说：“老先生，好挑是好挑，只不过后面有点打*。”
老秀才一听，眼睛瞪得就像灯盏窝一样，但也奈何他不得，主仆二人继续赶路,又走了一段路，老先生突然站住了，故作震惊地说：“坏了，我的儒冠丢在家中了，小书童，你赶快去帮我取回来。”
书童只得跑回去把他的帽子拿了回来，老先生拿着帽子故意问：“儒冠在哪里找到的？”
小书童一想，刚才说溜了嘴，得罪了主人，今天是好日子，开口就讲棺材多不好！这次要接受教训，把话讲得文雅一点。
于是他说：“老先生，是在寿器上拿到的。”
老秀才一听，更气了，把脚一跺：“啊？受气？我出门又打*，又受气，还考什么呢！”
他气冲冲地回到家里躺了三天三夜。
【篇六】儿童幽默笑话小故事
古时，有个健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二净。
有一天，他带着弓箭，骑着马去寻找名医治病。走了二十多里路，忽然肚子不适，急要大便，于是他跳下马来，把箭插在地上，马拴在树杆上，就蹲下来解手。他大便完毕之后，往左边地上一看，发现了他插在地上的那只箭，大吃一惊道：“太危险啦，这是从哪儿射来的呢？几乎把我射中了！”
他一扭头，看见左边树杆上拴着他的马，立刻高兴地说：“刚才虽然受了点虚惊，却拣到了一匹马。”
他忙去解马的缰绳，一转身，一脚踩在自己拉的粪便上，便喃喃地骂道：“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，脏了我的新鞋！”
说完后，他骑上马打算继续去看病，可是方向又弄反了。一会儿，他又走回到了家门口，竟忘记了是谁的家。正在门外徘徊时，他老婆刚好从屋里出来，一见他，就知道他准是又把什么都忘了，气得大骂一顿。他不高兴地说：“这位大嫂真不讲理，虽然我们好像在哪儿见过，你也不能出口就骂人哪！”
【篇七】儿童幽默笑话小故事
从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”
儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”
8一12岁儿童笑话有哪些？
有一天大象大象去上厕所没有拿纸，跑过来一只小白兔，他问小白兔，你嫌脏吗？小白兔说。不嫌脏大象拿它擦了屁股。
，第二天去吃饭没有拿纸跑过来一只小黄兔，他问小黄兔，你嫌脏吗？小黄兔说不嫌脏大象拿它擦了嘴。想问小黄兔为什么有一股酸味？小黄兔说我就是昨天的那只小白兔。
8一12岁儿童笑话有：
1、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！
2、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
3、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
4、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
5、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”
6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
超好笑的儿童冷笑话故事
超好笑的儿童冷笑话故事
邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”下面，我CJ为大家整理了超好笑的儿童冷笑话故事，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。
弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了!要是再高个1厘米，就太完美了。”
2、我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个?
儿子说还剩4个。
我说爸爸在吃掉一个还剩几个?
儿子顿了顿说：你。。。你敢再吃一个我看看!!!
3、儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。
今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我?你们两个偷拍照片不带我!!!”
老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。”
小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我!”说着就要撇嘴。
老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不?”
他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……。”
4、“妈妈，我手烧伤了。”
“怎么搞的，严重吗?”
“严重”
“烧了多大地方?”
“巴掌大。”
5、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”
6、早上和女儿聊天，她竟然说了句特正确的话：姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了，要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗?就没有爸爸了，好吓人啊!
我怎么给她解释啊???
7、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，
而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。
8、儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。
这时儿子冷冷的`说：你要钱还是要命…
9、爸爸问儿子：“六和三哪个大?”
儿子自信满满的说“三比六大”
爸爸问到：“为什么?”
儿子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……
10、儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢?”
妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
11、妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢?”
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儿童幽默笑话故事大全
【 #能力训练# 导语】儿童笑话故事是儿童成长的必备的故事,儿童成长在很大程度上决定了国家的文化价值观。下面是 考 网分享的儿童幽默笑话故事大全。欢迎阅读参考！
儿童幽默笑话故事一
古时，有个健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二净。
有一天，他带着弓箭，骑着马去寻找名医治病。走了二十多里路，忽然肚子不适，急要大便，于是他跳下马来，把箭插在地上，马拴在树杆上，就蹲下来解手。他大便完毕之后，往左边地上一看，发现了他插在地上的那只箭，大吃一惊道：“太危险啦，这是从哪儿射来的呢？几乎把我射中了！”
他一扭头，看见左边树杆上拴着他的马，立刻高兴地说：“刚才虽然受了点虚惊，却拣到了一匹马。”
他忙去解马的缰绳，一转身，一脚踩在自己拉的粪便上，便喃喃地骂道：“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，脏了我的新鞋！”
说完后，他骑上马打算继续去看病，可是方向又弄反了。一会儿，他又走回到了家门口，竟忘记了是谁的家。正在门外徘徊时，他老婆刚好从屋里出来，一见他，就知道他准是又把什么都忘了，气得大骂一顿。他不高兴地说：“这位大嫂真不讲理，虽然我们好像在哪儿见过，你也不能出口就骂人哪！”
儿童幽默笑话故事二
从前，有个算命瞎子经常骗人，但人们没有抓住他的把柄，也就没能制裁他，一次，一个小孩找到这个瞎子，骗他说：
“我姓都，名字叫来看。”
小孩领着瞎子去各地算命。一天，二人来到一个河塘边，小孩提议下去洗个澡凉快凉快，瞎子很高兴，于是脱了衣服跳下去洗了起来。
谁知这是小孩想的鬼点子。他见瞎子洗得正起劲，便偷偷地上岸穿上了衣服，并把瞎子的衣服也拿跑了。
等到瞎子洗完了澡，叫小孩把衣服拿给他，喊了几声“都来看”，也没人理，于是他着急了，站在岸上大声喊道：
“都来看！都来看！……”
恰巧不远的地方有一些人在乘凉，听见有人喊“都来看”，不知出了什么事，便一窝蜂地跑来看热闹。到了近前发现原来是一个赤身*的瞎子站在河塘边上大喊大叫。女人们都害羞地跑掉了。这样一来人们找到了借口，一齐上前把瞎子大打了一顿。
这时，瞎子方才醒悟，是上了小孩的当。
儿童幽默笑话故事三
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”
儿童幽默笑话故事四
一次，有个弟弟上哥哥家串门，由于串门不能空手，弟弟便用秫秸扎了只鸡带去，哥哥不在，只有嫂子一人在家，弟弟把礼物“鸡”递了过去。
嫂子收下了“鸡”，心想：人家给我们送礼来了，怎么也得留人家吃顿饭哪！便说：“弟弟呀，你今天无论如何得在家里吃饭哪。”
说着，就在桌上摆了两双筷子，两个碟子，然后拿出他丈夫用的毛笔，蘸了蘸墨汁，在纸上画了一张烙饼，说道：“弟弟趁热吃吧。”
这位弟弟用筷子假装夹起“饼”来，又假装放在嘴里吃了半天，装出吃饱了的样子，起身告辞回家了。
晚上，哥哥回来了。嫂子把弟弟来送礼的事对他说了一遍。哥哥看了看兄弟送来的“鸡”，又看了看妻子画的那张“饼”，忽然发起火来，冲着妻子骂道：“混蛋！你怎么给他画那么大的一张饼呢！”
儿童幽默笑话故事五
从前，有家媳妇特别贪吃，就连平日谈话也离不开吃，因此村里人送给她一个外号“贪嘴婆”。
一天傍晚，贪嘴婆的丈夫在外面卖货回来，刚刚进门，天上就下起雪来。丈夫害怕雪下大了，第二天不能出门卖货，心里着急。他刚端起饭碗，就对贪嘴婆说：“你出去看看，雪下得有多厚了？”她出外看了一下，回来说：“跟煎饼一样厚。”过了一会儿，她丈夫又不放心地对她说：“你再去看看，雪下的有多厚了？”她又出外看了一下说：“跟烙饼一样厚。”吃完饭后丈夫又让她出外去看看雪情。她看完后笑嘻嘻地说道：“跟切糕一样厚。”丈夫见雪越下越大，心时早就着急上火，又见贪嘴婆的话句句都离不开吃的，更是雪上加霜，一怒之下，拿起火炉旁边的通条，照着她的脸“啪啪”就是两下。贪嘴婆疼得要命，放声大哭，一边哭一边说：“你好狠心啊！拿起麻花通条，打得我脸跟发面馒头似的，叫我今后怎么吃东西呀！”
儿童幽默笑话故事六
一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。像这样买下的才是好奴隶。”
儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”
店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。”
儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”
儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。”
父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”
儿童幽默笑话故事七
一次，两个布衣请一个财主吃饭，席间，两人对财主极尽奉承，听得财主心花怒发，洋洋自得。
谈话中一不小心，财主放了一个*，财主不觉脸上一红，场面很是尴尬。两上布衣为了讨好他，一个说：“你放的*虽然很响，但一点臭味也闻不着。”
另一个说：“不但不臭，似乎还能闻到一股香味。”
财主听了两人的颂扬话，微微皱起了眉头，不悦地说：“我听人说，放*不臭一定是五脏出了毛病，我可能是死到临头了。”
财主的话音刚落，第一个说话的人忙用手在空气中抬了几下，然后又用鼻子嗅了几下，说道：“臭味才过来！”
第二个人连连吸了几口气，然后用手捂着鼻子说：“啊！不但如此，简直是臭不可闻！”
儿童幽默笑话故事八
从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。”
县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
