本文目录一览：
- 1、错别字小笑话
- 2、错别字引出笑话的故事
- 3、错别字笑话
- 4、错别字笑话
- 5、错别字笑话
- 6、各位都收藏了哪些笑到脑瘫的段子？能让人瞬间爆笑的
- 7、一篇500字的爆笑段子
- 8、有哪些让你看了想笑的段子？
- 9、聊天时，有哪些事儿让人笑到不能自已？每次看都必笑的
错别字小笑话
错别字小笑话集合
引导语：随着科技的发展，手机和电脑的普及，手写渐渐地退出了人类的生活舞台，随之而来的有一个问题就是错别字的增加。你可能不会想到，一个错别字会引出生活中的许多笑话吧!下面是由我为大家带来的关于错别字的笑话集合，希望大家喜欢。
1、明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：
枇杷不是此琵琶，
只恨当年识字差。
若使琵琶能结果，
满城萧管尽开花。
2、 有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板!”老板见状，提笔写了一首打油诗：
只因读书不用功，
错把鹿耳当鹿茸。
倘若办案亦如此，
多少无辜在狱中。
3、从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字，是吗?”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么?鸟有?你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚?”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚!”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡?”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗?”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。 4、 古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“伞”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。
5、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢?”
差役听了，应声道：“还好还好!不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
6、相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”
7、 清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。
8、某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢!”
9、 某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢!”
10、某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢!”
11、说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的'季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
12、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」?
师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道?(仪 容)
.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆)
.报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌?
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦?(致癌)
.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」? 师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大??(钢门)
错别字引出笑话的故事
错别字引出笑话的故事
错别字是每个人在写作上都会犯的错误，而这个小错误会使你一生都会写这个错别字，除非你改正过来了。以下是错别字引出笑话的故事，欢迎阅览!
1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊?是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。” 阿斗急了：“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶!” 虽说是不怎么好笑的'老段子 但就凑合着用吧
2、有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻… 跟…斗…」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也…是…」 孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙…翻…到…死…」
3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。
4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村
生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼(娘)在一张床上睡，每天早上她都把我咬(叫)醒……他爸爸妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起!快救救他!……”
5、爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧： 家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。
6、不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮!”没人应，“黄肚皮!”还没人应，于是老师说：“算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名?”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字?”小女孩说“我叫…黄月坡…”
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错别字笑话
关于错别字笑话大全
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来了错别字笑话，欢迎大家参考！
错别字笑话1 1、
编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，您怎么看?”
鲁迅：“通假字?什么叫通假字?”
编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”
鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替?”
编辑：“您的手稿里就有大量的通假字啊?”
鲁迅：“怎么可能!”
编辑：“您看这里，看这里。”
鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”
2、
小明的舅舅生病了。小明想写信给舅舅，小明的信上是这么写的：
亲爱的大舅(舅字不会写，打了个O)，
听说你生了病(病字不会写，打了个O)，
请注意好好养病(病字不会写，打了个O)，
不要随便下床(床字不会写，打了个O)。
舅舅受到这封信后，他念道：
亲爱的大蛋，
听说你生了蛋，
请注意好好养蛋，
不要随便下蛋。
舅舅看后，顿时晕倒。
3、
知己：我们都有各自的孩子
情人：我们都注意别有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想让我给他生第三个孩子
4、
知己：他的QQ上有我
情人：他的手机上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的厨房里有我
5、
知己：情人节早晨他给我发了一条短信
情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。
二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉
妻子：情人节夜晚他吐了我一身
错别字笑话2 童年时代的趣事如同海中水滴。而现在呢，它们还是伴随在我的身边。
一次，双休日的作业是一篇周记，看完要求后，我在心里轻蔑一笑“周记这么简单的作业，我都写了八学期了，这周作业还挺少。”一回到家，我写作业比平时快了许多，星期五晚上就只差一半的作文了。周六，妈妈一上班，我便与弟弟玩了起来，反正有一天的时间，只剩下半篇作业了，慢慢来好了，再说妈妈要天黑才回家。我与弟弟一会儿楼上玩捉迷藏，一会儿下池边玩泥巴，玩得累了，午饭后，与弟弟美美地睡了现在觉，这天玩得好不快活。
突然，爷爷回来了，“啊！我的作文，完了完了……”爷爷下班了，我才意识到天快黑了，妈妈快回来了，我的作业还没完成，于是，三步并作两步，急忙上楼去做作业。刚收拾好书包，楼下传来妈妈的电动车声，老规矩，我拿着作业递给妈妈，妈妈翻开我的作文看起来，“扑哧”身后传来妈妈的笑声。“妈妈，怎么了？”我跑过去，“今天，站里发生什么好笑的事情了？”“确实发生了好笑的事情，我长这么大，不知道什么是‘狼狼地’，大狼加小狼吗？”“这词语怎么那么熟悉？”我恍然大悟，张着嘴巴看着妈妈，“玩蛋了，要发火了。”我心理发慌了，生怕妈妈一顿训，“叫你不认真，‘狼狼地’怎么给你写出来的？这样的作业传到网上，牙科门诊要被挤破了。”
闹过这一次笑话后，不管做什么事情，我就行认真好了，生怕再弄出什么笑话，粗心谁无过，粗心容易细心难，做到处处细心才是人生中的关键。
错别字笑话3 今天我在图书馆看了一本书，里面有一个非常有趣的故事：
从前有一户人家，父子二人在外面做生意，婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信，写完也没检查一下是否写错了字。
信寄到家里，婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是，他家里到处都挤满了看热闹的人，那个人挤不进去，当是他从别人口中得知是这户人家有人死了。
第二天，这个邻居出差到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩，就急忙上前告诉他们，他们家里死了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里，父子两人发现婆媳两人还健在，他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子：“你不是说死人了吗？”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙，雇了个人。”却不小心写成“生意很忙，故了个人。”
这个故事告诉我们写错字不仅会闹笑话，还会造成不必要的麻烦啊。
错别字笑话4 祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。
我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的第一篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨（顿）。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆垃圾，当时我真是大吃了一斤（惊）。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧？然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。
错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲？哦，是钉子吗？对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗？应该是钉子吧！我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。
中国汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧！
错别字笑话5 哈哈，大家不要以为写了错别字没什么事，其实啊，麻烦大着呢！当然，还会闹出许多笑话。
比如下面几个带有错别字的句子，可是一番笑话哦！
小明的一篇作文这样写到：我家周围有很多人养狗，没有一点公德。今天早上我刚从家里出来，就看到门口有一堆不知是哪条野狗拉的屎，我大吃一斤！
小莉在一篇作文里这样描写语文老师的外貌："老师有一张爪子脸。"
小茜的一篇春游作文这样开头：早上起床整理遗容后，我们到学校集合，坐车前往香山旅游。
哈哈，这些携带错别字的句子是不是已经把你笑倒了？小明怎么会大吃一斤狗屎呢？应该是大吃一惊。小莉的语文老师看了她的作文肯定气得脸都青了，老师怎么会有一张爪子脸？应该是瓜子脸。至于小茜的作文那不是更让人哭笑不得了，“遗容”是死人的面貌，说遗容岂不是骂人去死吗？！应该是“仪容”才是正确的。
大家也不要写错别字哦，要不然也会闹出很多笑话！
错别字笑话6 我经常说出错别字，这使我付出了闹笑话的代价。
事例一：
这天，爸爸刚刚从门外回来。我上前迎接。只见爸爸手里拿着“瑞星杀毒软件”的软件盒。我不干确定是不是“瑞星杀毒软件”便问到：“这是不是‘端星杀毒软件’呀？”
“恩？！‘端星杀毒软件’？‘端星杀毒软件’是什么呀？！”
“啊！口误口误，口误呀！是‘瑞星杀毒软件’是‘瑞星杀毒软件’。”哎……直到今天这个“神化”还在流传着……
事例二：
那次考试。我认真的做完试卷。写上名字，就交卷了。
等到发试卷那天我左等右等就是没我的试卷。发完了还是没我的试卷。我正着急着，突然老师说道：“廖字走先生上来拿试卷。”
到现在我们班还有人叫我：廖字走。
事例三；
今天我看电视时。我看到：“曼延”两字我说：“****忙延下去。”我口音刚落。姐姐“哈哈哈”的笑了起来。
我不解的问：“笑什么呀？”当姐姐告诉我时我才恍然大悟。
大家可不要象我一样闹笑话呀！
错别字笑话7 1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊?是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”阿斗急了：“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶!”虽说是不怎么好笑的老段子但就凑合着用吧
2、有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻…跟…斗…」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也…是…」孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙…翻…到…死…」
3、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。
4、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村
生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼(娘)在一张床上睡，每天早上她都把我咬(叫)醒……他爸爸妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起!快救救他!……”
5、爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。
6、不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮!”没人应，“黄肚皮!”还没人应，于是老师说：“算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名?”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字?”小女孩说“我叫…黄月坡…”
错别字笑话8 错别字在生活中广泛存在，出现错别字的次数有增无减，为此我上街进行了找错别字行动。
今天阳光明媚，碧蓝碧蓝的天空里，悬挂着一朵朵镶着金边的白云，真像草原上夕阳晚照下的羊群，这一堆，那一堆。可是，在前面马路旁的招牌上有一个刺眼的污点，那就是招牌上的错别字。招牌上写着公厕住前50米，上面把往写成了住，哎，就少了一撇，就成了别的字。沿着招牌往前走，就到了友情饭店，上面把情写成了倩。还是算了吧!接着，我来到了一家家具店，招牌上写着大家家俱店，上面把家具错写成家俱了。这回我可忍无可忍了，于是，我进门找店主理论：叔叔，那招牌上的俱字不能这样写可还没等我说完呢，那店主就大吼道：去去去，你懂什么，那叫做时尚，现在你走在大街上，随随便便看几家招牌上都有错别字说着，他便把我请了出去。我站在一旁哭笑不得：到底是谁不懂啊?
这样的事多丢脸啊!所以，让我们从自身做起，除掉错别字，让我们的地球家园更美好!
错别字笑话9 1.有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……我和好友俩人听了很多次，都以为那个等在厕所里的人已不是我……怎么也没想通。还有一次，把……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……听成：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。晕!
2.任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
3.初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队(徘徊)?
4.第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成……野驴呀，神秘野驴呀……纳闷儿了好一阵子!
5.有天和JJ一起看<<宝莲灯>>,结尾曲中有1句:"天上下凡三圣母,生下沉香和爹住....听完后,JJ迷茫的问我:"三圣母生了2个孩子???"我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的"天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱"嘛~!~我暴汗。
错别字笑话10 “会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的'‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。
错别字笑话11 汉字是我们中国独有的文字，在生活中的运用必不可少。如果没有汉字，人们就很难沟通，但有一些人却不好好使用它，反而利用它闹出了不少笑话。
有一天，我在外面，忽然我尿急想上厕所，我看见一些在那里进进出出，我想，那应该就是厕所吧，但是我看了一下，怎么觉得有些不对劲，只见墙面那里写着“公则”，我觉得这应该是错别字闹出的笑话，不管了，上个厕所再说吧；上完厕所后旁边有个管理员，我对着管理员说：“这‘公厕’两个字是不是写错了？”管理员看了一下终于知道这个公厕的‘厕’字写错了，然后管理员把那牌子拿了下来，再拿了一张新的，这一次就写对了。
还有一次，我出去外面旅游，给妈妈写了一封信，信上是这样写的：“妈妈我在黄大狼的家住，她每一天都把我咬醒，今天我出去散步看见一堆牛屎，我大吃一吨。”妈妈看见了这一封信哭笑不得。其实正确的书写是这样的：“妈妈我在黄大郎的家住，她每一天都把我摇醒，今天我出去散步看见一堆零食，我大吃一顿”。
中国的汉字文化不应该拿出来被人笑话的，所以，我们要学习好语文，不能让错别字再闹出笑话。
错别字笑话12 想必大家都知道错别字是什么，错别字在大家身旁也常出现吧！下面听听我和错别字之间的事和我所看到的错别字吧！
这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数最高！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，最后一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，最后，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。
还有很多有关错别字的事情，我也不一一举例了，下面我来说说广告词上的错别字吧！广告词上有错别字那不是很丢人吗？不，不是这样的，这只是为了吸引顾客的注意力，也是为了自己的生意！我在某张宣传单上看到这样一个词“杀鸡敬候”，我一开始也不懂什么意思，后来才知道，杀了鸡，来招待各位诸候，是不是很吸引人啊！其实这样写有坏处也有好处。坏处：这样改变了原来的意思；好处：吸引顾客。所以啊，很多广告才这样写的。
大家一定要小心错别字哦！与它擦肩而过，离我们远去，不能老再让它跟着你，这样会成为别人的笑柄哦！
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错别字笑话
谐音笑话：一个乡里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都吃大碗吧 )过了一会儿，乡长接下去说：“ 不要浆瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……” （不要讲话，我讲个故事给你们听听）
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
29、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
略通汉语的友邦人士来到中国，被问及对中国的印象，答曰：以前觉得中国人很谦虚，实则不然，马路上到处都写着：中国农业很行，中国建设很行，中国工商很行，中国交通很行，中国人民很行！
一个真实的笑话，以前在杭州的一同事，文化不高，因叫他送点货到湖墅南路，当他拿着地址一看就说了：湖野南路我没去过，怎么走？于是乎在我们单位杭州就多了一条“湖野南路”。
相声 白字先生
师胜杰 赵保乐
甲：我给大家介绍一下。
乙：介绍介绍。
甲：这个不是普通的演员。
乙：啊？
甲：是我们相声界的一个新秀。
乙：嗯。
甲：赵保乐赵先生。
乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。
甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？
乙：为什么？
甲：你对艺术有追求。
乙：我喜欢这个行业。
甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。
乙：嗯？
甲：哦，对不起，错了，错了。您是一丝不挂。
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”。
甲：……呵，我哪能这样称呼你？
乙：称呼我干嘛呀？就得说“苟”！
甲：那你爱听吗？
乙：当然爱听了。
甲：呵呵，狗先生。
乙：什么叫狗先生啊？
甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙：什么乱七八糟的？
甲：那这句话怎么说合适？
乙：一丝不句，不对；一丝不挂，也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲：反正，反正我要向您学习。
乙：别客气。
甲：学习您待人接吻。
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：就是你会说……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。
乙：你太客气了。
甲：收我这么一个学生。
乙：不敢当。
甲：我有点儿毛遂自存啦！
乙：毛……毛遂自荐。
甲：那我要见一见啦！
乙：你现在就够贱的了！
甲：我要把您请到我的家里去。
乙：哦。
甲：我向您求教吗？
乙：别客气。
甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。
乙：加啡呀？
甲：啊，巴西加啡。
乙：咖啡！
甲：咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果。
甲：吃一点沙田轴子。
乙：咬不动。
甲：来点儿糖炒票子。
乙：糖炒栗子！
甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。
乙：欢迎您去！
甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？
乙：别野啊？！
甲：中国有一位大作家。
乙：嗯。
甲：曹藕。〔停顿〕写得好。
乙：你……上菜市场找去。
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。
甲：哦，对对对。有这么一位大作家。
乙：有，有。
甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？
乙：喜欢电视？
甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。
乙：哪部？
甲：就那个，差它岁月。
乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。
甲：谁有白字儿啊？
乙：你啊！
甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！
乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅。
乙：那叫幼稚！
甲：我每句话都经过深思热虑。
乙：熟虑！
甲：不热能熟吗？
乙：这哪儿来的这个？
甲：您不要同吓（音：下）我。
乙：恫吓（音：洞褐）！
甲：你瞧你威风禀禀。
乙：这叫禀禀啊？
甲：手舞足踏。
乙：这这……
甲：真是吹毛求屁！
乙：像话吗？！
斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”
阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”
虽说是不怎么好笑的老段子
但就凑合着用吧
要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
检查宴收
酒精考验
白收起家
勤捞致富
择油录取
得财兼备
大力支吃
攻官小姐
繁荣娼盛
领导特色
人民政腐
错别字笑话
有一个学生，他很喜欢写错别字，有一天，他的老师生病了，他给老师写到：
亲爱的老O（师不会写，画个圆，就念蛋，因为像蛋），，你生O（病不会写）了，我很难过，祝你身体健康，不要再生O（病不会写）了，不然会越生越重，会被O（病不会写）压垮了的，老O（师不会写）
全上来与都下去
有一个白字县令，把糖炒栗子说是糖炒票子，把字典说是字曲。一次开堂审判，原告叫金止未，被告叫郁卞丢，证人叫于斧。理应先叫原告上堂，他把原告金止未叫成“全上来“，堂下的三人一听全都跑上来了。白字县令一看，我叫的是原告一个人怎么三个人全上来了呢？这不对。于是大喊：都下去。他不知他又把被告郁卞丢念白了，三人一听就全都下去了。白字县令更不解了，这是怎么回事，三人不是全上来就是都下去。一旁有个好心司爷给他耳语说：“你把原告和被告俩人的名字念错了。”他恍然大悟说：“要不是你给提醒，我说不定把证人于斧叫做干爹了呢？”
夫妻双双翻跟斗
一家出老傧，请人念祭文。棺材左右分别跪着孤哀子及其媳妇。念祭文者是个白字先生，儿子叫潘银科，他念成翻跟斗；于是佣人抬起这孤哀子在棺材前翻跟斗。媳妇叫乜民，他念成也氏（是）于是叫乜民的她，也是被抬起翻跟斗。
文朝丈庙
从前，有两个秀才，一个姓李，一个姓张。这一年，两人要去进京赶考，他们一路行走一路游览山河风光。一天，两人登上山来，见山顶上有一座古寺，上面端端正正地写着两个大字：“文庙”。
张秀才对李秀才说：“仁兄，快看，好一座文朝哇。”
李秀才说；“贤弟，那不念文朝，念丈庙。”
“不对，是文朝。”
“不对，是丈庙。”
“好了仁兄，咱兄弟别吵，去找个庙里的师傅问问，就知道了。”
“好，依贤弟。”说着，二人来到了庙里，正碰上一个小和尚往外走，他俩赶紧上前施礼，问道：“有烦师兄，请禀告老师傅，我二人特来拜望。”小和尚回答说：“师傅不在家，远方化齐（斋）去了。”他二人只好退出。
“仁兄，怎么办呀。老和尚化齐去了。”
“若以仁兄之见，咱二人莫如到村里找私塾先生问一问如何？”
“就依仁兄。”二人下了山不远便是一个县城。他二人找到私塾先生。张秀才便问：“老师，山上有一古刹，门匾上有两个字，我说念文朝，所以，特来请教老师指教一二。“
老先生一听，便说：”二位秀才且等一等，待我査字果（典）来。“
二位一听要査“字果“，什么也没说，便走了出来。
李秀才说：“仁兄，依小弟之见，咱们莫不如问问县太爷。“
“就依贤弟。“来到县衙，由衙役传禀，县太爷把恶人请了进去。县太爷问了原由，不由哈哈大笑。“你们真是一对笨蛋，听我断来：
文朝丈庙两相疑，老僧出外去化齐，
先生却要査字果，本县我也不是苏东皮（坡）。
另有个结尾：
文朝丈庙两相疑，和尚不该去化齐。
我又不是孔天子，你们去问苏东皮。
各位都收藏了哪些笑到脑瘫的段子？能让人瞬间爆笑的
1．厨房用具招开扩大会议，筷子敲了敲盘子：安静．安静．会议马上就要开始了．筷子看了看下面，问：开水壶怎么还没有来？杯子站起来道：它说，嘴上的烟还没抽完．抽完就来．筷子又问；冰箱怎么也没来？消毒柜站起来道：这个家伙到是勤快，老早就拔掉插座出发了．可惜在途中，中暑了！筷子不高兴了，道：那就不等它们了．大家用掌声，有请大会主席煤气罐致开幕词．煤气罐一开口，就是二个小时．最后，大家都煤气中毒了．2．食品安全会议如期招开了．大会应...
九个科任老师对我说的印象最深的话:语文:平时爱吹牛，写作文也爱吹牛，可你吹牛也要打草稿啊，瞧瞧这么多错别字。数学:平时不爱做练习，算个数都要用手指头一个个数，碰到十位数就脱鞋用脚趾头。。。。英语:你记忆力太差了，一个月时间叫你背26个字母，还没背全，快去买生命一号吧，补充大脑营养，提高记忆力。政治:政治素养有待提高啊！别老把人大代表说成大人代表。历史:叫你讲历史故事，你却讲自己的辉煌历史，什么地下城90级，炫舞100级啊。地理:你地理成绩优秀，学习积极主动，上课踊跃发言，涛涛不绝的，倒是给我留点面子啊！生物:一碰到精子，卵细胞问题就逃避，说什么未满十八岁，生物这门课很乏味，就这方面还有味道点...
一领导到精神病医院检查，院长和几个护士陪同。领导走到一个病人的房间和病人交谈了起来：这里的环境、治疗情况还好吧？病人回答：很不错，就是吃不好。领导又问：为什么吃不好？病人回答：他们不给我吃包子！这时，院长出来解释：这段时间面粉买不到，所以没有做包子了。这时病人突然大叫：瞎说，昨天我还看见你偷吃包子了呢！院长立刻辩解：这根本没有的事！病人指着护士的胸口说道：你看，她现在还藏着两个包子呢！你昨天就是在办公室趴在她身上偷吃包子的！别以为我不知道！
孙权自从把妹妹嫁给了刘备后母亲一直都想念，天天都在唠叨。孙权也觉得烦了，就找来周瑜商量：都是你出的主意，现在母后一直在想皇妹，你给我想办法！周瑜：这好办，找诸葛亮！于是，周瑜找到诸葛亮：现在有件事你必须办好！诸葛亮：都督请讲……周瑜：老太后想女儿了，你给想办法。诸葛亮：都督放心，这好办。周瑜：不要说大话，要不你……诸葛亮：我知道都督的意思,你看（拿出一平板），现在网络时代，还不好办啊？视频啊！周瑜：啊，我怎么就把这给忘了啊！……老太太天天和女儿聊天，也能看到女，再也不闹了！周瑜：主公，是诸葛亮提醒了我，...
1、敬酒不吃，吃罚酒大帅，已经数月没有下雨了,地里的作物……那快通知下面所有人，到帅府集中……大伙儿都到了，大帅：他妈了个巴子的老天老不下雨，现在我们一起到龙王庙求雨……大伙儿，一起跟着去……一连几天，还是骄阳似火……大帅，我们都求几天了，就是没有雨，你看……他妈了个巴子，老天是敬酒不吃，吃罚酒啊！来啊，吩咐炮兵，给架起大炮，把他妈个老天轰掉……2、比疤痕张作霖与陆庭荣两人相约在北京太和殿，谈得很投机，这时一鸟飞过，陆庭荣举枪射击，鸟应声落地……老张一看：我怎么能输给他呢？可身上没有枪，就是有枪，也没有鸟了啊？怎么...
一篇500字的爆笑段子
方楚霞坐不住了，忙说道：“小颜，小云，小娅，大萍，瞳姐，大家都别斗嘴了，快吃饭吧，再待会儿就黄花菜都凉了。”
“好吧。”
“好。”
“坐吧。”
“开动了。”
每人一句，你猜得出都是谁说的吗？
狼吞虎咽的方楚霞，难得放下筷子，扬起笑脸：“你看咱们都该吃差不多了，要不，要不来玩个游戏可好？反正呆着也无聊，你们说是吧？”
“小霞说得对。”
“小霞说的有道理。”
“我同意。”
“那玩什么呢？”
“对啊，玩什么呢？”
“不如，来个划拳爆糗事好了！爆自己和对方的都可以哦。”刘亚瞳一向是出鬼点子的“万恶筒”。
“我看，不大好吧。”沈颜脸一沉，有点不悦。
“去~去~淑女就是事多。什么事情都是第一个反对！”崔娅这是明显就对刚刚沈颜的姗姗来迟实施报复呀！
“大家要是不反对，那开始吧。”沈颜忍不住用手拭了拭冷汗，淑女形象就败在他们的手上了。
划拳开始。沈颜抓着衣袖，显然是有点紧张了。方萍萍和崔娅都大，就剩下刘亚瞳、方楚霞、林瑾云和沈颜了。沈颜屏住呼吸，闭上眼睛：咪咪玛咪吼~佛祖保佑【貌似应该是阿弥陀佛吧，可能是《活佛济公》看多啦】成败在此一举了！【有那么严重吗？】这阵势十足像个作战沙场的军人要九死一生。
“沈颜，别搞得像九死一生的人似的。玩起来都没意思了！”林瑾云开口了。刘亚瞳狠狠瞪了林瑾云一眼，那表情好像在说“我看你就希望沈颜出丑你才有意思吧！”
林瑾云不说话了，结果出来了，刘亚瞳输了。
“我爆自己吧。不想伤害大家的自尊心，我脸皮厚，没关系。”
“还是亚瞳够义气。”说话的正是林瑾云，嘴角却掩饰不住的幸灾乐祸。
“我上高一时，我发现老师在黑板上写的一句话有几个错别字。我脾气比较冲，你们也是知道的。”
“亚瞳直爽、义气，多可爱啊。脾气一点儿也不冲。”沈颜微笑道。
“老师看我难得举起手，就挺高兴的让我站起来说：‘老师，你的“兵”字写错了，两个兵字都错了，分别差个点儿。”
“老师听了，想笑，却还是捂住了嘴。同学们顿时哄堂大笑。有几个多嘴的就小声嘀咕：呦~上高一了还不知道乒乓球！难道她一直读成‘兵兵球’吗？‘对啊，对啊，没人告诉她吗？教她的语文的老师是体育老师吗？’
‘我看不一定，肯定是她太凶，没人敢指出她的错误！’........”
“想不到六大扛也有这么糗的历史，是好好笑哦。”崔娅忍不住说道，丝毫没有注意到刘亚瞳要杀人的眼神。
既然是玩游戏，也有游戏的规则，刘亚瞳不好发作，只能由他们笑作一团。只要沈颜轻轻地说：“谁没有糗人糗事？过去的事情都是美好的。没有经历失败，也不会成功！”
刘亚瞳受用地点了点头。
新的一轮划拳又开始了。是沈颜输了。出人意料的是，沈颜脸都没有红，落落大方地：“我大概上初二的时候，英语老师用手刻的卷子让我带全班朗读。我当时是英语课代表。因为读英语单词要带上汉语意思的，当读到‘手掌’这个词语的时候，我给读成了‘撑’。当时，有同学当堂给我指出来了。也有人不怀好意在底下嘲笑我。我当时尴尬死了，脸刷得一下红了。因为紧张，往下读的单词都读错了。因为实在是太紧张了，越紧张越错，越错越紧张。结果，英语成绩竟然下降了。所以说，这个一直对我来说有点阴影的意味。”
几个人都强忍着笑意，面面相觑。
“爆料到此为止，沈大校花都自毁形象了，也就差不多了吧。”林瑾云呵呵一笑。
“要不，我给大家讲个以前的事情吧！”方萍萍率先开口缓解气氛。
“嗯，说吧。”
“对啊，说呀。”
“我在初中时时有个同桌，学习成绩很好，就是比较呆板，但人还不错的。”
“他不会是追你了吧？”开口的是刘亚瞳。
“快接着说呀！”
“也没什么，就是他有一天竟然被老师抓住，他违纪跳墙的了，你们猜他为什么跳墙？”
“约会？”
“No。”
“买吃的。”崔娅说。”
“No。”
“包宿上网吧了。”
“错。”
“那是干什么去了？”若是正经事，还怕老师不批评假吗？
“崔娅说的贴点边儿。”
“到底是啥？”
“当时学校给每层楼道都配了个饮水机，有热水供应，当时正值冬日，所以......”
“所以，他跳墙买奶茶了？”
“就差一点点就说对了。”
“茶吧，”沈颜微笑道。
“没错”
“搞笑，为了一袋茶叶跳墙被抓也太傻了吧？”
“可不是么。”
“当他那这那袋茶叶进班的时候，我们又笑了？”
“为什么？”
“那茶叶袋上尘土估计能称半斤。”
“哇靠，他从墙上摔下来了吗？茶叶掉地了还是......”
“我也好奇啊，我是他同桌，所以我就拿过她的茶叶一看，既然是零七年的茶叶，过期的，我想当时那个商店没把那袋茶叶扔掉，就等这傻叉去买呢。”
“哈哈哈......”六个人笑作一团，在饭厅里好不热闹。
坐在另一面的袁诺晨把这一切守眼底，心中五味陈杂，杨承毅看他那呆样儿，不乐意了，一掌拍在他额头上，说：”你还看那妞呢？你要想他我帮你接受认识，本来小娅就是我女朋友，我也就与他说过几句话，要不，沈颜也是不好接近的，有了我和崔娅的这层关系，把你接受给她认识不是合情合理吗？”
袁诺晨一字一顿地：“不用。”
“要是他想不起你了，看你怎么办？”杨承毅看着自己的好哥们心不在焉的样儿真想上去给两拳，可是哪下得去手哇。
有哪些让你看了想笑的段子？
001
晚上去做家教。
小男孩问我"姐姐，你喜不喜欢我？"
"喜欢啊。"
"那我长大了当你男朋友吧。"
"可是我现在有啦。"
"你有男朋友你还说我喜欢我！"他气鼓鼓扭头不理我。
过了一会又给我说
"我爸爸一天挣十几万，我以后肯定会比他挣的还多，你要是以后分手了，一定要先来找我。"
hhhhhh 如果没有小z，我就去找你。
002
我有一群智障室友。
小B拿着她的尖头核桃，砸开还挺难吃，她一本正经对我说:"你看它不仅长的丑，还丑"
我？？？？
刚才，小C问我，"咱星期六是周几啊？"
周几？星期六？周几？
hhhhhhhhhhh
小A把脸怼到脸盆里唱歌，我问她整啥幺蛾子？
她说"你不懂，这样唱歌有回声，感觉自己置身山谷里。"
我山里来的，你可别骗我！
003
这几天难得的好天气。
昨天把被子抱下去晒了一天
扑上去焦焦的暖暖的太阳的味道
004
前几天心情不好，去常去的小馆。
下午人很少，拿了杯开水，我趴在桌子上放空自己，小哥哥突然在吧台换了一首欢快的歌。
又过了一会，他给我端来一份排骨饭，坐在我对面"吃吧，我请你的。"
瞬间开心了好多。
005
下午上课时突然收到一条小z的短信
"晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。"
后来他说，下午在图书馆看见这句话就想起了我。
随后，我又看见这么蓝的天空。
我想我真是最幸运的人。
006
有次和我妈妈吵架，躲在屋子里哭。去了一趟卫生间，准备睡觉，看见压在枕头上的纸条。
瞬间泪目。
(我妹妹还小呢，才上小学写字有错别字，不过还是好可爱。这个娃娃是她自己抓的，所以也是她最喜欢的，平常晚上都要抱着睡。可能她觉得，她的娃娃可以保护我。)
聊天时，有哪些事儿让人笑到不能自已？每次看都必笑的
四个男人在一起喝酒时，说起他们在麻将桌上认识的李女士，都格外的兴奋。杨总更是想继续相处。马总说：人家的老公公是组织部的。杨总说：我还管她老公公是谁，我也不能提干了。宋总说：人家的老婆婆是人大的。杨总说：更不关我的屁事，人大代表咱当过了。张总说：人家的老爸是公安局的。杨总说：那他拿我也没办法，咱不犯法，只是玩点小暧昧。丁总说：人家老公是现役军人。杨总说：那我不处了.大家一起问：怎么不处了？杨总说：再处就是破坏军婚进去了……
以下是一些可能会让人在聊天时笑到不能自已的事情：
冷笑话或者幽默的段子，比如一些搞笑的网红语录或者段子。
有趣的表情包或者梗图，比如一些流行的表情包或者梗图，可以通过各种社交软件或者网络搜索引擎找到。
某些有趣或者搞笑的视频或者音频剪辑，比如某些搞笑的小视频或者配音剪辑。
对话中的一些误解或者语言上的小差错，比如听错或者打错了某些字或者词语，甚至是意思不明确的错别字，这些小差错有时会产生一些出人意料的效果，令人捧腹大笑。
同时聊天的人之间产生的一些有趣或者尴尬的互动，比如一些有趣或者尴尬的场景或者事件。
总之，让人在聊天时笑到不能自已的事情可能是很多种的，取决于个人的兴趣爱好和幽默感。
