本文目录一览：
- 1、校园幽默的小笑话
- 2、小学生校园笑话50到100字
- 3、简短校园笑话故事
- 4、搞笑学校故事100字左右
- 5、幽默诙谐的校园笑话
- 6、课堂上的幽默小故事100字
- 7、超幽默的校园笑话
- 8、经典校园幽默笑话
- 9、笑话日记100字左右10篇
校园幽默的小笑话
校园幽默的小笑话
来自校园的幽默小笑话大全 幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了来自校园的幽默小笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
校园幽默的小笑话 篇1 1、画坛奇迹
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”
2、还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我
3、还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
4、还是步行好
阿拉尔罕买了10头驴子，当他骑在驴上数数时，发现只有九头，而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头，骑上去数，又是9头，跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好!”
校园幽默的小笑话 篇2 1、 高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
2、 老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、 我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句......“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯......
4、 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、 "小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"
6、 "阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
“不知道""阿强睡眼惺忪地回答。
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟：原来没打瞌睡的全是乌龟啊"
7、 同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 ......女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人......
8、 上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了......他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸......”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了......
9、 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、 小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！ ”
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
12、 任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、 上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！ ”
14、 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”
15、 最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、 教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、 长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！ ”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！ ” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！ ”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的`话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
18、 一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！ ”
19、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、 老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、 "开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！ 前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。 时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以......"
22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
23、 第一个: 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 第二个: 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个: 语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会......
24、 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
25、 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
26、 作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
27、 一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?
28、 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
29、 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
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小学生校园笑话50到100字
1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
2、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文
......
3、一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”
某生答曰：“没有蛀牙！”
4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
简短校园笑话故事
简短校园笑话故事
导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了简短校园笑话故事，欢迎阅读！
简短校园笑话故事 1 1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？
2、小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？”
小明：“吃饭去了。”
老师：“就知道吃！”
小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
小明：“我看他捅没捅中。”
老师说：“如果没有捅中呢？”
小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”
老师：“如果捅中了呢？”
小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来~”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶。
老师：……滚
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”
小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
老师。
简短校园笑话故事 2 1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？”
老师：滚。
2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”
小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
老师顿时大怒：滚出去。
3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？
小明：马路上没有卖毛片儿的了。
4、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的'话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…
老师：快点儿滚。
5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”
小明：“老师我们一年一年说吧！”
老师一顿，马上怒道：滚。
简短校园笑话故事 3 1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。
2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”
小明抢答道：“老师，优衣裤（酷）。
老师：“滚！
3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？
小明：从后面干也可以啊！
老师：滚！以后别来上学了！
4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？
小明：空心菜。
5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”
小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”
简短校园笑话故事 4 1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。”
3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百；
随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。
同学你信不？
4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。
我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸。
5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”
6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”
老师：“下次别用拼音，对，是选A”
我......
7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊！
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！
说完转身在黑板上写字！
8、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”
班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”
然后就叫家长了。
9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”
11、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我......
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搞笑学校故事100字左右
1. 100字的校园幽默故事
高中那会，班级抄所有人都调袭皮..
商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.
不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.
喊的震耳欲聋....
怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.
三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.
臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应....
宿舍某君，爱炫屁技。
每当屁意来临，都拿腔作势，力使其屁声如洪钟，势如闪雷，惹众怒而乐此不疲。
某日又来炫耀，只见他气沉丹田，凝神费思，刹那间众人四散而去，
咦，怎么没声啊？众人疑惑间，
这小子万分尴尬的说：都出去，我得换 *** 啦。
某天上工程数学时，教授跟同学说：我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。 就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。 教授：这本几十元的书你怎么把它斯成这样？ 小明：教授你不是要我们撕下来问你吗？
2. 求笑话故事（100字左右）
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就版坐下了，前排有权两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个 *** 就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 ----11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。
3. 幽默小故事100字
篇一：演讲轶事 名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来’；但是请放心，我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。 篇二：除糊涂虫 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 篇三：使劲抄 某班有个学生名叫史敬超。一次考试中，班主任无意间发现学生史敬超正在抄袭同桌的试卷答案。老师大怒:“史敬超!(使劲抄!)”班中学生听后纷纷向作弊看齐，使劲地抄。老师一看学生们都误会了,赶紧解释:“你们别抄啊,我是叫那位同学(老师指着史敬超),史敬超!(使劲抄!)”这回史敬超抄的更猛了。 篇四：抽烟 有一天，一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他：你爸爸知道你抽烟吗？男孩发问：你跟别的男人说话你老公知道吗？ 夫妇惭愧的低下头，灰溜溜的逃走了。 篇五：绑树上打 朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。” 篇六：博客 小枫在房里上网，突然老爸叫了一声，“小枫 ，你在搞么事啊？” 小枫入了神，回了一句，“俺在做励志博客” 老爸五大三粗的冲了进去，一张老手拍在小风头上，“就知道好吃，不好好读书，叫你剥栗子壳！” 老爸看了看，“栗子壳呢？” 小枫委屈的说，“你懂什么呀，我在写博客，励志的！” 本文来自: 情话文学网(shiciw) 详细出处参考：//shiciw//2014317/17935
4. 100字 的幽默故事
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！?
5. 校园规则故事100字左右
校园规则 规则一：不许摇摆大树。 现象：下课时，我经常看到低年级的小朋友去摆动校园里的大树，弄的一片片绿叶飘满天，像仙女散“叶”似的。你别笑，大树都“哭”了。 好处： 嘻嘻！我也是有理由的！大树如果没枝没叶了，谁帮我们吸二氧化碳？谁帮我们创造氧气？ 效果：二级（差） 规则二：放学时，不许停留在校内。 现象：我有时放学了，会看见三三两两个同学在校园里停留，玩游戏，在操场上奔跑的、写作业的、踢球的……真是五花八门！ 好处： 不瞒你说，我还真有一次停留在校，结果妈妈跑遍“大江南北”也没找到我，最后，我回家被妈妈狠狠地训了一顿，那场面，地下要是有个洞，我恨不得钻进去，我奉劝大家不要学我，免挨一顿训。 效果：四级（较好） 规则三：低年级小朋友不许爬双杠、单杠。 现象：我原来上二年级时，就因为爬双杠，而 *** “开花”，那时，我看高年级同学爬双杠象猴子上树似的，一下子蹿了上去，我也想试试，结果…… 好处： 等到四年级再玩吧！到时候就不用摔 *** 了。看我现在多么轻松就上去了！羡慕吧！ 效果：三级（中等） 希望对楼主有帮助。
6. 搞笑的故事100字左右
哥的愿望： 在哥那光着 *** 的年代，国文老师教到过一篇课文，讲述一个掏大便老头儿的故事。从哥会用手指着人家骂鼻子开始，到现在这篇文章常伴随着哥的成长！ 人类们都觉得那种是犯SB，但是自小哥就认为那种才是真正的NB，哥知道你们很难理解这点，没有关系。因为理解了你们就不再是SB了。哥能理解是因为哥NB。哥说过它伴随着哥成长，因为哥一生中无数次的抛弃它，让它觉得它不能离开哥，如今哥已能自由控制它。来取自如，发挥至极。哥的一生一直在匆忙之中，哥认为，在偶尔锋芒毕露后又要隐姓埋名，所以哥一直在奔跑中，向着哥的志愿奔跑着，说到这里你们还一定不知道哥的志愿是什么，哥现在没有必要隐瞒你们，因为哥要离去。离开这个俗世。虽然哥很舍不得。但是哥还是要做决定。虽然你们脸上露出坚强的笑容，但是哥能感受到你们内心在哭泣，哥也在笑。哥得意的笑，但是哥不得意。哥的心何曾不流泪。哥的心何曾不寂寞，但是现在哥以是一个传说。你们不要留恋哥，哥也不会在寂寞，因为哥有寂寞陪着哥。哥能一生的洒脱，因为哥抛开了一切，抛开了那陪伴哥成长的田共兄，哥的一生只有一个人能留恋哥，她跟哥一起光着 *** 长大，她的一切哥都记得，如今她已看破一切，看破了哥，看破了传说，哥如今对她而言已是一个传说，她对哥而言也是一个传说。在这正方形的地球上，哥跟她只能对角而望。哥不会去找她，她也不会来找哥，因为哥跟她之间有着一个传说，所以哥跟她要维持着这段阴巴（外国鸟语，中文翻译成IMBA的意思）的传说。传说姐就是她，她就是传说姐，姐走前告诉哥，叫哥不要留恋她，因为她是个传说，如今哥也告诉你们不要留恋哥，哥只是传说，哥这样说并不是学姐，因为哥想说才说，不是哥想学才学。姐也不是想走就走的，是因为哥不想留所以姐才能走。如果你们哪天看见哥跟姐走在一起了，那并不是说明这段传说被打破，错了，那说明哥跟姐已经超越了传说，并不是哥不是传说，而是哥走在了传说的前面，所以那时候的哥已不再是传说哥，姐也不再是传说姐，而是哥传说跟姐传说。哥很低调，所以哥不多说了，哥的愿望就是希望哥的一生能能普普通通，平平淡淡。 所以你们不要留恋哥，让哥跟传说一起传说下去！~~~
7. “鲁迅的幽默小故事100字”
1.理发故事 在厦门大学教书时，鲁迅先生曾到一家理发店理发。理发师不认识鲁迅，见他衣着简朴，心想他肯定没几个钱，理发时就一点也不认真。对此，鲁迅先生不仅不生气，反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。理发师大喜，脸上立刻堆满了笑。 过了一段日子，鲁迅又去理发，理发师见状大喜，立即拿出全部看家本领，满脸写着谦恭，“慢工出细活”地理发。不料理毕，鲁迅并没有再显豪爽，而是掏出钱来一个一个地数给理发师，一个子儿也没多给。理发师大惑：“先生，您上回那样给，今天怎么这样给？”鲁迅笑笑：“您上回马马虎虎地理，我就马马虎虎地给；这回您认认真真地理，我就认认真真地给。”理发师听了大窘。 2.演讲轶事 名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来’；但是请放心，我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。 3.爱书情结 鲁迅先生从少年时代起，就和书结下了不解之缘，他一生节衣缩食，购置了多册书本。他平时很爱护图书，看书前总是先洗手，书脏了就小心翼翼地弄干净。他自己还准备了一套工具，订书、补书样样都会。一本破旧的书，经他整理后，往往面目一新。他平时不轻易把自己用过的书借给人，若有别人借书，他宁可另买一本新书借给人家。 4.标点的稿费 大家知道：标点符号虽然其貌不扬，但在文章中却起着举足轻重的作用呢。可当年的出版界对标点符号不重视，在支付稿费时，往往把它从字数中扣除，不给稿费。一次，鲁迅应约为某出版社撰写书稿，由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费，因此他的书稿通篇没有一个标点符号. 编辑看了书稿后，以“难以断句”为由，回信要求鲁迅加上标点符号。鲁迅回复：“既要作者加标点符号分出段落、章节，可见标点还是必不可少的。既然如此，标点也得算字数。”那家出版社没办法，只好采纳鲁迅的意见，标点符号也折算字数支付稿费了。呵呵！ 5.辣椒驱寒 鲁迅先生从小认真学习。少年时，在江南水师学堂读书，第一学期成绩优异，学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉，然后买了几本书，又买了一串红辣椒。每当晚上寒冷时，夜读难耐，他便摘下一颗辣椒，放在嘴里嚼着，直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书，后来终于成为我国著名的文学家。 6.烟罐驱猫 鲁迅晚年来到上海专事写作，50多岁仍然童心未泯。一次，夜静更深鲁迅在写作，外面的猫不停地叫，屡屡打断他写作的思路，鲁迅随即拿起手边的五十支装铁皮的香烟罐，对着可恶的猫一一发射。 7.戏弄特务 有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧
8. 100字搞笑故事
能忍住个不笑算你狠 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最 *** 的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
9. 要个100字左右的搞笑小故事!
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级版，老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” “我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈 *** 导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
10. 100字左右的幽默笑话小故事
<<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜…… <<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化…… 满意请采纳
幽默诙谐的校园笑话
幽默诙谐的校园笑话
幽默诙谐的校园笑话，生活中最少不了的就是笑话啦。笑话具有篇幅短小，情节简单但往往出人意料，笑话就是我们生活中的一点调剂品，下面为大家分享幽默诙谐的校园笑话。
幽默诙谐的校园笑话1 篇1
1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多
6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”
7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”
室友：“多少钱请的?”
我：“十块。”
8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”
篇2
1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!
4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。
5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。
篇3
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
结果她来了句：“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
幽默诙谐的校园笑话2 1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的`时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"
6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"
7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
幽默诙谐的校园笑话3 1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”
3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;
随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。
同学你信不?
4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。
我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸。
5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”
“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”
6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”
老师：“下次别用拼音，对，是选A”
我......
7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!
8、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起来说：“你回来了?”
然后就叫家长了......
9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么?
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧?”
11、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗?”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我......
课堂上的幽默小故事100字
在一个动物园内，一个饲养员正在给动物园内的小猪，小狗们讲笑话，讲得非常好笑，其他动物都笑了，只有小猪没笑。后来他又讲了一个笑话，一点也不好笑，其他动物都没笑，只有小猪笑了。饲养员就问猪：刚才笑话好笑，你不笑，现在笑话不好笑，你却笑，这是为什么啊？猪说：因为我觉得第一个笑话很好笑啊！（猪的反应就是慢呀）
“经典笑话100字”＿先生，您要的菜到了 一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 两位老大爷在下象棋，一年轻人对一老大爷说：大爷，您车丢了。老大爷说道：那念车（ju）。年轻人：哦，大爷，您自行车（ju）丢了。大爷一下，自行车被人偷了。 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一 个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
超幽默的校园笑话
超幽默的校园笑话
超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。
超幽默的校园笑话1 1、话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。
2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个…）
高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
3、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒？？”
同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？
同桌：八宝粥啊……
4、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。
穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。
此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。
“同学，你有什麽困难吗？”
“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什麽每天都不回宿舍呢？”
“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”
5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
6、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”
我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”
7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。
一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
8、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。
一学生轻声说道：“筝是什麽东西？”
另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”
9、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”
小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”
老师说：“和作文有什麽关系。”
小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”
10、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。
准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！
你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
11、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。
12、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。
一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！
13、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。
“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”
正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
14、大学，平时不读书，期末多占位。
去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”
我一愣道：“你凭什麽这么说！”
女孩冷笑道：“你是新来的吧？
这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”
我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”
15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
超幽默的校园笑话2 爆笑校园幽默笑话 篇1
1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是?
小明：名词
老师：鼻子?
小明：也是名词老师：对，那口?
小明：动词!是动词!
老师：滚出去!
3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：……
4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚!
5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
爆笑校园幽默笑话 篇2
破腚(绽)
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
是胆大还是无脑啊
学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
班主任登时无语
初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
连续几次后班主任把我叫到办公室，
一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
时代的流行产物
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
超幽默的校园笑话3 校园幽默笑话
1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"
6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"
7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的.人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！
12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“Y？”
“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……
18、一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”
19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！
前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"
22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？
经典校园幽默笑话
幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些经典校园幽默笑话，一起来看看吧。
经典校园幽默笑话精选
1) 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
2) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
3) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...
4) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
5) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
6) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
7) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
8) “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”
9) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
10) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
11) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。
12) 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
13) "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"
经典经典校园幽默笑话
1) 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
2) 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”
3) 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
4) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......
5) 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
6) 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
7) "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"
8) 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”
9) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
10) 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”
11) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
经典校园幽默笑话精品
1) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
2) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......
3) 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然，继而笑倒。
4) 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......
5) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ”
6) 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了
7) 在大学这生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......
8) 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ”
9) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”
10) 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
11) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
12) 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
笑话日记100字左右10篇
大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。每日一记，下面由我来给大家带来：笑话 日记 。
笑话日记1
昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊!
姐姐开始讲了，从前有一个人要过生日了，还有一个人给他唱生日歌，他唱的是：祝你生日倒霉，祝你 蛋糕 发霉，祝你缺胳膊少腿，太搞笑了，我笑得前俯后仰，笑得肚子疼。怎样?你们是不是觉得好笑呢?
笑话日记2
今天爸爸送我跳舞时我刚进到跳舞那里一看那里没有一个同学，也没有一个家长，我急忙下去追爸爸，爸爸说：”你怎么出来了“我说：”我一进去那里没有同学没有家长不知道怎么回事。“
于是爸爸赶紧给跳舞老师打电话，原来是因为其他学校的学生上学着所以今天的跳舞课就取消了。之后我和爸爸就回家了。
笑话日记3
一则简短的小笑话，可以调整人的心情、解除一天的疲劳，我就很爱讲笑话。
每当妈妈下班时我就会给妈妈讲笑话帮妈妈解除疲劳。我讲的绘声绘色，时而用方言，时而用普通话，再不就加上几句少的可怜的英语，妈妈每次都被我逗得前仰后合，不住的夸我表达能力好。这更激起了我看笑话、讲笑话的热情，不光如此，我还学会了改笑话，努力让它们听起来更有趣、更幽默!
我爱讲笑话。
笑话日记4
一天， 一只小兔子来到蛋糕店，它说：“老板，有100个蛋糕吗?”老板说：“没有!”第二天，小兔子又来到蛋糕店，问：“老板，有200个蛋糕吗?”
老板无奈地摇摇头说：“没有!”第三天，小兔子又来到蛋糕店，老板很兴奋地说：“今天终于做了200个蛋糕了!”小兔子说：“那好，给我来两个蛋糕。”
笑话日记5
今天晚上准备睡觉的时候，爸爸突然呵呵地笑了起来。我瞪大眼睛看着他：“笑什么呀?爸爸!”爸爸笑得都说不出话了。看着他“咯咯咯咯”地笑个不停，我和妈妈更好奇了。
终于他边笑边说：“我给你们讲个笑话吧!有两个人在加班。他们饿了，一个说去买点东西吃，另一个说‘给我捎点儿吃的东西，不管什么，只要咸的就行’。那人就出去了，回来给他捎了一包盐”。听了爸爸的笑话，我和妈妈也哈哈大笑起来。
笑话日记6
妈妈的朋友给妈妈手机上发了一个笑话，我觉得很有意思，跟同学们分享一下吧!
一只壁虎在游荡，这时，正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：”妈妈!“大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：”儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，周末好好休息吧!“
哈哈，好玩吧，周末愉快!
笑话日记7
今天秦嘉怡给我讲了个笑话。
第一天小明去上学，老师问她一加一等于几?小明不知道。老师说：”回家问爸爸。“小明回到家问爸爸，爸爸正在喝酒，爸爸说：”好爽呀。“小明去问爷爷，爷爷正在 唱歌 ，说：”小兔子乖乖，把门打开。“
第二天小明去学，老师又问一加一等于几?小明说：”好爽呀。“老师让小明站门外。小明关上门说：”小兔子乖乖，把门打开。“同学们都哈哈大笑。
笑话日记8
前几天，午会课的时候，老师给我们讲了一个关于写字的笑话。
说有个人写了张小纸条，让医生去买”猪舌“，结果他的字空的太多了，别人看成了买”猪千口“，然后医生跑遍乡下，终于买到了一千头猪，赶到他面前，他傻呆了，怎么买猪舌买来一群猪了呢?听了老师的笑话，我想起以前自己写名字，也是分得太开了，结果妈妈很奇怪，什么时候周欣瑶变成”周斤欠瑶“了呢?不认真写字会闹笑话啊!
笑话日记9
皮皮说：“妈妈我给你讲笑话啊”，妈妈以为还是那个盲人和瘸子的 故事 ，就心不在焉的说：“好，讲吧”没想到这次皮皮讲的是新的：
老师问小明，1加1等于几，小明说：“不知道”，老师说：“回家问你妈”
回家了，妈妈正在作饭，小明问：“1加1等于几”，妈妈说：“去一边去，不知道”，爸爸正在打 羽毛球 ，小明问：“1加1等于几”，爸爸说：“好爽再来一个”
到学校，老师问小明：1加1等于几，小明说：“去一边去，不知道”
老师很生气给了小明一巴掌，小明说：“好爽，再来一个”
笑话日记10
下午，写梗概做文的时候。教室内很安静，能听得见“唰唰”的笔声。我的同桌非常“狡猾狡猾”的，把要写的梗概做文打印出来了。我看到有“援兵”自然不会错过，就跟他一起抄了。结果抄着抄着，我发现越来越不对劲了。仔细一看，不由得哈哈大笑。原来他打错字、打漏字了。例如把“主席”错打成了“主度”，“54门”漏了个“炮”字等等……
我把这写错处指给他看，他也情不自禁的哈哈大笑，露出一股惭愧的表情。
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