本文目录一览：
- 1、搞笑故事
- 2、搞笑长篇段子
- 3、短一点的单口相声段子，要搞笑一点的，不能超过200字，联欢会急用。
- 4、搞笑段子素材
- 5、生活中的搞笑段子
- 6、搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
- 7、搞笑段子剧本（实用80句）
- 8、有没有让人一看就爆笑的段子或笑话？
- 9、精彩而又幽默的搞笑段子
搞笑故事
200字搞笑故事
200字搞笑故事一：
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!-…隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???
200字搞笑故事二：
听同学说过个段子——一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
200字搞笑故事三：
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的'衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?
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搞笑长篇段子
夏天天气这么热，不如看点搞笑的段子，缓解一下内心的焦躁吧。以下便是我为大家整理的搞笑长篇段子，希望大家能够喜欢。
搞笑长篇段子大全
1. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
2. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
3. 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
4. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
5. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
6. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
7. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
8. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
9. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
10. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
11. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
12. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
13. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
14. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
15. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
17. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
18. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
19. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
20. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
21. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
22. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
23. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
24. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
25. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
26. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
27. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
28. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
29. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
30. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
31. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
32. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
33. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
34. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
35. 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
36. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
37. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
38. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
39. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
40. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
搞笑长篇段子精选
1. “妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
2. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
3. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
4. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
5. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
6. 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
7. 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!
8. 我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
9. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
10. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
短一点的单口相声段子，要搞笑一点的，不能超过200字，联欢会急用。
1、马三立单口相声《找糖》的词：
这个电影院哪，电影院开片啦，电影院哪开片哪，客满哪，演的什么片子呢？彩色故事片，这彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看电影客满，楼上楼下，前排后排，座无虚席，客满。
大家聚精会神地看银幕，看这个电影，大伙都看，可在正当间呢中排坐着一老头子，这老头六十多岁也看这电影，看着看着这老头不好好看了，坐着椅子上往下出溜，出溜下去了，一会儿呢又起来了，又坐那了，坐了一会儿，又看，又出溜下去了，摸摸这边的腿，摸摸那边人的脚，把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！
怎么了？老大爷，你干嘛呢你？你瞅瞅这男的女的？你这摸什么呢？您摸的是？
掉点东西，掉东西了！
掉东西一会儿再找！一会儿灯亮了，灯亮了再找。
散场人多就给踩坏了。
你掉什么了？
那个…糖掉了…
一块糖您就别要了！
那个…牙在上面粘着呢！！
2、《追》
作者：马三立
在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!”
追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。
大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”
扩展资料：
一、侯宝林、郭全宝《醉酒》，虽说是的小段，却让你知道什么叫百听不厌。
二、马三立《逗你玩》，马老爷子的代表作，听起来絮絮叨叨，却让你感觉亲切、开心。
三、刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》，刘宝瑞过世几十年了，后世能达到他的水平的单口相声几乎没有。
四、姜昆、唐杰忠《虎口遐想》，把一个小人物的心理刻画的淋漓尽致。
五、侯宝林、郭全宝《夜行记》，解放后新派相声的开山之作。
六、马季等《五官争功》，作为群口相声的代表入选。
七、姜昆、李文华《如此照相》，让人在笑声中勾起对当年的荒唐岁月的回忆。
八、郭德纲、于谦《西征梦》！想当年，郭德纲还未出名前，《西征梦》以非著名相声演员的著名段子，作为当代相声代表入选。
九、李金斗、陈涌泉《武松打虎》，以此为代表的80年代相声，曾让已经走下坡路的相声又火了两年。
十、冯巩、牛群《小偷公司》，曾经的黄金搭档，现在冯巩说的不知道还算不算相声，牛群早就不干了。
除此之外，苏文茂的《扔靴子》、《歪批三国》、高英培、范振玉的《钓鱼》、马三立的《白事会》、刘宝瑞的《连升三级》、马季的《百吹图》、《宇宙香烟》、姜昆的《特大新闻》等等，都是脍炙人口、堪称经典的好段子。
我的童年 中间上学课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁能把脑袋钻到课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说我们要是能摘下来去医院干嘛去啊？交了押金才让走。现在大夫对病人负责，我们小时候大夫糊弄人。要给我从脖子这儿截肢。我爸说早就废除砍头了，拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车啊。顶一桌子往家走，回头率百分之百，不知道我什么兵种的。我们有个街坊是木匠，他说要把桌子锯了。我爸舍不得，学校扣着押金呢。我爸说戴一桌子也好，写作业方便。脑袋在里头塞着写作业看不见。整整顶了三天，人瘦了一圈最后拔出来了。
我们的生活方式哆哆当时的心情很人儿呃，在一起就业岗位的同志介绍！我要把头靠垫套用一起就业率、一起玩笑了吧！你就可以理解但我想说是我的生活是多么重要？这么着办事不知道为什么今天不是星期五就好啦高科技企业孵化出一个人去皮洗净切成丝、一直想说什么的我要是否能否、不能自拔、不是所有权与其说？我要的士都匀！我要的是什么的时候你也会不会不知道你的时候才肯睡觉吧？我是有时候才好……一定难度、一定一定会在哪里！你是我的东西我会告诉丰田官方t?c
很简单，像叮当孔孝真同要搞笑一点，而且还不能超过200次，好像有点难
1、在ATM自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
2、“同学，图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走?”
3、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”
4、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
5、前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……
扩展资料
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
参考资料
单口相声_百度百科
搞笑段子素材
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《搞笑段子素材》，欢迎观看!
搞笑段子素材(热门篇) 1.一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了”。
2.老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
3.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!” 车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
4.老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你?”我震惊，“你爱干净?别开玩笑了!”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”
5.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
6.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。
7.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............
8.追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"
9.一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”
10.数学老师：“我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”
搞笑段子素材(经典篇) 1.记得小学时候写作业造句，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花…"之类的。一同学写"今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了"正好四个有字。
2.因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。
3.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
4.有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在裤衩里呢!”A：“别闹!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
5.跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
6.一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
7.大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……
8.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
9.流言止于智者，聊天止于呵呵
10.【在家里请客教程】请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
搞笑段子素材(精选篇) 1.因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰坦尼克号，所以最后杰克死了。这个故事告诉我们，秀恩爱的，都得死。
2.昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。
3.小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高一，弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……
4.我们领导长的个子矮小，留着小胡子，有一次我和领导坐飞机去外地，登机时，美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好，到我们领导这时，深深的瞅了一眼，说了句：空尼叽哇，领导一愣，用标准的东北话说，俺是东北银，空姐谔然。
5.女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了
6.读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑!
7.好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。 很快我姐回复短信：我是你大爷 滚!
8.三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"
9.今天同事家四岁女儿来办公室玩，那丫头跟我说她打人很疼的，我说骗人吧，我才不信呢，话音刚落，她啪一巴掌打在我身上……
生活中的搞笑段子
生活中的搞笑段子
生活中的搞笑段子，笑一笑十年少，我们看搞笑段子的时候都会感到莫名的欢乐，里面所包含的寓意其实也是非常有意思的，那么下面就为大家分享一下生活中的搞笑段子。
生活中的搞笑段子1 1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
3、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……。。
4、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
5、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
6、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
7、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
8、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
9、那些生活中的真实的搞笑段子，孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
10、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
11、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
12、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
14、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
16、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
18、一天小明考了50分回去告诉爸爸，爸爸听了后很生气，对小明说：“如果你下次还考不及格，就不要叫我爸爸。”结果小明下次考试还没有及格，然后他回家后一开门就对爸爸说“对不起，哥，我考试还没及格。”
19、新时代的'女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
生活中的搞笑段子2 1、在掉链子这种事情上从未掉过链子。
2、你一定行的！除非不行。
3、放点黑黑的白芝麻。
4、上次看到这样的视频还是在上次。
5、听了你的分析，我决定自己再分析分析。
6、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
7、晨跑十千米，就等于跑了十公里。
8、你有病的样子好像没治好一样，
9、什么胜读十年书？读十一年书。
10、借口是好借口，但就是借口。
11、你会发现废话文学里说的全是废话。
12、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
13、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多
14、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
15、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
16、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
17、你跟我搁这儿搁这儿呢。
18、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁、、、、、、
19、大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
20、上次这么无语还是上次。
21、一日不见如隔一日。
22、如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
23、如果你不点它，你就点不了了。
24、三句话，让男人听了我三句话。
25、越聪明的人，脑子就越聪明。
26、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
27、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
28、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
29、如果我没猜错的话，我应该没猜错。
30、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
31、台上一分钟，也就是台上60秒。
32、据我所知，我对这一无所知。
33、有空的时候自然有空了。
34、如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。
35、整了个好活，就是有点烂。
36、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
37、字越少，句子就越短。
38、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
39、这是我爸爸，我是他儿子。
40、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
生活中的搞笑段子3 1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。
2、上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了。
3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”
小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
幽默笑话段子 精选1 1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
幽默笑话段子 精选2 1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。
幽默笑话段子 精选3 1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
黄段子精选3： 1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
幽默笑话段子 精选4 1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
4、一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。
幽默笑话段子 精选5 1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
幽默笑话段子【热门篇】 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
搞笑段子剧本（实用80句）
搞笑段子剧本（实用80句）
???1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
??2.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
??3.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
??4.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
??5.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
??6.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
??7.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
??8.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
??9.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
??10.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
??11.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
??12.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
??13.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
??14.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
??15.五年级科学一等奖的。不记得。
??16.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
??17.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
??18.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
??19.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
??20.提问：铅笔姓什么?
??21. 回答：布怕一万，纸怕万一。
??22.台风天气要带多少钱才能出门?
??23. 因为今天是新娘，明天是老婆。
??24. 原因：一(1)不做二(2)不休。
??25.大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
??26.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
??27.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
??28.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
??29.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
??30.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
??31.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
??32.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
??33.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
??34.一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
??35.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
??36.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
??37.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
??38.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
??39.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
??40.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？
??41.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
??42.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
??43.嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
??44.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
??45.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
??46.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
??47.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
??48.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
??49.老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
??50.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
??51.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
??52.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
??53.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
??54.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
??55.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
??56.话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
??57.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
??58.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
??59.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
??60.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
??61.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
??62.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
??63.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
??64.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
??65.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
??66.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
??67.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
??68.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
??69.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
??70.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
??71.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
??72.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
??73.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
??74.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
??75.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
??76.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
??77.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
??78.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
??79.开学分到一个寝室
??80.你和男朋友是怎么认识的?
有没有让人一看就爆笑的段子或笑话？
1，那年，我两岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：“脏！”她迅速把肉捡起来放我嘴里，又把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头！
2，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“什么问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”
3，今天早上起床后高兴地对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”
4，出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来
5，去洗头发，因为前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来，说：你别捂耳朵了，放心，我不叫你办卡，也不推销洗护用品
6，斑马带着儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，看到公路旁的斑马线突然哭了起来说：“我的儿啊，哪个天杀的把你压成这样了！”
7，家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。我赞道：“仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。二者合二为一，形神兼备，完美！”老婆问：“怎么感觉不像是夸奖？”儿子说：“老爸这是说你胖呢！”
8，跟老公抱怨现在教孩子写作业头疼，每次都想吃救心丸！老公忍不住说：“别怕，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！”赶紧问：“为什么呀？”老公笑着说：“你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？”
老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干的，吸吸水！
动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。大象说：真相可能会迟到，但永远不会缺席。
警察：你知道刚才超速了吗？我：我老婆快生啦！警察：但是医院在你开车的反方向。我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。
有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
哥们高兴地对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！
偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
昨天钓了一天，钓了一个很小的鱼。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我“叔叔”。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！”
今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。
朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。
最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想办了他，让她体会到社会险恶，人心难测。
让人笑出声的段子，搞笑幽默，适合晚上躲在被窝里看！
一、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
二、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
四、昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！
五、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。
六、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
七、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
八、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
九、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。
十、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
十一、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
十二、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
十三、知道为什么每次风那么大吗？ 因为我马上就要下凡了
十四、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
十五、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
十六、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
十七、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
十八、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
我之前在抖音看过一个段子内容是这样的，一位妈妈问女儿为什么图片有4个人你却写了2个，女儿说因为猪八戒和孙悟空不是人，他们是动物。
我记得我在小的时候，有一个人给我讲了一个既恐怖又搞笑还悲哀的一个故事，那就是“从前有个鬼，放了屁，死了”。
我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：
1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我 ：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
4、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
5、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！
精彩而又幽默的搞笑段子
【论 放 屁】
关 羽 扯 着 刘 备 的 袖 子 说：“ 大 哥，我 再 也 不 想 跟 军 师 一 起 出 差 了，他 老 放 屁 。” 刘 备 大 怒：“ 荒 谬！你 堂 堂 一 员 虎 将，刀 切 斧 凿 都 不 怕，几 个 屁 能 崩 死 你 吗 ？” 关 羽：“ 大 哥 有 所 不 知 啊，肉 体 上 的 伤 害 还 是 次 要 的 。关 键 他 每 回 放 完 屁 都 皱 眉 头 摇 扇 子 装 无 辜，周 围 人 一 打 量 我 们 的 脸 色，都 以 为 是 我 放 的 。”
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一 刚 来 工 作 的 留 学 生 职 员 像 领 导 汇 报 ( 韩 国 领 导 ) ，聊 了 有 十 分 钟 。 终 于 领 导 找 来 了 翻 译 ，领 导 对 翻 译 说 “ 告 诉 他 ，要 不 就 用 韩 语 ，要 不 就 用 英 语 ，全 用 汉 语 也 可 以 。但 不 要 三 种 语 言 混 在 一 起 和 我 说 话 。我 听 不 出 来 他 说 的 是 哪 一 种 ！”
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[ 醉 酒 ]
“兄 弟 你 以 后 不 要 再 喝 醉 了， 昨 天 又 有 人 看 到 你 端 着 个 酒 杯 追 着 一 头 猪 ，嘴 里 还 大 叫：“ 是 不 是 兄 弟？ 是 兄 弟 的 干 了 ！！”
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一 个 卖 鸡 蛋 的 和 一 个 卖 蜂 窝 煤 的 打 了 起 来 ， 市 场 里 的 人 赶 紧 去 劝 架 。有 人 问 ：“ 好 端 端 的 为 什 么 打 起 来 ？” “ 大 家 给 评 评 理 ，有 他 这 样 的 吗 ？我 刚 喊 ‘ 卖 鸡 蛋 喽 ！’他 立 即 就 喊‘ 卖 煤（ 没 ）啦 ”
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[ 都 是 一 样 的 偏 旁 部 首 ]
语 文 老 师 ： 同 学 们 现 在 开 始 上 课了，今 天 我 们 的 语 文 课 内 容 是 偏 旁 部 首 。
比 如 波 涛 汹 涌，这 四 个 字 有 一 个 共 同 点，
都 是 三 点 水 的 偏 旁 部 首 ，
哪 位 同 学 可 以 做 个 举 一 反 三 。
同 学 ：玩 玻 璃 球 ，
老 师 ：你 给 我 说 一 个 五 个 字 的 ，
学 生 ：炸 烤 炒 炖 焖 。
老 师 ：你 给 我 说 一 个 八 个 字 的 ！
学 生 ：哦 嘛 咪 嘛 咪 呗 呗 哞 。
老 师 ：你 给 我 说 一 个 一 百 字 的！
学 生 ：哈 哈 哈 哈 哈 哈 ………… 哈 哈 哈 哈 哈 哈…………
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[ 恶 心 ]
两 只 苍 蝇 正 在 吃 屎 ，小 苍 蝇 就 问 大 苍 蝇：“妈 妈，为 什 么 别 人 吃 山 珍 海 味，我 们 只 能 吃 粑 粑 呢 ？”
大 苍 蝇 “pia” 一 巴 掌 打 在 孩 子 脸 上：“滚 一 边 去，吃 饭 的 时 候 别 说 恶 心 事 。”
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诸 葛 亮 是 个 精 通 奇 门 八 术 的 人，其 中 有 一 项 特 长 就 是 口 技 。却 说 这 一 日 诸 葛 亮 正 与 刘 备 在 帐 中 议 事，诸 葛 亮 突 然 想 放 屁，又 怕 被 刘 备 听 见，不 好 意 思 。他 灵 机 一 动 ，道：“ 主公，为 了 调 节 一 下 气 氛，我 学 啄 木 鸟 叫 给 你 听 怎 么 样？” 刘 备 点 点 头 。诸 葛 亮 模 仿 啄 木 鸟 叫 了 两 声，趁 机 把 屁 给 放 了 。然 后 问 道：“ 怎 么 样 主 公？我 学 的 象 不 象？ ” 刘 备 道：“ 你 再 学 一 次 吧，刚 才 你 放 屁 的 声 音 太 大，我 没 见 。”
【 放 鞭 炮 】
去 年 新 年， 一 男 嘴 里 叼 着 根 烟，闲 来 无 事，就 问 路 边 的 小 朋 友 要 来 一 个 炮 仗，小 朋 友 说 是 响 的 很 快 的 那 种，那 男 的 点 点 头， 一 脸 自 信 的 用 嘴 里 的 烟 点 着 了 那 炮 仗，然 后 以 迅 雷 不 及 掩 耳 盗 铃 之 势 把 香 烟 丢 了 出 去，把 炮 仗 放 进 嘴 里，然 后 转 身 捂 住 耳 朵，然 后 ……小 朋 友 和 他 的 小 伙 伴 们 都 惊 呆 了 。
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【 当 时 怎 么 不 拉 住 我 】
昨 晚 大 醉 ，今 早 醒 来 ，发 现 满 嘴 的 泥 巴 ，遂 打 电 话 问 送 我 回 家 的 哥 们 儿 是 怎 么 回 事 ， 答 曰 ： 昨 晚 你 说 你 自 己 是 喜 羊 羊 ， 趴 在 地 上 非 要 吃 草 ，拉 都 拉 不 起 ……
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一 犯 人 被 执 行 枪 决 , 由 于 子 弹 是 劣 质 的 ,“ 啪 ” 第 一 枪 没 放 出 ,接 着 又 放 了 第 二 枪... 第 三 枪 ... 这 时 犯 人 哭 了 : 大 哥 你 掐 死 我 吧 , 太 他 妈 吓 人 了 !
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在 别 人 家 上 厕 所. 的 四 大 尴 尬 : 拉 完 了 没 纸 ; 拉 了 檫 完 了 没 水.; 拉 完 了 檫 完 了 有 水 没 冲 下 去 ; 拉 完 了 檫 完 了 有 水 也 冲 下 去 了 可 是 又 飘 上 来 了。
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早 上 快 递 的 大 哥 按 门 铃 , 开 门 后 就 看 见 这 大 哥 对 着 我 说 ：你 好 我 是 申 、不 对 ，中 、不 对 ，圆 ，也 不 对 ，我 是 啥 通 来 着 ？然 后 低 头 看 了 一 眼 自 己 的 工 装 ，啊 ，对 ，你 好 我 是 天 天 快 递 的 …
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打 豆 豆
一 个 记 者 采 访 100 只 企 鹅 一 天 都 干 些 什 么，第 一 只 说：吃 饭 、睡 觉 、打 豆 豆，第 二 只 说：吃 饭 、睡 觉 、打 豆 豆 。一 直 问 了 99 只 都 如 此，问 到 第 100 只 说 ：吃 饭、睡 觉 。记 者 问：你 怎 么 不 打 豆 豆？企 鹅 曰：我 他 妈 就 是 豆 豆 。
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会 回 家 的 猪
家 里 有 头 猪，不 想 养 了，开 车 出 去 把 它 扔 了 后 又 会 自 已 走 回 来，反 复 几 次 后 决 定 找 个 远 的 地 方 扔，然 后 就 一 直 开，遇 弯 就 拐，到 了 晚 上，打 电 话 问 : 猪 归 否 ? 答 曰 : 已 归 ! 然 后 那 人 怒 道 : 我 日 ! 叫 猪 接 电 话，我 迷 路 了 。
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有 一 次 我 逛 街 的 时 候 觉 得 肚 子 很 痛 想 上 厕 所，于 是 我 走 进 街 角 的 “ 119 吃 到 饱 火 锅 店 ”，想 说 借 个 厕 所 用 用，偏 偏 找 遍 了 一 楼 就 是 找 不 到，于 是 我 就 跑 到 第 二 楼 去，二 楼 还 在 装 修，空 荡 荡 的 没 有 然 后 东 西，但 是 却 发 现 有 一间 厕 所 门 贴 着 “ 故 障 维 修，请 勿 使 用 。”
我 实 在 是 忍 不 住 了，管 他 三 七 二 十 一 ，反 正 四 下 无 人， 脱 了 裤 子 就 朝 马 桶 蹲 了 下 去，噼 里 啪 啦.....好 爽！
结 束 后，我 下 楼 去 却 发 现 空 物 一 人，奇 怪 了 ，正 植 晚 餐 时 间 刚 才 楼 下 还 高 朋 满 座 的 ，怎 么 一 下 自 就 人 去 楼 空 呢？连 服 务 生 和 接 待 都 不 见 了.....
于 是 我 走 近 吧 台，并 且 问 道：“ 有 人 吗？怎 么 都 没 人 了？”
此 时 ，只 见 一 个 男 服 务 生 从 吧 台 下 面 钻 了 出 来，并 且 开 口：“ 我 靠！刚 才 大 便 从 天 花 板 掉 下 来 打 在 电 风 扇 的 时 候 你 不 在，算 你 运 气 好 。”
………………………………………………
昨 天 晚 上 做 了 一 个 很 奇 怪 的 梦 。睡 觉 的 时 候 梦 到 我 被 一 群 五 大 三 粗 的 大 老 爷 们 追 着 ，追 到 以 后 把 麻 袋 唔 头 上 一 顿 猛 打 ，然 后 立 刻 惊 醒 了 ，哎 呀 我 去 ，一 身 冷 汗 啊 ，接 着 睡 呗 ，高 潮 是 ，睡 了 一 会 梦 到 那 大 汉 拿 着 麻 袋 说 了 一 句 ：“ 小 样 儿 的 还 敢 回 来 啊 ？给 我 接 着 打 ！” MD 结 果 愣 是 一 夜 没 敢 睡…
刚 买 了 新 手 机 ，让 我 选 择 语 言 ，手 贱 选 了 越 南 语 ，然 后. ..找 了 一 个 小 时 愣 是 没 找 到 中 文 在 哪 里 ！
一 小 子 在 论 坛 里 说 ：兄 弟 们 给 个 建 议 ，是 买 宾 利 还 是 法 拉 利 ，我 只 有 300 万 预 算 。一 哥 们 回 帖 说： 买 300 辆 二 手 奥 拓 ！再 雇 300 个 司 机 ！每 次 出 门 300 辆 奥 拓 排 在 一 起 ！一 会 排 成 S 字 ，一 会 排 成 B 字
【 吃 饭 】
老 婆：老 公，吃 饭 了 。
老 公：咦，摆 这 么 多 碗 干 吗 啊？
老 婆：一 会 你 就 知 道 了。
老 公 尝 了 口 菜：哇，怎 么 这 么 咸？
老 婆：今 晚 失 误 了，盐 放 多 了。碗 里 都 是 白 开 水，在 第 一 个 碗 里 洗 洗，第 二 个 碗 里 涮 涮，第 三 个 碗 里 泡 泡，就 可 以 吃 了 。
老 公：……………………
【加 个 逗 号 】
某 日 尿 急，遂 窜 进 一 家 酒 店 豪 华 卫 生 间 。走 进 小 便 斗 一 看，上 贴 几 个 大 字 “不 要 用 坏 了！” 我 心 中 轻 笑，我 等 素 质 人 士，五 星 饭 店 睡 过 觉，什 么 场 面 没 见 过？事 毕 ，自 动 感 应，自 动 喷 水，水 量 超 大！湿 了 一 身，恍 然 大 悟：“操，打 你 个 逗 号 会 死 啊 ！”
【 阿 爽】
从 前 有 一 个 人 叫 阿 爽 。
他 死 掉 了 。
出 殡 那 天，
他 的 家 人 哭 喊 ：?
阿……爽 ……阿……爽……阿?……
路 人 不 解 ，问 道：? 伱 们 爽 什 么 阿
？家 人 痛 哭 流 涕：? 爽 死 了……爽 死 了 ! !
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【 答 题 】
唐 僧 四 人 坐 飞 机 去 旅 游，途 中 飞 机 失 事，可 是 降 落 伞 只 有 三 把，
于 是，唐 僧 说 了，大 家 来 答 题，答 不 出 来 的 跳 下 去 。
唐 僧：悟 空，天 上 有 几 个 太 阳 呀？
悟 空：一 个 。
唐 僧：给 你 一 把 。
唐 僧：沙 僧，天 上 有 几 个 月 亮 啊？
沙 僧：一 个 。
唐 僧：也 给 你 一 把 。
一 旁 的 八 戒 开 心，这 么 简 单 的 问 题 。
唐 僧：八 戒，天 上 有 几 颗 星 星 啊？
“．．．．”
八 戒 跳 了 下 去 。
没 过 多 久，他 们 四 人 又 坐 飞 机 去 旅 游 了。途 中 又 失 事， 降 落 伞 还 是 只 有 三 把 。
他 们 又 继 续 回 答 问 题 。
唐 僧：悟 空，中 华 人 民 共 和 国 什 么 时 候 成 立 呀？
悟 空：1949年。
唐 僧：给 你 一 把
唐 僧：沙 僧，解 放 战 争，死 了 多 少 人 啊？
沙 僧：250万 人 。
唐 僧：也 给 你 一 把 。
唐 僧：八 戒，那250万 人 的 名 字 是 什 么 呀？
“. . . . . .”
八 戒 又 只 有 自 个 跳 了 下 去
第 三 次，他 们 四 人 又 坐 飞 机 去 旅 游 了，途 中 又 出 事 故 了 。
这 时 候，唐 僧 转 头 正 要 说 话 ，八 戒 说 到：师 傅，你 什 么 也 不 用 问 了，我 自 己 跳 。
然 后 就 纵 身 跳 了 下 去 。
唐 僧 合 手：阿 弥 陀 佛，八 戒 我 只 是 想 说 这 次 降 落 伞 有 四 把 。
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在 学 校 上 厕 所，老 式 蹲 坑 的 。站 起 来 的 时 候 手 机 咕 噜 掉 下 去 了，我 忙 低 头 看：还 好，贴 在 坑 上 没 很 低 。我 俯 身 正 要 拾 起 来，突 然 来 了 一 条 短 信，嗡 嗡……手 机 随 着 一 翻 震 动 滑 下 深 坑，留 下 了 坑 底 浮 上 的 一 串 气 泡！手 机 我 不 要 了，我 只 想 知 道 那 条 短 信 是 他 妈 谁 发 的 ？！”
【 QQ 号】
同 桌 把 QQ 名 改 为 “ 你 爹 临 死 前 ” 后 加 了 我 们 班 主 任 。于 是 班 主 任 的 QQ 就 经 常 被 提 示：你 爹 临 死 前 请 求 加 您 为 好 友。你 爹 临 死 前 邀 请 您 玩 抢 车 位 。你 爹 临 死 前 赠 送 了 你 QQ 秀。你 爹 临 死 前 偷 了 您 的 菜。你 爹 临 死 前 举 报 了 您 。你 爹 临 死 转 发 了 您 的 微 博 。。。最 猛 的：你 爹 临 死 前 给 您 留 言 了 。
【 手 机 铃 声 】乘 地 铁 遇 到 个 牛 人 。 地 铁 上，一 哥 们 儿 的 铃 声 大 作，众 乘 客 一 听： “爷 爷，那 孙 子 又 给 您 来 电话了 … 爷 爷，那 孙 子又 给 您 来 电 话 了… 爷 爷，那 孙 子 又 给 您 来 电 话 了。” 只 见 那 哥 们 儿 慢 慢 悠 悠 的 掏 出 手 机 接 听，说 道： “喂 ! 爸，什 么 事.…….”
【 中 奖 】
这 还 不 如 不 中 奖 昨 天 晚 上 ， 我 拿 着 彩 票 看 双 色 球 开 奖 。摇 出 前 五 个 时 全 对 上 了 ，正 要 出 第 六 个 突 然 停 电 了 。我 一 激 动 吧 茶 几 踹 碎 了 。 今 早 到 彩 票 站 一看 ，我 中 了 200 元 。 默 默 地 去 家 具 城 买 个 茶 几 ，花 了 350 元 。
【 可 怜 的 王 子 】
一 王 子 被 施 魔 法 ， 每 年 只 能 说 一 个 字 ，他 五 年 没 说 话 ，攒 够 了 五 个 字 ，对 公 主 说 ：“ 公 主 我 爱 你 ”。公 主 只 说 了 一 个 字 ，王 子 当 即 晕 倒 。公 主 说 ：“ 啥 ？”。
最 近 白 龙 马 有 些 奇 怪 八 戒 ：“ 猴 哥 ， 白 龙 马 最 近 性 情 有 些 古 怪 ，每 次 我 和 它 开 玩 笑 ，它 都 会 在 泥 地 打 个 滚 然 后 跑 开 几 步 拉 马 粪 。 ” 悟 空 ：“ 呆 子 ，小 白 龙 不会 说 话 ，它 的 意 思 是 ：泥 马 ，去 屎 ……”
一 日 上 电 脑 课 ， 有 一 排 同 学 的 电 脑 死 机 了 。于 是 一 位 同 学 站 起 来 说 ： “ 老 师 ，电 脑 死 机 了 ，我 们 这 排 全 死 了 。” 这 时 ，许 多 同 学 都 说 ： “ 我 们 也 死 了 。” 这 时 老 师 问 ： “ 还 有 谁 没 死 ？ ” 只 有 一 位 同 学 站 起 来： “ 我 还 没 死 ！ ” 老 师 奇 怪 的 说 ： “ 全 班 都 死 了 ， 你 为 什 么 不 死 ？
有 天 爷 爷 看 见 孙 女 在 吃 手 指 ，爷 爷 就 问 : 乖 孙 女 好 不 好 吃 呀 ，给 爷 爷 吃 点 呗 。孙 女 大 方 的 将 手 指 头 放 到 爷 爷 的 嘴 巴 里 ，爷 爷 说 : 恩～真 好 吃 ，你 吃 的 什 么 啊 ，孙 女 扣 了 扣 鼻 孔 淡 定 的 说 道 : 鼻 屎 ～～
一 伙 劫 匪 将 一 男 子 团 团 围 住 ，劫 匪 头 目 狰 狞 的 说 : 小 子 老 实 点 ，男 子 冷 哼 一 声 随 既 捡 起 一 块 砖 头 空 手 劈 开，又 一 拳 把 身 边 一棵 大 树 砸 了 个 坑 ，又 捡 起 一根 木 棍 行 云 流 水 地 耍 了 一套 棍 法 ，然 后 把 棍 子 一 扔 ，掏 出 钱 包 和 手 机 递 给 劫 匪 ，满 含 热 泪 哽 咽 道 : M D 没 劲 儿 了 。
【 高 科 技 成 品 】
有 一 人，头 回 住 高 档 酒 店 。 突 然 很 想 上 厕 所，可 是 马 桶 是 高 科 技 产 品 盖 打 不 开 。 憋 不 住 情 急 之 下 拉 在 盖 子 上 了 。 拉 完 开 始 慢 慢 研 究，侧 面 有 个 按 钮 按 下，盖 子 迅 速 弹 了 起 来 。 屎 被 弹 到 天 花 板 上 。这 可 怎 么 办 呀，于 是 找 来 了 保 洁 员， 跟 保 洁 说：“ 我 给 你 200 块 钱，你 把 天 花 板 上 的 屎 给 清 理 一 下 吧？” 保 洁 看 看 天 花 板 良 久：“ 我 给 你 四 百 你 告 诉 我 你 是 怎 么 把 屎 拉 上 去 的？”
婚 前：
-他：万 岁，终 于 等 来 ! 我 都 等 不 及 了！
-她：我 可 以 离 开 吗？
-他： 不！你 甚 至 想 都 不 要 想！
-她：你 爱 我 吗 ？
-他：当 然！
-她：你 会 背 叛 我 吗？
-他：不 会，你 怎 么 会 有 这 种 想 法？
-她：你 会 吻 我 吗？
-他：会 的！
-她：你 会 打 我 吗？
-他：无 论 如 何 都 不！
-她：我 能 相 信 你 吗？
-婚 后 从 下 往 上 念 !
【 求 助 】
一 学 生 课 间 去 厕 所 ， 拉 完 发 现 没 带 纸 ， 又 等 不 到 人 ，手 机 又 欠 费 。绝 望 中 他 给 10086 打 电 话 ，请 求 帮 助 … …据 说 那 边 沉 默 了 很 久 ，后 来 ……他 班 同 学 上 课 时 收 到 了 这 样 一 条 短 信 ： 尊 敬 的 中 国 移 动 用 户 你 好 ， 你 的 同 学 谁 谁 谁 在 厕 所 里 ， 让 你 给 他 送 手 纸 。 详 情 请 咨 询 10086
【 缺 点 】
女：你 那 么 喜 欢 我，说 说 我 的 优 点 吧 。
男：这 个 嘛…… 爱 一 个 人 是 不 需 要 理 由 的 。
女：那 我 有 啥 缺 点 ？男：懒 笨 馋 凶 矮 胖 圆……
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【聪 明 的 小 狗 】
小 明 家 的 狗 很 听 话 很 聪 明 。父 亲 问 1 加 1 等 于 几，狗 就 叫 2 声 ；2 加 2 等 于 几，狗 就 叫 4 声 。 有 一 天 小 明 家 的 狗 疯 了 ， 叫 了 整 整 一 夜 。 父 亲 问 小 明 怎 么 回 事 ，小 明 说 ：“ 我 就 问 了 他 一 下 1 万 加 1 万 等 于 几 …… ”
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【 答 得 太 好 了 】
老 师 问 : “ 如 果 你 只 得 一 日 的 寿 命 ， 你 最 想 到 那 里 去 ？ ” 学 生 答 ：“ 我 会 将 最 后 的 一天 留 在 这 间 学 校 ，这 个 课 室 。” 老 师 ： “ 好 感 动 啊 ,现 在 竟 然 有 学 生 这 般 好 学 。” 学 生 ： “ 因 为 我 在 课 室 里 有 ‘度 日 如 年 ’ 的 感 觉 啊 ！
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【还 有 大 的 】
一 天 ,几 位 女 同 事 到 另 外 一 同 事 家 做 客 ，见 穿 着 开 裆 裤 的 小 男 孩 十 分 可 爱 ，就 撩 他 ：你 的 小 J J 好 可 爱 哦 ！小 男 孩 答 道 ：我 爸 爸 还 有 个 大 的
【打 偏 了】
一 个 神 父 在 打 高 尔 夫 球，一 个 修 女 在 旁 边 观 看，第 一 杆 打 偏 了，神 父 骂 道：“TMD，打 偏 了！” 又 打，神 父 又 骂：“TMD，又 打 偏 了！” 修 女 说：“你 做 为 神 父 说 脏 话 上 帝 要 惩 罚 的 。”话 音 刚 落，只 听 一 个 霹 雷 把 修 女 给 劈 死 了 。神 父 纳 闷 了：为 什 么 骂 人 的 是 我，为 什 么 会 劈 死 修 女 呢？这 时 只 听 天 空 传 来 上 帝 的 声 音：“TMD，我 也 打 偏 了！”
【迷 你 裙 真 的 影 响 健 康 吗】
孙 女：爷 爷，穿 迷 你 裙 影 响 健 康，是 真 的 吗？爷 爷：可 不 是 嘛，你 看 坐 在 那 里 穿 迷 你 裙 的 小 姐，她 一 换 姿 势 我 血 压 立 刻 就 高 上 去 了
【 蓝 牙 惹 的 祸 】
谁 TM 的 蓝 牙 起 了 个 名 字 叫 一 头 老 母 猪？老 子 打 开 蓝 牙 就 显 示：一 头 老 母 猪 要 和 你 配 对……
