本文目录一览：
- 1、适合中学生演的7人小品剧本(演出时间不超过10分钟,最好是小说改编的)
- 2、七人搞笑小品
- 3、求5--7人的小品，要有教育意义，幽默的
- 4、7人搞笑小品短剧本(急用，在线等）
- 5、在线求7个人演的搞笑小品，不要太沙雕，急用！！！！
- 6、一份搞笑的剧本，7人
- 7、7个人的搞笑小品剧本、要搞笑。
- 8、7人励志搞笑小品剧本
- 9、5~~~7人校园小品短剧本 急急急！！！！~~~~~~~~
适合中学生演的7人小品剧本(演出时间不超过10分钟,最好是小说改编的)
这很好的 搞笑
第一幕（轻狂篇）：众人在教室里打闹,有的唱歌,有的在说笑。有的则慵懒的趴在桌子上睡觉。上课铃声按时响起,众人依然说笑打闹。老师生气的走进教室。第一幕故事由此开始......
老师（恨铁不成钢的表情）：我看你们现在只知道玩，三年的时间是很短的。到时候你们该怎么办（单手叉腰，另一只手指着众人）
男甲（玩世不恭的表情，嘴里嚼着泡泡糖）：老师，您听我说。"我知道我的未来不是梦,开心的过每一分钟,我的未来不是梦,我的心跟着希望在动,跟着希望在动"
男乙：对，初三还早哩.(太阳下山明早依旧爬上来,花儿谢了明天依旧一样的开.我的青春依旧在继续,不必担心我的未来怎么样,不必担心我的未来怎么样,别那么着急,别那么着急,我的青春依旧在继续"
老师：（揪着男甲的耳朵）“我的未来不是梦,开心的过每一分钟"我看如果你在这样下去，你的未来还真是梦了。你们两个墙角站着去。
男甲乙:老师,我们错了.(老师依旧指着墙角,示意让他们占过去)
众人挥手唱"啊朋友再见,啊朋友再见,啊朋友再见吧,再见吧,再见吧"哈哈哈~~
（烟雾弥漫，转到第二幕，友谊篇）
第二幕：教室里，众人在埋头写作业。女乙和男甲在打闹，第二幕由此开始）
女丙：吵什么吵，没看见别人在做作业呀！
女乙：我们说话关你什么事，别人怎么不觉得吵！（说着把手中的书“啪”的一声打在桌子上）
女丙:别人不说话,不代表你没吵着他们.
女乙:你管我?你以为你是谁!
女甲（看着前桌的俩人）：她俩又怎么了，都认识十多年了还吵什么。
男丙对女甲说：她们是越吵越好，这几年来哪一次不是吵完就好了。
女丁：好像不是这样（女乙背起书包到其他座位了,走时碰倒了女丙的书,并且白了女丙一眼),我们应该劝劝他俩"
男甲：劝什么,好不容易看女生吵架.别劝,打起来,哈哈哈!!!
众人：去，(然后把吵架的女乙和女丙拉出来，)唱"这些年一个人风也过雨也走,有过泪有过错,还记得坚持什么.真爱过才会懂,会寂寞会回首,总有你总有梦在心中,朋友不曾孤单过,一声朋友你会懂,还有伤还有痛,还要走还有我"(众人把他俩推到一起)
女甲:十多年的朋友了,就别为这点小事吵了吧.
女丁:对呀,明年就要毕业了.你们可能就要分离,好好珍惜吧."明天你是否会想起昨天你写的日记,明天你是否还惦记曾经最爱哭的你,你们两个就别生气.好好的度过每天,希望你们两个永远,好好的做好朋友"
众人一起唱"因为我们是一家人,相亲相爱的一家人.有福就该同享,有难必然同当,用相知相守换地久天长......"
（烟雾弥漫，转到第三场毕业之时）
第三场：（响起《毕业生》众人忧伤的看着窗外，眼中满是泪水）
男甲拿出毕业礼物送给众人：<再见>
女丙：初中三年我很高兴有大家相伴，大家以后千万不能忘了我。（拿出纪念册，分发给众人）
男丙：快毕业了，现在回想以往的事。真觉得对不起老师。那时我们太轻狂了。栀子花开 如此可爱 挥挥手告别 欢乐和无奈 光阴好像流水飞快 日日夜夜将我们的青春灌溉 栀子花开呀开 栀子花开呀开 像晶莹的浪花 盛开在我的心海 栀子花开呀开 栀子花开呀开 是淡淡的青春 纯纯的爱~~"
众人:是呀(透出淡淡的忧伤)
这时旁白：（背景音乐《像雪一般纯白的少年》一人在幕后忧伤诉说）
男甲乙丙合唱"那片笑声让我想起,我的那些花儿.在我生命每个角落静静为我开着.我曾以为我会永远......搞笑《墨攻》
七人搞笑小品
奉天承运,皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
小品全文
刘关张三人跳小天鹅出场）
关：大哥，咱们为什么非要找这个侏罗纪恐龙呢？
刘：说过多少遍了？是诸葛孔明，江湖人称卧龙先生。
张：都来了三次了，这个卧着的恐龙到底有什么好呢？
刘：唉……据方舟子说他学历很高，是NBA文凭。
张：那有什么，方舟子那厮还说大哥你和唐骏是校友呢。
刘：淡定淡定，据谷歌说他帅得天打雷劈，鬼哭狼嚎。
关：哼，再帅还帅得过我，我是神见神爱，人见人high，花见花开，车见车爆胎的关云长！（抖一抖）帅的掉渣。
刘：淡定淡定，据百度说他相当聪明，智商高达250，会造AK47、火箭炮、原字弹。
张：Oh——my——Lady Gaga，那不是孔明，简直是恐怖分子啊！大哥，要不咱回去吧。
刘：都到了，咱们先探听一下。
场景：草堂，诸葛亮午睡初醒，四位书童小华、小腾、小知、小本站在后面。
诸：（从床上慢慢起身，伸伸懒腰，理理头发，带着很酷的眼神）不要迷恋哥，哥只是个传说。
诸：昨天让你们学习了《大学语文》，有什么心得啊？
书童齐声说：我们学会了作诗。
诸：哦？作来听听。
华：我先来我先来，李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。 桃花潭水深千尺， 不知李白死没死。
诸：不错，有意境。
腾：春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声，输钱知多少。
诸：很有表现力。
知：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我爸是李刚——刚——刚。
诸：嗯，尤其是最后一句，铿锵有力啊。
本：轻轻的我来了，正如我轻轻的走，我挥一挥衣袖，不留一个活口！（手挥向诸葛先生和其余三人）
诸：给我打。
……
小本被所有人暴打。刘备敲门。
本：来人了，别打了。
敲了很久
诸葛亮夫人：干嘛呢，干嘛呢，怎么还不去开门。
诸：夫人息怒，打扰夫人梳妆了。（做手势，让书童去开门）
华：谁呀？
三人道：我们是桃心三人组（做桃心状）刘备——关羽——张飞。（每人摆个装可爱的pose）
华：三个人还想比气势，我们上。
四大才子出场音乐响起，四人走秀出场，把外衣解开，胸前四个大字——“华腾知本”。
四人道：我们是四大书童。
四人站到诸葛亮后面。
刘备上前道：这位就是……
诸挥舞鹅毛扇道：爱文艺，爱八卦，爱摆龙门阵，爱摆高姿态，也爱十块钱三把的鹅毛扇，我和你不一样，我就是诸葛孔明。
刘：久仰久仰，在下刘备。
诸：承让承让。刘皇叔请上座。
刘：先生请。当今天下，蒜你狠、斗你玩、姜你军等一干乌合之众哄抬物价，致使民不聊生啊。此次前来就是请先生出山，助我一臂之力。
诸葛亮但笑不语。
关、张：大哥，这人靠不靠谱啊，是不是假文凭啊，你考考他。
刘：听说先生会做木牛流马，可有此事？
诸：我早就不做木牛流马了，自从看了这本《汽车构造》，我就改作宝马了。
华：（妩媚地走出来）宝马一开，好事自然来。
知：（很酷）选宝马没商量，撞人白撞。
关：二位小娘子，跟哥回去当压寨夫人吧，哥骑的是赤兔马，跟着哥，有肉吃。
华：土包子神马的最讨厌了。
（关拦住两人动手动脚）
省略1700字，省略部分更精彩………………………………………………2
刘：先生，不如我们就成立一个图书公司，咱们有福同享，有钱同赚啊。
诸自言自语：刘备好歹也有皇族血统，根正苗红，就算是卖草鞋的，买的也是草鞋中的黄老邪，我跟他合作，绝对不得吃亏，好，就这么定了。
诸：承蒙厚爱，在下愿效犬马之劳。
刘与关张小声道：这条大恐龙终于上钩了。
刘：咱们合作愉快。请先生为公司起个好名字吧。
诸微一沉吟，环视四周，道：我这四个书童，是赛过凤姐，气死芙蓉，比曾哥更像真汉子，比春哥更像纯爷们（期间四个书童每人出来摆个pose，本：我是纯爷们）我能获得今天的成就和他们是分不开的，就叫“华腾知本”如何？
刘：好名字！这个名字既有高度，又有人文关怀；既有品位，又朗朗上口。现在我宣布“华腾知本图书公司正式成立了”！
诸：为庆祝公司成立，咱们嗨皮一下，Music。
Lady Gaga音乐响起。
刘：音乐都响了，咱们还等什么，一起上吧？
(八人一起跳舞，舞蹈结束前大家迅速摆成千手观音造型。走成一排，牵手谢幕。)
求5--7人的小品，要有教育意义，幽默的
看中央3台每天晚上11点以后，都有小品。里面放的教育人的都可以啊。其实有很多！
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
7人搞笑小品短剧本(急用，在线等）
皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
展
第一幕：喝酒
武松：哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。闯荡江湖几十年，名声在外。多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。
可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。（唱：我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!!!啊！啊！……
武松(见到酒店一家)：饭店！正好我饿了。(进屋坐下)服务员，拿酒来！要最好的，大爷我有的是钱！！
店服务员：哟，客官，您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？
武松：（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？
服务员：1880元一瓶。
武松：你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）
武松：（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！
服务员：我说你怎么这样啊？你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！经理，这有人想吃霸王餐！
经理(彪焊状)：谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！我彪哥，前维多利亚夜总会保安部长，你小样在这别滋卫，小心我挠你。
武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。
店服务员：在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。
经理：诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！有钱能卖快乐么？
武松：大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。真有气力！好酒啊！
（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）
武松：服务员！怎么不倒酒了？
服务员：客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。
武松：你凭什么不给我添啊？！我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？倒酒！
经理：你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……
武松：（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！
服务员：你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：7474774。你打过了我就上酒。
武松：小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！！喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。
对方：在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！对了，您要什么木头的棺材啊！
武松：要是我没死怎么办？
对方：那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。
武松：随便你好了。88
对方：您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。
（武松挂了电话）
服务员：你的酒来了！慢慢喝，是你最后一顿了估计。
武松：你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？
（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）
服务员：客官哪里去？
武松：去景阳冈后面的阳谷县。
服务员：客官万万去不得！如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。
武松：你又在说瞎话，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕这小小的老虎？我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗？双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！）
服务员：看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？可万万去不得！
武松：切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。
服务员：我倒是一片好心，你还不领情。算了，你走吧。
第二幕：打虎
（武松提着短棍，大着步，径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出来）
武松：Oh！My god! 为什么要让我碰见这只老虎？我才活了几年啊！我不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！
老虎：大家好，我就是美貌与智慧并存，坏蛋和邪恶的化身，人见人怕，花见花残的景阳岗上一只虎，大号老虎，学名东北虎，俗城叫大虫，英文名字吗！哈哈，叫加菲猫！请鼓掌！最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日，最喜欢吃的东西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鸭子白斩鸡，意大利空心粉，猪肉卷，火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天没看见了！
武松：我说，我们来探讨一下，现在不是没有华南虎了吗？
老虎：你管我是不是华南虎啊？这叫宣传炒作，我说是就是，你不服啊！
武松：哎呀，原来你就是那只假冒的华南虎啊！今天让我知道真相了，我赶快拍！
(掏出相机，拍摄）
老虎：我闪，搞什么，不准拍，想要弄出艳照门事件啊！
武松：你放我过去，我就不拍？
老虎：没门，今天我就杀人灭口！看我，饿虎扑食！
武松：天！我闪……
老虎：没弄着？再来，我饿虎扑食！
武松：我闪，我闪闪闪！
老虎：我饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！（喘粗气）累死我了！
武松：（一样喘粗气）我说，你怎么就这一下子啊！
老虎：没办法，家里没人教啊，可怜就我一个住在这里，也没人来给我指导一下啊！再来，我饿虎扑食！
武松：哈哈，你就这一招啊！来啊，小样的，来啊！看你能把我怎么样？
老虎：可恶，居然扑不到他！真是有损我堂堂老虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！
武松：嘿嘿，我武松是什么人？是天才！我今天就要让你的“王”字倒着写！看我的双截棍！啊打！（李小龙状的声音）
（武松一棍子打到了枯树上，把树打断了）
老虎：看看看看，又不是没人告诉你过你这0。1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象，这不，没打着我，还把双截棍给折了。赔了夫人又折兵啊！记住，下次千万要瞄准一点！打不到我打到花花草草也部好啊！如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的！
武松：居然，居然敢说我是天生蠢材！可恶，还把我的国家最高机密——0。1的视力给泄露了出去！看我，饿虎扑食！
老虎：哎呀，你怎么也来这一招？
（动作：武松把半截双截棍丢到一边，两只手把老虎顶花皮揪住，提起拳头使劲地打）
武松：让你说我是白痴，让你说我是白痴！我打死你。
老虎：啊1啊啊，你能不能用点力气，打的都没感觉的，我最近缺钙，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力给我锤锤，谢了哈。
武松：气死我了，居然看不起我？看我这下，呀！
（武松从脚上脱下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）
老虎：不要不要啊，神经毒气！我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。救命啊！饶命啊！
（老虎挣扎了半天，终于是活活给熏死了！）
武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！
（武松拖着老虎下，又跑出一只老虎来）
武松：哇，完了完了完了，今天我肯定是捣了老虎窝了，刚打死了一只老虎，真就引来了七八个，唉，我武松今天居然命丧景阳冈！
猎户：哇，你是人是鬼还是神啊，居然敢半夜走到景阳冈上来！你不知道这山上有老虎吗？你没被老虎吃掉真是奇迹啊！
武松：老虎？早就被我打死了，你看，还在那里呢！
猎户：哇，MY GOD！死啦？ 哎呀！我的妈，我可是来晚啦！
武松：你哭什么呀？
猎户：老虎一死，我可就失业了！
武松：失业了？
猎户A：你不知道，自从发现了这只老虎，我们可就有工作了。上级让我们要干掉它，还开了个屠杀老虎誓师大会，你没见那场面，（双手挥舞）可真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！我们天天也是大鱼大肉，有烟有酒啊！要是没有了这只老虎，那可就糟啦！因此，你今天打死老虎，就是砸了我们的饭碗，也破坏了这里的生态平衡。
猎户：嘿嘿，（把绳子往武松身上一套）走！
武松：你这是要干什么？
猎户：阳谷县接拿官司！
武松：哈哈！（摆开架势） 我武松老虎都不怕，还怕县官吗？
猎户B：少说废话，走！
武松：咳，打虎还捅出漏子来了。（生气地拖着老虎跟着猎户走了）
（来到县衙门）
猎户：哎，到了到了到了，我去击鼓(配击鼓乐)。
衙役：咋啦咋啦？击什么鼓呀？
猎户：此人打死老虎，破坏生态平衡，我要见老爷。
衙役：好好好，你们进来吧！
县长：昨，昨，昨日作了个南柯梦，满头大汗心翻腾，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。
县长：（手指武松）你是何人？
武松：小人姓武名松。
县长：猎户因何状告于你？
武松：只因景阳岗上猛虎伤人，被我一棒打死。
县长：什么？你胆大，大胆，胆大包天，天地包胆！
武松：老爷，您用得着这么着急吗？
县长：你小子不知，有了这只虎，猎户年年给我上贡；有了这只虎，酒保年年发给我兼职费。你倒好，这下彻底断了本老爷的财路了。
武松：您是┉┉
县长：本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长！
武松：咳，原来闹来闹去，你是整个事件的后台。
县长：衙役三班全体肃立！为我们大家最可依赖的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉ (配哀乐)
县长：老虎今年六岁半，一生为县里做贡献，今天无辜被打死呀，它永远活在我们心间。
县长（怒状）：武松，你可知罪？
武松：我何罪之有？打虎可是为民除害
县长：行了，别说了。你以为你是城市猎人那，这只老虎是受到国家保护的！是我们放养在景阳岗野生动物园的！动物园的老虎用你打死么！
武松：什么？动物园！我怎么知道？
县长：嗨，就算不在动物园，你打死动物就对么？你多大了，知道环保么，知道什么是世界上最宝贵的东西么？别装出一脸无奈的样子，你这样人我见多了。 来人，把他带假山上跟猴子锁一个笼子里
武松：啊！！！！救命啊！！！！！不要啊！！！！！
衙役上把武松拖下，全剧完。
在线求7个人演的搞笑小品，不要太沙雕，急用！！！！
我们有这么一个优秀的班,却变成了一个,又顽皮又沙雕的班,那得从一年级说起,这个班就是四年级3班,拥有着奇葩独特别致的艺术才华,就是四年级三班,嘴上说奥利给,心里啥也不是,本有4个班,分了一个班，因为太少人,我就逐渐离开了我的小伙伴,这不是重点,因为以前的一班很调皮,有很多沙雕,全部抽到了4班,一个平静,而完美的班级却变成了口中说啥也不是的，奇葩艺术才华的搞笑小品四三班, 每一天除了沙雕,还有嚣张,或八卦的精神小伙之外,老师也为我们急到哭,想到八卦,就想到了我们班上的某些同学，说什么老师生二胎，还说什么医生肯定会问这个问题，你是保大还是保小呀？
一个平静的学员到现在都是这样，不嚣张不行呀。
每日一笑：铁哥们儿来医院看我，他一进病就咋咋呼呼的：“兄弟，帮嫂子洗个碗，你居然被碗茬子伤到了膝盖，也没谁了！”我正欲辩解，老婆瞟了我一眼，吓得我一个激灵欲言又止。哥们非常兴奋的对我老婆说：“嫂子你别担心，我家有个轮椅，一直也没人用，要不我拿过来给老黄玩玩！”我去……这个憨货!
每日一笑：和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫…这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！
每日一笑：小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。”
每日一笑：那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。
每日一笑：今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。”老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。”几秒后，艾玛，我去，老子要睡阳间。
每日一笑：今天老板把自己儿子带来公司，交给人力资源部说：给他安排一个重要岗位，那种很快就能了解公司人员的工作。下班后我发现老板的公子哥穿着保安服站在大门口！
每日一笑：昨天肚子疼，去上厕所。我把手机放在旁边很窄的水表上，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，我飞起一脚将手机踢出。正在想我太机智了的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连捞手机的机会都没给我……
每日一笑：中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。
每日一笑：昨天妈妈买了点香蕉，对我说吃香蕉可以预防便秘，我说我又不便秘，不吃。今天早上上厕所打开糗百，第一个视频就是滕大爷的最硬的翅膀，听到一半的时候我妈从厕所门前经过，说了句:便秘了？我为了证明自己没便秘，于是关了听一半的歌，夹断屁股
一份搞笑的剧本，7人
7人搞笑校园小品剧本：《三打白骨 精》 说这一日，唐僧师徒四人来到了一座 大山脚下。 唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真 是太~~~~~好看啦！ 悟空：师傅，离开东土大唐已经好几 年了，你怎么还是这个样子？一座石头山 而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕 观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石 头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大 家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的 那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没 完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点 别的本事！ 唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下 情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里 罗唆，你还想不想混了？ 沙僧：好了好了，大家都是出来给观 音如来打工的，何必呢？ 唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮 到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经 把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来 ？ 沙僧：ok！我闭嘴先！ 唐僧：八戒，为师的又该说说你了。 虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜 欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行 李的份上……你就别这样了。 八戒：我这也是为了大家好啊！我老 猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化 斋，就免不了耽误了取经的时日。 唐僧：那是我错怪你了，你就继续在 你师弟脖子上骑着吧。 沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这 么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一 趟吧！ 悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？ 唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋 的，可人家这两天……不太方便…… （集体晕倒） 悟空：好，我去！ 八戒：等一等，万一一会儿来个什么 人啊妖啊的，来劫色怎么办？ 沙僧：拜托，你看看我们一个个光头 的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来 劫我们啊？ 八戒：变态！ 沙僧：啊？这也被你看出来了？没错 ，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男 人嘛…… 八戒：stop！我是说变态会来劫我们 啊！ 唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的， 难免会有什么东东出来，你看…… 悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我 就自己去取经了。还好我早有准备，看！ （众人）：啊！是电网！ 悟空：不错！这就是保镖牌电网，它 耗电少，易****作，电压可调，安全性 高，更有交直流两用的型号，独有的漏电 保护装置，特别适合家中有小孩的家庭， 他的独特折叠设计，更便于携带，是居家 旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开 始只要您拨打我们的直销免费电话，我们 的工作人员会在24小时内为您免费上门 安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖 勺！ 沙僧：大师兄，我知道了，我有带电 池耶！ 悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！ 唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的 水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的 有些饿了！ 悟空：……了解！ （与此同时，在此山的山洞里白骨精 一家三口正在看电视） 白****爸：电视节目真是没意思， 一天到晚也没什么好看的。从买回家后我 还没见过他放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线 的，本来就是在大山里，没有信号，当然 就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处 会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它 来当台灯嘛！ 白儿子：嘘……好像有声音耶！ 白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没 有关好水龙头。 白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃 人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要 是有大便我都想吃了！ 白儿子：两个白痴，看报纸了么？《 西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的 肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可 以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会 ，我们没有理由错过的！ 白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先 ！ 白儿子：不过听 说唐僧手下有个黑 社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五 百年前大闹凤来楼的齐天大圣！ 白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区 里的那个么？我知道的。 白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴 小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！ 诶！真是没办法，你们先把水烧开， 我去看看先！ 白爸爸：小心啊！儿子！ （白儿子来到了唐僧休息的地方…… ） 白儿子：师傅们好！ 唐僧：小朋友好，你一个人在干什么 呢？ 白儿子：我回家，前面不远就是我家 了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭 呢！ 八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄 好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回 家算了。 唐僧：你也太无礼了，人家都没要我 们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向 人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！ 白儿子：没关系，我家也是信佛的， 我父母一定会很高兴大家一起去的。 唐僧：哦？你家还有别人么？ 白儿子：我家只有我们三人。 唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国 来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们 不等悟空了。 （这时悟空恰好赶回来了） 悟空：呔！吃俺老孙一棒！ 唐僧：住手！你打小朋友我就不说你 什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你 差一点就打到我了！ 悟空：对不起！对不起！我重新打过 。呔！吃俺老孙一棒！ 白儿子：啊！（当场毙命）（心想： 靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人 翁，为什么先死的是我！）八戒：不得了 啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多 怪！ 唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀 了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空， 这次你可错了，我刚才问过这个小朋友， 他家里一家三口，他是独生子，不是计划 外生育，你不应该杀他。 悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家 ？ 唐僧：也许是露营的呢？ 悟空：露你老母！ 唐僧：你敢骂我！ 悟空：要不是看在观音菩萨的份上， 我还要打你呢！ 唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇ ……（紧箍咒） 沙僧：师傅莫念！ 唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上 了。 悟空：看你还会什么！ 唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先 ！ 悟空：早这样多好！ （山洞里的两锅水都烧干了，还不见 白儿子回来） 白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？ 白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家 的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿 子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨 和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯 理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，
7个人的搞笑小品剧本、要搞笑。
小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱学弟二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔 学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么学妹一：怎么摸情况？学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪
7人励志搞笑小品剧本
国庆无贼（之今年国庆不打劫） 人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 时间：某天下午 地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟 甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。 乙上，垂头丧气 乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说 甲接上 甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？ 乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。 甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上） 乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。 甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！ 乙：大~~~大西北。 甲：不和你废话，钱呢？ 乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！ 甲：没钱？没钱你敢长这么胖？ 乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！ 甲：（咳嗽）基因突变？ 乙：对，对。 甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。 乙：好，就这么说定了。（做准备工作） 甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。 [乙一脸无奈 甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！ 乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。 甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？ 乙：老大，我实在是 甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？ 乙：怎么着？ 甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场） 乙：完拉~~~~~~~~ [丙上, 丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？ 乙：你才迷路了呢！ 丙：考试不及格了吗？ 乙：今天没考试。 丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？ 乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！ 丙：巧了，我就是警察。 乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！ 丙：我真是 乙：假警察。 丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。 乙：我，有（犹犹豫豫） 丙：你说不说？不说我可走拉！ 乙：有~~~~有人打劫我。 丙：劫财还是劫色？ 乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。 丙：他长什么样？ 乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？ 丙：下班拉，当然不穿警服。 乙：警察下班了还办案不？ 丙：你可真罗嗦！他长什么样？ 乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。 丙：他什么时候来拿钱？ 乙：半个小时吧，人就快来了。 丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？ 乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！ 丙：他都干过什么？ 乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！ 丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！ 乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！ 丙：怕什么，我可练过的。 乙：练过天马流星拳吗？ 丙：没有。 乙：练过佛山无影脚吗？ 丙：没有。 乙：那至少看过葵花宝典吧。 丙：你罗不罗嗦？一会人来了。 乙：人来拉。 [乙欲跑，被丙一把抓住 丙：怕什么，有我呢。 乙：（颤抖）不怕。 [甲上，丙躲到椅子后面去 乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。 甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？ 乙：老~~~~~~老大 甲：钱呢？ 乙：老大，我实在是 甲：恩（瞪乙） 乙：有钱（掏出两块钱给甲） 甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。 乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。 甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。 乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。 甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。 [丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去 丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。 甲：我有骨质疏松症啊。 丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。 甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！ 丙：听说还杀过四个人和两条狗。 甲：我那是吓唬他的。 乙：那打劫银行呢？ 甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？ 丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。 甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。 乙：那你也不比我大多少啊！ 甲：我那不是激素吃多了嘛！ 丙：看来你是不想太早出去拉。 乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。 甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下） 丙：（扶起甲）没那么严重。 丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？ 乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。 丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？ 乙：我不就想他在里面多呆两年吗？ 甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。 乙：啊呀，还反咬一口。 丙：别打岔，让他继续说。 甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。 乙：你的意思是我把你引入歧途？ 甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。 丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？ 乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。 丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。 乙：我是受害者啊！ 丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。 乙：那我该怎么办？ 丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。 甲：对，决不妥协。 乙：决不妥协，（押上甲）走。 甲：去哪？ 丙、乙：公安局。
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《考试疯云》现在的考试。人物:小艾，小伍，小玲，数学老师，语文老师，哲学老师，班主任，英语老师内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍:丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢。
小伍:最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:--咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是--把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小品特点
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
以上内容参考：百度百科-小品
《考试疯云》现在的考试。
人物：小艾，小伍，小玲，数学老师，语文老师，哲学老师，班主任，英语老师
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
数学老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
数学老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
数学老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
数学老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
数学老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
数学老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
数学老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
数学老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
数学老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
数学老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
数学老师：坐下！不到一小时不许出去！
数学老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
数学老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
数学老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
数学老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
数学老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
数学老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
语文老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
语文老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
语文老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
语文老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
语文老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
语文老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
语文老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
语文老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
语文老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
语文老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
语文老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
语文老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
语文老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
语文老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
哲学老师进来。
小伍：哲学老师！
哲学老师：小伍！
小伍：有！
哲学老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
哲学老师：你这叫问题吗？
哲学老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
哲学老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
哲学老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
哲学老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
哲学老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
哲学老师：答啊！
小伍：123456789根！
哲学老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
哲学老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
哲学老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
英语老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
英语老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
英语老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
英语老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
英语老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
英语老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
英语老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
英语老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
英语老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
班主任进来。
小伍：班主任！
班主任：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
班主任：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
班主任：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
班主任：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
班主任：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
班主任：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
班主任：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
班主任：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
班主任：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
班主任：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
班主任：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
班主任：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
班主任：……你走吧。
小伍：不能走。
班主任：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
八人同台谢幕。
