本文目录一览：
- 1、外国经典幽默笑话
- 2、外国幽默笑话大全
- 3、关于外国人的笑话
- 4、外国风趣幽默笑话阅读
- 5、外国经典英语笑话
- 6、英语的笑话
- 7、用英语写一篇笑话集锦
- 8、讲几个有意思的外国段子吧！
- 9、英语笑话30个，
- 10、有哪些关于外国人医生的笑话？
外国经典幽默笑话
笑话是一种增强快乐的 文化 ，常常以篇幅短小， 故事 情节简单，文笔巧妙的形式出现，给人以出乎意料，并且取得笑意的艺术效果的文化。在忙碌的生活，我们也需要偶尔的放松一下自己。下面我为大家带来外国经典幽默笑话四则，希望大家喜欢!
外国经典幽默笑话：哭泣的 饲养 员
A visitor to the zoo noticed one of the keepers sobbing quietly in a corner and on inquiry was told that the elephant had died.
一名参观动物园的游客注意到一名饲养员正躲在角落里默默地哭泣。他问是怎么回事，别人告诉他大象死了。
"Fond of him，was he?"the visitor asked.
“他很喜欢那头大象，是吧?”游客问道。
"It's not that,"came the reply. "He's the chap who has to dig the grave."
“并非如此，”那人回答说，“他负责给大象挖墓穴。”
外国经典幽默笑话：省钱
Henry was from the United States and he had come to London for a holiday.
亨利是个美国人，他到伦敦来度假。
One day he was not feeling well, so he went to the clerk at the desk of his hotel and said,"I want to see doctor. Can you give me the name of a good one?"
有一天他感到身体不舒服，于是走到旅馆服务台对服务员说:“我想看病，你能给我推荐一位好医生吗?”
The clerk looked in a book and then said , "Dr. Kenneth Grey , 61010."
服务员查阅了一下本子，然后说:“肯尼思·格雷医生，61010。"
Henry said，"Thank yon very much. Is he expensive?"
亨利说:“非常感谢，他收费贵吗?”
"Well, "the clerk answered, "he always charges his patients two pounds for their first visit to him, and one pound and 50 pennies for later visits."
“喔，”服务员回答说:“他对初诊患者收费两英镑，复诊收费一点五英镑。”
Henry decided to save 50 pennies, so when he went to see the doctor, he said，"I've come again,doctor."
亨利想节省五十便士，所以他去看病时对医生说:“我又来了，医生。”
For a few seconds the doctor looked at his face carefully without saying anything.
医生仔细端详着他的面孔，几秒钟没说话。
Then he nodded and said，"Oh，yes. "He examined him and then said, "Everything's going as it should do. Just continue with the medicine I gave you last time."
然后点点头说:“哦，是的。”给他做完检查以后，医生说:“病情发展正常。继续服用上次我给你开的药吧。”
外国经典幽默笑话：蘑菇与毒蕈
Younger Scout: How can I tell the difference between a mushroom and a toadstool?
年少的童子军:我怎样才能把蘑菇和毒覃区别开呢?
Older Scout:Just eat one before you go to bed.
年长的童子军:上床前吃一个。
If you wake up the next morning, it was a mushroom.
如果你第二天早上醒来，那就是蘑菇。
外国经典幽默笑话：你会怎么办
Son： Mum ,if someone broke your best. vase what would you do?
儿子：妈妈，如果有人打碎了你最好的花瓶，你会怎么办?
Mum： I'd spank him and send him to bed without any supper!
妈妈：我要揍他，还不让他吃晚饭就去睡觉!
Son： Well,you' d better get the slipper. Dad's just broken it !
儿子：好了，你准备好拖鞋吧，爸爸刚把那只花瓶摔碎了。
外国幽默笑话大全
1、接到一业务电话，新加坡来的。对方开始讲英语，后来变成汉语，原来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓，要给我发传真。俺告诉他：“别客气，我姓陈，尔东陈。” 过了一会儿，秘书说有一份传真不知道给谁的，俺过去看了一眼，差点晕倒。传真上赫然写着： Attn：Miss Chen Er dong Subject：…… 2、邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！ 3、一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！ ” 新郎说：“好的，你提着衣箱，走在我的后头！ ” 4、多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。 5、尽管来 有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。 一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。 山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。 6、偷窃的理由 超市老板指着被抓的小偷对前来调查的警察说：“他偷吃超市货架上的巧克力，不交钱，让我给逮了个正着儿。人赃俱获。” 警察问小偷：“为什么偷窃超市的商品？” 小偷理直气壮地回答说：“我没偷窃。巧克力包装盒上写着‘超值免费25%’，我只是打开包装吃了免费的那部分。” 7、塞前动员 伦敦奥运会拳击比赛场馆，一国教练组为了激励运动员，特意邀请一位政府体育高官来到场馆给运动员做赛前动员。 高官听教练介绍说这些都是“BOXING”运动员，马上要进场比赛。官员随即发表了一番抑扬顿挫、 *** 四射的讲话，最后他说：“...，现在我要你们冲出去、冲进场地，用最快的速度，把那些纸箱子都给我包装好！！！” （注：英语 “Boxing” 一词有“拳击”和“装箱子”两个意思。） 8、尽职的警察 一司机超速驾驶被警察拦住。 “警官，对不起。我是急着去参加一个会议，不想迟到。”司机忙解释说。 “没法子，我是在尽职。”警察边说边撕下一张罚单，然后问：“会议几点开始？” “3点钟。” 警察看了看表，非常认真地说：“如果你开快点儿的话，或许还能赶上。” 9、误解+误解 一旅行团来到法国。住了几天后，一团员愤愤地说，法国人种族歧视恶劣。团友们问为何。哥们儿说：“每天去吃早餐的时候，餐厅门口的服务生总是冲我说‘胖猪’。咱哪能受这个骂！每次我都微笑着回他一句‘是你！’” 团友们听了哈哈大笑说：“那不是骂你，人家那是用法语问候你早安‘Bon jour!’” 哥们儿弄明白了原委，很不好意思。第二天来到餐厅，见到那个服务生，为表歉意，还没等那服务生开口，哥们儿抢先用刚学来的法语说：“Bon jour!” 就听那服务生微笑着回答：“shi ni”。 （注：此笑话的笑点：因为中国哥们儿每次回答“shi ni”，餐厅的服务生误解其为中文对问候的回答语，说了几次，他也记住了。所以，当中国哥们儿用法语问候“Bon jour”时，服务生随之想幽默却很无辜地回答说“shi ni”。） 10、经济学家 一位经济学家、一位哲学家、一位生物学家和一位建筑师在争论上帝的真正职业是什么。 哲学家说：“上帝首先是位哲学家，因为他创造了人类生活的原则。” “荒唐！”生物学家声称：“上帝创造了男人、女人和所有物种，所以他首先是位生物学家。” “错也。”建筑师说：“在上帝创造了这些之前，他首先创造了上天和大地，在这之前只有混乱和无序。” “如此，”一直没有作声的经济家说：“你认为这些混乱和无序都是由何而来呢？” 11、实习医生 外科医生正带着一帮实习医生在病房巡视。 外科医生指着一个病人的X光片说：“你们看，这个病人走路一瘸一拐是因为他的腓骨和胫骨严重弯曲。” 他随后问一个实习医生说：“这种病情你会怎么做？” “嗯，”实习医生想了一下说：“我认为我也会瘸的。” 12、男人、女人、文化 一家专门研究人类行为的机构在做一项不同国家文化的人如何处理男女关系的实验。机构从法国、意大利、英国、德国、阿拉伯和日本各随机挑选了两男一女，把他们同国家的三人一组送到一个偏僻的、无人孤岛上一起生活三个月，看看他们关系上会如何变化。三个月后，研究人员回到岛上，他们发现如下情况： 意大利人：一个男人挟持了女人出逃，另一个男人试图复仇。 英国人：两男人在盼望有人来把他们介绍给那个女人。 阿拉伯人：两男人一直在争论不休，没有结果。 日本人：两男人说，三个月前给东京发了传真请求指示，仍在等待回复。 德国人：两男人制定了严格详细的时间表和规则，轮流探访女人。 法国人：两男人与女人组成了三人家庭，欢欢喜喜地一起生活。 13、欧洲人对天堂和地狱的解释 欧洲人对天堂和地狱的解释： 天堂之地：警察是英国人；厨师是意大利人；汽车机工是德国人；情人们都是法国人；他们由瑞士人管理。 地狱之地：警察是德国人；厨师是英国人；汽车机工是法国人；情人们都是瑞士人，他们由意大利人管理。 14、律师上诉 律师：“法官，因为发现新的证据，我要为我客户的案子再次上诉。” 法官：“是什么新证据？” 律师：“法官，我发现我客户的银行存折里仍有500元钱。 zhl201702
关于外国人的笑话
一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！
第二天，中国人来到工司映俜，成功。
满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!”
“真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”
第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!”
“你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！
小日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀
疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说
，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一
辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
日本人给踹下去了！！......
外国风趣幽默笑话阅读
在日常繁忙的生活，也不要忘记了放松自己。下面我为大家带来外国风趣幽默笑话三则，希望大家喜欢!
外国风趣幽默笑话：饭前的谢恩祈祷
This Christian was thrown into the ring with a lion. Terrified，he fell on his knees and started praying. At the same time the 1ion dropped down on it's knees and started praying too. The Christian, overjoyed, exclaimed, "Thank God! Another Christian!”
一个徒被扔到狮子笼里，万分惊恐之下他跪在地上开始祈祷。与此同时，狮子也跪在地上开始祈祷。这个基督了非常高兴，说道“感谢上帝!原来这还有个教徒!”
To which the 1ion replied，"I don't know about you, but I'm saying grace before dinner.”
狮子听了马上回答说“我不认识你，刚才我是在做饭前的谢恩祈祷。”
外国风趣幽默笑话：生意不景气的时候
George worked in San Francisco He was not married, and he usually had his lunch, and occasionally his dinner, in small restaurants.
乔治在旧金山工作。他没结婚，通常他都是在小餐馆吃午餐，偶尔也在那儿吃晚餐。
One evening he decided to go to an expensive restaurant, and when he got in, he saw a large，heavy man who he had not seen for several years sitting by himself at a table. He thought for a few moments and then remembered the man' s name, so he went up to him and said politely, "Hello, Mr. Grey. How's business?"
一个傍晚，他决定到一家贵一点的餐馆去吃饭。进去的时候，他看见一位块头很大，好几年没见面的朋友独自坐在一边。他想了一会儿，记起了这个人的名字，就走过去很礼貌地说:“晦!格雷先生，近来生意可好?”
"Oh, it' s not good at all,” the large man answered.
这位大块头回答:“一点也不好。”
George looked at the expensive food and wine on Mr. Grey's table and was surprised. "It certainly doesn't look as if your business is bad，”he said.
乔治看了看格霍先生桌上的美酒佳肴，很惊讶地说:“看来你的生意好像不坏嘛!”
"Well，”Mr. Grey answered sadly, "I'm afraid you’re wrong. A few years ago I was doing very well, and could afford to bring my wife to this place for dinner too.”
格雷先生满脸愁容地回答:“哦!恐怕你搞错了。几年前，生意不错的时候，我可以把我太太也带来一块儿吃晚餐。”
外国风趣幽默笑话：换个工作
The doctor looked at his tongue, felt his pulse, knocked on and began: "Same old story, my much confinement. Do not deny it patient his chest friend. Too much confinement, Do not deny it. Walk, Walk.”
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲胸部，然后说:“老问题，朋友。活动太少，别不承认。你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。
“But, doctor. . .”
“可是，医生……”
“Don’t argue with me. I am the doctor. Take my advice, Walk ten times as much as you do now. That’s the only thing that will cure you.”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的惟一 方法 。”
“But my business…”
“但我的工作……”
"That is just the trouble. Your business! Well, change your business, so that you can get a chance to walk more. What is your business?"
“问题就在这里，你的工作!噢，换个工作，这样你就有机会多走动了。你是干什么的?”
“I'm a letter-tamer.”
“我是一个邮递员。”
外国经典英语笑话
外国经典英语笑话大全
The doctor lives downstairs医生住在楼下
"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."
He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."
“医生”她冲进屋后大声说道。“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”
他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅;第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”
它们是从美国直接带来的
Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.
At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."
一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。
这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的`美元，它们是从美国直接带来的。”
He is really somebody他真是一个大人物
My uncle has 1000 men under him.
He is really somebody. What does he do?
A maintenance man in a cemetery.
我叔叔下面有1000个人。
他真是一个大人物。干什么的?
墓地守墓人。
请把胡子还给我
A man who sold brooms went into a barber’s shop to get shaved. The barber brought one of his brooms. After he had shaved him, he asked for the price of the brooms.
“Two pence,” said the man.
“No, no,” said the barber. “I will give you a penny, and if you don’t think that is enough, you may take your broom back!”
The man took it and asked what he had to pay his shave.
“A penny,” said the barber.
“I will give you a half penny, and if that is not enough, you may put my beard on again.”
一个卖扫帚的人去理发店修面。理发师从他那里买了一把扫帚。当理发师给他修面后，问一下他扫帚的价格。
买扫帚的人说：“两个便士。”
“不，不。”理发师说：“ 我只出一个便士，如果你认为不够的话，可以把扫帚拿回去。”
卖扫帚的人拿回了扫帚，随后问修面要付多少钱。
“一便士。”理发师说。
卖扫帚的人说：“我给你半个便士，如果不够的话，请把我的胡子还给我。”
相亲
After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died.""Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"
和盲约对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地!”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了!”
Boss's idea
When my printer's type began to go faint, I called a repair shop where a friendly man told me that the printer probably needed only to be cleaned.
Because the shop charged 50 pounds for such cleanings, he told me, it would be better for me to read the printer's directions and try the job myself.
Pleasantly surprised by his words, I asked, "Does your boss know that you discourage business?"
"Actually it's my boss's idea," the employee replied. "We usually make more money on repairs if we let people try to repair things themselves first."
由于我的打印机不能打印出清晰的字来，我就打电话给维修部。电话是一位非常和蔼的男人接的，他说我的打印机也许只是需要清理一下。
他还说，如果让维修部清理的话要交50英镑的清理费，让我最好看看使用手册自己试着清理。
当时我真的被他的话感动了，就问他：“你们老板知道你这样拒绝生意么?”
“事实上，这就是我们老板的主意，”雇员答道：“因为如果我们让用户先自行修理打印机的话就能挣更多的钱。”
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英语的笑话
关于英语的笑话
英语笑话之一
昨天来了个外国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的："Hello?"
外国人："Hi."
前台小姐："You have what thing?"(你有什么事?)
外国人："Can you speak Eng-lish?"(你会讲英语吗)前台小姐："If I not speak English，I am speaking what?"(如果我不会说，那我现在说的'什么)
外国人："Can anybody else speak English? "(还有谁能讲英语吗)
前台小姐："You yourself look. all people are playing，no people have time，you can wait，you wait，you not wait，you go."(你自己看看，所有人都在玩呢，都没空，你愿意等就等，不愿意就走你)
外国人："Good heavens. anybody here can speak English?"(我的上帝，这儿有谁会说英语吗)
前台小姐："Shout what shout，quiet a little，you on earth have what thing."(喊什么喊，安静点，你到底有什么事)
老外："I want to speak to your head."(我想和你的领导谈谈)
前台小姐："Head not zai.You tomorrow come."(头儿不在，明再来吧)
英语笑话之二
室友：圣诞节到了，我会把袜子挂在窗户上，我希望你们能在我第二天醒来
给我一个惊喜!
我：没问题，我知道你最喜欢吃学校前门那个小面包`
我一定买来放到你的袜子里面!记得吃哈·
室友：..............
Room friend:Christmas day arrived, I can hang the sock on the window, I hoped youcan second days wake in me
For me pleasantly surprised!
I:Does not have the question, I knew you most like eating school frontdoor that young bread `
I as soon as order put to inside yours sock! Remembered eatsKazak
Room friend: ..............
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用英语写一篇笑话集锦
笑话以一种幽默和嘲笑的方式使人们明白事物的本质,事物的发展轨迹和过程,人生的哲理、做人的道理和做人的道德规范。下面是我带来的用英语写笑话，欢迎阅读!
用英语写笑话篇一
向你的烦恼说再见
A Jew, an Indian and a black were lined up to enter the Kingdom of Heaven.
一位犹太人、一位印第安人和一位黑人列队进入天国之门。
Said the Jew to St. Peter, 66 Frankly, I'm rather surprised to be here. All my life Christians have despised and reviled me. "
那位犹太人对圣彼得说：“坦白讲，能到这里让我蛮惊讶的，我一辈子一直都受到__的轻视和侮辱。”
"That's a great sorrow to us,"said St. Peter, "but you won't find that kind of prejudice here. Here, all are truly equal.Just spell God and you may enter."
“我们实在感到非常遗憾，”圣彼得说，“但我们这里没有那样的偏见，这里每个人都完全平等，只要拼出God这个词你就能进入天堂。”
the Jew truly spell out god and was swept through the gates.Next,the Indian came forward and said,"St.Peter,all my life I suffered from poverty and discrimination,and could only live in a reservation.Will I truly be free here?"
那名犹太人正确地拼出God后，被招入门内。接着印第安人走向前说道“圣彼得，我一辈子饱受贫穷和种族歧视的打击，而且只能住在居留地内，我在这里能得到真正的自由吗?”
"My son, your troubles are over.Just spell the word God you will be free as a bird. "
“小兄弟，你的烦恼已经结束了，只要拼出God这个词，你就能像小鸟一样自由自在。”
The Indian obliged and he, too, entered the Heavenly Kingdom.
印第安人照着做，不久也被引入天堂。
Next,the black man strode forward."St. Peter," he said, "all my life people looked down on me and treated me unfairly.That won't happen here, will it?"
接着那名黑人跨步向前，“圣彼得，”他说道，“一辈子人们都瞧不起我，不公平对待我，在这里那些事不会发生吧!”
"Of course not, my boy. We don't do that kind of thing here.Just spell" onomatopoeia "and the Kingdom of Heaven is yours "
“当然不会，我的弟兄，我们不会做那样的事，只要拼出onomatopoeia这个词，天堂之国就是你的了!”
用英语写笑话篇二
黑人英语
The black couple already had eight children, and Lula May was pregnantwith her ninth. Finallyshe convinced her husband to get a vasectomy.
一对黑人夫妇已有八个小孩，而鲁拉·梅又怀了第九个小孩,最后她说服了她先生去做男性绝育手术。
On the morning of the operation, she was surprised to see her husbandputting on a tuxedoand getting into a limousine for the short ride to thehospital.
手术的早晨，她惊讶地看见她老公穿着礼服，乘坐一辆礼车到不远的医院去。
"Say, honey, what's all this about?" asked Lula May.
"亲爱的，这是怎么一回事啊?鲁拉·梅问道。"
"Baby, if you gonna be important, you gotta look important.
"宝贝，如果你想当名大人物的话，就要让人一看就知道你很重要!"
用英语写笑话篇三
财政学的一课
Smith was the manager of a construction company and was taking bids on a new project. Thefirst bidder was a Polish company, and their representative offered to do the job for $ 400,000. "That seems reasonable," said Smith. "Can you give me a breakdown on that?"
史密斯是一家建设公司的经理，他正负责一个新工程的招标案。第一位投标的是一家波兰公司，他们的代表出价四十万元接那个案子。“似乎很合理，”史密斯说。“你可不可以给我一张明细表呢?”
"Sure," said the Pole, " $200, 000 for labor and $ 200,000 for materials. "
“当然没问题，”波兰公司代表说道，“二十万元工资，二十万元材科费。”
Next to make a bid was the Standard American Construction Company, which bid $ 800,000.
下一个出标的是美国标准建设公司，他们以八十万元竞标。
"Hmm, that seems a bit high," said Smith. "What's the breakdown?"
“嗯，这个价钱似乎有些偏高，”史密斯说道。"你们有明细表吗?"
" $ 400,000 0n materials, $ 400,000 0n labor. "
“四十万元材料，四十万元工资。”
"I'll get back to you. "
“我以后再同你联系。”
Finally the representative of Cohen, Goldstein and Leibowitz entered Smith's office. " $ 1,200,000 is our bid," said the agent."
最后可翰?高斯坦?雷伯威兹公司的代表走进史密斯办公室。“一百二十万元是我们竞标的价码，”代表说道。
$11 200, 0001 That' s way out of line," exclaimed Smith. "Can you give me a breakdown onthat?"
“一百二十万元这个标高得太过分了，”史密斯叫道“你可以给我一张明细表吗?"
"No problem," replied the rep. " $400, 000 for me,$ 400 , 000 for you and $ 400，000 for thePolacks.
“没有问题，”代表回答道。“四十万元给我，四十万元给你，最后四十万元则给那家波兰佬开的公司。”
用英语写笑话篇四
听到那样真令人难过
A foreign visitor touring the great American West came across an Indian with his ear pressed to the ground.
一位外国游客到美国大西部游览，碰到一个印第安人把耳朵紧贴在地上。
"What are you listening for?" heasked.
"你在听什么呢?"他询问道。
"Stagecoach pass about half hour ago.
“一辆马车半小时前曾经过这里。”
"How can you tell?"
“你怎么知道呢?'’
"Broke my neck. "
“我的脖子被撞断了。”
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讲几个有意思的外国段子吧！
第一个讲一下拖妞和他女儿的故事，托雷斯对他的女儿之间幽默风趣的对话就让人演绎了很多的搞笑段子。托雷斯对他的女儿说：曾经呐，有一位来自西班牙的球员，他在俱乐部的时候表现并不是很出色进球更是寥寥无几，甚至都不是国家队主力队员，但是他却能够在决赛的最后时刻上场，并且打进了一球。最后，这名球员同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！狠狠地打了嘲笑他的人一记耳光！女儿说：这是谁啊，有这么好的狗屎运？托雷斯回答：.......这就是是你的马塔叔叔！托雷斯又对女儿说：从前呐还有有一位球员，他曾只身离开伊比利亚独自去英超闯荡，从此他就披上了红色的战袍，一直混迹在中游，但是一直无所收获。即使是最低谷时期仍然能够跟随着强大的斗牛士在冷板凳上将所有的冠军拿了一个遍，将所有质疑全部击破，完美的诠释了酱油与伟大的有机结合。女儿捂着嘴回答道：爸爸你真伟大!托雷斯生气的说：闭嘴！这不是我！是你的雷纳叔叔！！第二篇阿森纳四大才子外号的由来阿森纳的四大才子都有谁那？范雄心、忠义法和倒贴法、纳私利和宋功名。范雄心原名范佩西因为他当年在离开阿森纳时就曾说过，我不是因为钱而离开这里，以为我一直一颗要争夺冠军的雄心，所以球迷们都戏称他为范雄心了。法布雷加斯之所以被称之为忠义法和倒贴法源自他对教授温格的无比忠诚上，倒贴法就有点意思了他曾为加盟巴萨，倒贴转会费！“倒贴”之称由此闻名；纳私利的纳斯里跟范雄心就恰恰相反了，为追求高薪离开了阿森纳，阿森纳是有多么的贫穷啊！亚历山大宋为了得到更高荣誉，加盟巴萨，一生只为求功名！人送宋功名。第三篇皮克的外号皮看穿的由来：一场比赛中皮克曾信誓旦旦的说过C罗的一切假动作和企图都逃不过自己的法眼，自己能够看穿一切，但真正的到了比赛场上的时候皮克却总是被C罗晃来晃去，多次完成射门，这就是皮看穿了。皮肯鲍尔的由来：皮克在年少的时候就已成名，配合上他在足球方面极高的天赋，一度被人们认为是贝皇的第一顺位继承人，皮肯鲍尔由此得名。皮七喜的由来：想当年巴萨的后防领袖皮科带领球队在欧冠惨遭拜仁的7-0碾压，皮七喜不负众望！皮骑拉的由来，这个就有点冷笑话的意思了，因为皮克的妻子是夏奇拉，所以就骑拉~虽然起外号很无良，但这也是球迷们队每一位球员关怀备至的表现~不喜勿喷！哈哈！第四篇非洲刘德华的有着魔兽之称的德罗巴，就是非洲的刘德华，这完全是考权当是跟刘德华一样具有名气和影响力了，所以非洲刘德华名不副实。第五篇讲几个国足的段子吧国足里面的投资技巧：如果您能够从1990年开始，在每次的国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。什么股票啊，银行理财啦？相信我，这些都没有国足稳！并不是不是每种牛奶都叫特仑苏，但却能有一支球队特能输。国足理财，值得拥有。看过国足能起死回生：任何事情都有相对性，别人都在喷国足！我却要感谢他，感谢他们救了我一哥们的性命，我这个哥们在去年的时候出车祸，被撞成了植物人，在医院一直处于昏死状态的他，医生都说了已经没有醒过来的希望了！即便如此，有一天一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视，此时又恰巧播放国足的比赛，我这哥们竟然奇迹般地醒了！硬是爬起来把电视给关了！
英语笑话30个，
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
Notes:
(1) inform v.告诉
(2) nest n.窝；巢
(3) description n.描述
(4) encourage v.鼓励
(5) resemble v. 相似；类似
18.鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。
“是什么鸟呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
I've Just Bitten My Tongue
"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.
"Yes, dear," she replied - "Why do you ask?"
"Cause I've just bitten my tongue! "
Notes:
(1) poisonous adj.有毒的
(2) Cause I've just bitten my tongue 因为我刚咬了自己的舌头。 句中 Cause 是 Because 的缩略形式。
我刚咬破自己的舌头
“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”
“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
A Woman Who Fell
It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”
Pan and No
一天一个外国人来到中国，要买一个钢笔，就对服务员说：Pan(钢笔）服务员拿出了个盆，那个外国人急忙说：No!No!服务员左看右看说：哎呀！这盆不漏呀！
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
Notes:
(1) inform v.告诉
(2) nest n.窝；巢
(3) description n.描述
(4) encourage v.鼓励
(5) resemble v. 相似；类似
18.鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。
“是什么鸟呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
I've Just Bitten My Tongue
"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.
"Yes, dear," she replied - "Why do you ask?"
"Cause I've just bitten my tongue! "
Notes:
(1) poisonous adj.有毒的
(2) Cause I've just bitten my tongue 因为我刚咬了自己的舌头。 句中 Cause 是 Because 的缩略形式。
我刚咬破自己的舌头
“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”
“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
A Woman Who Fell
It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”
英语笑话（一）
Q: What's the difference between a monkey and a flea?
A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.
猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧？
Q: How can you most irritate a farmer?
A: By treading on his corn?
如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的；而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”，也有“鸡眼”的意思。
Q: Which is the strongest creature in the world?
A: The snail. It carries its house on its back.
因为snail（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢？
Q: What do people do in a clock factory?
A: They make faces all day.
一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀！因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。
Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?
A: Keep him awake.
怎样才能不让梦游者（sleepwalker）梦游（walk in his sleep）呢？最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。
英语笑话（二）
He is really somebody
-- My uncle has 1000 men under him.
-- He is really somebody. What does he do?
-- A maintenance man in a cemetery.
他真是一个大人物
-- 我叔叔下面有1000个人。
-- 他真是一个大人物。干什么的？
-- 墓地守墓人。
英语笑话（三）
Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.
At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."
它们是从美国直接带来的
一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。
这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”
英语笑话（四）my little dog can't read
Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.
我的狗不识字
布朗夫人：哦，
亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
英语笑话（五）Bring me the winner
-- Waiter, this lobster has only one claw.
-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.
-- Well, bring me the winner then.
给我那个打赢的吧
-- 服务员，
这个龙虾只有一只爪。
-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。
-- 哦， 那给我那个打赢的吧。
英语笑话（六）The mean man's party.
The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."
"Why use my elbow and foot?"
"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"
吝啬鬼请客
一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”
“为什么要用我的肘和脚呢？”
“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
英语笑话（七）Advice for "Kid"
A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."
忠告“年轻者”
这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，
千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”
英语笑话（八）Which woman?
One evening I drove my husband's car to the shopping mall.
On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."
My husband looked up and said, "Mom's here?"
哪一位女人？
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
英语笑话（九）The doctor lives downstairs
"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."
He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."
医生住在楼下
“医生”她冲进屋后大声说道。
“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”
他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”
英语笑话（十）One Engine Left
A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."
Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."
At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose another engine, we'll be up here all night!"
只剩一个引擎
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
回答者：lovemydream - 高级经理 七级 7-5 10:08
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Logic Reasoning 逻辑推理
A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson on logic.
"Here is the situation," she said. "a man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yellin
g for help. His wife hears the commotion, knows that he can't swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the bank?"
A girl raised her hand and asked, "to draw out all of his savings?"
逻辑推理
小学四年级的教师正在给学生们上一堂逻辑课。她举了这么一个例子：“有这样一种情况，一个男人在河中心的船上钓鱼，突然失去重心掉进了水里。于是他开始挣扎并喊救命。他的妻子听到了他的喊声，知道他并不会游泳，所以她就急忙跑向河岸。谁能告诉我这是为什么？” 一个女生举手答道，“是不是去取他的存款？”
[注]bank在英语中除了我们平时很熟悉的“银行”之外，还有“河岸”的意思。
Have You Ceased Beating Your Wife？你停止打你老婆了吗?
This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent‘s witnesses．
One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations．
“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”
“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness．
“There are not！” snapped the lawyer．
“Oh，” said the witness，“answer this then：“Have you ceased beating your wife？”
这个故事讲的是一个咄咄逼人的辩护律师，他惯于尽量去恐吓对方的证人。
有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。
“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道： “你没有必要就这个问题进行争论。”
“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。
“不存在这样的问题！”律师厉声打断他。
“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：“你停止打你老婆了吗？”
Two Birds
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
鱼网
"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
昨天夜里我爸妈表演“混合双打”
Teacher of Physical Education: Have you ever seen mixed doubles，boys？
体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？
Nick: Yes，sir. Quite of ten. I saw it even last night.
尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！
Teacher: Please tell us some thing about it.
老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。
Nick: Oh，sorry，sir. My father always says, "Domestic shame should not be published.”
尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说:“家丑不可外扬。”(
有哪些关于外国人医生的笑话？
我是一名德国人，也是一个医生，名叫沃克。我在重庆临江门外开了一个诊所，今天来了一个病人，我没有抬头，就冷冷的问：“你叫什么名字？”他说他叫刘大川今年24岁被土匪打伤了眼睛。我解开病人右眼的绷带，伤势很严重。我愣住了，重新审视了一遍这个病人。我问他是干什么的，他说他是邮局职员。我一针见血的说：“你是一个军人！我当过军医，这么重的伤势，只有军人才能从容镇定！”病人微微一笑，他说:“你说我是军人我就是军人吧！”我不再像一开始那么冷了，我的目光柔和下来，吩咐护士准备手术。我在换手术服的时候，护士跑来告诉我病人拒绝用麻醉剂，我很生气告诉他，这要听医生的指挥。他说:“沃克医生，眼睛离脑子太近，我担心使用麻醉会影响脑神经。而我，今后需要一个非常清醒的大脑。”我再一次愣住了，有点口吃的说:“你，你能忍受吗？你的右眼需要摘除坏死的眼球，把烂肉和新生息肉一刀刀割掉！”他说试试看吧。我一向从容镇定，可是这次双手有些颤抖，额上汗珠滚滚，护士帮我擦了一次又一次。最后我忍不住开口对病人说:“你挺不住可以哼叫。”他仍旧一声不吭。最后手术完成了，我对他说:“我真担心你会晕过去”病人脸色苍白。他勉励一笑:“说我一直在数你的刀数”我吓了一跳不相信地问:“我割了多少刀？”“72刀”我惊呆了，大声嚷道:“你是一个真正的男子汉，一块会说话的钢板，你堪称军神！”他说:“你过奖了”我把护士叫出去，关上门，问病人:“你的名字叫什么”他说他叫刘伯承，我肃然起敬:“是川东支队的将领，久仰久仰，认识你很荣幸”刘伯承友好的把手伸了过来。我是一名德国人，也是一个医生，名叫沃克。我在重庆临江门外开了一个诊所，今天来了一个病人，我没有抬头，就冷冷的问：“你叫什么名字？”他说他叫刘大川今年24岁被土匪打伤了眼睛。我解开病人右眼的绷带，伤势很严重。我愣住了，重新审视了一遍这个病人。我问他是干什么的，他说他是邮局职员。我一针见血的说：“你是一个军人！我当过军医，这么重的伤势，只有军人才能从容镇定！”病人微微一笑，他说:“你说我是军人我就是军人吧！”我不再像一开始那么冷了，我的目光柔和下来，吩咐护士准备手术。我在换手术服的时候，护士跑来告诉我病人拒绝用麻醉剂，我很生气告诉他，这要听医生的指挥。他说:“沃克医生，眼睛离脑子太近，我担心使用麻醉会影响脑神经。而我，今后需要一个非常清醒的大脑。”我再一次愣住了，有点口吃的说:“你，你能忍受吗？你的右眼需要摘除坏死的眼球，把烂肉和新生息肉一刀刀割掉！”他说试试看吧。我一向从容镇定，可是这次双手有些颤抖，额上汗珠滚滚，护士帮我擦了一次又一次。最后我忍不住开口对病人说:“你挺不住可以哼叫。”他仍旧一声不吭。最后手术完成了，我对他说:“我真担心你会晕过去”病人脸色苍白。他勉励一笑:“说我一直在数你的刀数”我吓了一跳不相信地问:“我割了多少刀？”“72刀”我惊呆了，大声嚷道:“你是一个真正的男子汉，一块会说话的钢板，你堪称军神！”他说:“你过奖了”我把护士叫出去，关上门，问病人:“你的名字叫什么”他说他叫刘伯承，我肃然起敬:“是川东支队的将领，久仰久仰，认识你很荣幸”刘伯承友好的把手伸了过来。
