本文目录一览：
- 1、搞笑小品剧本台词
- 2、搞笑双簧剧本台词
- 3、校园小品搞笑剧本
- 4、小品剧本搞笑
- 5、三句半幽默搞笑台词剧本
- 6、校园搞笑小品《上课》剧本台词
- 7、搞笑相声台词大全
- 8、盘点武林外传小品剧本搞笑台词集合(60句)
- 9、单人搞笑快板台词
- 10、校园搞笑小品剧本台词
搞笑小品剧本台词
搞笑小品剧本台词有：
1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
3、别和我谈理想，戒了！
4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。＂
5、跌倒了，爬起来再哭。
6、200太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、不吃饱哪有力气减肥啊？
10、“恋＂是个很强悍的字。它的上半部取自“变态＂的“变＂，下半部取自“变态＂的“态＂。
搞笑双簧剧本台词
在日新月异的现代社会中，我们都可能会用到台词，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。其实很多朋友都不太清楚什么样的台词才是好的台词，以下是我为大家整理的搞笑双簧剧本台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑双簧剧本台词 篇1 道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊
甲：你哪的老黄啊
乙：我得上的老黄啊
甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？
乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗范文先生，俺来这里给大家表演节目了
甲，呀还恁还会表演节目？
乙，咋俩不中吗，
甲，中啊，你来表演啥了
乙，俺来给大家表演一个双簧
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。
甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。
乙：好了，来了。
甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……
乙：怎么样，帅吧。
甲：还不如不打扮呢。
乙：说什么呢，这回正式开始了。
甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。
乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。
甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。
乙：你怎么那么多废话啊。
甲：好了，开始。
甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经病呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！听你的我手没了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大
（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热
（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
（唱）北风那个吹，雪花那个飘，
数九寒天的，冻的我啊直跺脚，
我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸。
甲：伸出左手，打右脸，………
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
说着说着，乙站起来走了……
甲：回来，还没演完呢！
乙：再打下去，我成猪头了。
甲：回来该谢幕了
乙回场，一起谢幕下
鞠躬下场，完。
搞笑双簧剧本台词 篇2 新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的`。在这里，感谢郭德纲先生（不好意思，借用了您的桥段）……感谢周卫星先生（谢谢您的精彩表演）……
道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬）
甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。
乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。
（甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。
乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。
甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。
乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。
甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。
乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。
甲：他在后面说话，那叫后脸儿。
乙：后脸儿演得比较调皮。
甲：叫“后（厚）脸皮”。
乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。
甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！
乙：等等，演出之前先化化妆。
甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）
乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……
甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？
乙：幺鸡！
甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？
乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。
甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。
乙：真聪明。那咱们开始吧？
甲：好，开始。
（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）
乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。
（乙转身对着甲，甲照样一动不动）
乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）
乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）
乙：伸出食指。（甲伸出食指）
乙：往回勾。（甲把手往回勾）
乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）
乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）
乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）
乙：拿出来。（甲听话地拿出来）
乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）
甲：这个做不了。你也太损了你。
乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。
甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。
乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。
甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。
乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？
甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。
（两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）
乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。
剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。
（甲开始一人分别扮演表兄和表妹）
——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。
——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？
——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。——哦，亲爱的表哥，我不让你走。
——不，我马上要走！
——（甲作扭捏状，扭腰）嗯……嗯，不让你走嘛。
——不，我一定要走！
——（甲继续扭腰、咬毛巾，模仿撒娇状）嗯……，不让你走嘛。嗯……不让你走！嗯……，嗯……，嗯……
甲：你让她走了吧！（甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来）
乙：怎么了，这个，多有情调啊。
甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的……
乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。
甲：让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗？
乙：对，这不是你。
甲：是谁呀？
乙：泰国人妖。
甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。
乙：这么说，你想来段武戏？
甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。
乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。
甲：没问题，那咱们来吧。
（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演；乙在后面说话）
乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！
贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。
下面由我来表演，保证您会哈哈笑。
您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！
校园小品搞笑剧本
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
校园小品搞笑剧本 篇1 场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！
胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！
赵超：怎么讲？
胡丽静：笋（损）呗！
赵超：去你的！
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？
刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！
谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？
赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！
谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！
赵超：大白天的你睡什么觉啊？
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！
赵超：古人？古人都说啥了？
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！
赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？
谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？
赵超：厉害！总共多少级？
谭纨：八万多级！
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！
谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？
赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！
谭纨：那你就吃“脑白金”！
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？
胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！
刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！
赵超：没问题！
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！
赵超：OK！
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？
刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！
谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题？思考什么问题？
刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？
胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？
胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！
刘浩：他能知道？
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎！
谭纨：是萨达姆说的！
王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！
刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？
校园小品搞笑剧本 篇2 场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课！
班长：（女生）起立！
五人：老师再见！
老师：同学们再见！（走出去）
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：yes sir！
班长：（出去）
四人：（坐下）
林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）
戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）
美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）
班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
书呆子：必须的嘛！
美食家：班长，那我呢？
班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）
美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？
美食家：啊，考了！
妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19！
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）
四人：（看着美食家）哇，真敢编那！
妈咪：那——语文呢？
美食家：班长，语文呢？
班长：语文——（看榜）语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：（互看一眼）啊？！
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：班长，我英语多少？
班长：英语一十二！
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！
美食家：妈咪，我112！
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下）
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：（自语）啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）
林杰：不客气还能咋地？（不服的）
妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎（将妈咪抬下）
美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？
（跑下，结束）
小品剧本搞笑
小品剧本搞笑大全【一】 鹏鹏：别着急，这不联系着吗?
金导：鹏鹏
鹏鹏：哎哎，金导，金导
金导：还能不能拍啊?
鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?
金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。
鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。
小徐：唉，哥，哥
鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。
小徐：哥，我都等半天了。
鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。
金导：五个小时前就说在路上了。
鹏鹏：是是是，堵车，堵车
金导：有那么难吗?
小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。
鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。
金导：拍
鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!
金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?
小徐：不是，导演，我连词都没说呢?
金导：不是词的问题，是感觉。
小徐：什么感觉哇?
金导：感觉就是由内而发的要…
小徐：袄~明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。
鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。
郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗?
女助理：好好好，我马上打电话。
郭老师：我没来晚吧?
金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。
郭老师：大导演就是有肚量。
鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。
女助理：化妆，化妆，快快。
郭老师：老，词，词看一下。
鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。
郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去…
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。
金导：来了，拍了，抓紧时间了
鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
小徐：你看你这个熊样。
郭老师：啊…
男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?
郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。
男助手：对不起
郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：能能能
金导：抓紧时间。
鹏鹏：好好好
金导：怎么回事啊
鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。
金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。
郭老师：123，321
金导：好
郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22
金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。
郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。
金导：感觉对，后期配。
郭老师：不是，这是同期录音啊。
金导：没问题，感觉太棒了。
郭老师：这也能过
金导：来，下一场，下一场。
女助理：郭哥，康导刚才打电话来。
郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊?
金导：不认识
郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。
金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。
鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。
女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。
金导：不是每天两个小时工作吗?
男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。
郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。
金导：没事儿，那你先回去吧
郭老师：谢谢啊， 那不好意思
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：谢谢， 这不好意思，不好意思
金导：回去好好休息啊
工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。
金导：好，放饭。
鹏鹏：来，吃饭吃饭
(跳舞完)
小品剧本搞笑大全【二】 导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗?
导医：呦，您来了
病人：谁?
导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……
病人：你干啥?
导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。
病人：看起来挺闹心的。
导医：闹心，一看就知道您有病。
病人：你才有病呢!
导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。
病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。
导医：收下留情。
病人：怎么了?
导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。
病人：身残志坚呐。
导医：不知道您是哪里不舒服啊?
病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。
导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人：有个屁大志。
导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。
病人：快点快点。
外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。
病人：您是?
外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。
病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?
外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。
病人：是的。
外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。
病人：什么逻辑啊。
内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。
病人：内科，那您是?
内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。
病人：内个谁啊?
内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。
病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。
内科医生：你最近乱吃什么东西了没?
病人：大过年的，没少吃火锅
内科医生：哦，消化系统紊乱。
病人：哦，是吗?
内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。
病人，哦哦哦，好好好。
病人：您轻点。
内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。
病人：啊……
内科医生：就从来没听见过不叫唤的。
病人：大夫，你看到什么了
内科医生：您里面可真够绕的呀，
病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?
内科医生：这乱扑腾的是什么呀?
病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。
内科医生：咦，这啥玩意啊?
病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。
内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。
病人：啊，怎么回事
内科医生：要不我给您拔了。
病人：别别别，拔牙也归内科管啊。
内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。
病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。
内科医生：检查完毕
病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?
中医科上场……
中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!
病人：额，您是?
中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。
病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?
中医：来来来 老夫给你搭搭脉
病人：哦 好好好
接着搭脉过程中……(打屁股)
病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?
中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍
这时候，外科医生冲过来……
外科：拍?轮得到你吗?
内科医生也插话道……
内科医生：拍片是我们内科的事啊!
中医：关你什么事?
外科和中医对望，相继说道：也没你事……
这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?
外科：别听他的(指着中医)
内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤
病人：我怕疼
外科：谁做他的检查都跟杀猪似的
病人：额，不做不做不做
外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落
病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做
中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉
病人这时问到：靠谱吗?
这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的
病人抱着头：不要不要不要
这时，医生都喊着：听我的、听我的……
但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!
三句半幽默搞笑台词剧本
三句半本来是舞台上演出的文艺节目，三句半搞笑台词有哪些呢?下面是的三句半搞笑台词资料，欢迎阅读。
三句半搞笑台词篇1
教师节三句半台词
甲: 一路走来喜事连，
乙: 时逢节日大团圆，
丙：王姐让咱来表演，
丁：真露脸!
甲：声声喝彩事事乐，
乙：课改讲台从容过，
丙：资源共享《全人》生，
丁：真行!
甲：和谐友 爱 恋八中，
乙：兄弟姐妹乐融融，
丙：千万别忘咱领导，
丁：真好!
甲：咱们迟校出手快，
乙：宏观微观是小菜，
丙：红河水中真不赖，
丁：啥也不带!
甲：最苦还是后勤处，
乙：书记眼中瞄凤路，
丙：朴校急得直跺脚，
丁：一线好!
甲：陈校言少主意正，
乙：规划教学那是硬，
丙：任校面前不言语，
丁：惹不起!
甲：牟校大家好喜欢，
乙：工会福利记心间，
丙：物美价廉随人愿，
丁：神仙!
甲：回首丁姐独立团，
乙：披星戴月非等闲，
丙：道哥董英变淑女，
丁：了不起!
甲：朝晖奉献圣母爱，
乙：玉刚大哥用脚踹，
丙：自行车上把书带，
丁：真帅!
甲：高考捷报频频到，
乙：励精图治莫骄傲，
丙：一年定比一年好，
丁：不得了!
甲：爱心奉献大本营，
乙：营造温馨大家庭，
丙：小胡想装陈道明，
丁：不行!
甲：凤英大姐一挥手，
乙：高二同心向前走，
丙：卫东大哥咱不怕，
丁：拿下!
甲：朝晖再次露微笑，
乙：誓言可贵行重要，
丙：高一定续前行路，
丁：真酷!
甲：一路喝彩一路搏，
乙：各路人马齐会和，
(唱)各位朋友谢谢你，百忙之中来到这里。今晚相聚在一起，为了庆祝隆中十周年厂庆。相会在这中秋月圆时，我们的心情高兴无比。啊， 我们的心情高兴无比。
恰逢八月十五日，又值隆中厂庆时。双喜盈门好光景，真高兴!
宾朋满座趁今宵，隆中发展业绩骄。借此舞台赊月色，表一表。
浙东玉环碧波涛，江山如画多姿娇。隆隆春雷遍大地，中兴潮。
企业识得东风面，集思广益内功练。挺柱开发取佳绩，1993年。
制动盘研发紧相连，科技创新记心间。紧握市场树诚信，94(就是)向前!
规模发展在九五，浙江隆中显身手。锐意改革强企路，不停步!
九六九七稳市场，技改投入求质量。建雅铃木来配套，棒。文秘部落
携手太钢同开发，致力钢板专用化。制动盘材质更佳，顶呱呱。
再获自营出口权，法国标致、比亚乔。ISO9000体系也通过，迈向国际化。
新品开发不一般，专利技术浮动盘。国际市场宏图展，起锚扬帆。
昂首阔步新千年，五羊本田联姻缘。飞速发展造精品，意志坚。
社会稳定环境好，经济活跃政策到。鼓励民企再投资，新高-潮。
丙：迟校红包抖一抖，
三句半搞笑台词篇2
节日将到心欢喜，大家欢聚在一起，我们上台来表演，鼓励鼓励
满屋上下笑开颜，个个乐得笑嘴朝天，各位老师节日好，恭喜恭喜
咱们学校老师好，大家个个听领导，噢，各位领导也来了，欢迎欢迎
先说咱们的校长，品牌意识观念强，教学管理有一套，能干
再说可爱的刘老师，精明能干人缘好，他是我们的顶梁柱，可不能少
还有亲爱的老师们，努力认真又勤劳，业务水平顶呱呱，冒尖
再说今天的联欢会，我们大家齐响应，为了节目表演好，使劲
全体教师比比看，跳舞、唱歌、三句半，谁要光看不动弹，扣钱
俺的节目将演完，大家多多提意见，再替大家表心愿，加油干
三句半搞笑台词篇3
1. 教室阴冷灯不亮，不去占座没地方，明年启用新学楼，(铛!) 够呛!
2. 新年上课没滋味，听歌聊天打瞌睡，作业不会怎么办?(铛!) 拷贝!
3. 吃吃喝喝高消费，有酒有菜才有味， 校园 酒店十几家，(铛!) 太黑!
4. 教师辛苦工作累，教书育人 心灵 美，可我考试没考好，(哎!) 惭愧!
5. 毕业分配可真难，跨省出部要交钱，还有一条路可走，(铛!) 考研!
6. 上面说了一大堆，校园之内论是非，说完校园还说啥?(铛!) 社会!
7. 医院杀人没有罪，肝有毛病切你胃，抬着尸体先别走，(哼!) 交费!
8. 科长局长一大堆，群众到底来听谁?最后还是不统一，(铛!) 开会!
9. 俩人约会有滋味，河堤漫步成双对，专找黑处没亮光，(铛!) 实惠!
10. 繁华都市真热闹，公共厕所进不了，别管您有多着急，(嗨!) 两毛!
11. 这里卫生管得严，乱扔果皮要罚钱，为何你得交十块?(铛!) 没捡!
12. 事业单位铁饭碗，哪天破产可就惨，要想 生活 过得好，(铛!) 发展!
13. 为了今天联欢会，大家辛苦来准备，祝愿各位新年好，(铛!) 撤退!
三句半搞笑台词篇4
1. 建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯!
2. 科长jú长一大堆，群众到底来听谁?最后还是不统一，(铛!)开会!
3. 教师辛苦工作累，教书育人心灵美，可我考试没考好，(哎!)惭愧!
4. 新年上课没滋味，听歌聊天打瞌睡，作业不会怎么办?(铛!)拷贝!
5. 再说今天的联欢会，园里上下齐响应，为了节目表演好，使劲
6. 赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。
7. 工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。
8. 行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛!(江做孕妇状)
9. 上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢!(集体向观众做指责状)
10. mm向俺要照片，难坏耄耋俺老汉，不是没有生活照，难看。
11. 心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，香皂!(刘准备香皂，江表演)
12. 个人心情有好坏，意识流可真不赖，写完红酒写咖啡，我爱!
13. 俺家兄妹人心齐，力挽狂澜于险地，有人看着心难受，眼急~
14. 节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半，(铛!)添乱!
15. 领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅!(阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜)
16. 今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑!
17. 小说诗歌也欢迎，字字珠玑够水平，一篇两篇读不懂，汗ing~
18. 8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费 旅游 !
19. 档案事务很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，好累!
20. 新年将到心欢喜，大家欢聚在一起，我们上台来表演，鼓励鼓励!
21. 吃吃喝喝高消费，有酒有菜才有味，校园酒店十几家，(铛!)太黑!
23. 自由卫生大家治，不许墙上乱写字，还有随地乱吐痰，鄙视!
24. 新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱!
25. 教室阴冷灯不亮，不去占座没地方，明年启用新学楼，(铛!)够呛!
26. 上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只学会了——搞笑。
27. 新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
28. 咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵!
29. 幼儿园的老师好，大家个个听领导，哟，各位领导也来啦，快拍呀!
30. xx年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜!
31. 大家工作齐争先， 学习 中心领导班，正确树立人生观，比奉献
32. 毕业分配可真难，跨省出部要交钱，还有一条路可走，(铛!)考研!
33. 今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高!
34. 窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高!
35. 各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑!(小张做跑状，柏将其抓回)
36. 区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧!
37. 各位 同学 晚上好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑!
38. 我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿 什么 呢?(咣)拜拜!(前三人):还没开演呢怎么就拜拜了?(丁)嘿嘿，重来。
39. 六两米饭二两沙，咬口馒头直掉渣，饭菜变味儿想去退，(铛!)找茬儿!
40. 为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退!
41. 中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调!
42. 财务人员技能高，扛着算盘到处跑，精打细算搞节约，操劳!
43. 各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑!
44. 综合物业搞创新，环境卫生抓的紧，建好食堂建车库，辛苦
45. 区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干!
46. 自由地带是俺家，当然也是你滴家，兄弟姐妹欢乐颂，哈哈。
47. 后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满!
48. 话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功!
49. 今晚大家来聚会，喝酒千杯不怕醉，管他明年累不累，喝完就睡!(江、胖子做睡状)
50. 珍珠湖fb开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火!
51. 自从安家自由版，每天早起急浏览，打开电脑才提鞋，穿反。
52. 策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒!
53. 市场调研很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚到!(占军准备结婚证，做动作)
54. 区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小!
55. 各地分会不寂寞，西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐!
56. 秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好!(集体伸出大拇指做夸奖状)
57. 写手水手多而杂，两句带过那个啥，那个啥来那个啥，别打~
58. 年底奖金发两万，每人茅台三箱半，鸡鸭鱼肉随便吃，(铛!)扯淡!
59. 大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来!
60. 这里环境属一流，吃的玩的啥都有，学费只收xx-x，不贵不贵。
61. 繁华都市真热闹，公共厕所进不了，别管您有多着急，(嗨!)两毛!
62. 排名难分前和后，大虾小虾可能漏，要俺牢牢记住你送酒。搞笑三句半台词大全。
63. 事业单位铁饭碗，哪天破产可就惨，要想生活过得好，(铛!)发展!
64. 说完领导唱写手，个个文才大如斗，俺想继续表一表，吼吼~
65. 大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢，要保鲜。
66. 上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑。
67. 俩人约会有滋味，河堤漫步成双对，专找黑处没亮光，(铛!)实惠!
校园搞笑小品《上课》剧本台词
校园搞笑小品《上课》剧本台词如下：
老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢？
学生：报告！
老师：你，你干什么去了？
学生：老师，今天我做了手术。
老师：什么手术？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：什么？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：你给我好好说话！
学生：我理发去了。
老师：不是我说你呀，你这孩子太贫了，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗？
学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫。
老师：那，那不是大扫除的时候嘛。
老师：你自己说，你这个礼拜一共迟到几次了？
学生：四次。
老师：今天星期几？
学生：星期四。
老师：气死我了！
学生：老师，我前两天迟到可是有原因的。
老师：什么原因？
学生：我前两天做好事去了，我看前两天雾霾特别大，所以我想卖口罩，卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。
老师：这是好事儿啊，卖了几副呢？
学生：一副也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。
老师：你太贫了，坐过去，我告诉你，这大过年的，不能回家，学校决定给你单独补课，补好了算过，补不好，一直补到正月十五。
学生：老师，那正月十六呢？
老师：正月十六已经开学了。
学生：YEAH！
老师：这孩子，这是干嘛啊（冲台下）。
学生：终于有人陪我上课了。
老师：行了，行了，上课！
学生：起立，老师好！
老师：你怎么自己给自己喊起立啊！
学生：老师，这大过年的，咱们班也没别的同学啊。
老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》。
首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么？
学生：二郎山。
老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰啊，它高达8848米。
学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨。
老师：怎么不严谨？
学生：二郎山此它高啊。
老师：胡说。
学生：歌里唱得很清楚啊“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”。嘿嘿，一丈是几米，那一万丈呢？
老师：坐下，再听下一道题。在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶？
学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊。
老师：不是，什么？
学生：菩萨保佑啊。
老师：什么叫菩萨保佑？
学生：因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”，菩萨保右啊。
老师：你这都是迷信，下一道题啊，问，五大洲和四大洋是什么？
学生：五大洲有大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥；四大洋有羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖
洋洋、红太狼、灰太狼（看老师）
（老师与学生齐唱）虽然我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。（接着唱）喜洋洋，美洋洋。
老师：坐回去！你说说你，一天天的就知道看动画片。
学生：老师，你唱的歌词比我们还熟。
小品创作
深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
搞笑相声台词大全
可以试试3人相声《考试》
甲：卖鱼蛋喽！乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。丙：好！乙：师傅，卖鱼蛋哪？甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛？乙：哎，您这啥服务态度？咱们走…丙：好，走呗。甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不？乙：好，瞅您能拿出啥花招来！甲：瞅好了，这只手指您用来干啥？乙：挖鼻屎呗！甲：往往…往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎！乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。乙、丙：那答案是啥？甲：买鱼蛋呗，笨蛋！丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走！乙：好，走！
甲：好啦好啦"两位，这么急走干嘛？老规矩，再问您一个问题，咋样？乙、丙：好，瞅您还有啥花招？甲：贝多芬的右手用来干嘛？乙问丙：（静静地…）哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子？丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个！乙：对对对…便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧？丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快晓得？说说瞅…乙：便是擦眼屎！甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。乙、丙：又错？--（扮晕死）丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！咋一时全部想不起来了，哎！乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋？甲：一块钱一串。乙问丙：您吃不？丙：不吃，您自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！乙：那好吧！问老板：有啥口味儿？甲：有辣有不辣！乙：辣的有多辣？甲：辣的辣，不辣的不辣。乙：哎，您这不是在说没用的话嘛？甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。乙：哎，真给您晕死！乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办？丙：一串辣，一串不辣不便行了呗！乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。甲：呃。。。。 那个…乙：咋啦？甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。乙：啥嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵。。。。乙―丙：咋办？只剩下一串了！丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水！乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕！…甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛！天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
卖鱼蛋甲：卖鱼蛋喽！乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。丙：好！乙：师傅，卖鱼蛋哪？甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…丙：好，走呗。甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？乙：好，看你能拿出什么花招来！甲：看好了，这只手指你用来干啥？乙：挖鼻屎呗！甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。乙、丙：那答案是什么？甲：买鱼蛋呗，笨蛋！丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！乙：好，走！甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？乙、丙：好，看你还有什么花招？甲：贝多芬的右手用来干嘛？乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快知道？说说看…乙：就是擦眼屎！甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。乙、丙：又错？--（扮晕死）丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？甲：一块钱一串。乙问丙：你吃不？丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？甲：有辣有不辣！乙：辣的有多辣？甲：辣的辣，不辣的不辣。乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。乙：哎，真给你晕死！乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。甲：呃(⊙o⊙)… 那个…乙：怎么啦？甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵~~乙―丙：怎么办？只剩下一串了！丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕！…甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。甲：对得好，小子有两道嘛！再来。乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？乙：怎么样，想不出来吧？丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛：侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!
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二人相声搞笑大全剧本台词 (爆笑全场)
人物：
甲：逗哏，稍微瘦点。看着朴实无华，但心里鬼主意很多，多才多艺，爱开玩笑，有幽默感。一开始操地方口音，但是实际普通话很标准。
乙：捧哏，胖点。仪表堂堂，气度不凡，很有才华，会的很多。
道具：一件大褂，桌子，白手绢，醒目，扇子。
剧本正文：
报完幕后甲乙两人站在舞台中央，甲在左，乙（穿着大褂）在右。桌子上放着醒目，扇子和手绢。
甲乙两人鞠躬，之后乙开口就说
乙：亲爱的观众朋友大家好，今天那我给大家说段相声。
甲：立马打断：唉，您等会，你，陆鑫淼，陆胖子（这个认为不好可以不说），还会说相声？
乙：那是，我从小的爱好，怎么了有意见啊。
甲：我的天那，这个世界太惊险了，他小陆都能说相声丢脸了。
乙：你说谁呢，谁丢脸了。
甲：开玩笑呢，别闹了，咱还没自我介绍呢。
乙：对，得先让大伙认识一下。
甲：大家好，我余晧森，某某支行公司部的90后的年轻人，现在是单身，手机号1500000000，微信是。。。。
乙：诶诶诶，行了行了，你这是来征婚的吧
甲：让大家好好了解下嘛。好，现在沉痛的介绍···
乙：（立马打断）我死了是吗？
甲：隆重的，介绍一下我旁边这GAY。
乙：等会，这什么？
甲：gay啊?
乙：位！这！（张大嘴冲着甲）
甲：你喊啥啊，我都能从嗓子眼看见你昨天吃啥了。我旁边这位是余皓森的搭档，介绍完毕。
乙：我没名字吗，怎么这么介绍。
甲：你有名字吗
乙：多新鲜啊，刚才你都说过了
甲：忘却了怎么的吧
乙：这位还不讲理。
甲：我不能介绍你
乙：为啥啊
.............................
相声剧本大纲:
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
盘点武林外传小品剧本搞笑台词集合(60句)
盘点武林外传小品剧本搞笑台词【篇一】 1.你一会儿看云一会儿看我，你看云的时候离云很远你看我的时候离我很近。
2.人活着就图个念想，没钱的时候希望有钱，生病的时候希望健康，孤独的时候希望幸福，人正因为有了念想，才有了活下去的勇气。
3.我祝你们白头到老断子绝孙，我祝你们早生贵子白发人送黑发人。
4.那最后打上折没？
6.谁是七侠镇一妈啊？
7.遗忘并不是解决心痛的最好办法。不是每个人都有这样（曾经爱过）的经历。既然有了，就应该好好珍惜嘛。
8.子阿快带我走吧。
9.玉不琢不成器，棍棒底下出孝女。
10.真正的友情是要用真心去换的。
11.社会秩序乱了，社会风气坏了。人与人之间的信任顷刻之间荡然无存！如果这些是所谓的正义，那这种偷来的正义，我宁可不要。?
12.一个真正的男子汉，最关键的就是敢担当。不是出了什么事就往别人身上推责任。?
13.先生说过，做错事儿并不可耻。可耻的是知错不改。?
14.你快乐所以我快乐，我难过就不想你和我一起难过。
15.那你还想揍啥呀？
16.别人有别人的长处，你有你的短处嘛！
17.记上，他掉凳了。
18.关门放小郭。
19.有缘进门拜堂，无缘天各一方。
20.你是没长脑子，还是脑子里长了霉。
盘点武林外传小品剧本搞笑台词【篇二】 21.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破足。
22.额错咧，额真滴错咧，额一开始就不该嫁到这个地方来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额也不会沦落到这么一个伤心的地方。
23.一个就够了。谈恋爱重的是质量。你不好好谈，数量再多没用的。?
24.这人性就是天地间灵光的初现，是凡尘俗世的警世恒言呐。
25.亲娘咧，到老也没弄明白上面有啥人。
26.年轻的生命不是用来怄气的。美好的未来是要靠双手来创造！?
27.我生从何来？死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对于这个世界来说意味着什么？是世界选择了我还是我选择了世界？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提到的问题，还是你刚才听到的问题吗？是谁杀了我，而我又杀了谁？
28.任何人都会放弃你，只有首饰和衣裳不会。
29.明知山有虎，偏向虎山行，该出手时就出手，舍不得孩子套不着狼！
30.因为，赢了的还想赢，输了的就想翻盘，一旦赌得性起就什么都顾不上了。只要上了赌桌，管赌术高低，身家大小，不玩到倾家荡产，谁也别想收手，所以，叫久赌必输。
31.如果不能凭着良心如实的报道，还读者一个真相，那就愧对你手里这支笔。?
32.手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油。
33.有人的地方就有江湖。
34.亲娘咧，你还有作风问题啊。
35.我不做盗圣好多年。
36.你去没去过天下第泉。我听人说起过次。在第泉旁边有个清观。在那个道观里，有个道士。他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月。
37.花为是什么香的，是因为我，草为什么是绿的，也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白。
38.与内心的充实快乐相比，功名利禄算什么。
39.这里的生活，虽然平淡，但并不乏味。虽然琐碎，但并不单调！
40.人生要一步一步走，事情要一点一滴做。
盘点武林外传小品剧本搞笑台词【篇三】 41.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质。
42.有得必有失，一报还一报。?
43.生活中有很多的不容易，如果一次的不开心，就寄希望于如果当初，那你永远不会开心。
44.我那炽热的肱二头肌啊！
45.朋友，好久不见你去那里？
46.实每一份真挚爱情的开始，都是由于一时的冲动。
47.一颗陆户习习门。
48.让你的热血跟我一起沸腾，用你的青春点燃人生的路灯，前途漫漫，是个人就会迷惘，跌倒了没有关系。
49.是谁杀了我，而我又杀了谁。
50.佟湘玉：你的目标是啥呀?郭芙蓉：当一个盖世女侠。佟湘玉：说个近一点的。郭芙蓉：涨工钱。佟湘玉：这个比前一个还要远。
51.饿错了，饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来，如果不嫁过来饿的夫君就不会死，饿的夫君不会死，饿就不会沦落到这个伤心的地方。
52.上联：反对家庭暴力下联：呼唤社会爱心横批：不要和陌生人说话
53.心里再苦，不大退堂鼓，身上在痛，不许瞎哼哼。
54.生活中有很多的不容易，如果一不开心，就寄希望于如果当初，那你永远都不会开心。
55.这人啊，有穷死的(小郭)，有抠死的(佟掌柜)，有酸死的(秀才)，有撑死的(大嘴)，你说我要是让丑给隔应死，传出去，不得让人笑死吗？
56.天天红烧肉，顿顿女儿红，这哪是人过的日子，这是神仙过的日子啊。
57.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃，现在两天不吃都不饿?
58.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还。
59.谁都有说错话做错事的时候，你可以打我骂我但你不能不要我。
60.老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？老白：对呀，我这是剪子，不是刀！
武林外传的搞笑台词文案锦集(60句) 武林外传的搞笑台词文案【篇一】 1.把咱们华山派的镇派之宝拿上来。
2.朋友，好久不见你去那里？
3.其实我在这儿也不快乐。
4.难得一作是情趣，但是没事也作，时间久了！耐心就没了，一个人的耐心就那么多，还有一辈子呢，省着点用。
5.苦和累，你总得选一样吧。人家的苦，你又未必看得到。
6.遗忘并不是解决心痛的最好办法。不是每个人都有这样（曾经爱过）的经历。既然有了，就应该好好珍惜嘛。
7.当岁月流逝，到了生命的尽头，你将什么都带不走，除了那份美好而温馨的回忆。
8.因为，赢了的还想赢，输了的就想翻盘，一旦赌得性起就什么都顾不上了。只要上了赌桌，管赌术高低，身家大小，不玩到倾家荡产，谁也别想收手，所以，叫久赌必输。
9.如果有一个人让我感激，我愿意把命给他，如果一个人让我感动，我愿意把自己都给他。
10.钱夫人呐，这些被褥是我们自个儿的带走成不？
11.行了观众明白就行了，真的，人家早明白了。
12.人的一生如此短暂，我不要求自己像太阳一样照耀四方，最起码也要当一个火把，为迷途的旅人指引方向！
13.造谣是要有证据的，有证据还叫造谣么。
14.我们总说缘分，什么是缘分？上天给了你机会，这就是缘！你利用了这个机会，这就是份！二个条件缺一不可！
15.你要起飞啊？
16.江湖永远比你们想象的深。
17.我出来打工，我不惦记钱，我惦记什么？
18.我说的自强而不是自负。
19.着些年俄命再苦没有怪过政府，点在背也没怨过社会！
20.幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。莫使金樽空对月，举杯庆会有缘人。
武林外传的搞笑台词文案【篇二】 21.有缘进门拜堂，无缘天各一方。
22.命再苦，没怨过政府，点再背，没怨过社会。
23.这人啊，有穷死的(小郭)，有抠死的(佟掌柜)，有酸死的(秀才)，有撑死的(大嘴)，你说我要是让丑给隔应死，传出去，不得让人笑死吗？
24.生活中有很多的不容易，如果一次的不开心，就寄希望于如果当初，那你永远不会开心。
25.额服了you，额尊敬you，额的内心崇拜you
26.抓贼，有时候就是这么简单。
27.我是个带罪之人，永世都不能翻身。我自己担惊受怕那是我活该，可如果把别人拖累上，那就是造孽。
28.自从在同福客栈见了你，就像那春风吹进心窝里我要轻轻地告诉你，不要把我忘记。
29.我的小说不可能有什么太大的价值，或者是特殊的意义，更不可能流芳百世。但至少我能够自得其乐，最重要的是，我知道我应该做什么了。与内心的快乐与充实相比，功名利禄算得了什么呢？
30.幸福与否，与钱多钱少是没有任何关系的。
31.天天红烧肉，顿顿女儿红，这哪是人过的日子，这是神仙过的日子啊。
32.老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？老白：对呀，我这是剪子，不是刀！
33.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还。
34.社会秩序乱了，社会风气坏了。人与人之间的信任顷刻之间荡然无存！如果这些是所谓的正义，那这种偷来的正义，我宁可不要。?
35.未来的人生有无数种可能，难道非要在一开始就想好一切，然后按照图纸去施工吗？
36.饿错了，饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来，如果不嫁过来饿的夫君就不会死，饿的夫君不会死，饿就不会沦落到这个伤心的地方。
37.我才不想成器呢，我就想这么着呆下去，永远呆下去，永远不要和你们分开。
38.人生百年终是客，不笑苍生笑吾身。
39.人活着就图个念想，没钱的时候希望有钱，生病的时候希望健康，孤独的时候希望幸福，人正因为有了念想，才有了活下去的勇气。
40.西凉河的葛三叔，多好的人啊。
武林外传的搞笑台词文案【篇三】 41.每个人的人生都掌握在自己手中，所谓少小不努力，老大徒伤悲，明曰复明曰，明曰何其多，多行不义必自毙，必有一款适合你！
42.花为是什么香的，是因为我，草为什么是绿的，也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白。
43.小赌怡情大赌伤身，我倒觉得，赌就是赌，没有大小，赢了的还想赢，输了的就想翻盘，一但赌的兴起就什么也顾不上了。只要是上了赌桌，不管是赌注高低身家大小，不玩的倾家荡产谁也别想收手，所以，久赌必输啊。
44.你跟我来，你看那个月亮，他是我最宝贵最干净的东西，归你了。
45.这里的生活，虽然平淡，但并不乏味。虽然琐碎，但并不单调！
46.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说~！~！
47.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。
48.我是少爷的身子跑堂的命。
49.不要心存侥幸，久赌必输。
50.拿下不代表幸福，我最怕的就是她后悔。如果有一天，结了婚有了孩子，她再见到她的真命天子，到那时候我怎么办？我怎么办？我是捆着她，还是绑着她，还是一手指头戳死她？
51.佟湘玉：幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。
52.爱情，是激情和柔情的混合体，是超脱于理智之外的感情。
53.我生从何来？死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对于这个世界来说意味着什么？是世界选择了我还是我选择了世界？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提到的问题，还是你刚才听到的问题吗？是谁杀了我，而我又杀了谁？
54.嘴哥，我偷过东西，我觉得自己的东西不干净。
55.人生，可不是一场辩论就能决定的。
56.玉不琢不成器，棍棒底下出孝女。
57.这就是一个捕头的心声。
58.“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
59.天那！她到底喜欢我那一点我改还不行吗？
60.我不敢逃，不是因为我胆怯，是因为我已经有足够的勇气和决心，去面对我自己的过错。
武林外传搞笑台词剧中老邢(60条) 武林外传搞笑台词剧中老邢(篇一) 1.感情这个东西，是很脆弱的。如果你不好好的维护，很容易就变质了。?
2.兄弟如手足，女人如衣服。兄弟如同蜈蚣的手足，女人如同过冬的衣服。
3.难得一作是情趣，但是没事也作，时间久了！耐心就没了，一个人的耐心就那么多，还有一辈子呢，省着点用。
4.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐
5.额服了you，额尊敬you，额的内心崇拜you
6.再苦不能苦孩子，再穷不能穷先生。
7.不会干可以学嘛，没有人会笑话你。做事情要靠手而不是嘴，俗话说光说不练假把式。嘴上说的天花乱坠，大道理一套一套，做起事情来啥都不会，时间一长，谁还会信任你提拔你？谁还会给你机会证明你自己呢？
8.幸福与否，与钱多钱少是没有任何关系的。
9.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手。
10.其实，如果你真的喜欢一个人，而她又不是名花有主的话，你不一定非要放弃的。
11.什么叫盗亦有道，全是胡说八道，贼就是贼。
12.夹着尾巴做人，才叫侠。
13.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。
14.记上，他掉凳了。
15.其实我在这儿也不快乐。
16.知错不改，还不如不知。
17.我生从何来？死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对于这个世界来说意味着什么？是世界选择了我还是我选择了世界？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提到的问题，还是你刚才听到的问题吗？是谁杀了我，而我又杀了谁？
18.站在天堂看地狱，人生好像情景戏；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。
19.两个人在一起，也许会吵架，但是一觉起来，就和好如初，就像啥事都没有发生过一样。也许还会碰到一些难关，但是一点都不用慌，因为心里头知道，身边有一个人，会一直陪着你，直到地老天荒。
20.婚姻就是两个人相互妥协的过程。关键就在于尺度和分寸的把握。那妥协可以幸福吗？那你就要看看你对幸福的定义是什么了。
武林外传搞笑台词剧中老邢(篇二) 21.注意素质。
22.王侯是嘛猴儿？
23.我祝你们白头到老断子绝孙，我祝你们早生贵子白发人送黑发人。
24.忘不了就不要忘嘛！那么美好的回忆扔了多可惜的。
25.刘备姓刘他姓阿，他俩咋能是一家人呢？
26.拿下不代表幸福，我最怕的就是她后悔。如果有一天，结了婚有了孩子，她再见到她的真命天子，到那时候我怎么办？我怎么办？我是捆着她，还是绑着她，还是一手指头戳死她？
27.光有热情行吗？一口能吃成个胖子吗。
28.白展堂我没听过，不过白斩鸡我倒是听过。
29.我才不想成器呢，我就想这么着呆下去，永远呆下去，永远不要和你们分开。
30.嘴哥，我偷过东西，我觉得自己的东西不干净。
31.命再苦，没怨过政府，点再背，没怨过社会。
32.郭芙蓉，我喜欢你，比孔子孟子老子这些子加在一起都喜欢。
33.我们总说缘分，什么是缘分？上天给了你机会，这就是缘！你利用了这个机会，这就是份！二个条件缺一不可！
34.先生说过，做错事儿并不可耻。可耻的是知错不改。?
35.额滴神啊！
36.我不要溜肥肠，我要最贵的。
37.额错咧，额真滴错咧，额一开始就不该嫁到这个地方来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额也不会沦落到这么一个伤心的地方。
38.内心深处如果没有冲动的话，就没有在一起的欲望。也就没有未来的人生。当两个人决定了要在一起，是有决心也有信心。未来的人生有无数种可能。难道非要在一开始就想好一切，然后按照图纸去施工吗？
39.行了观众明白就行了，真的，人家早明白了。
40.人生百年终是客，不笑苍生笑吾身。
武林外传搞笑台词剧中老邢(篇三) 41.你是没长脑子，还是脑子里长了霉。
42.当初既然决定了大家有福同享、有难同当，就不应该说话不算数吧。
43.不蒸馒头争口气。可这个气呢，是奋发图强的志气，不是小肚鸡肠的怨气。
44.对罪犯的同情，就是对百姓的犯罪。
45.有一句话说得好，叫自作孽不可活。?
46.受了点挫折，你就自怜自哀。把过错都推到别人的身上，这样子有意思啊？男人不坏女人不爱，那潜台词就是怪对方有眼无珠，看不出你的好。癞蛤蟆想吃天鹅肉，那又怎么样？首先你不是癞蛤蟆，其次，那个不懂得欣赏你的人，她也不是天鹅。
47.花为是什么香的，是因为我，草为什么是绿的，也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白。
48.苦和累你总得选一样，不能啥好事都让你一人占了吧。
49.在播种的季节，误入了别人家的菜园，还以为收获了整个秋天。这才是最大的作死。
50.骨子里有风的人，是注定要漂泊的。
51.大嘴大嘴能姓大吗？
52.我也没什么资本，就是年轻。
53.不会干可以学嘛！没有人会笑话你，做事情是要靠手，而不是嘴，俗话说，光说不练假把式。嘴上说的天花乱坠，大道理一套一套，坐骑事情来啥都不会，时间一长，谁还会信任你提拔你，谁还会给你机会证明自己呢？
54.你跟我来，你看那个月亮，他是我最宝贵最干净的东西，归你了。
55.把咱们华山派的镇派之宝拿上来。
56.人生要一步一步走，事情要一点一滴做。
57.你的美，由内而外，活血养颜，冰清玉洁惹人怜。你的美，有骨到皮，感天动地，此情可待成追忆。
58.小郭：我不会唱歌阿。老白：没事，崔大哥不在，可以假唱。
59.有些人血里有风，天生就要注定漂泊的。
60.人在哪儿，江湖就在哪儿。
武林外传佟掌柜河南话搞笑台词 武林外传佟掌柜河南话搞笑台词(篇一) 1.站在天堂看地狱，人生就像情景剧，站在地狱看天堂，为谁幸苦为谁忙。
2.生活中有很多的不如意，如果一不开心，就寄希望于如果当初，那你永远都不会开心，幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。莫使金樽空对月，举杯幸会有缘人。
3.小赌怡情大赌伤身，我倒觉得，赌就是赌，没有大小，赢了的还想赢，输了的就想翻盘，一但赌的兴起就什么也顾不上了。只要是上了赌桌，不管是赌注高低身家大小，不玩的倾家荡产谁也别想收手，所以，久赌必输啊。
4.有人的地方就有江湖。
5.原来我的内心是很快乐和充实的。因为我信守诺言，履行职责。所以我才快乐。
6.太阳已经升起来了，懒惰的人是赶不上它的脚步了。
7.不会干可以学吗！没有人会笑话你。
8.不知道，后悔也来不及了啊，我既然、既然已经选择了这条路，我就不打算再回头了，不管是天意也好，人为也罢。
9.人生，可不是一场辩论就能决定的。
10.二十年快得很，弹指一挥间。
11.苦和累，你总得选一样吧。人家的苦，你又未必看得到。
12.一旦喜欢上谁，就别无所求。只要每天能见到她，就已经觉得很庆幸了。
13.这世界有太多不如意，可是你的生活还是要继续。太阳每天依旧要升起，希望永远种在你心里。
14.记上，他掉凳了。
15.我小时跟我爹上山打猎，不小心迷了路，我咋转都转不出去，没有办法，我就只能抓着树枝和藤条死命的往上爬。终于在天黑之前爬上了山顶，这时候我才发现，正确的路和岔路只隔了几步
16.因为，赢了的还想赢，输了的就想翻盘，一旦赌得性起就什么都顾不上了。只要上了赌桌，管赌术高低，身家大小，不玩到倾家荡产，谁也别想收手，所以，叫久赌必输。
17.年轻的生命不是用来怄气的。美好的未来是要靠双手来创造！?
18.玉不琢不成器，棍棒底下出孝女。
19.佟湘玉：朝阳已经升起来了，懒惰的人是赶不上它的脚步了！白展堂：赶不上就别赶了，反正朝阳也得变夕阳！
20.在火星表面降落，开始全新的生活。
武林外传佟掌柜河南话搞笑台词(篇二) 21.你的美，由内而外，活血养颜，冰清玉洁惹人怜。你的美，有骨到皮，感天动地，此情可待成追忆。
22.我吃的盐比你吃的饭都多，那是你口重，我过的桥比你走的路都多那是我不乐意动。
23.饿错了，饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来，如果不嫁过来饿的夫君就不会死，饿的夫君不会死，饿就不会沦落到这个伤心的地方。
24.咋破，没法破，咋破，咋破，没法破。
25.我才不想成器呢，我就想这么着呆下去，永远呆下去，永远不要和你们分开。
26.骨子里有风的人，是注定要漂泊的。
27.人生百年终是客，不笑苍生笑吾身。
28.额错咧，额真滴错咧，额一开始就不该嫁到这个地方来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额也不会沦落到这么一个伤心的地方。
29.掌拒的。你敢跟我玩双重标准！
30.未来的人生有无数种可能，难道非要在一开始就想好一切，然后按照图纸去施工吗？
31.兄弟是蜈蚣的手足，妻子是过冬的衣服！
32.我出来打工，我不惦记钱，我惦记什么？
33.没有什么好贼与坏贼之分，随便偷点东西抢点东西就叫侠义了吗。
34.人的一生很短，如白驹过隙转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川绵延不绝。
35.有得必有失，一报还一报。?
36.那你还想揍啥呀？
37.难听的真话和好听的假话，你选哪一个呀？
38.我说的自强而不是自负。
39.你撕鹅滴心，你撕鹅滴肝，你撕鹅生命的四分姿三。
40.夹着尾巴做人，才叫侠。
武林外传佟掌柜河南话搞笑台词(篇三) 41.无情无耻无理取闹。
42.与内心的充实快乐相比，功名利禄算什么。
43.生活如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。
44.有一句话说得好，叫自作孽不可活。?
45.我是打了你，这世上哪个姐姐不打妹妹的，我恨你，不是恨你打我骂我欺负我。我恨的是，这世上谁都可以对我不好，只有你不行，因为你是我妹妹啊！
46.是不是绿帽子啥的？
47.调皮到没有关系，但是绝对不能伤害疼爱你的人。虽然说童言无忌，一次两次可以；三次四次人家就要寒心了；五次六次人家就要说这个娃心地不好。也不值得我们大家对她好。
48.老白涮肉坊。
49.站在天堂看地狱，人生好像情景戏；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。
50.我的前途可以说是非常极其以及特别的渺茫。
51.朋友，好久不见你去那里？
52.你这个月饼在月饼界的确是独一无二，可是在馒头界可是遍地都是啊！
53.关门放小郭。
54.有种和鲁莽完全不是一码事儿。
55.亲娘咧，有可能影响仕途！
56.郭芙蓉，我喜欢你，比孔子孟子老子这些子加在一起都喜欢。
57.湘玉啊，人生就是这样。苦和累，你总得选一样吧。哪有什么好事，都让你佟湘玉一个人占了呢？
58.实每一份真挚爱情的开始，都是由于一时的冲动。
59.幻境再美终是梦，珍惜眼前始为真。莫使金樽空对月，举杯庆会有缘人。
60.当岁月流失，到了生命的尽头，你将什么也带不走，除了那份美好的回忆。
单人搞笑快板台词
台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。下面是我整理的单人搞笑快板台词，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
2、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
3、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道："干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
4、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”
5、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！
6、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的，出来接客了。’"
7、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
8、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
9、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……
10、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
11、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
12、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”……
13、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……
14、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
15、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”……
16、男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
17、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：……分手
18、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。
今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
19、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。”
20、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
21、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
22、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
23、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
24、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
25、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
26、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的'人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
27、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
28、低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装B！
29、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
30、为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。
31、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……
32、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
33、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
34、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
35、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”
36、飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
。仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
38、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
39、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
40、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
41、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
42、父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
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校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
