本文目录一览：
- 1、求适合大学生一个寝室6个人演的短的小品
- 2、适合学生演的六个人搞笑小品剧本是什么？
- 3、大学生六人励志简短小品剧本
- 4、六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生
- 5、适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？
- 6、6人幽默小品剧本短
- 7、搞笑小品短剧本6人爆笑校园
- 8、6人搞笑校园小品超短剧本
- 9、6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行
求适合大学生一个寝室6个人演的短的小品
求适合大学生一个寝室6个人演的短的小品 6人校园小品剧本《21世纪什么最贵》 一等奖作品：《21世纪什么最贵》 人物：5个演员+1旁白 内容：大马波和小马波在学校里不遵守规章制度吊儿郎当，长大变成了两抢劫犯 寓意：好好读书，少走歪路 小品 21世纪什么最贵 【场景一】 旁白：请同学们注意离考试结束时间还有10分钟 小：历史上第一个登月成功的人。。。 大哥这道题我实在不会 大：你有没有一点常识啊！ 嫦娥嘛。第二个上去的是后羿 第三个上去的就是色 *** 的猪八戒咯 小：哦！对啊 大哥果然是阅历丰富啊. 大：不丰富怎么当你的大哥啊 嗯 跟我混了这么多年口才也变得越来越好了嘛 果然是老子可教也 小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。 小：继续看卷子 发现还是不会，（就踢一下郑的板凳） 郑：（侧头瞪一眼，转回来 ，继续写） 小：拽一下郑的衣服说：帅哥？班长？欧巴~~，给我抄一下呗~ 郑不予理睬。 小：转头对大哥说 再给我看几道题呗~（伸头看过去） 大哥：摆出很尴尬又很教育人的样子：我跟你说了多少边了 21世纪什么最贵？ 诚信！ 考试能作弊吗 能看我的吗 还不给我看书去！ 小：唉，靠人不如靠己，（找书）物理？不是，化学？不是，…..哦~找到了，就这本！（转头）大哥！大哥！我找到了！ 大：还不快翻书！（拍下小的头~） 小 小心谨慎的拿书抄。。。。（先翻目录，哦~42页） 吴：（抬头）咳咳！(全场安静，小立马把书塞进桌洞，吴继续低头看书) 小：呼，监考这么严！吓死我了（拿出书 不是刚内本 翻到42页开始抄） 大：（踢一下小的凳子）给我看一`````` 小：（倒地）哎呦！疼死了··（书掉地下） 吴：（走过来 捡起书）~历史考试你拿语文书来抄？） 小 被赵老师揪著耳朵赶出了考场喊道：痛痛痛痛痛！ [第二幕] 大坐在桌子上，小给大捶背。 小：大哥，昨天老师太变态了 抄错书还说我作弊 大： *** ！你还好意思说老子的脸都给你丢尽了。 小委屈的模样轻声的说：你也不是往上面抄了几题 吴：上课！ 郑少秋：起立！ 吴：同学们好！ 集体:老师好！（每个同学的神态动作都不一样） 吴（神态要气愤）：念到名字的同学来拿昨天考的试卷 小马波！ 吴: 你虽然是作弊 我还是给你分数了。 小：（兴高采烈）：老师你太漂亮了， 从来没见过这么漂亮的老师！ 吴：我话还没有说完 因为你作弊以后的成绩也没有一题是对的 O分。 小 回到座位对蔡说：从来没见过这么丑的老师. 吴 继续念到：大马波！ 大 迅速得跑到讲台上一看成绩（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 给大家看看奥 （很炫耀的给其他同学看） 吴：哦，不好意思大马波同学。这张试卷才是你的。大沮丧的拿了自己的试卷 郑少秋 上去拿试卷 老师的表情很骄傲并微微点头 小问：大哥你多。。？ 大： 闭嘴！ 吴：你们这帮人啊 现在逃避学习，将来痛苦的也只会是你们 多向班长郑少秋学习学习 什么功课成绩都好一些 生活就更精彩一些 将来郑少秋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全pangdan.）同学肯定比你们有出息！我去拿份资料 郑少秋你管下班级 （说完走出教室） 大：对小做一个要烟的手势， 小：（翻出口袋）大哥，没了 昨天最后的五毛钱都给你买菸了。 大：我不管，你立马给我找去！ 小（跑出去）一会进来拿了半支菸 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！ 大：拿到手上 很嫌弃的看下烟 小：（用火柴的手势）帮他点菸 大：刚抽上 小在一旁寒酸的看着大~ 郑少秋：在学校不准抽菸！ 大：把头扭向另一边故意没听到 郑少秋：一把夺过香菸 把香菸弄折了。 大：突然站起：敢掐老子的烟 不想活了啊！ 郑少秋：那又怎样 这里是学校不是娱乐场所 要抽回家去抽！（hold住全场的气势） 大：6班班长黑猫警长附体！ 大：小弟！ 小：在！ 大：21世纪什么最贵？ 小：拳头（伸出拳头，摆出李小龙的架势） 大：拳你个头 当然是和谐最贵 班长有事好说话嘛， 用不着这么凶 我不抽就是了。 （大和小走出了教室） 郑少秋：开始整理自己的书包 （放学后小马波和大马波在低头私语） 郑少秋：在放学的路上迎面遇上两个蒙面的坏人 小：老大，你不是说21世纪和谐最贵吗。 大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一样了 走！ 郑少秋：你们是谁？想干什么？ 大：少废话！我们今天就是来教训你的！ 一帮人围着郑，只听见郑的叫喊声！ 【场景三】 （画面定格在打斗的时候，主持人：就这样 不爱学习的大马波和小马波浑浑噩噩过了10年，我们来看看10年后的他们都在干什么吧） 大：大叔行行好，给点赏钱吧 小：大哥都一天了 一块钱都没要到 大：不行 ，21世纪还是眼泪最贵，拿乐器去 小拿着垃圾畚兜和扫把（拉二胡）背景音乐响起 主持人走过来 大哭得越猛了：大哥，赏几个小钱吧！ 主持人非常同情的样子：唉，年纪轻轻出来干这活，可怜的人啊。（说完把手掏进了自己的口袋似乎在拿钱，但是拿出来的是一只手机！） 喂?王总吗？你怎么还在机场啊 我这就来。。。（毫无人性） 大：早知今日 何必当初啊！ 郑:走过来（白领的打扮，手拿资料夹）大吃一惊：你们不就是大马波和小马波吗? 小：班长！ 大连忙堵住小嘴说：哥们你认错人了。 小挣脱：班长啊，当初是大马波叫我打你的，和我没关系啊，可怜可怜我给我点饭吃吧，两天没吃顿饱饭了。 大：哼，叛徒！ 郑：哎呀，谁还记得那些呀，起来把，老同学请你们吃饭去！ 都很感动 郑：你们现在知道21世纪什么最贵吗？ 大小直摇头：不知道 郑（郑倒下来手张开，大小扶住他）：人才！ 谢谢观看 编剧：文艺我、娅娅
要个差不多5、6个人演的小品或相声，适合小学生的！ 五官争功 五官争谦 很经典
适合春节演的小品,短一点,6个人 多个适合单位公司年会演出的多人小品剧本，内容都是2012年的社会热点和爆笑段子，表演的形式不一样，切糕，航母style，骑马舞，你幸福吗，延参法师，甄嬛体，中国好声音，临时工，皮鞋胶囊，塑化剂，淘宝体，钓鱼岛等热门元素汇集 新闻歪报，幸福style，八仙贺岁完整剧本请追问
超级急需！适合中学生演的小品，立意要好，剧本最好短点，5. 6个人演的。 幽默短剧剧本 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱著书本走出了教室
谁推荐一个适合小学生演的小品 穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 观众：是。 二、情景表演部份 穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币么冻冻（100）。 穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁著一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。 老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。 穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端著茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。 穷开心手摸著小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。 穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。 老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。 老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。 老开心：对不起，这钱是假的。 穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真么冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。 老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 老开心：不找不找。 小开心上：什么这么吵。 老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。 穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。 穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。 老开心：算了小妹，为了一张么冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。） 小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 穷开心：小妹去那里。 小开心：向前开，去我要去的地方。 穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！ 小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅 *** 房那个。 小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假么冻冻（100）看了看。 小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。 小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 小开心回到茶楼。 老开心：生意不做到那里去。 小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。 老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。 小开心离开：对！我有了办法。 老开心摇头：唉！假币害人呀。 （台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔著出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。 这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 两警察上前：别动！集众赌搏。 小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 警察指著大妈：把钱拿出来，快点。 另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红著脸。 警察：每人罚款五百。 大妈：我没有钱，真的。 警察：没有钱，真的。（警察指著女友的肚子）那是什么。 大妈：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞著什么。 大妈：没有塞呀，我怀孕了。 小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。 警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大妈：我没有到更年期，你！你。 小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。 女友慢慢从下身腹部搜出钱。 警察手指舔著唾液数着钱。 小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 警察收起钱，对着地上啪啪吐著唾液。警察走了。 大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。 小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 大妈：什么，你真坏，那来的。 小开心：晓得是那个喝水噎著，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。 大妈：你在骂自己，你不也混给我了。 小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。 小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。 老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。 小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。 老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。 警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。 所有的人看着小开心、大妈。 小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。 老开心：嗨！假币害死人。 老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。 观众齐鼓掌：好！ 老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。 小开心上。 老开心目瞪口呆：你怎么回了。 小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。 老开心：你的良心就没有一点遣责。 小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。 小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。 小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：么冻冻从那几个部位辨别真假。 观众举手答题： 老开心现场颁奖。 最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。 观众：开心。 小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
有什么小品适合大学生演的？ 人物：A A父 A同学 设定场景：大学寝室 A打电话 大概意思是 A在用寝室电话和女友打电话。谎称自己家在当地很有钱，说父亲又买了辆名车，妈妈刚从欧洲回来。。。等等 A同学在寝室准备拿饭盒打饭去，看到A在打电话，就用眼神和A做了个交流，意思说打饭去了。 此时手机响起来，A看到号码是家里的，就匆匆和女友挂了电话，说待会再聊先接电话。 A和A母的对话是说家里奶奶病了，A父来A读书的城市来问亲戚借钱为奶奶治病，可能会去看看你。（通话反映出A的家庭的显示状况与其对女友叙述的反差很大就可以了） A挂了母亲的电话，继续给女友打电话。此时有人敲门，A以为是室友打了饭忘带钥匙，不耐烦的嘀咕著去开门。把门一开就赶紧继续和女友通话，也没看是谁，只是说了句“怎么忘了带钥匙”之类的话就继续煲电话粥。继续天花乱坠的说著自己“显赫”的家庭背景 其实进门的是A父，A父对儿子的举动也很差异，就不做声听儿子打电话，越听越生气。但继续沉默 若干分钟，A挂了电话，刚想问今天食堂有什么好吃的，转头一看只说了一个字“爸”。。。
适合大学生表演的小品,能体现大学生活的哦 <不好好上课老逃课,老师找谈话也不好用,最后怕影响班级总成绩才不逃课> 主要体现大学生活里的集体荣誉感和同学情谊,你看行不?
请推荐一些适合大学生表演的小品~谢谢！^^ 幸福牌鞋垫！
适合12岁学生6年级毕业晚会演的小品 短篇搞笑6个人 哥毫不犹豫的舔了一下 那天我一边吃冰淇淋一边骑自?行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。 尼玛是鸟屎。
毕业生晚会上，适合五个人演的小品。 你可以去看看爱笑会议室，里边有很多搞笑的段子。可以参考一下。
适合学生演的六个人搞笑小品剧本是什么？
适合学生演的六个人搞笑小品剧本是《寻找八戒》。
成员：悟空（一人）、悟净（一人）、李妖（一人）、菩萨（一人）、童子（两人）。
“八戒，八戒，心肠不坏，傻得可爱”。沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。沙僧：大师兄。悟空：不要问哥，哥只是个传说。唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。沙僧：大师兄，师傅说的对啊。悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh,my god。上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊。唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠。我们的团队精神是什么？悟净悟空：完美 perfert。李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦。悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙。李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊。快快快，给我签个名，留个影也行啊。悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打。李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切。Oh Year！悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。李妖：对对对，就是她，自称什么遇见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？沙僧：师傅，大师兄说的对啊。李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊。李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，I am sorry。为师无能为力了。悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好“群起而攻之”，俺老孙去也！李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。唐僧：NO NO NO ,有没有听过一首歌“佛说多多多，一生情太多……”当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！悟空：师傅，老孙来也。唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？悟空：师傅，nobody，那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就“长征”了。唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。菩萨到菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。沙僧：No problem！沙僧：师傅你怎么这么急啊？唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。沙僧：哦。李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗？顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊！喂，等等我。“敢问路在何方……”
大学生六人励志简短小品剧本
六个人算是一个中型的小团体了，那么六个人可以演绎哪些经典的励志简短小品剧本呢?下面是我分享的大学生六人励志简短小品剧本，一起来看看吧。
大学生六人励志简短小品剧本【热门篇】
你若安好，便是晴天
你若安好，便是晴天
地点：学生宿舍 人物：A B C D E F
(众人围着桌子打牌，突然B向众人冲来)
C：南蛮入侵! D：杀! E：杀! F：杀! C：过河拆桥!
B:快!拆什么桥，做好战斗准备!启动一级应急预案，全城戒备!
(众人马上将牌藏起，一片慌乱)
C：全体集合!(DEF一字排开)向右看齐!
C：(跑向B，敬礼。B回礼) 报告 师长同志，全师集合完毕，请指示!
B：归队!
C：是!(跑步归队)
B：同志们，同学们，养病千日，用药一时!现在我们该怎么办?
众人：(挥拳)杀!!
B：不对!是欢迎! 众人：啊? (四人四声调)
D：为什么?
B：(指着D)谁让你说话的，你不会打报告吗?
D：报告。(小声) B：听不见!(大声)
D：报告!(大声) B：听不见。(小声)
D：报告!!(歇斯底里) B：声音太小，听不见同志们。(众人发出微微笑声)
B：笑，接着笑，别忍着，笑啊，别憋出内伤来!(一脸严肃地看着众人)
不用笑，我会让你们哭的!
(众人怒，将B包围，B吓的倒地)
众人：滚! B:(从地上起来，声音颤抖)同，同学们别误会。
D：竟然敢模仿教官啦!
B：不，兄弟别误会!我只是想说明教官来啦，青天就有啦!
E：别以为你是师长就能胡作非为!我们可不是吃醋的!
F：说的对!我们是打酱油的!
B：咋那么乱呢!他说的是吃素，不是醋!
E：嗯，对。是醋不是素!哦，不对!是素不是醋!醋是醋，素是素，你不要把醋当成了素，不要把素当成了醋。醋醋素素，素素醋醋。你明白了吗?
B：我~不明白!
F：少废话!(指着B )立正!(B迅速立正)稍息!立正!(B按F的话做)报数!
B：(很无奈的表情，思考一会)一!
F：重报!(大声) B：(瞪着F)一! F：重报!(不耐烦的声音)
B：二!(大声) F：哎，这就对了。你就是二!(窃笑)
B：你。。。。。(无语状态)
C：你怎么能这样说师长啊?其实，师长是口井!
F：井?什么意思?(满脸疑惑)
C：很明显嘛，横竖都是二呗!
(众人大笑，B恼羞成怒，向C冲去。众人都站到C这一方，凶神恶煞。B胆怯又退回原地) B：我~我不跟你们一般见识，免得说我欺负你们人多!
D：呦，小子口气不小啊!立正坐好喽! (B盘腿坐下)
D：谁让你坐下的? (B立刻起立站好)
D：蹲下!罚酒不吃，吃敬酒! (B很不服气的蹲下)
D：蹲好啦，不会蹲是不? (B按标准姿势蹲好)
D：你知道我们政策，坦白从严，抗拒从宽!老实交代，到底谁来啦?竟然启动一级应急预案?快交代，不然把你给交代喽!(做出抹脖子的动作)
省略1769字，省略部分更精彩……1
C：别提考试，更伤感情!考试都是浮云，考完就是乌云!
E：是啊!有一天我梦到自己在考试，后来一下子惊醒了，可是更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!(吃惊状)
B：不止是这样。高数考完后，我哭了;线代考完后，我发现我哭早了!(悲哀状)
F：其实，考试就像得了病一样，考前是忧郁症;考时是健忘症;考后病情开始好转，拿回试卷时，心脏病就突发了!(痛苦状)
D：唉，在十几年前的一个九月一日，我手舞足蹈眉开眼笑的背上书包，屁颠屁颠的走进学校，从此，(抬手，张望)踏上了一条不归路!
C：因此，对于考试我 总结 出一句话，你若考试，我便挂了!
A：平时让你们好好学习，你们就是不听我的。现在好了，吹灯了，拔蜡了，考试就挂了!车撞树上啦，你知道拐了;股票涨啦，你知道买了;鼻涕流到嘴里了，你知道甩了!
C：老师，我们总以为自己很聪明，左手机，右电脑。早晨不起，晚上不睡。但到最后才发现我们错了，我们真的错了!(众人低头忏悔)
A：同学们，知错能改，善莫大焉。现在还来得急。没事，振作起来。期末考试就要来了，好好学你们一定能过!你们想啊，考试在 元旦 和 春节 之间，元旦你们过吗? 众人：过! A：春节你们过吗? 众人：过!
A：好，由夹逼准则得：考试必过! (众人喝彩，鼓掌)
B：情人节我一个人过! F： 光棍节 我一个人过!
E：圣诞我一个人过! D：元旦我一个人过!
C：有本事考试也让我一个人过! A：好，霸气侧漏!不愧是我物电的学生!
B：老师，感谢你的一路相伴!老师~ 众人：你辛苦啦!
A：谢谢同学们!我虽然很累，但这不算什么，你若安好，便是晴天!假如有一天你想哭，我不能把你逗乐，但我能陪着你一起哭;假如有一天你很疲惫，我不能替你受累，但我能借给你一个臂膀;假如有一天你不想说话，我会默默的坐在你身边，陪你一起寂寞。因为我们是一家人，相亲相爱的一家人!
A：好，拿出我们的霸气，用激情点燃梦想! 众人：加油!(压手)
(《上海滩》背景音乐，众人头戴礼帽，围巾，走秀。三角形队列，《江南Stye》众人骑马舞)
剧终
大学生六人励志简短小品剧本【精选篇】
我一定能行
第一幕
场景：某餐馆
道具：两张椅子、一张桌子
人物：强子、餐馆老板、客人两位
剧情：旁白(强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用;可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起)强子在舞台上来回焦急地小跑着。
强子：(气喘吁吁)老板，我来了!
老板：(面无表情)你姓“拖”啊，拖到现在才来。去(手指着侧面)先把地板拖干净，菜洗干净，桌子擦干净。客人来了，就把菜单递过去，知道了吗?
(强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌)
(两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜)
老板：(笑容满面)欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……
女客：(打断老板的话，面罩寒霜，皱眉)桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊(从椅子上跳起来)!
老板：(低声细语)对不起，对不起，马上给你们擦干净。(转身过来，大嚷)强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。(强子迅速过来擦桌子，后离开)
(几分钟以后)
老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。(老板退场)
(强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈)
强子：汤来了!
(女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了)
女客：(迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫)哎呀，烫到我了!我的裙子。
男客：(大嚷)老板!
老板：(迅速从某个角落窜出)二位，什么事啊?
女客：哎哟，哎哟……
男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办?要不我打110报警，要不咱上医院验伤。
老板：(转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏)你，你，你……
强子：(捂着脸)明，明明……
老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。
强子：(欲言又止)我，我……
男客：(不耐烦状)好了，老板，你说，究竟该怎么办?
女客：哎哟……
老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧!
男客：(手指着强子)哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了!(收钱，后转身对着女朋友)小丽，收工，走人!
(男的打一个响指，然后两人下台)
老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷!
(均下场)
(背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞)
旁白：(强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去!他始终相信，他能行，他一定能行的。)
第二幕
场景：寝室走廊
道具：灯、课本
人物：强子甲，强子乙
剧情：旁白(夜，已经很深了，室友们都进入了梦乡。冰冷的走廊里。强子拿着课本专注地看着。可是他的内心却无法平静，心里传来两个声音，两个矛盾的声音，它们展开了激烈的斗争。)
乙：你太累了，该歇歇了，让我来主宰你吧!
甲：不，我要坚持做我的事情。
乙：(冷笑)你太天真，太可笑了，难道你不苦吗，不累吗，不倦吗?干那样的工作，受那样的气，不光丢你的脸，也伤我的自尊啊!
甲：不，不，人生要先吃苦，才能苦尽甘来。
乙：哼，那是骗傻子的鬼话，难道等你快入土为安的时候，你再去享受快乐吗?你看，现在你穷，你就独自守着你自己的世界，你的同学，你的朋友谁帮你了，谁给你一个好脸色了，谁愿意听你 说说 内心话了……他们躲你还来不及呢!所以呢，你不要穷得那么直白，大家都看不起你的。
甲：我穷，难道还要隐瞒什么吗?
乙：傻啊，你其实也是我啊，可是你怎么这么笨?让我教教你吧!你穷，可是，你得充自己有钱。你可以找人借啊!只要你能说会道，一定会有人心甘情愿地借给你的。借到了钱，你便有了朋友，有了关系网，也便有了挣钱的 渠道 ，钱便生钱。投资便也有了回报，你懂不?再说，你一个堂堂正正的大学生，不用下贱到去一个破餐馆打工吧!搞传销也比这强啊!
(另有人表演强子的孤独生活：别人踢 足球 从他身边经过，他很想和他们一块去的，可是别人不和他去踢……表演另一个强子给别人发烟，能说会道地市侩样子，别人掏钱给他，然后一群人在一起喝酒、抽烟……很放纵的样子)
甲：(挣扎状)不，我凭的是力气挣钱，决不是贱!
乙：你小子脑袋进水啦，你是大学生啊，竟然受那样的气!你是猪啊，大学生应该用脑子吃饭啊!
甲：(痛苦状，双手抱头)当家教，用的就是脑子!我要活得堂堂正正，活得干净利落。我用自己汗水挣来的钱，哪怕很少很少，但我用得踏实。人活着，不光是为了自己，还要为我爱的人和爱我的人!(慷慨激昂状)我能行，我一定能行的!(“飞得更高”背景音乐响起，先低后高)
话剧剧本：
大学生六人励志简短小品剧本【经典篇】
儿子：爸，你干什么呢?
爸爸：我做饭呢
儿子：做啥啊
爸爸：红烧肉
儿子：红烧肉，我最爱吃了
爸爸：我特意给你做的
儿子：爸，你看，录取 通知书
爸爸：我太高兴了
三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸：我太高兴了，啊
儿子：三姑，我爸这是咋了
三姑：高兴死了
儿子：我爸高兴死了，我太难受了
导演：停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?
导演：你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快
儿子：爸，我回来了。
爸爸：你回来了
儿子：爸，你干啥呢
爸爸：我做红烧肉呢
儿子：做啥啊
爸爸：红烧肉
儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸：我太高兴了
三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸：我太高兴了
儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑：乐死了
儿子：我爸死了，我太难受了
导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸：导演，这费工啊
儿子：爸，我回来了
爸爸：你回来了
儿子：啊，爸，你干啥呢
爸爸：我做饭呢
儿子：做什么啊
爸爸：红烧肉啊
儿子：红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸：我特意给你做的
儿子：爸，你看。大学录取通知书
爸爸：我太高兴了
儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈
三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸：我太高兴了
儿子：三姑啊，我爸这是咋了
三姑：你爸他高兴死了
儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀
导演：停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是
爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样
爸爸：那导演那怎的，听你的
导演：听我指示吧，先慢着演
爸爸：慢着演啊
导演：啊
儿子走到一半，导演突然喊：快，快
儿子：爸，我回来了
爸爸：你回来了
儿子：你干啥呢
爸爸：我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子：红烧肉，我最爱吃了
导演：快
爸爸：……(忘词了)
导演：慢
儿子：录取通知书
导演：快
爸爸：我太高兴了
三姑慢动作进场
导演：快
三姑走到爸爸跟前时
导演：慢
三姑：你儿子考上(导演：快)大学了
爸爸：我太高兴了
导演：慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子：三姑，我爸这是咋了
导演：慢
三姑：高兴死了
儿子：我爸高兴死了
导演：快
儿子：我太难受了
导演：这才对嘛，节奏感
爸爸：什么导演
三姑：有病吧
儿子：这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白
中午。客栈内。
湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
湘玉：别曰曰了，交帐！
秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
湘玉：你确定一定以及……
小郭：以及肯定。
秀才：我不否认否决以及否定。
湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
秀才（小声）：大嘴……
大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
这时老白进来。
小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
老邢进。
老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
湘玉：展堂，你啥时候点的他？
老白：我啥时候也没点他啊。
此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
老邢：有杀气。
老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
秀才：不要怕芙妹，我保护你……
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
湘玉（追）：银子~~~
大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
众大悟。纷纷释然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~
地理相声
说 地 名
甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
给我分啊
减负小品剧本（草稿）
作者：林云
家庭作业
故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。
人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸
幕启
（刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。
客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）
刘东正在埋头写作业。
刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。
继续写作业。
此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。
刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话）
刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。
刘东无精打采地走出房门。
刘东：妈，什么事啊？
刘妈妈上前，指着刘东。
刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？
刘东低着头解释。
刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。
刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！
刘东低头，不吭声。
刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？
刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。
刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。
刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。
刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。
刘妈妈：今天是……
刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。
刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。
刘爸爸站起身，拿电话拨号。
刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。
刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）
刘东的爸爸，见这个情形。
刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。
刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）
刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。
刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起）
刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……
刘爸爸：我们是不是太自私了？……
刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。
刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。
刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。
刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。
刘妈妈：东东，别哭了……
刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）
刘妈妈上前抹刘东的眼泪。
把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。
刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是元旦节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？
刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……
刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？
刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。
刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑）
刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。
刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头）
刘爸爸：走，这就去。
一家三口，坐下来。打开电视（道具）
电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……
刘东：爸爸，你听……
刘爸爸：爸爸听见了……
刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……
刘爸爸：明天的家庭作业是——
齐说：开开心心地去玩。哈哈。
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧
六人搞笑小品剧本三至五分钟。要有旁白全部的都是女生，你可以找一个女生版的小说，剧本直接去购买全都是女生版的。
到网上选一些主题比较鲜明，立意比较好的小品来拍。
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？
适合学生演的六个人搞笑小品剧本有《我知道我的未来不是梦》、《甄嬛后传》、《热带惊雷》、《乡村爱情》和《猛虫不过江》等。学生的思维已经很活跃，年年都有看春晚小品，所以模仿是最好的锻炼，但要有好的活跃气氛与搞笑场景，还是怀旧版的好点，里边脑筋急转弯和搞笑的台词，都能让人笑到肚子痛。
小品的发展
开创小品先河的人，是王景愚先生。对小品创作、发展贡献最大的人，是马季先生。1982年，电视的快速普及，马季开始思索相声由听觉艺术到视觉艺术的改造问题。马季组织了个队伍，与赵炎、幺树森一起，试做了13个小品，蜡刻成册，结集成中国最早的小品本子，起名叫《笑的窗口》。
6人幽默小品剧本短
《赢在大堂》《员工送福》《业务精英》《快乐家族》《超级面试》《微信营销》《公司家访》《超越自我》《到底扶不扶》《垃圾分类进社区》《小偷过年》《顾客至上》《建设美丽乡村》《招聘和应聘》《签约》《公司是我家》《部门争优》这些都是6人的小品，你可以百度里面找，也可以登录小品剧本网或小品大全网里面选
超级面试小品剧本
搞笑小品短剧本6人爆笑校园
杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
6人搞笑校园小品超短剧本
这是今年元旦我自己写的，我们是六个女生演的，上面的名都是我们班同学的名，绝对没有抄袭。望采纳
碰瓷
旁白：刚下完雪，徐家小夫妻决定散散心同时李家的老夫妇决定上街谋生……
（晶和妮上，臂挽臂）
晶：今天天气挺好啊！
妮：是啊，咱俩开车散心情，走取车去……（下找凳子）
（周挽着莹上）
周：（边上边说）老头子，快年末了，咱俩到街上找点活吧。
莹：看！那来了一辆车，快！
（晶和妮从另一边慢慢上，嘴里笑说）（莹趴车）
莹：诶呀妈呀，撞到人了，来（扔棍）（睿见示急忙捡辊）
睿：老头儿！老头儿！老头儿你没事吧
莹：……
晶：怎么办啊，老公你撞到人了，会不会死掉啊，咱们会不会进监狱啊，你说啊……
妮：你慌什么，是不是真撞到还不一定的，万一是碰瓷的怎么办，你在车上别下去，看情况随时报警妮：大爷，您没事吧！
莹：你这孩子怎么这么没长心呢，大爷我都这，还说没事。
妮：那大爷您有啥事。
莹：孩子我告诉你啊，大爷我这把可有大事了，我这脑袋里面就像车轮胎爆炸了一样，我这手啊，看到没有，都撞成猪蹄子了……
晶：撞成猪蹄子，这是不是讹人啊，快报警。（与妮同时说）
妮：不是大爷，你这都啥比喻句呀。
莹：咋的呀，大爷这比喻句不好啊，难道你不知道轮胎爆炸是啥样的吗！来，像这样。（边说边扎轮胎，声效会拿气球弄）
睿，晶：啊
妮：大爷，有事好说话，你扎我轮胎干嘛。
莹：大爷给你听一下车轮胎爆炸再也是怕你开车跑。
睿：诶呀妈呀，快来人呐，都过来看看那，撞了人还想跑！（大声的诶呀啊）（两位民警闻声赶来）
吴：怎么了，怎么了，出什么事了 琪：刚才是谁报的警。
晶，妮：是我们。
莹对睿说：老伴儿，他们报警了咋整。
睿：没事儿，一会看我眼色行事。
晶：是我们，是我们，现场在这。（轻轻碰睿，睿大幅度倒）
睿 ，莹找琪：警察同志你们可算来了，这两个人撞了我老头儿还想跑，这又推了我，警察同志快点评评理吧！
吴：当事人和我说一说情况。
晶找吴：这呢，这呢，警察同志，情况是这样的……
吴：情况我大致了解了，不管怎么样，咱先把老人送到医院。 琪：大爷，能站起来吗，能站起来的话咱就先站起来，这大冬天的地下都凉啊。
莹：诶呀，我这胯呀贼疼贼疼得，我这腿呀也贼疼贼疼的，是不是粉末性骨折呀，估计呀站不起来了。
琪 ：那大爷那您想怎么办呢
睿抢话：别的啥也不整了，叫他们赔钱。
妮：赔钱行，应该赔多少啊
睿：你把我老头儿撞成这样，也就两三万吧。
晶：两三万，大妈你怎么不去抢银行啊
睿：咋的，嫌多，你把我老头儿都撞成粉末性骨折了还嫌赔的钱多
吴：大妈你们先别吵了，既然大爷动不了，那就打120让他们来吧，先给大爷看病最重要。
睿：让120来，不用不用，先让他们赔钱，我们自己去就行……诶
琪：喂，120吗，这发生了交通事故，一位老人被撞伤了，上的情况不明，请派人过来……恩……好的。
琪：120说了，马上过来。
睿对莹小声窃语：一会要露馅了你就抽过去
（黄急忙跑上）
黄：来了，来了，病人在哪
妮：在这。
（黄仔细检查莹，并听心脏）
黄对所有人及观众端庄的说：经过我多年的学习和技术高端的认真检查，两位老人并没有什么事，只是在地上坐的时间太长，导致腿麻了。
众人：啥 （莹抽）
睿：老头儿，老头儿你咋的了，别吓我呀，大夫，你还说他没事，我老头儿都抽过去了，怎么可能会没事呢。
黄：这……应该是心脏病犯了
睿；对，我老头有心脏病，准被车吓到了，大夫快救救我老头儿。
黄：如果是心脏病犯了就需要急救，需要氧气，可是我们出来的急，没带氧气罩之类的东西呀
睿：（边哭边嚎）那可怎么办呀，都是你们，把我老头儿撞成这样，快点赔钱。
吴：大妈，你先别激动，可能会有别的工具救大爷。
睿：还能有什么工具呀，快赔钱
晶：只要是能加大呼吸的就行是吗，医生。
黄：是。
晶：我们车后备箱里有个马桶塞子，昨天刚用过还挺干净呢，等着我马上就拿来。
晶：来了，拿来了，快给大爷抢救。
黄：诶
睿：等等等～等，我看是敢碰我老头儿。（做保护状，起来时有点激动没注意把莹扔到地上，莹正常声音喊诶呦）
琪：大妈，这不也是为了救大爷吗？
睿：有你们这么救人的吗，我老头儿心脏本来就不好，还拿这玩应吸，万一再把我老头儿心脏吸出来怎么办，都停。
黄：那怎么办，大妈您到底是让我们救还是不让我们救呀，大爷万一有什么事怎么办。
莹：（轻声咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起来）
（除睿外众人惊叹）
睿对莹说：诶呀你咋起来了呢。
莹：我再不起来，我心脏就会被吸出去了。
（医生和众人觉得不对劲）
黄：大爷，大妈，恕我直言，你们不会是碰瓷的吧。
睿和莹：…………
吴：我刚才就觉得不对劲，这俩小夫妻撞了人却看不出着急的样。
妮和晶：……这……
琪：是呀总看你们两个小夫妻眼熟，诶呀！想起来了，你们两个不就是前几天网上登的骗保险那两个人吗。
吴：对，我怀疑这场事故也是也是你们演的吧。
晶和妮，莹和睿：我们不认识他们啊。
吴：行了，行了。等回了警局再说吧（拽莹）
莹：诶呦，我的胯
琪：大爷，您就别演了。
莹：（挣扎）我的棍…………
（除医生外全体下）
黄：诶，这世界上最巧的事莫过于骗钱的碰到了碰瓷的。（下）
（全体回来谢场）
搞笑《满城尽带黄金甲》
有六个人吧，没有找宫女凑数。
http://www.niucha.net/Article/gxsp/200709/40505.html
觉得不好，那你找其他的：
http://www.niucha.net/Article/gxsp/Index.html
去咨询培训机构的老师，比如教艺术人才方面的老师。
可以找个笑话改编呀，在学校最好搞个有一定哲理性的看看。
碰瓷
旁白：刚下完雪，徐家小夫妻决定散散心同时李家的老夫妇决定上街谋生……
（晶和妮上，臂挽臂）
晶：今天天气挺好啊！
妮：是啊，咱俩开车散心情，走取车去……（下找凳子）
（周挽着莹上）
周：（边上边说）老头子，快年末了，咱俩到街上找点活吧。
莹：看！那来了一辆车，快！
（晶和妮从另一边慢慢上，嘴里笑说）（莹趴车）
莹：诶呀妈呀，撞到人了，来（扔棍）（睿见示急忙捡辊）
睿：老头儿！老头儿！老头儿你没事吧
莹：……
晶：怎么办啊，老公你撞到人了，会不会死掉啊，咱们会不会进监狱啊，你说啊……
妮：你慌什么，是不是真撞到还不一定的，万一是碰瓷的怎么办，你在车上别下去，看情况随时报警妮：大爷，您没事吧！
莹：你这孩子怎么这么没长心呢，大爷我都这，还说没事。
妮：那大爷您有啥事。
莹：孩子我告诉你啊，大爷我这把可有大事了，我这脑袋里面就像车轮胎爆炸了一样，我这手啊，看到没有，都撞成猪蹄子了……
晶：撞成猪蹄子，这是不是讹人啊，快报警。（与妮同时说）
妮：不是大爷，你这都啥比喻句呀。
莹：咋的呀，大爷这比喻句不好啊，难道你不知道轮胎爆炸是啥样的吗！来，像这样。（边说边扎轮胎，声效会拿气球弄）
睿，晶：啊
妮：大爷，有事好说话，你扎我轮胎干嘛。
莹：大爷给你听一下车轮胎爆炸再也是怕你开车跑。
睿：诶呀妈呀，快来人呐，都过来看看那，撞了人还想跑！（大声的诶呀啊）（两位民警闻声赶来）
吴：怎么了，怎么了，出什么事了 琪：刚才是谁报的警。
晶，妮：是我们。
莹对睿说：老伴儿，他们报警了咋整。
睿：没事儿，一会看我眼色行事。
晶：是我们，是我们，现场在这。（轻轻碰睿，睿大幅度倒）
睿 ，莹找琪：警察同志你们可算来了，这两个人撞了我老头儿还想跑，这又推了我，警察同志快点评评理吧！
吴：当事人和我说一说情况。
晶找吴：这呢，这呢，警察同志，情况是这样的……
吴：情况我大致了解了，不管怎么样，咱先把老人送到医院。 琪：大爷，能站起来吗，能站起来的话咱就先站起来，这大冬天的地下都凉啊。
莹：诶呀，我这胯呀贼疼贼疼得，我这腿呀也贼疼贼疼的，是不是粉末性骨折呀，估计呀站不起来了。
琪 ：那大爷那您想怎么办呢
睿抢话：别的啥也不整了，叫他们赔钱。
妮：赔钱行，应该赔多少啊
睿：你把我老头儿撞成这样，也就两三万吧。
晶：两三万，大妈你怎么不去抢银行啊
睿：咋的，嫌多，你把我老头儿都撞成粉末性骨折了还嫌赔的钱多
吴：大妈你们先别吵了，既然大爷动不了，那就打120让他们来吧，先给大爷看病最重要。
睿：让120来，不用不用，先让他们赔钱，我们自己去就行……诶
琪：喂，120吗，这发生了交通事故，一位老人被撞伤了，上的情况不明，请派人过来……恩……好的。
琪：120说了，马上过来。
睿对莹小声窃语：一会要露馅了你就抽过去
（黄急忙跑上）
黄：来了，来了，病人在哪
妮：在这。
（黄仔细检查莹，并听心脏）
黄对所有人及观众端庄的说：经过我多年的学习和技术高端的认真检查，两位老人并没有什么事，只是在地上坐的时间太长，导致腿麻了。
众人：啥 （莹抽）
睿：老头儿，老头儿你咋的了，别吓我呀，大夫，你还说他没事，我老头儿都抽过去了，怎么可能会没事呢。
黄：这……应该是心脏病犯了
睿；对，我老头有心脏病，准被车吓到了，大夫快救救我老头儿。
黄：如果是心脏病犯了就需要急救，需要氧气，可是我们出来的急，没带氧气罩之类的东西呀
睿：（边哭边嚎）那可怎么办呀，都是你们，把我老头儿撞成这样，快点赔钱。
吴：大妈，你先别激动，可能会有别的工具救大爷。
睿：还能有什么工具呀，快赔钱
晶：只要是能加大呼吸的就行是吗，医生。
黄：是。
晶：我们车后备箱里有个马桶塞子，昨天刚用过还挺干净呢，等着我马上就拿来。
晶：来了，拿来了，快给大爷抢救。
黄：诶
睿：等等等～等，我看是敢碰我老头儿。（做保护状，起来时有点激动没注意把莹扔到地上，莹正常声音喊诶呦）
琪：大妈，这不也是为了救大爷吗？
睿：有你们这么救人的吗，我老头儿心脏本来就不好，还拿这玩应吸，万一再把我老头儿心脏吸出来怎么办，都停。
黄：那怎么办，大妈您到底是让我们救还是不让我们救呀，大爷万一有什么事怎么办。
莹：（轻声咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起来）
（除睿外众人惊叹）
睿对莹说：诶呀你咋起来了呢。
莹：我再不起来，我心脏就会被吸出去了。
（医生和众人觉得不对劲）
黄：大爷，大妈，恕我直言，你们不会是碰瓷的吧。
睿和莹：…………
吴：我刚才就觉得不对劲，这俩小夫妻撞了人却看不出着急的样。
妮和晶：……这……
琪：是呀总看你们两个小夫妻眼熟，诶呀！想起来了，你们两个不就是前几天网上登的骗保险那两个人吗。
吴：对，我怀疑这场事故也是也是你们演的吧。
晶和妮，莹和睿：我们不认识他们啊。
吴：行了，行了。等回了警局再说吧（拽莹）
莹：诶呦，我的胯
琪：大爷，您就别演了。
莹：（挣扎）我的棍…………
（除医生外全体下）
黄：诶，这世界上最巧的事莫过于骗钱的碰到了碰瓷的。（下）
（全体回来谢场）
6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行
小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……
学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱
二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过
学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔
学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）
齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）
学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了
学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么
学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了
学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了
学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么
学妹一：怎么摸情况？
学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？
学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢
学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢
学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了
师兄师姐鱼贯上
学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好
二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢
大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪
