本文目录一览：
- 1、古代幽默小笑话
- 2、古代笑话
- 3、古代笑话集
- 4、有趣的古代笑话故事精选
- 5、古时候的笑话精选
- 6、古代笑话
- 7、古代笑话故事文字版大全
- 8、古代语言笑话大全
- 9、古代经典笑话故事
古代幽默小笑话
古代幽默小笑话
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。以下是为大家分享的古代幽默小笑话，大家一起笑哈哈!
古代幽默小笑话【1】 1、盐豆家当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧!”
2、有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走，这个人不给我让路!”“那你去买米，我替你这儿站着，看最后谁给谁让路!”
3、秃字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写?”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
4、过节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么?”
古代幽默小笑话【2】 1、斋蚊子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的`人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们?”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
2、纪晓岚巧对太监
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。。。。。有天。。。他要企找皇帝时。。。被个太监拦下来。。。太监：听说纪先生文才过人。。。。可否作诗。。。。。。不然不让你过。。。纪晓岚无法可想之下。。。。就作了两句诗。。。三光天地人四季夏秋冬太监就说。。。。一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看著太监。。。。说：你还有春天吗???
3、秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地(第)了。秀才忙说：不准说落地。要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
4、吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!
古代幽默小笑话【3】 1、歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
2、茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念?」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽?」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
3、小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」
4、夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早说三更半夜何必挨打。
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古代笑话
古代笑话大全
古代笑话大全一：
一士岁考求签，通陈曰：考在六等求上上，四等下下。 庙祝曰：相公差矣，四等止杖责，如何反是下下?
士曰： 非汝所知。六等黜退，极是干净。若是四等，看了我的文字， 决被打杀。
古代笑话大全二：
有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的'乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。琴师非常高兴，自鸣得意地说：太好啦!究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。
这人听了，扑哧一笑，讥刺道：先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。
古代笑话大全三：
从前有位老君主要选宰相!
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!
结果当国王说：怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!国王非常高兴的问他原因……他说：我老婆说：不准我到人多的地方挤……
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古代笑话集
古代笑话大全集
会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了古代笑话大全集，一起来笑笑，收集好人缘吧!
古代笑话集 篇1 乾隆皇帝，身边有一个太监叫小德子，一天乾隆皇帝问小德子:小德子，你用一个字来形容朕。
小德子说:渣。乾隆皇帝一听就火啦，叫人把小德子拉出去打了50大板。
古代笑话集 篇2 张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住多了?”
“一大半。”
“不错! ......... 现在还记得多少?”
“已经忘掉一大半了!”
“难为你了。”
……
“还记得多少。”
“已经全忘掉了!”
“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
古代笑话集 篇3 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?”
吕布看了看他：“来杀我的?”
张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的!”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
古代笑话集 篇4 大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。
他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张!三天之后，我必把你碎尸万段!…地址忘了!”
古代笑话集 篇5 清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又
吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
古代笑话集 篇6 郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
古代笑话集 篇7 有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
古代笑话集 篇8 郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
古代笑话集 篇9 【原文】鼠与黄蜂拜为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列为第三人。一友问曰：“兄何居乎鼠辈之下？”答曰：“他两个一会钻，一会刺，我只得让他些罢了。”
【译文】老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”
古代笑话集 篇10 【一钱不救】
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”
【吉利话】
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
【便宜你了】
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”
【两只鸡蛋】
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
【和尚怀孕】
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
【还敢生孩子】
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?”
【笑话一担】
古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
【酒的故事】
话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的'”，如何?”“中!”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒?”“红酒!”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊?”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”
【吾军将用何武器】
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”
【皇上的回复 】
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”
【国家的银子哪里去了】
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”
【叔伯弟弟开的】
啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的...
【城外第一怕老婆】
有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?”
【空城计的真相】
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”
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有趣的古代笑话故事精选
【 #能力训练# 导语】笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是 考 网分享的有趣的古代笑话故事精选。欢迎阅读参考！
【篇一】有趣的古代笑话故事精选
古时，有个县令，整天只知道尽情玩乐，根本不理公事，一日，他突然心血来潮，命令差人去捉一个像人又不像人的来审判。
差人接到这个差事非常发愁，心里想：这老爷发什么神经，上哪能找到一个像人又不像人的东西呢？差人回到家中闷闷不乐，他老婆发现了，问他有什么心事，差人便把县太老爷让他捉像人不像人的事告诉了她。
老婆听后说：“这有什么可为难的，你去捉一只猴子，给他穿上衣服，戴上一顶帽子，送到衙门去不就交差了吗？”
差人认为老婆出的是个好主意，于是弄来一只猴子，打扮好之后就给县官送去了。县官见了非常高兴，拿出果子赏给猴子吃。刚开始，猴子表现得很温驯。县官见猴子很可爱，就把它带到了酒席之上，赏它喝酒。猴子喝了酒以后，一时野性大发，揪掉了帽子，撕坏了身上穿的衣裳，乱蹦乱叫起来。
县官一看这猴子太不成体统了，便骂道：“你这装模作样的东西，没吃酒的时候，还像个人，吃了酒连人都不像了。”
【篇二】有趣的古代笑话故事精选
有个人背着一袋炒面准备进城赶集，走着，走着，来到一条结冰的河上，这时，他忽然觉得肚子饿了，想吃些炒面充饥。因为炒面需要用水调和，他就用石头在面上砸了一个窟窿，正要取水和面时，又忽然想起没有带碗，还是无法调和炒面。
看着，看着，他心头一亮，自语道：这圆圆的冰窟窿不是和碗一样吗？于是他将炒面一把一把地撒到冰窟窿里。随拿，随散，不大工夫，一袋炒面全撒光了。他觉得很奇怪，可是终究弄不清是怎么回事，只有唉声叹气。过了一会儿，炒面散尽了，河水仍旧清澈如镜，照见了他的面影。他见水中有人，忽然惊叫道：
“原来是你偷了我的炒面！”
【篇三】有趣的古代笑话故事精选
古时，有个爱吃白食的人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。
张果老和吕洞宾听说这件事后，便下凡来，想整治他一下。于是二位神仙特意到这家酒店来吃酒。圣贤愁又走来说：“在下来迟了，罚我三杯。”说完就自斟自饮起来。张果老说：“我们吃酒，没有菜不好。咱们来对诗，谁输了就罚他买小菜。”吕洞宾同意，圣贤愁也只好表示同意。张果老先说：“口耳王，圣人吃酒不颠狂，可惜盘中无小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，可惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不愿意买小菜，想了好久，终于也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，可惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”
张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”
【篇四】有趣的古代笑话故事精选
一个土财主有两个女婿，大女婿是一个举人，且很有钱；二女婿是个穷苦的庄稼汉，但却很聪明。
土财主喜欢大女婿，见人就夸大女婿才学好，又聪明又懂事理；可对二女婿却很瞧不起，总说他是个呆子，什么事理也不懂。
一次，土财主过生日，两个女婿都来祝寿，三人同在里饮酒。正好园中的桃子快熟了，土财主想显示一下大女婿的才学，借机也想奚落一下二女婿，于是指着桃子说：“桃子为什么尖先红？”大女婿抢着回答说：“尖上的阳光晒得多。”土财主连连赞许。
二女婿笑了笑说：“丈人，他说错了，为什么萝卜生在土里，见不着阳光，反而那样红呢？”土财主和大女婿无话可答。
土财主又指着一棵花问道：“这棵花为什么比那棵长得肥？”大女婿又抢着回答说：“这是因为粪水吃得多。”
土财主高兴地说：“有理，有理！”二女婿插嘴说：“不对，更加不对了，丈人您长得这么肥，难道也是粪水吃多了吗？”
古时候的笑话精选
1、那就一钱不值了 陈朝遣使来访，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服，扮作仆人前去。使者很看不起他，一边侧卧着放屁，一边与他说话。使者问：“你们国家的马价钱贵贱？”侯白一听机会来了，就报告说：“马有数等，贵贱不同。若是夹着尾巴，只会侧卧着放屁，那就一钱不值了。” 2、还是人秦始皇厉害啊 人们不是常说：“书山有路勤为径吗？” 而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法： “焚书……” 3、真有意思^0^ 小日本:“你儿子是抗联的吗？” 老太:“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。” 小日本:“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 老太:“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！” 4、他比你还有理 古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。” 5、月夜招邻僧闲话 古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：”“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。” 6、否则还不被打死啊！ 古时，有个书生考场做文章，只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章，感叹道：“幸亏你没有写完这文章，否则还不被打死啊！” 7、先打两个耳光应下急吧 古时，一人性急，一日用人犯错了，他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来，他更加生气，用人说：”“老爷别急，要不先打两个耳光应下急吧。” 8、苏轼和鲁直什么关系 上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。” 强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。 悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？” 9、让女朋友减肥 今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？？？？？？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！ 10、师父在上…… 孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父……就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上……”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好…” 11、此时最怕热茶两碗 一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。” 12、呵呵，呵呵。 其实吧，做人呢，最可怜的就是唐僧，身边的人啊，不管是敌是友，都巴不得他快点上西天！ 13、混久了，很多经典都无法直视了 银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！ 14、如果问《孙子兵法》会不会写他自己名字啊 有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子！ 后来他把我的名字填上去了。 15、可发现他没有衬衫 从前，有个王子患上了忧郁症。医生出了个方子，让寻找一个幸福的人穿过的衬衫，王子穿上后就会治愈。国王到处寻找，终于找到一个砍柴的穷人，他大声唱着歌很幸福。国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫，可发现他没有衬衫。 16、莫事来这儿干啥？滚出去…… 穆桂英看前线告急。心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你 有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……” 17、你这泼猴又调皮了 某村请来齐天大圣抓妖 猴子问道：你们请俺老孙来抓什么妖精 村长说了：我们也不知道它是什么妖精 旁边有村民应到：妖精们来无影去无踪，每次来都把村子洗劫一空 猴子：喔！原来是洗劫精啊。。。 洗劫精啊！！！ 18、名字取反了 某财主生了两个儿子，大的取名发福，小的取名发财。 有一天，邻居对财主说：“你儿子的名字取反了。” 财主说：“你的意思是要大的叫发财小的叫发福？” 邻居笑着说：“对呀，先发了财，有钱了就不用做事，无忧无虑了才会发福嘛！” 19、我硬起来济你的事 古时候，有个穷人清明节时去给先人上坟，提着一串元宝纸钱，有感而发说：“元宝纸钱啊，你啥时候硬起来，济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的，帮助他。元宝说：“指望我硬起来济你的事，不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。 20、比老婆 韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。 杨过说：我老婆愿意为我跳崖。 郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。 令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。 韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。 21、这个故事告诉我们，不作死就不会死 马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。 然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。 这个故事告诉我们，不作死就不会死。 22、是什么让你彻底爱上了他 “是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。” 23、成语故事都是骗人的 郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。” 24、两厢厮守 江南大户人家，若生女婴， 会在家中庭院栽香樟树一棵， 香樟树长成时，女儿差不多也到了待嫁年龄。 媒婆在院外只要看到此树，便知该家有待嫁姑娘， 便可来提亲。女儿出嫁时，家人便将树砍掉， 做成两个大箱子，放入丝绸，作为嫁妆， 取“两厢厮守（两箱丝绸）”之意 25、能不叫人伤心流泪么 官员嫖妓，问姑娘要价几何？姑娘说十两！ 后来官员到外地做官，又找这姑娘， 问要价几何？姑娘说五两！又过几年， 官员再问要价几何？姑娘说一两！官员大哭！ 姑娘：我记得你是熟客，这才少收你银子的， 怎么还哭？官员道：你的要价就跟我的官位一样， 越来越低，一想到这个，能不叫人伤心流泪么！ 26、别人都说你是朕的狗 乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？ 和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！ 乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！ 狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬， 勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！ 嗅味而寻踪，智也！说臣是陛下的狗， 那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！ 27、甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩 甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩， 但在残酷的宫廷环境中， 时刻受到以皇后为首的宫廷势力的暗算和迫害。 经历了一系列惨痛教训之后， 她终于懂得了一个“真理”： 你必须学会比对手更加阴险毒辣， 你的权术和阴谋必须高于对手， 才能立于不败之地。也就是说， 你必须更坏才能战胜对手。 28、不卖大粪 “小二，来二斤女儿红，再整个猪头肉，来个大份。” “大。。大师，我们这里不卖大粪…” “操，看拳！”店小二卒。 29、降不降曹 徐州之战，关羽被困下邳， 晋人张辽与关羽私交甚好， 前去劝降，曰：“云长兄，你到底降不降曹？” 关羽娇羞着说：“就在这吗？辽儿你太心急了……” 30、盾和矛 一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺 *** 它！” 又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！” 然后路人甲问：“如果城管来了呢？” 31、《捕蛇者说》 文学界最新研究成果， 《捕蛇者说》原作者并非柳宗元而是法海。 32、皇上赏赐的封号 昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃， 本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的 封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊。。 33、当个臣子容易么？ 在帝制时代，皇帝喜欢下面的人互相告发， 这样的话，他就可以掌握臣子的小辫子，随时整人。 但是做臣子的，却不喜欢自己的下属干这个， 大臣们一般都倾向于整治告密者，凡是下级告了上级， 即使这个上级倒霉了，但那个告密的下级， 下场也肯定不会好。官僚集团， 基于自己的利益，也得找茬整死他。 34、分散型投资 古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨， 发现其很有才华小姐以身相许， 次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。” 书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册， 丫头说：“这已经是第五十个书生了。” 小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。 ” 35、一言既出，驷马难追 王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了， 他却还是一副不开窍的样子。 于是，王爷心一横，扯住和尚的衣襟道： “臭和尚，本王看上你了！只要…只要你跟我走， 我就做下面的那个…”从来都是冷冷淡淡的和尚抬眸说： “一言既出，驷马难追， 我跟你走。” “你……”被扛走的某王爷气急羞愤中。。 36、被龙卷风吹走了 大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事， 还有窦娥的冤情让六月都开始下雪， 以此说明冤案是有一些奇怪的现象出现的， 接下来就有这么一个故事，有天正要处决一个美女， 那个美女也是冤案在身。正要砍头的时候，来了一阵大风， 结果那个行刑的被龙卷风吹走了。 37、我把衣服脱了 夜晚，有刺客要杀包大人， 但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！ 展昭问：“这是怎么回事？” 包大人支支吾吾地说:“我…我把衣服脱了……” 38、您得退位 “皇上，今天我们学习减法，减法很简单， 只需要把每一位上的数相减，比如23减11， 2减1是1，3减1是2，所以结果是12。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？ 比如23减17？” “皇上，这种情况下，您得退位。” 太傅，卒！ 39、那些年错过的大雨 大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他： “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……” 40、白白的死掉 孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。 还没等开口孙权便抢先说道： “兄长，我不会让你这样白白的死掉！” 说完给孙策涂了个黑脸。 孙策卒。 zhl201612
古代笑话
笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的古代笑话精选，欢迎阅览。
古代笑话一：钻刺
老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”
【点评】： 宁得罪君子，也绝不得罪小人。小人善于钻营，在官场上很容易爬到高位，然后就喜欢动用手里的权力给人穿小鞋。遇到阻碍自己获取利益的人，就会不择手段，群起刺之。
得罪君子，君子有气度，君子有容人之量，所以君子会一笑而过。
得罪小人，小人会一直纠缠不止，明里暗里的使绊子，处心积虑的构陷。加上本为小人，也就毫无底线，行为之卑劣让人发指。所以，秀才甘居鼠辈之下，也就情有可原了。
古代笑话二：谒孔庙
有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”
【点评】“孔方兄”是古人对金钱的戏称。花钱买学历这样的事，古今都不罕见。今天许多的成功人士都是成功之后，再到名牌大学去贴牌。花钱买学历，买面子，买人脉，独独不是买知识。
古代笑话三：搬是非
寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的'，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”
【点评】《周易》：“天下同归而殊途，一致而百虑。”他山之石，可以攻玉。各种思想和文化之间，可以相互借鉴，取长补短。而不是谁主谁次的地位之争。
古代笑话四：相称
有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西?”客人说：“就是你。”
【点评】金玉其外，抵不过败絮其中。
古代笑话五：烦恼
有个人问：“樊迟之名是谁给取的?”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的?”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的?”回答说：“这是他自己取的。”
【点评】有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。你能改变的不必烦恼，去做就好，你不能改变的烦恼也没用。所以，因何烦恼？
古代笑话六：锯箭竿
有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”
【点评】我们很多时候，也常常犯这样的错误，不去解决根本问题，只在表面上下功夫，得过且过，治标不治本。最终只能害人害己。
古代笑话七：偶遇知音
某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
【点评】知音少，弦断有谁听。前提是你的琴技不是弹棉花。有时候不是别人不欣赏你，实在是没有什么值得欣赏的地方。怀才不遇，有时候是不能正确认识自己，盲目自信。
古代笑话八：哭麟
孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
【点评】牛装饰得再奢华，也还是一头牛。古人说，腹有诗书气自华。一个人的教养、学养才是立身之本。
古代笑话九：不愿富
有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
【点评】荣华富贵哪里比得上安享清福。有的人有权，权势滔天，但是一刻不停，不得安闲。有的人很富，家庭财产纷争不断，谈不上清福。这个小鬼上来就要安闲清福，两样俱全，实在是贪到家了。冥王深知此理，宁肯多给几万两，也不答应他的条件。
古代笑话十：头嫩
一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
【点评】把人头剃破了反而怪人头嫩！这实在是让人哭笑不得。一个人做错了事情，不主动承担责任，反而到处找原因，这样的人不能交，不能信，也不能用。
古代笑话故事文字版大全
【 #能力训练# 导语】人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的笑话故事。下面是 分享的古代笑话故事文字版大全。欢迎阅读参考！
【篇一】古代笑话故事文字版
古时，有个爱吃白食的人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。
张果老和吕洞宾听说这件事后，便下凡来，想整治他一下。于是二位神仙特意到这家酒店来吃酒。圣贤愁又走来说：“在下来迟了，罚我三杯。”说完就自斟自饮起来。张果老说：“我们吃酒，没有菜不好。咱们来对诗，谁输了就罚他买小菜。”吕洞宾同意，圣贤愁也只好表示同意。张果老先说：“口耳王，圣人吃酒不颠狂，可惜盘中无小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，可惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不愿意买小菜，想了好久，终于也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，可惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”
张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”
【篇二】古代笑话故事文字版
古时，一个非常有才学的秀才养了一个傻里傻气的儿子，眼看着傻儿子越来越大，已到了娶亲的年龄，可就是没人给提亲，秀才十分着急。好不容易托人从很远的地方介绍了一门亲事，相亲的人马上就要到来。
秀才一时糊涂，他不加变通地教儿子说：“如果相亲的人问起门前的大树，你就回答说年成不好，卖了；如果问屋后的竹园，你就说兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，你就说这都是爹妈苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证，你就说这不奇怪，我家一辈一个。”儿子把秀才的话背得滚瓜烂熟，只等相亲的人到来。
相亲的来了，老秀才为了让儿子露一露脸，故意躲了起来，叫儿子一个人应会。
相亲的人没看见老秀才出来，便问道：“你父亲上哪儿去了？”儿子按着背好的顺序回答说：“年成不好，卖了。”相亲的人一听，皱起了眉头，又问：“你母亲呢？”儿子又回答说：“兵荒马乱，糟蹋了。”相亲的人见他说话不着谱，就望着一堆牛粪，一语双关地说：“堆头不小，尽是粪尿！”秀才儿子连忙接着说：“这些都是我爹妈苦挣的。”相亲的人实在忍不住了，说：“你怎么这样傻呢？”儿子回答说：“这不奇怪，我家一辈一个。”
【篇三】古代笑话故事文字版
东汉时期有一位哲学家叫王充。他敢于宣传无神论，批判鬼神迷信，是一位有胆有识的唯物论者。
那时候，许多人部相信，人死了，人的灵魂就变成了鬼。有人还说自己真的见过鬼，说鬼的样子和穿戴跟人活着时候一模一样。王充一下子就抓住他们的破绽，嘲笑地问道：“你们说一个人死了，他的灵魂能变成鬼，难道他穿的衣服也有灵魂，也变成了鬼吗？照你们说法，衣服是没有精神的，不会变成鬼。如果真的看见了鬼，那它应该是赤身*，一丝不挂才对，怎么还穿着衣服呢？”
他的话把对方驳得张口结舌。王充还很风趣地说：“从古至今，不知几千年了。死去的人比现在活着人的不知多多少，如果人死了就变成鬼，那么，在路上将到处都是鬼了。人要是能看见鬼，就该看到几百万，儿千万，满屋子，满院子都是，就连大街小巷都挤满了鬼。可是有几个人见过鬼呢？那些见过的，也只说看见一两个，他们的说法是自相矛盾的。”
有人辩解说：“哪有死了都变成鬼的，只有死的时候心里有怨气、精神没散掉的，才能变成鬼。古书上不是记载过，春秋时期，吴王夫差把伍子胥放在锅里煮了，又扔到江里。伍子胥含冤而死，心里有怨气，变成了鬼，所以年年秋天掀起潮水，发泄他的愤怒，可厉害呐，怎么能说没有鬼呢？”
王充说：“伍子胥的仇人是吴王夫差。吴国早就灭亡了，吴王夫差也早就死了，伍子胥还跟谁作冤家，生谁的气呢？伍子胥如果真的变成了鬼，有掀起大潮的力量，那么他在大锅里的时候，为什么不把掀起大潮的劲儿使出来，把那一大锅滚水泼在吴王夫差身上呢？”
王充的议论，真是当头一棒，驳得他们哑口无言。
【篇四】古代笑话故事文字版
从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。”
县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
【篇五】古代笑话故事文字版
今年正好开科考试，张三一心想中状元，便兴冲冲地去应试。
考场上，考生们正唰唰地答卷，唯有张三看着白卷左右为难——他什么也不会，急得满头冒汗，两眼不住地往地上看。看呀，看呀，看见地上爬过来一只屎壳郎。张三计上心头，就把那虫儿捉了来，放在墨盒子里，让虫子的脚沾上墨在卷子上一行行地爬，一会儿就把整张卷子爬满了墨迹。
阅卷非常严，要过几道关，第一道关是监考严大人审卷，这监考大人本是个太监；不识字，一看张三试卷上的字迹好比天书就抓了瞎，有心想把它丢掉，但又怕别人说他不识字，露了馅，就说道：“不错，不错。”
他旁边的第二位监考大人听到严太监说：“不错，不错。”干脆提笔批道：“很好，很好。”
传到第三位监考压大人那里，一看上面的批字，以为前两位大人认出这像天书的字，心想难到我反到成了不识字的不成，也就提笔批道；“可以，可以！”
三关已过，最后皇帝还要亲自审批。一看张三离奇的字，大吃一惊，转眼又想三位监考大人都是饱学之士，把着严、卡、压三道大关，还能有错？最后，便也执笔把张三点为“头名状元”。
张三中了头名状元，皇帝以为他文才盖世，就将女儿许给他，招为东床驸马。
洞房花烛夜时，公主好奇地问张三：“听说你答的卷谁都不认识，你怎会写天书的呢？”张三就老实告诉了她。这下可把公主气得七窍生烟，非要去父王那里告他欺君之罪不可，张三满不在乎地说：“我们不成夫妻倒还罢了，现在我有个三长两短，你可就要守寡一辈子啦！”
一句话提醒了公主，她急着说：“明天三位大人还要面试，你怎么办？”
张三直摇头，公主就帮他出主意说：“人家已拟好了题，问开天辟地是谁？你就说是盘古。”妻子怕他在父亲面前露底，就给他做了一个小面盘子装在口袋里，意思是摸摸口袋就可以想起来。
第二天，皇帝摆下盛大御宴，三位监考大人都来了。席间，严太监问张三：“新科状元，开天辟地是谁人？”
张三想起公主给他的那个盘子，用手往口袋一摸，摸着一个扁的东西，就随口答道：“扁古！”
卡大人道：“只听说盘古开天地，就没听说扁古呀。"
张三一听，心想：糟了！可是眼珠子一转，有了主意，便说：“你们想，先有盘古？先有他娘？扁古是盘古的娘嘛！”
压大人一听觉得有理，就连连夸奖道：“驸马果然有见识！说得有道理！”
皇帝在一旁也咧嘴笑了，实在佩服这位有才学的好女婿。
古代语言笑话大全
一、唐懿宗的时候，有一个优人叫李可及会说笑话。有一回庆祝皇帝生日，和尚道士讲经完了，李可及穿着儒士衣冠，登上讲台，自称“三教论衡”。旁边坐着一人，问:“你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我问你，释迦如来是什么人?”李可及说:“女人。”旁边那个人吃一惊，说:“怎么是女人?”李可及说:“《金刚经》里说，‘敷座而坐’，要不是女人，为什么要夫坐而后儿坐呢?”又问:“太上老君是什么人?”回答说:“也是女人。”问的人更加不懂了。李可及说:“《道德经》里说‘吾有大患，为吾有身，及吾无身，吾复何患?’要不是女的，为什么怕有身孕呢?”又问:“孔夫子是什么人?”回答说:“也是女人。”问:“何以见得?”回答说:“《论语》说:‘沽之哉!沽之哉!吾待贾者也。’要不是女的，为什么要等着嫁人呢?”
二、唐朝有个道士程子宵登华山，路上摔了跤。有一个做郎中官的宇文翰给他写信开玩笑，说:“不知上得不得，且怪悬之又悬。”这里就是套用《老子》:“上德不德，是以有德”和“玄之又玄，众妙之门”。《老子》是道家的经典，给道士的信里套用《老子》，妙得很。
三、宋徽宗宣和年间，童贯带兵去“收复”燕京，打了败仗逃回来。有一天宫中演剧，出来三个女仆，梳的鬏儿都不一样。头一个梳的鬏儿在前面，说是蔡太师家里的。第二个梳的鬏儿在旁边，说是郑太宰家里的。第三个满头都是鬏儿，说是童大王家里的。问她们为什么这么梳，蔡家的说:“我们太师常常朝见皇上，我这个鬏儿叫作朝天髻。”郑家的说:“我们太宰已经告老，我这个鬏儿叫做懒梳髻。”童家的说:“我们大王正在用兵打仗，我这个是三十六髻。”这是用“髻”谐“计”音，三十六计即走为上计。
四、明末清兵入关南下，当时的大名士并且在明朝做过大官的钱牧斋，穿戴清朝衣帽去迎降。路上遇到一位老者，拿拐棍儿敲他的脑袋，说:“我是多愁多病身，打你个倾国倾城帽。”这两句是套用《西厢记》第一本第四折里的“小子多愁多病身，怎当他倾国倾城貌”。“帽”跟“貌”同音。
五、有一个私塾老师教学生念《大学》，先念朱熹的《大学章句序》，念了破句〔破句〕指在不是一句的地方读断或点断。，把“大学之书，古之大学所以教人之法也”念成“大学之，书古之，大学所以教人之，……”。让阎王知道了，叫小鬼去把他勾来，说:“你这么爱‘之’字，我罚你来生做个猪。”那个人临走说:“您让我做猪，我不敢违抗，我有个请求:让我生在南方。”阎王问他为什么，他说:“《中庸》书里说:‘南方猪强于北方猪’。”(按:《中庸》原文是:子路问强，子曰:“南方之强欤?北方之强欤?抑而强欤?”)这个笑话的关键在于拿“之”字谐“猪”字，这是部分吴语方言的语音，在别的地区就不会引人发笑了。
整理：zhl201612
古代经典笑话故事
古代经典笑话故事
古代经典笑话故事一：醉酒
五一那天，我们几个难得一聚，结果老王酒喝多了。他去厕所，我也跟去了。怕他出意外。他从厕所出来，我也上了一下厕所。
我出来以后没有看到老王，就又回桌子开始喝酒。他们就问我老王的下落，我说：他可能回去了。
他们说：不可能，这么短的时间，他不可能回去。
我们立即出来找。
走到厕所旁的猪圈边，听到了一段对话。
老王醉酒了，竟然到猪圈睡觉了。
他还不觉得，说：大侄儿，我早就看上侄儿媳妇了，今晚我就不走了，在这儿睡。
那猪被老王占领了阵地，不由得哼着，
老王来火了，吼到：你哼什么哼，明早天一亮我就走了。她还是你的。
古代经典笑话故事二：别动我的驴
表弟在城里开了一家驴肉馆，生意做得红红火火。前些日子，表弟来电话，让我牵着老黑去他的驴肉馆帮忙。
老黑是我养了多年的一头驴，表弟不会是在打它的主意吧，我心里七上八下地来到了城里。到了那儿才知道，表弟又有了新点子，他在驴肉馆后院的一间小屋里摆上了石磨，他让我牵着驴磨豆腐。要说这个点子太有创意了，驴肉馆的客人更多了，有的专门来品尝纯天然绿色豆腐，还有的就是为了瞧瞧驴是怎么拉磨的，图个新鲜。
在常来常往的客人中，有一个陈老板挺让人讨厌，经常喝多了耍酒疯。听表弟说陈老板是本地最牛的大款，有钱有势的谁也不敢惹，只能忍气吞声。
这天中午，我正想把老黑的套子卸下来，让它歇歇。表弟领着几个醉醺醺的人进来了，领头的腆着个大肚子，我认出他就是陈老板。他喝得走路都直打晃，借着酒劲上前一拍老黑，老黑一叫唤，差点拿蹄子踢他。我连忙把老黑喝住，陈老板高兴了：“我看这驴不错，叫得多响，你给它两鞭子，我掐着表，看它一分钟能拉几圈!”
我给老黑蒙上眼罩，轻轻拍了它几下，老黑立刻转起圈来，一圈、两圈……陈老板喊了一声“停”，他兴奋地叫起来：“六圈半，这驴可真有劲，你把它卸下来，你去拉磨，我看你一分钟能拉几圈!”
这话可把我惹火了，有拿人和驴比着玩的吗?表弟怕我得罪客人，一个劲地咳嗽，陈老板一看我没动，他用嘴角“嗤”了一声：“又不让你白拉，给你五十块。”
五十块钱!我这一天也挣不来呀，拉一分钟就挣五十，合算。我马上卸下老黑，推着磨杆子就转了起来，旁边有几个人喊着加油让我使劲，一分钟过去了，陈老板看着表说：“才不到四圈，怎么样，我说人再有劲也拉不过驴吧，你们非要打赌，这顿饭你们请了吧。”说着，他把五十块钱甩给我。
我接过这钱的时候有点烫手，原来这些有钱人是在拿我和驴打赌。那几个人嘻嘻哈哈地笑了，有说我笨的，有说驴结实的，还有个小子说这头驴要是吃起来，肯定有味道。我吓了一跳，却见陈老板立刻问我：“那个谁，你这驴值多少钱?”
我没好气地说：“多少钱也不卖，给金山银山也不卖。”
陈老板没了面子，他“哼”了一声：“这年头老子只要有钱，想买啥就买啥!一头破驴还谈什么金山银山，市场上好驴也就两千块钱，我们几个出三千，你卖不卖?”
我说什么也不答应，差点和他吵起来，多亏表弟好说歹说，把他劝走了，临走的时候陈老板还回头扫了老黑一眼，很不甘心的.样子。
我以为这件事就算过去了，没想到表弟又匆匆走进来报信，说陈老板又喝了不少酒，非要吃现杀的驴宝不可。我知道他们说的驴宝是饭馆的一道菜，其实就是驴鞭。我刚说了一句这怎么可能呢，表弟已经把驴缰绳塞在我手里，不由分说推我出去，让我牵着驴先躲躲。就在这时，陈老板一伙人已经踉踉跄跄走过来，堵住老黑说什么也不让走，还要给我加钱。
我再也忍不住了，嗓门也高了起来：“别动我的驴!你加一百万，我也不卖!”
陈老板冷笑一声：“你出去打听打听我是谁，你再打听打听有没有我买不来的东西。”说着，抓住老黑就要骑上去，我连忙推开他，他有点急了，回头质问表弟：“你这当老板的怎么教育员工的，这驴不让吃，我骑一下也不行?”
表弟赔着笑脸，不敢说什么，旁边那几个醉鬼叫起好来，都说骑驴好玩。一看我不同意，陈老板又掏出一张百元大钞，说如果让他骑一下，这钱就归我，驴他也不吃了。
我犹豫着，不想让他碰老黑，可是又怕他纠缠不清。表弟还是把钱接过来，笑着说：“骑一下没关系的，陈老板您小心点。”
几个人把陈老板扶上了驴背，虽然他体重不轻，但老黑还是站得挺稳。我刚想请他下来，谁知道他用力拍打着老黑的屁股，嘴里还“得”了一声，老黑受了惊吓，两条前腿立了起来，把陈老板一下子甩了下来。
大家全乱了，表弟去扶陈老板，我连忙去拉住老黑，想把它牵进去，却听陈老板在后面吼起来：“别走!你看我这西服，你得给我赔!”
我回头一看，陈老板的西服果然撕破了一条长口子，但这事可不怪我，明明是他非要骑驴，又打驴屁股才摔下来的。
我和他争论着，表弟在旁边赶紧打圆场，我也怕表弟为难，就问陈老板这衣服值多少钱，我想办法给他补上。
“补上?”陈老板打了个酒嗝，“香港金利来听说过吗?市场价一万二千块，我看你怎么补?”
啊!这太离谱了，这不是欺负人吗?我就算一年不吃不喝，也赔不起这么贵的衣服呀。表弟也傻眼了，他干张着嘴都不知道说什么好了。
陈老板干脆把衣服甩给表弟，说是在饭店出的事，这事就交给表弟处理了，要是不赔他衣服，他就到消协去投诉，关了表弟的店。
看表弟急得都要哭了，我也不得不低下头，恳求着陈老板高抬贵手。这时候旁边有个客人帮着说了几句好话，说陈老板是见过大世面的人，这件衣服在他眼里不过就是两把麻将的事，就大事化小、小事化了吧，也算大人有大量了。
陈老板的面色缓了缓：“让你赔吧，我也不忍心;不让你赔吧，我这亏也吃得太大。这样吧，我就要一样东西，这头驴的驴宝，拿它来顶这件衣服，你不亏吧?”
旁边的人都说陈老板有气量，一万多块钱的衣服，就这么换了一盘菜。我看着老黑，怎么也不忍心去杀它。表弟脸上的表情也很难过，终于他对我说：“表哥，这一万多块钱我出了，老黑跟了你十来年，你把它牵回去吧。”
一听表弟这么说，我再也忍不住了，一把拉住了他：“别说了，我给他做驴宝……”
陈老板得意地笑了：“这就对了，这头驴就是长得高大点，它再值钱还能值一万二?你们手脚麻利点，我先去睡一觉，只要你把驴宝做好了，我再给你一千块钱，今天我是非吃它不可了。”
几个小时后，我把一盘烧好的驴宝端到陈老板面前，他喷着酒气睡得正香甜。表弟叫了好几声，陈老板才把眼睛睁开，一看菜好了，来了精神，吃了几筷子，连声赞好。
我说：“这就是你要的驴宝，说好了用它赔你的西服。”
陈老板“啊”了一声：“那衣服是挺贵的，花了六百多呢。”看样子他酒劲上来了，实话都说出来了。表弟感觉我们上了当，急忙给陈老板提个醒：“刚才您可说了，这盘驴宝做好了，您给他一千块钱。”“什么?”陈老板叫了起来，“什么驴宝这么值钱，一头驴才值几个钱，你们别趁我喝醉了，乱敲我竹杠。”
一听他这么能耍赖，旁边几个客人看不过去，纷纷出来作证，指责陈老板说话不算数，这不是拿穷人寻开心吗?陈老板一看犯了众怒，极不情愿地掏出钱来，驴宝也不吃了，一步三晃离开了酒馆。
表弟把钱递给我，很不好意思地说这人他是得罪不起的，还害得我吃了大亏，只好再给我买头驴，算是赔我的老黑。
我看客人们走光了，这才小声地说：“赔什么赔呀，老黑还在后面草堆里藏着呢，我根本没杀，这盘驴宝是我从冰箱里翻出点驴肠子炒的，多放点酱油一红烧，样子都差不多。”
表弟愣了：“你可真胆大，都这时候了还敢糊弄人，这要让陈老板发现了，这祸可就闯大了。”我笑了：“表弟呀，这不怪我呀!这几个醉鬼喝得迷迷糊糊的没看出来，难道你也糊涂了，你好好想想……”
表弟一拍脑袋：“嘿!我让陈老板给吓破胆了，都忘了咱家老黑是头母驴，哪来的驴宝?”
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