本文目录一览：
- 1、搞笑的个性签名精选
- 2、搞笑个性签名笑喷的：搞笑个性签名
- 3、搞笑版个性签名大全
- 4、搞笑的个性标签 让你爆笑的个性签名
- 5、简单搞笑的个性签名
- 6、个性签名搞笑的句子
- 7、超搞笑个性签名大全
- 8、最经典搞笑个性签名
- 9、最搞笑个性签名大全
搞笑的个性签名精选
搞笑，是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。搞笑，是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以下是我整理的搞笑的个性签名，供大家参阅。
搞笑的个性签名一：
1: 当你对自己诚实的时候，、世界上没有人能够欺骗得了你。
2: 离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
3: 是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。
4: "青春是一滩水,无论是摊开还是紧握,都无法从指缝中淌过单薄的年华。"
5: 下辈子我要做男人，让我像你疼我那样疼你。
6: 挣钱过程就像盖房子，一砖一瓦往上添，花钱的过程就像地震，甭管你盖了多长时间的房子，都能瞬间让它倒塌
7: 是不是下著雪我们不打伞就能一起到白头
8: 我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。
9: 爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
10: 喜欢你，只是我在寂寞时扯得一个美丽的犊子。
11: 不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。
12: 濛濛细雨从天上降落滴在水面上成了破碎的梦。
13: 我们疯疯癫癫是因为我们都曾受过伤我们伪装坚强是因为我们不肯认输勉强自己微笑视人
14: 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
15: 世上女人千千万，哥要不爽天天换。
搞笑的个性签名二：
16: 最近分手高峰期，都和连连看似的一对对的消失
17: 太多人擦肩而过，终留不住满心期待的那一片芳华，无奈，遗憾。
18: 请把你的心眼放在肚子里、别说出来。会被人看出来的!
19: 没有多少爱是天长地久的。没有多少人是真正在意你的。其实最真实的终究只是自己。
20: 把自己想象成一块方糖，放在咖啡里，咖啡就不苦了;放到茶里，茶也不涩了
21: 不活自己，不活人生，只活心情。
22: 挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。
23: 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
24: 狂风暴雨中，手拿小灵通，左手换右手还是打不通
25: 哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
26: 物质的生活，会让我们忘记最人的原则。
27: "不拼-不搏-人生白活 , 不苦-不累-生活无味"
28: 不经历 *** ，怎么能出嫁，没有人随随便便就当妈。
29: 不知不觉中，我们喜欢的都一样了。
30: 女人 要注意喜欢发誓的男人 绝无好人 只言不行 轻于言誓而必心存背叛
搞笑的个性签名三：
31: 真正的朋友能读懂你眼神中的哀伤，而其他人却相信你脸上的微笑。
32: 昨日接到一简讯，让我速把钱汇入一账户，我回复，别急，我烧给迩 — —
33: "母亲,当了一天的公主,十个月的皇后操劳了一辈子"
34: 其实堕落本无罪，只是美的好憔悴。
35: 不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。
36: 请你团成一团 圆润的滚开
37: 一身的缺点，习惯不该习惯的习惯，坚持不该坚持的坚持，我就是这么地固执，不想为谁而改变，我的世界你不懂
38: 走掉的男人就像泼出去的水。就算你尽力挽回了也只是污水罢了。
39: 最固执的，是一个人的心。你可以说服所有人，却说服不了自己的心。
40: 一辈子很短，远没有我们想象那么长，永远真的没有多远。
41: 初恋无限好，只是挂的早。
42: 今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们的心中
43: 我讨厌别人说的天长地久，这样会让我恶心。
44: 感情说穿了不就是 一个挣脱 一起去捡
45: 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
46: 就您这身材 一跳 平原都成盆地了
47: 穿别人的鞋，踩别人的脚，让他们疼去吧
48: 梦想这东西只在没钱的时候想想。有钱了就直接去实现了。
49: 所有事情都藏在心里的人，我不愿意和任何人分享，诉说，自己承受就好
50: 爱情和婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己最喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了
搞笑个性签名笑喷的：搞笑个性签名
很多小伙伴都喜欢搞笑的有内涵的签名，一个搞笑的签名能让qq在一开始的时候就很有趣味性，所以我专门为你献上我收藏已久的搞笑个性签名笑喷的，希望你喜欢。
搞笑个性签名笑喷的(精选)
1) 起着一个琼瑶式的名字
2) 人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
3) 你死或者不死，我就在，这里等着你死。
4) 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
5) 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
6) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7) 诚信总会给你带来成功，但可能是在下一站。
8) 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴
9) 没有你，我连冬眠都不踏实。
10) 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
11) 世上无难事，只怕有新人。
12) 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
13) 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
14) 只想听到你说：宝贝，我不可以没有你。
15) 有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
搞笑个性签名笑喷的(热门)
1) 怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
2) 神对我说：书山有路先干为敬!学海无涯八宝做粥!
3) 他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。
4) 有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
5) 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
6) 沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。
7) 花钱象拉屎那么简单赚钱象吃屎那么难。
8) 不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
9) 我有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦，二是，别醒。
10) 别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
11) 头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
12) 人之初，性本善。那是一千多年前的人嘞。
13) 幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
14) 理想很丰满，现实却很骨感。
15) 微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室
搞笑个性签名笑喷的(最新)
1) 我他妈不是钢铁人，主动久了也会累。
2) 累了就睡觉，醒了就微笑。
3) 时间改变了我们，告别了单纯。
4) 找不到友情的方向，看不清爱情的样子。
5) 我一唱歌狼来了，你一唱歌狼跑了!
6) 有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
7) 请 原 谅 我 拙 笨 的 文 笔 ， 写 不 出 感 人 的 甜 言。
8) 什么最讨厌，当你玩电脑的时候身边有个小孩最讨厌啦啦啦
9) 努力寻找属于自己的道路。
10) 最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
11) 陪我喊陪我唱陪我玩陪我疯
12) 成功的人影响别人，失败的人被人影响。
13) 爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
14) 如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
15) 尊敬的用户，您的暑假余额已不足一个月，请及时充值!
16) 哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会
17) 多少句我爱你，最终变成了我爱过你。
18) 你以为我会眼睁睁的看你去送死吗? 我会闭上眼睛的。
19) 谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
20) 我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留～
21) 以前的不可一世在你面前都灰飞烟灭了
22) 地球人太可怕了，我要回火星!
23) 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
24) 做自己就可以了，何必在乎别人的看法
25) 真正的朋友更懂你的沉默，而不是你的说的话。
26) 做我女朋友吧，我再给你男朋友介绍一个!
27) 不是所有的努力都会成功，但是，不努力，就一定不会成功。
28) 我不怕痛苦，只怕丢掉倔强，我不怕磨难，只怕失去你。
29) 有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。
30) 我会让老太太摸红唇，给你点颜色看看。
搞笑版个性签名大全
每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的搞笑版的签名，希望能够对您有所帮助。
搞笑版的签名一
1.“我去外面晒会儿太阳”“那你在我身边吧，我就是太阳”“我还是去外面吧、你的光芒我受不了”““
2.“如果你的情敌掉到水里，而你又会 游泳 ，你会怎么做” “在她旁边游来游去”。
3.好心疼自己长得那么丑成绩还差。
4.duang一下子我们就开学了。
5.我把最深情的眼神都献给了手机屏幕。
6.“要有上班以外的生活”，于是有了加班。
7.嘴角上扬笑着看你装逼比揭穿你更有意思。
8.每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
9.在不懂分寸的人面前 要活的像一块铁。
10.可不可以零食归你，你归我。
11.大恩大德我记着，大仇大恨你等着 。
12.我空有一身泡妞本领，可惜自己却是个妞。
13.“返校都带啥?” “一颗勇敢的心”
14.发了一条 说说 一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。
15.身边总有几个这样的朋友。 第一次遇见的时候斯斯文文的， 熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!
16.我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词,跟有无家教素质半毛钱关系都没有
17.哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
18.开心的时候慢点过 最好卡住。
19.太久没有接吻 连吃个鸭舌都会感到温柔。
20.我的目标:瘦身 成家 出国 吃天下。
21.别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过。
22.我们说好手牵手笑看社会各种狗。
23.老师!我的寒假作业被凹凸曼拿去压死怪兽了。
24.化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!!
25.大型灾难片《开学》将在明天全国各城市同步上映。
26.老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
27.再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。
28.每次都要到临死的边缘才补作业 这就是青春。
29.你把一个男人当儿子养那就别怪他给你找儿媳妇。
30.当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
搞笑版的签名二
1.花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
2.话费背叛了我它爱上了停机还骗走了流量伤透了我的心。
3.寒假浪一月 作业抄一天 老师扫一眼 考试跪一片。
4.有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。
5.记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑。
6.现在你补作业时流的泪 就是你浪的时候脑子进的水。
7.一个个都说作业没动 明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系。
8.作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧!
9.要什么?” 学霸“向前进” 学渣“向钱进” 行星饭“项前进”
10.祖宗啊，我给你烧点作业，多帮我做做，不会的把我们老师叫过去问问。
11.“肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。”
12.开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。
13.我就是喜欢寒假最后几天补作业这种亡命天涯的感觉 感觉自己学神附体。
14.一个个都说作业没动 明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系。
15.真羡慕你们的好友列表里有个又帅又萌又机智的我。
16.有超能力的班主任说：“我在办公室都能听见你们说话。”
17.每次看到书数学老师都一把年纪了还拼着老命在讲课我就想说 你开心就好我愿意将就。
18.我没遇到你之前，我的世界是黑白的，在遇到你之后，哇，我的世界全黑了。
19.可能因为你姓‘李’，所以我才不会轻‘易’离开你，在我的世界里默默地为你‘峰’狂。
20.在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦!
21.世界上最虐心的事是：开家长会的时候未来的丈母娘就坐在你对面，而你只能喊一声阿姨。
22.开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 写作业屌屌的 睡觉早早的 上课冷冷的 。
23.朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
24.昨天晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。
25.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
26.你是年少的欢喜 倒过来念
27.
28.好呀我把他送给你 就不算是抢了。
29.看我不爽有本事你就亲啊
30.人丑心不丑，心丑脸压着。
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搞笑的个性标签 让你爆笑的个性签名
1、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
2、人.总是那么虚伪.美丽也是一种罪。
3、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
4、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧。
5、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉
6、多年后嫁得如意郎君，感谢你当年不娶之恩。
7、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
9、在你接电话时，总有几个损友在旁边淫叫。
10、每次考试的时候我都这样安慰自己：重在参与。
11、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
12、我长得漂亮么，嘻嘻，我可是很受中老年人欢迎的哦。
13、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14、如果你接受不了我的坏脾气，你就没资格接受我的付出。
15、人活一生，就有什么人，不懂你最应该疼的是自己。
16、不要给自己那么大的压力，从现在开始过平静的生活。
17、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
18、年轻就是翻来覆去的跟自己过不去。
19、见我伤心会关心我的人，都是我爱的人。
20、每当有人骂我2B之类的话，我都会厚脸皮的回他：谢谢夸奖！
21、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
22、永远不要做摔一跤就站不起来的人，你是软柿子吗。
23、人活着就是痛苦的，不痛你怎么知道你是活着的呢。
24、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五。
25、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
26、娶妻只为传宗接代，搞基才是人间真爱。
27、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
28、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
29、姐妹如手足，男人如衣服，侦动我姐妹，我撕他衣服。
30、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的?就只剩下蚊子了。
31、爱情签名：机智如我 纯洁如我 帅气如我 高冷如我。
32、你已经被包围了 放下武器快点投入我的怀抱。
33、如果你男盆友玩LOL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。
34、我突然发现我同桌的同桌你好漂亮。
35、你说，熬过了年少轻狂就会娶我；我想说，你熬得过吗。
36、听说可爱会传染你快离我近一点
37、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
38、人生自古谁无死，就是你死我不死。
39、人总是会不断地犯错误，不范错误你怎么成长啊。
40、跟我走路时要牵着我 小时候老师没跟你说过贵重物品要随身携带的嘛。
41、最近想约女友看电影，大家有什么好的女友推荐么？
42、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣！
43、有人注定是你身上的病毒，有人注定是你的喷嚏。
44、去追公交车吧即便口袋里有打的的钱。
45、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
46、你可以收拾一下你已经颓废的情绪，打包你的爱情滚。
47、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
48、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
49、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院
50、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
51、最讨厌刚钻进被窝，发现忘记关灯了。
52、看着你走在我的身后会有种安全感。
53、维持爱人最好的方法就是，珍惜眼前人。
54、过去既然已经回不去了，我就从新开始编制自己的偶像剧。
55、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
56、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
57、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
58、最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃 然后你付钱付钱付钱
简单搞笑的个性签名
简单搞笑的个性签名
这年头，不是搜狐就是搜狗，杂从来就搜不着你呢。以下是我整理的简单搞笑的个性签名，希望你们喜欢。
简单搞笑的个性签名【1】 1.“班长。” “干嘛?” “我要上厕所” “去吧” “…我没纸” “……”
2.我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
3.看见靓妹不要紧张.因为紧张也没有用.
4.虽然哥不是骏马,但也不是一般的毛驴,
5.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
6.给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
7.没有被杀的觉悟 就没有杀戮的资格。
8.我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
9.兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
10.炎热的夏天到啦，谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。
11.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。
12.没有那公主的命，就别得那公主的病。
13.刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
14.枯藤老树昏鸦 空调WiFi西瓜 葛优同款沙发 夕阳西下 我就搁那一趴。
15.不管你长得多丑，我依然爱你。
16.我绝不会让任何人，用任何方法，抢走任何属于我的东西。
17.今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!
18.对不起，你拨打的用户已结婚.
19.我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
20.跟一男闺蜜说:“其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧?” 那屌丝竟回了我一句，“你终于连老衲也不放过。
21.◇◆丶明天就要考试了，我绝对见一题空一题，绝不偷懒〃
22.可以不要这么热吗?我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。
23.老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
24.海绵宝之所以那么快乐是因为有派大星愿意陪他一起二，这个世界看你二的人很多，陪你二的人很少。
25.通过买内裤突然发现自己成熟了为什么呢??
26.你眼中的'孤寂 是我在找寻的平静
27.又是无聊的一天,谁家爸爸有时间哇?约出来聊聊阿。。。
28.女人减不了的肥，男人戒不了的色。
29.你凭什么说我矮，大家不都一米多。你厉害，你两米一个给我看试试。
30.有什么困难尽管跟我说，反正我也帮不上。
简单搞笑的个性签名【2】 1.总是感叹别人，是时候感叹下自己了
2.要个高傲的要死的学霸同桌，不如要个啥练习都有答案的学渣。
3.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
4.我空有一身泡妞的本事，可惜自己 是个妞。
5.我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住。
6.您的假期余天已不足，请及时充值
7.-“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”
8.长的漂亮的才能叫吃货， 长得丑的只能叫饭桶。
9.我不是架钢琴!请停止乱弹我的感情!
10.︶ε╰ー般般旳我、ー般般旳拽、ー般般旳男人″我不甩
11.麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二.
12.这天，物理老师走进教室大喝一声：快把窗户关上。我一愣，老师说：这次考试非常差，我怕有些同学会想不开。
13.好说话但别太善良 心狠点但别不留余地。
14.$就因为费话说太多;才产生了那么多话费..
15.安徒生、格林，童话都是骗人滴
16.每次考完试之后我都安慰自己，没事，重在参与。
17.上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
18.不要以为你自己很了不起,在我眼里你压根什么都不是。
19.别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
20.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。￣～￣
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个性签名搞笑的句子
1、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
2、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
3、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
4、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
5、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
6、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
7、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
8、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
9、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
10、世间只有圆滑，没有圆满。
11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
12、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
13、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
14、是学校让我懂得了回家的诱惑。
15、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
17、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
18、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
19、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
20、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
21、年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!
22、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
23、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
24、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。
25、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
26、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
27、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
28、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
29、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!
30、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
31、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
32、没有借口，没有谎言，也不会食言。
33、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
34、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。
35、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
36、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
37、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
40、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
41、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
42、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
43、跟我玩个性，我就让你哭的很有节奏。
44、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
45、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
46、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
47、总觉得什么事都不着急，到最后都是来不及。
48、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
49、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
50、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
51、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
52、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
53、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
54、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
55、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
56、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
57、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
58、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!
59、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
60、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
61、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
62、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
63、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
64、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
65、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
66、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
67、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。
68、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
69、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
70、快乐是一种心态，不是一种状态。
71、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
72、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
73、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
74、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
75、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。
76、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
77、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
78、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
79、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
80、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
81、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
82、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
83、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
84、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
85、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
86、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
87、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
88、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
89、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
90、什么叫青春，***强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没强迫你，你就穿上秋裤了。
超搞笑个性签名大全
1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼……爱人，你好吗？
3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
15、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
62、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
71、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
最经典搞笑个性签名
我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的贱贱搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
贱贱搞笑个性签名
1.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧
2.厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
3.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
4.无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去!
5.我问我同桌：“为什么有东京南京北京，就是没有西京?”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
6.我在百度上搜：有比我更帅的人吗?它说“很抱歉，目前没有找到。”
7.我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条!
8.今天如果不好好学习长大后你搬的每一块砖都成为别人壁咚的墙
9.“为什么不做数学作业?”“课代表长太丑”
10.如果你要对象给我留言呗?
11.如果你也需要个对象不妨留言给我QQ?
12.我需要个对象你们怎么看?
13.真爱就是随便在网上找张狗的照片发给他说是你他就为你癫狂了
14.我妈说单身狗有细菌你离我远点
15.你又不想我就早点睡觉
16.每到深夜饿和想你都得忍着
17.今天早上起床照镜子你猜我看到了什么我看到了权志龙的老婆
18.享受单身生活的举起狗爪我瞧瞧
19.我智商有一千我喝过人血我好爱你从来不刷牙我杀过好多的人我没有内脏这几样都是假的就连我爱你都假
20.有人喜欢你的脸有人喜欢你的声音有人喜欢你的性格有人喜欢你的生活而我不一样我不喜欢你
逗比搞笑个性签名
1.那年我兵临城下而你却隔岸观火
2.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生
3.今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸
4.其实我们每个人都能在最好的年纪遇见对的人，如果遇不到，那就是那个人死了
5.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付
6.你看看外面是什么是朕为你打下的江山呀
7.女孩喜欢把头枕在男孩的肩上后来女孩得了颈椎病男孩得了肩周炎这个 故事 告诉我们秀恩爱死得快
8.你说我搞笑也不知道谁更搞笑
9.年轻就一回,谁能惯着谁
10.就这样一直喜欢我不然打死你
11.对方拒绝接受你的消息并摸了一把你的jj还吐槽了一句：真小
12.你上嗨了我却一笑而过
13.玩网的你竟然不懂我的套路
14.对不起够在意的话听到每句话都以为说的是你
15.无法做个安安静静的人又成不了逗比只有不讨喜最主要还是长的丑啥都白搭
16.你一直从别人那里听说我考虑过在我这里那都不是事吗
17.确实真心酸你连男男都来者不拒的话我就不要了
18.酸到不行的感觉才是底线
19.越是清楚你事情的人越知道往哪戳最痛
20.我胖你丑所以我们是好朋友
二货搞笑个性签名
1.据说男生的字越难看人越帅;女孩子笑声越大长得越漂亮。。。
2.“说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢”
3.虽然我有起床气，但如果是被快递或者端到面前的美食给叫醒的话，发现根本生不起来气。
4.人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我。。。靠对方眼瞎
5.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊
6.脸给多了狗都拿自己当狮子
7.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
8.°仰望天空，硪看到的是灰机。
9.如果你对你喜欢的人无情，那你又何必对他说你爱他。
10.有些男生别总笑女生卸了妆就可以过 万圣节 ，有些男生脱了裤子就能过六一 儿童 节了。
11.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
12.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
13.我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。
14.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
15.如果有一天我老无所依请把我扔在迪拜捡垃圾
16.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
17
18.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
19.一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心
20.以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻就做我儿子。
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1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
3、瘦不了的永远在骚动（next88），吃不胖的都有恃无恐。
4、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
5、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
6、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
8、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
9、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
10、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
11、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
12、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
13、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
14、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
15、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
16、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
17、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
18、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
19、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
20、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
21、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
22、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
23、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
24、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。
25、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
26、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
27、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
28、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
29、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
30、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
31、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
32、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
33、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
34、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
35、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
36、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
37、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
38、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
39、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
40、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
41、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
42、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
43、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
44、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
45、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
46、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
47、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
48、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
49、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
50、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
51、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
52、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
53、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
54、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
55、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
56、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
57、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
58、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
59、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
60、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
61、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
62、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
63、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
64、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
65、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
66、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
67、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
68、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
69、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
70、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
71、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
72、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
73、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
74、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
75、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
76、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
77、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
78、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
79、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
80、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
81、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
82、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
83、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
84、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
85、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
