本文目录一览：
- 1、简短单口相声2分钟幽默
- 2、2分钟搞笑的单口相声段子笑话
- 3、两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
- 4、2人搞笑相声台词简短
- 5、两人简短搞笑相声
- 6、求一段单口相声，2—3分钟。搞笑一点。
- 7、小学生单口相声，搞笑，简短，大约2-4分钟能讲完
- 8、2人超短的超搞笑的相声
- 9、短一点的单口相声剧本，两分钟左右啦，
- 10、单人两分钟短篇相声台词
简短单口相声2分钟幽默
名字叫逗你玩，有一天小明坐在院子里，妈妈在屋里洗衣服，来了一个老头，老头问小明，你叫什么名字，，小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说，我叫逗你玩。然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿，妈妈问人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了
2分钟搞笑的单口相声段子笑话
每日都有搞笑有内涵的段子，如果可以使用两分钟的时间去酝酿一段搞笑的段子那是很不错的。以下是我为你整理的2分钟搞笑的单口相声段子，希望能帮到你。
2分钟搞笑单口相声段子(热门篇)
1.在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
2.刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是 巨蟹座 的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!
3.海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨 文化 ，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力!据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔……”
4.“同学，图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走?”
5.前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……
6.女生版：我去，学妹来了，学姐打折了，做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开，但你见过房价跌么!
7.千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件0.5米*0.2米*1.6米的长形包裹，包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃，全是废报纸!
8.某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”
9.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
10.【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上(北逃)，往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。
2分钟搞笑单口相声段子(经典篇)
1.打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了?
2.【牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能】：1、织女认了干爹。牛郎找了小三，因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌，二人双双毙命，后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥
3.表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
4.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
5.我同学的签名：什么七夕啊!明明是 光棍节 !7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲摧个去呢!!!
6.今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?”他说：“不用了，我这已经有了。”
7.从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话，偷看女孩子洗澡，又偷了女孩子的内衣，软硬兼施威胁善良的仙女，霸占为妻，之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件，于是有了七夕。(@郑海桥)
8.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱!” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗?” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
9.老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。
10.某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过 父亲节 !
11. 要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。
12. 分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山!庆祝庆祝!
13. 一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜!靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……
14. 三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……
15. 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈
16. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
17. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员;.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马!
18. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
19. 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗?姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信!姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能!你说怎么换?姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
20. 一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材……"
2分钟搞笑单口相声段子(精选篇)
1.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
2.如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走)
3.“我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。”
4.郭美美要进军娱乐界，娱乐界急了，集体抵制，理由是美美没有底线;我准备用郭美美，拍摄网络剧《干爹》，一堆人私信给我，提出要演干爹。看看，比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)
5.刚看到一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘
6.郭美美母女的 故事 告诉国人，中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴，纯粹坑爹啊!
7.最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。
8.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
9.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
10.11年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!
11. 二是一种不三不四的美。
12. 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
13. 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
15. 怪我太年轻，是人是狗都没看清
16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
17. 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
18. 在说话之前，先听;在回应之前，先想;在消费之前，先挣;在退出之前，先试。
19. 晚上不要讲 鬼故事 ，因为人爱听，鬼也爱听。
20. 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
21. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
22. 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
24. 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
26. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
29. 你别关注我让我来不及闪躲。
两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
甲：您有什么爱好吗
乙：也没什么 就是爱好下象棋。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
警察与小偷
警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
两个人演的可以搞笑，又简短的相声小品有。黄宏，宋丹丹演的超生游击队。
大姐姐家博文路，
很好笑，要下象棋的，那个很好看
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
2人搞笑相声台词简短
相声在日常生活中深受人们喜爱，说学逗唱，下面一起来看看台词简短的2人搞笑相声——《疯狂的数字》吧，供大家参考。
2人搞笑相声台词简短(片段一)
甲：810，534106，103835。
乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。
乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。
甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。
乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。
乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。
甲：我学会这个都怪我儿子。
乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。
甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。
乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。
甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。
乙：什么事情。
甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。
2人搞笑相声台词简短(片段二)
乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。
甲：他们聊了半天竟没打一个字。
乙：他们视频，语音聊天。
甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。
乙：就是你刚才说的，数字语言吗?
甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。
乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。
乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
甲：011414。
乙：什么意思。
甲：你要意思意思。
乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。
甲：18376，213719487。
乙：晕。什么意思。
甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。
乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。
甲：你这是什么意思。
乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。
甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520，5211573，1314592010，09456184。
乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。
甲：呵呵，你爱我，你变态呀。
乙：啊，我上当了。
两人简短搞笑相声
搞笑相声段子：
甲：我们俩给大家表演。
乙：对，说一段相声。
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档。
乙：下了台呢，是同桌。
甲：他就是我同桌的你，谁娶了多愁善感的你。
乙：这位唱上了。
甲：谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
乙：我哪有胡须啊。
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。
乙：你什么眼神啊。
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。
求一段单口相声，2—3分钟。搞笑一点。
名称：蜀国五虎将排座次
人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。
场景：汉中地皮无限公司办公室
[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司
[刘备诸葛亮在玩扑克
[旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司
一）
刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。
诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！
刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！
诸葛亮：唔唔唔。
刘备：这里面谁的功劳最大呢……
诸葛亮：还不是我……
刘备：放肆！你还尊重领导嘛！
诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？
刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！
诸葛亮：主公，有塑料袋吗？
刘备：要这个干吗？
诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……
刘备：$&&%&%&$$……
诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝……
刘备：哦？有何高见？
诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……
刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！
诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！
刘备：才不要！这些东西，我都有！
诸葛亮：那么，你要什么？
刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃……
诸葛亮：（跌倒）
小学生单口相声，搞笑，简短，大约2-4分钟能讲完
单口相声，最经典的，就属《逗你玩》，这个好学，长短看个人要求，经典有不是趣味。
【相反对话】、【吹牛】怎么样？比较简短、搞笑。我们以前就是说这个，很成功哦！不过需要两个人配合。
找方清平说的单口的，很有意思，也不长，自己删删减减，就行啦
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢???他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!!!
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!!!”
老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。
花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
扩展资料
长篇
《君臣斗》《马寿出世》《贼鬼夺刀》《张广泰回家》《古董王》《九头案》《宋金刚押宝》《解学士》《康熙私访月明楼》《硕二爷》《姚家井》《张乙住店》《后补三国》等。
短篇
《珍珠翡翠白玉汤》《斗法》《连升三级》《范家店》《假行家》《风雨归舟》《学徒》《日遭三险》《化蜡扦》《黄半仙》《小神仙》《巧嘴媒婆》《贼说话》《知县见巡抚》《测字》《兵法云南》《打油诗》《山中奇兽》《逗你玩儿》《一字诗》等。
2人超短的超搞笑的相声
这个相声可以加上对母亲的感恩，形容的在贴切点就会更好
甲走上台，一片掌声…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……
（乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？
甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。
甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……
甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）
甲：难道你没有一次帮过你妈？
乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？
乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！
甲：就做了这一件？
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~
甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。
乙：？？
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……
甲：什么？
乙：高压锅！
甲：哎…….
短一点的单口相声剧本，两分钟左右啦，
现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。 日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，
等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!
我知道一个段子：我没吃面，干吃卤了。
邻居家的大人喜欢逗这个穷人家的小孩儿，问：孩子，今个家里吃的什么？
孩子不会撒谎，回答：棒子面粥，大人改天再问：孩子，今个家里吃的什么？
小孩仍然回答：棒子面粥，大人总问的时候，小孩子也不好意思回答了，可是大人还愿意
逗这个孩子，就说，“告诉伯伯，给你五毛钱”。孩子支支吾吾的回答：棒子面粥呗。
孩子的爸爸知道后，就骂这个孩子：“你这个倒霉的孩子，别人在问你吃的什么，你别说吃棒子面粥，再说，我抽你”，孩子哭丧着脸：那我怎么说呀，孩子的爸爸出主意：“你就告诉他们，吃的是炸酱面”，孩子记住了。
出门就碰见大人问：“孩子，给你五毛钱，说今天吃的什么”，孩子不假思索：“今儿呀，吃的炸酱面”大人不肯信，继续追问：“荷，生活水平提高得快呀，炸酱面用啥做的卤呀”
孩子一时语塞，炸酱面什么卤？孩子不知道呀，他爸爸也没吃过呀，然后小孩儿是这样回答的，“棒子面卤”大人笑了，知道孩子是说谎，又接着问一句“炸酱面好吃不，味道咋样？”
孩子干脆的答道：我没吃面，干喝卤了，嗨，还是棒子面粥！。
单人两分钟短篇相声台词
男孩摸女孩的鼻子的意思是宠爱女孩，或是喜欢女孩。摸女孩鼻子，是较亲密动作，代表男孩在意女孩。用行动告诉女孩，自己在意她，喜欢她。
刘宝瑞《翻跟斗》 说段单口相声,单口相声的新段子很少,我们自己想编,在写作上又不行.实不瞒您说,我 是解放以后才学习文化,解放以前是个半文盲.怎么叫半文盲呢?书报杂志我也看,也能看下 来,反正有蒙对了的时候,蒙不对的时候多! 怎么叫蒙哪?比如说,我看书看报有几个不认得的字,看看上面的字,再瞧瞧下面的字,一 琢磨这几个字,大概差不多了,也就蒙下来了.还有一个办法,就是我瞧这个字象什么模样,我 就念什么.过去,人家都管我叫别字先生.有时候念着念着自己都乐了.怎么?不能不乐呀. 过去那"邮政局",我念"垂政局",您就知道我这学问怎么样了. "北大医院",我念"此大 酱碗"!这就是我的学问,一念就把人念乐了.鲜货店门口贴着个红纸条子,四个字:"糖炒栗 子",这"栗"字,我不认识,站在那儿我还念哪,念就念得了呗,我还念出声来: "糖炒'票'子!" 哎,那能吃吗?您说,旁边的人能不乐吗?非把人念乐了不可!人家乐了,我也乐了. 过去我就是别字先生. 过去我究竟念过书没有?也念过几天,可不是在学校里念的,也不是 在私塾里念的,我是跟我一个亲戚念的.什么亲戚呢?是我叔伯二大爷.我这"此大酱碗"就 是打我二大爷那儿来的.怎么哪?再清代给皇上治病的地方不是叫太医院吗,"太医院"那 仨字,他就念"大酱碗",所以我这"此大酱碗"就是得他的真传.他念别字念得比我可乐, 有过这么一个笑话. 在旧社会,北京有个大财主,这家儿姓潘,家里死了人,要请一位读祭文的先生.这家儿也 是倒霉催的,应当是请老秀才,举人,翰林老夫子啊,也不知道是谁出的主意,把我那位二大爷 ——"大酱碗"——给弄去了.这下儿漏子了,他给读祭文,那还好得了哇!往棺材前头一站, 捧着这个祭文,在他眼前跪着两个人,这边儿跪着的是那个孝子,那边跪着的是孝妇. 家里有钱 是财主啊,两个用人搀着孝子,两个老妈子搀着孝妇,他站在那儿就念这个祭文: "孤哀子……" 什么叫孤哀子哪?古时候,父丧为孤,母丧为哀,父母俱丧称为孤哀子,孤哀子就是那个孝 子. 这孝子叫什么名字呢?姓播,名叫良显,"云苏潘葛"的潘,良就是优良的良,显就是显耀的 显.潘良显,这仨字,叫我二大爷一念好了,仨字儿没多错,错了一对儿半! "孤哀子……翻跟头!" 翻跟头?这个"潘"哪,他给念成"翻"了,优良的"良",他给念成跟头的"跟"了,显 耀的"显",他给念成"头"了. "孤哀子——翻跟头!" 这孝子一听也纳闷儿了,心说:这叫什么规矩啊?我爸爸死了,我翻跟头干什么?这叫什么 事啊!这是谁请的这么一位先生?孝子跪在那儿直运气. 我二大爷念到这儿还不念了,瞧着!这工夫,旁边儿这两个佣人说话了,叫孝子: "少爷,少爷,您听见了吗?先生叫您翻跟头哪!您快翻吧!" 孝子一听这话,鼻子差点儿没气歪喽: "废话!我爸爸死了,我翻跟头干什么?" "那……那不是,先生叫您翻的吗!" "胡说八道,我翻不过去." "这不要紧,翻不过去我们帮您翻,来!翻哪!" 两人一掀,给翻过来啦!孝子这个气呀,翻过来又跪在那儿了.我二大爷接碴儿往下念: "孝妇……" 这个孝妇,娘家姓"乜","曾母沙乜"的那个"乜",就是之乎者也的"也"字短中间 那一小坚.他这一念热闹了; "孤哀子——翻跟头!" 佣人一掀,孝子翻过去了. "孝妇——也氏!" 孝妇一听"也是": "噢,我也得翻哪?!"
