本文目录一览：
- 1、开心的笑话故事
- 2、开心一刻幽默小笑话
- 3、让你开心一笑幽默笑话
- 4、逗人开心的幽默笑话
- 5、10个开心一笑幽默笑话
- 6、简短幽默笑话故事
- 7、开心小笑话
- 8、经典幽默笑话故事
- 9、开心搞笑小笑话
开心的笑话故事
开心的笑话故事
开心的笑话故事，相信大家在日常生活中都会经常看到笑话故事的身影，故事文化的历史也很悠久，而它也是世界文化重要的组成部分，无论什么时候笑话故事都是有着很多的寓意，下面是开心的笑话故事。
开心的笑话故事1 逗人开心的笑话 篇1
教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
开心的笑话故事2 开心搞笑笑话故事(一)
1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?
说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。
这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!
2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，
摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
开心搞笑笑话故事(二)
1、难过的时候就吃东西，因为胃和心的`距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。
2、觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。
就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。
3、今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么?”
我一愣，反问道：“什么感觉?”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。
4、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
开心的笑话故事3 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话锦集
引导语：笑是一种感情沟通，是感情的一种传递方式。在生活中，最令人愉快、最善待客人的表情就是面部的笑。恐怕这个世界上从来不笑的人是不存在的。下面是由我为大家整理的幽默一刻小笑话，希望大家喜欢。
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧 .
2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
7.一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
9.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!
10、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住” ?
11、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!” ?
12、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。 ?
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
14、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
16、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
17、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
18、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
19、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”
20、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
21、一对情侣吵架……
女：“为什么看到短信不回我把我说话当放P是不是”
男：“没有”
女：“你说，你错没”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”
22、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅!”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”
我……
23、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”
男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女!”
24、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
男友扭脸对我说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”
让你开心一笑幽默笑话
让你开心一笑幽默笑话大全
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的让你开心一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。
让你开心一笑幽默笑话 篇1 一、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美，还不如……
二、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。
三、引诱
英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧?”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
让你开心一笑幽默笑话 篇2 一、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件轻易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。
二、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过期，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
【顿悟】
眼见不一定为实，有些误会就是这么来的
三、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢?”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们经常却改掉正确
让你开心一笑幽默笑话 篇3 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的.，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
22、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
让你开心一笑幽默笑话 篇4 1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！
15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。
17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
23、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！
24、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
26、所有的言语都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的归来！也许上天能让这一刻停留，我能再一次牵住你的手…
27、牵手那一刻，我便告诉自己“爱是永恒，爱是坚持，是不抛弃，不放弃”今天，我想告诉你“遇到你是幸运，爱上你是甜蜜，被你爱是幸福”。
28、从这一刻开始，你将与众不同。
29、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
30、生命，一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起，就真切地享受到她给我带来的幸福：父亲的疼是幸福，母亲的宠是幸福，朋友的关心是幸福，老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊！
让你开心一笑幽默笑话 篇5 我好冷啊
一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
怕痒
有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
大象喝水的难题
今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。
一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"
罪恶的六月
6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
小窍门
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
让你开心一笑幽默笑话 篇6 1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!
上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?
骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深(和珅)啊!”
4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”
首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
让你开心一笑幽默笑话 篇7 1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店-__-!
5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
8.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
10.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静
13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
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逗人开心的幽默笑话
逗人开心的幽默笑话
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
逗人开心的幽默笑话(一) 1.等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
3.这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
逗人开心的幽默笑话(二) 1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
3.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
4.问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
听完我一脸黑线。
5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。
我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!
逗人开心的幽默笑话(三) 1.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
2.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!
3.前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
做好事，果然有好报。
4.女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。
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10个开心一笑幽默笑话
幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?
10个经典开心一笑幽默笑话
1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。
A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”
B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”
C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”
2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!
工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
老荣说：你们不知道打人犯法嘛?!
工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?
4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”
服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会!”
“会的，因为今天停电。”
6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院
一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
7.成功男人的标志
3岁，不尿裤子;
5岁，能自己吃饭;
18岁，能自己开车;
20岁，有性生活;
30岁，有钱;
40岁，很有钱;
60岁，有性生活;
70岁，能自己开车;
80岁，能自己吃饭;
90岁，不尿裤子;
100岁，还没挂在墙上;
300岁，还挂在墙上。
8.老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么?”
学生：“可以省一双鞋!”
9.当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～
什么是冷幽默的高手，他便是了～
我走了…
10.夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了?快开开。”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么?上不来等下趟!”
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！
简短幽默笑话故事1 粮食是从哪里来的
从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。
有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”
私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”
商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。
他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”
商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”
简短幽默笑话故事2 一毛不拔的“圣贤愁”
从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。
却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。
不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。
铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”
圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”
说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。
那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。
圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。
他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”
说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。
圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”
不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”
简短幽默笑话故事3 偷吃肉的妻子与猫
一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”
阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。
到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。
“饺子呢?”阿凡提问妻子。
“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”
阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。
阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”
开心小笑话
开心小笑话大全
开心小笑话大家都知道哪些？在日常的生活中，我们会面对各种压力，精神上就容易紧张，然后郁闷，这时候，我们就需要一些小笑话获得开心，所以，现在分享一些开心小笑话给大家，希望对大家有帮助。
开心小笑话1
1、 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
2、 法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
3、 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
4、 “你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
5、 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
6、 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
7、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
8、 上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
9、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
10、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
11、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
12、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
13、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
14、 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
15、 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
16、 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
17、 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
18、 我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
19、 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”
20、 抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
如果，你和自己的另一半闹了矛盾，而你又无力挽回的时候，不要灰心，不妨加下情感老师的助理，让她帮你安排擅长解决情感问题的顾问老师，先分析下感情出现的问题，给你专业的建议。/心号：
开心小笑话2 1、沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。
2、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。。。。
3、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的`，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。
4、真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。
5、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～
6、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！
7、能耐得寂寞的人，肯定是有思想的人。能经常微笑的人，肯定是有头脑的人。能忍受孤独的人，肯定是有理想的人。能屈伸有度的人，肯定是有胸怀的人。能看透世事的人，肯定是有智慧的人。能处事从容的人，肯定是有计谋的人。能见风使舵的人，肯定是有情商的人。
8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。
9、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。
10、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！
11、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
12、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道”守株待兔“的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”
经典幽默笑话故事
,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。
经典幽默笑话故事1：铁扇公主致富有方
奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀?
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢!
自力更生，丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路!当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀?
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说：他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀?
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求!
经典幽默笑话故事2:怎么老撞我
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说：“小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。”
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说：“对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。”老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道：“没有什么大不了的事情，用不着去医院。”那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说：“老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。”说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道：“爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。”老张头一听有道理，可想想又说：“怎么还，人家早就跑了。”儿子却笑了，说：“不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气：“对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。”老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说：“这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话：“爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句：“怎么这么少?”
“你说什么?”老张头问。
“没有什么?”儿子吞吞吐吐地说，“不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。”
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话：“这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想!”
“天呐!”老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
经典幽默笑话故事3:阿P赎手机
阿P有个朋友在电视台工作，前几日到家里来玩，把手机忘在阿P家了，说好了今天来取。
这会儿，阿P在家等着朋友来，正无聊时，他把朋友的手机拿在手里把玩，朋友的手机是新买的，外形漂亮，功能也多，阿P看着心里就痒痒，想着自己那个旧手机用了好几年了，也该去换个新的了。
玩着玩着，阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录，一看，他一惊：天呀，这都是谁的电话啊，都是明星啊!阿P这才意识到，朋友跟他说起过，最近电视台在筹办新栏目，请了很多明星来当嘉宾，朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来，这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来，他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻，突然看到一个熟悉的名字—牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了，这下亲眼看见偶像的电话，阿P兴奋得手直哆嗦，他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。
不一会儿，朋友到了，把手机拿了回去。临走时，朋友又折了回来，拿出随身带着的又一个新手机给阿P，说：“唉，工作需要，手机一天都离不了，这不，这个手机忘在你这里了，我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了，新买的这个也用不到了，你拿着吧。”
阿P真是想什么来什么，新手机拿在手里，他感动得要命。告别时，朋友握着阿P的手，严肃地说：“老哥啊，有件事我得拜托你，我原来那手机里有好些个重要的电话，你都看到了吧?”
阿P下意识地点点头，一想不对，这不是明摆着自己看了人家隐私嘛，他连忙又使劲摇头。
“老哥，说实话，我手机里头那些个‘大牌’、‘小牌’，可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去，我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?”
阿P一愣，想了想便明白了，连连点头答应：“懂，懂，你那手机，我可什么都没动，你放心。”
朋友走之后，阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿，心想：朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机，他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了，可是他又不舍得删，便留着不去动好了，这总不算泄露吧。
第二天，阿P就用上了朋友送的新手机，旧手机他便卖给了城中村的陈大爷，收了两百元。
过了几天，小兰无意问了一句阿P，当初卖手机时，可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了，他一拍脑袋：坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的，这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷，又用200元赎回了手机。
回到家后，阿P迫不及待地查看手机通讯录，一看他又傻眼了，手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪，陈大爷大字不识几个，不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀，阿P一时也迷糊了，不过，为了确定一下，他又找到陈大爷，问他有没有动过手机。
陈大爷一听，果真急了：“没有没有，我咋懂得弄这个，我只会拨键打电话嘛。”
阿P仍然不太放心，没想到陈大爷想了想说，好像他孙子小强拿去玩过。
什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩，小强可是城中村有名的网瘾少年，经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话，把号码公布到网上，那后果简直不堪设想呀!回家路上，阿P越想越闹心，正决定要找小强弄个明白时，那小子正迎面走过来了。
没等开口，小强就一脸坏笑说：“嘿嘿，我看见你手机里……”阿P急忙打断他：“什么?你都看见了?”
“对了，我看见了，骗你是小毛驴!”小强一本正经，不像说谎。
唉，麻烦了，阿P恼得咬牙切齿，他赶紧把小强叫到一边，问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做，阿P稍微松了口气，又问小强，说发现内存被清理过了，是怎么回事。小强说，他那天不小心把手机摔在地上，结果 死机 了，重启后不知怎么的，手机就恢复了出厂设置，原本手机里的东西都没了。
原来如此，看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了，看他刚才一碰面就坏笑的样子，是想着要敲一笔封口费吧，邻里街坊都说小强人小鬼大，真是一点也不假。
于是，阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密，为此，他愿意重金酬谢。小强一听就乐了，发毒誓表示没问题，放心吧，然后做了一个数钞票的动作，向阿P竖起了食指—“1”。阿P皱了皱眉头：“一千?”
小强直摇头，“什么?一万?”阿P铁青了脸，“这简直狮口大开啊!”
小强反而糊涂了，以为阿P在开玩笑，转身想走了。阿P见小强“摆架子”，心里急了，连忙拦住小强说：“你别急着走啊，事情还可以商量嘛。”
小强说：“也不是什么大事，阿P叔你也别太在意。”
哪能不在意啊，朋友当时那么严肃地叮嘱阿P，说手机里的重要号码若是泄露了，那可是天大的祸事，上次网上泄露好多明星身份证的事，风波闹得可大了，阿P可是知道其中的利害的。看来，这封口费给少了还真解决不了问题，不过，要给一万封口费，阿P实在是心疼，可是他一想到自己哥们对他那么仗义，还送了自己新手机，他阿P也不能做出不上路的事。更何况，当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西，万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话，估计他阿P的信用全无了，朋友都做不成了。想到这里，阿P也不犹豫了，他一咬牙，说：“最多六千，成交吧!”
最后，阿P让小强按指印签协议，内容大致是：如果小强没有遵守承诺，阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元……
小强轻而易举就拿了六千元，笑得合不拢嘴，立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机，结果小强的姐姐一看：“不得了，是真的!这手机要五千多块哩!”
“啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛，急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过，小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪，啥秘密要给六千啊?小强说：“我也很奇怪，也没啥大不了的秘密，我本来只想要个一百块就偷笑了，谁知他硬要从一千说到一万，后来又打折到六千啦!”
那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了，小强笑着说：“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信，洋洋洒洒一长段，是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!”
再说阿P，事情解决后，他宽心不少，觉得虽然花了六千元，什么都没得到，但最起码他保住了自己的信用，也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话，虽然当时存在旧手机里给删了，但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后，有一天阿P没忍住，终于拨通了牛露露的电话……
只听彩铃是牛露露演唱的歌曲，阿P心想：这肯定是她本人的电话了，一会儿要是电话通了，他就不出声，亲耳听听偶像的声音，那也好啊!可是，阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍，电话就是没人接。终于，彩铃歌声戛然而止，电话接通了，阿P兴奋地用手捂着嘴，耳朵死命贴着听筒。
“喂，你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音，阿P吓得脑袋一弹，看着手机屏幕上的号码，反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听，只听里面那男人的语气越来越不耐烦：“喂!说话啊!谁啊?喂!喂……”
阿P不甘心，捏着鼻子发声说道：“你好，我找牛露露小姐。”
“我是她助理，你有什么事儿?喂!说话啊!喂……”
原来是助理啊，阿P有些扫兴，又不敢往下说了，便打算挂了电话了事，但突然他听到电话里的男人说道：“兔崽子，别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有，你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!”
阿P心跳得厉害，吓得不敢说话。
“哼!算你行!不说是吧?好，我看得见你的号码，我早晚给你查出来!”说完，男人恶狠狠地挂了电话。
这下，阿P张大着嘴，完全慌了神。是啊，自己怎么没想到，刚才是用自己手机拨的牛露露电话，号码全显示在别人手机上了，这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对，他阿P该怎么和朋友交代啊!
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二、牛B的.不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
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7、想和女生成为好朋友?很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。
开心搞笑小笑话(二) 1、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”
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2、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗?”
年轻人回答：“他教过。”
老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗?”
年轻人回答：“他教过。”
老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗?”
年轻人回答道：“试过一次。”
老板问：“就一次?”
年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”
3、水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，大声地说;“把它唱出来，唱出来!”
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开心搞笑小笑话(三) 1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”
“我知道。你喜欢我。”
“什么?!我一直隐藏得很好，你是什么时候……”
饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”
2、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。
3、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗?”
答：“来了。”
又问：“那原告呢?”
又答：“都齐了!”
法官华丽丽地说：“人都齐了?那上菜吧!”
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