本文目录一览：
- 1、2020网络幽默段子
- 2、经典笑话段子精选
- 3、抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案
- 4、2020搞笑段子对话
- 5、30个笑破你肚子的笑话段子？
- 6、经典幽默小笑话段子
- 7、经典的笑话段子
2020网络幽默段子
1. 为了省流量我跟我对象说分手咧! 2. 世界这么嗨低调真不该!
3. 雪见嫁人了龙葵恋爱了菜牙你要好好的。
4. 再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
5. 老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
6. 听到你结婚的消息此时此刻一直失眠的我终于可以安心睡了。
7. 无限小曲无限嗨怎么舒服怎么来。
8. 如果我把追你的时间和热情用在学习上学霸你就只能算个渣。
9. 每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀
10. 爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度
11. 我在春天种下一堆男朋友现在秋天到了啧啧居然颗粒无收
12. 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉!
13. 现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。
14. 我不是吃货请叫我食神。
15. 今天有人结婚可音响里放的是可惜不是你
16. 就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!
17. 土豪还有一种意思是豪放的土鳖
18. 亲爱的感谢你和我一起去祸害苍生
19. 我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!
20. 学霸们差不多得了别考的太脱离群众。
21. 韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病。
22. 我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!
23. 就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。
24. 女汉子扮的了萝莉卖的了萌爷们的外表柔弱的心。
25. 地理不好的妹纸光芒万丈地理不好的妹纸照样走遍天下!
26. 女汉子们的姐妹不叫姐妹叫兄弟。
27. 我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。
28. 美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。
29. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
30. 小树不修不成材小孩不打不成器。
31. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。
32. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。
33. 再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。
34. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
35. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
36. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
37. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
38. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土
39. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!
40. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
20xx网络幽默段子精选
1. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
2. 以后想吸烟了告诉我我吻你!
3. 每个女人都在找很Man的男人结果发现最Man的是自己。
4. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!
5. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
6. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!
7. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
8. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。
9. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
10. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。
2020网络语录 1、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
2、代沟就是我说你是逗比你以为我在骂你
3、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼
4、男人长相再美，没有能力照样是废物。
5、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你
6、你天才比我人才，不就多了个二嘛
7、对于我而言，属于你的，我不给别人。
8、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。
9、你妈就像拉屎一样生了你这么个垃圾。
10、不要在我面前拽，想当年我比你还拽。
11、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走
12、疯子的感受只有陪他一起疯的人才知道
13、别把你骚样的面容当作你犯贱的资本。
14、闺蜜第一，爱人唯一，父母无人能比。
15、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
16、没有丑女人只有不会自拍和美图的女人
17、男人就是一头猪，谁要谁拿回家养去！
18、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了
19、我要你后悔你的所作所为 付出代价
20、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
21、原来濔的人生就值那麼点钱就能买到。
22、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
23、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
24、我愿意以一颗红豆换你整个相思宇宙。
25、还是会一直向前走，只是不会再回头！
26、既无人在乎、毋须做到比世人更在乎。
27、吃果冻和喝爽歪歪、是最幸福的事了。
28、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
29、累么。累就对了，舒服是留给死人用的
30、不要对我放电，因为我这里有来电显示
31、你是我的优乐美、喝完一杯再来一杯。
32、我还没有懦弱到永远也站不起来的地步
33、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
34、白白你受的那一巴掌我们会替你还回去
35、以后一个人也可以过的很好的。
36、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
37、我不是随便的人，我随便起来不是人。
38、兄弟，我们一起闯江山，王位你来做。
39、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
40、我愿用我的毒蝎心肠换取你的面容发慌
41、你要战，我便战！我有火线脑残千千万
42、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
43、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王
44、蓝颜知己，有时比红颜知己来的更温暖
45、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。
46、这个社会，没有对于错，只有强与弱。
47、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
48、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
49、世界有一道最难吃的菜那就是炒鱿鱼。
50、一定要娶有肉肉的女生，我爱胖胖女神
51、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
52、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
53、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
54、画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。
55、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡
56、我想牵你手、许你一世的温柔。
57、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
58、说实话，我见不的我的前任比我过的好
59、姑娘别去捡别人抢走的东西那是脏的。
60、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
61、我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。
62、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
63、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
64、年轻就别整的自己一副未老先衰的模样
65、就算所有人都离我而去。天也不会塌。
66、教师节我们商量着去老师办公室烧纸钱
67、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
68、不敢颠覆者世俗。又算什么人物yeah。
69、我要的涬鍢，全世界，只有你给得了。
70、一百个熟人抵不过一死党带给你的欢乐
71、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。
72、哈，天空飞来五个大字，这都不算事。
73、我长得不漂亮，但是未必能看得上你。
74、说得多不舍又如何 还不是越割越舍得-
75、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床
76、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
77、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
78、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。
79、每个单身妹子都有一个看不见的男朋友
80、最悲催的就是班主任教的科目你不及格
81、我会一直改变 直到亮瞎你们的眼
82、别和我谈真心。。你已经没资格了。。
83、承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云
84、或许因为太年轻，都还不懂什么是珍惜
85、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？
86、自从得了精神病，你就一直挺精神的。
87、我不需要别人来爱我, 我比谁都爱自己
88、人死了不能复生，小强死了还能再生。
89、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
90、你年纪轻轻 心地善良 你怕什么没人爱
91、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
92、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
93、都说我长得像周润发,其实我像刘德华.
94、别给姐谈感情、你不是姐要谈嘚那个人
95、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
96、好喜欢奥莉 特别是你的无线Wi-Fi小辫
97、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。
98、自从放假了。每天星期几都不知道了。
99、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
100、像国庆这种大事应该放一个月假才对么
101、毫无所惧的笑，只为明丽阴晦的天空。
102、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子
103、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋
104、横看迷人侧潇洒，远近高低都优雅
105、我的焦点是我自己，都别想让我移动。
106、那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。
107、我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同
108、我跟富二代唯一的共同点就是二。
109、我宁愿笑着离开，也不宁愿哭着后悔。
110、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！
111、不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度
112、脑白金广告又出来了，脑残们有救了。
113、够了，都给我滚，我不需要虚情假意。
114、你问俄爱你有多深,不如去问白素贞 。
115、宁可独自狂欢，也不要在狂欢中孤单。
116、时间可以把任何关系撕扯开来给你看。
117、不想陪我到最后的人趁早离开、好吗？
118、别把我给你的尊重当成你放肆的资本。
119、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊
120、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举
回顾2020网络 1、我相信我爱你。依然。始终。永远。
2、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
3、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
4、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
5、没有欲望只能说是麻木不仁。
6、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。
7、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林
8、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
9、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
10、男人不爱女人。他们只是需要女人。
11、我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
12、我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
13、任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。
14、如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
15、手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
16、那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
17、孤独从一开始注定要用一生来承担。
18、蓝色是天空的疾病……
19、我们可以失望，但不能盲目。
20、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
21、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
22、幸福始终充满着缺陷。
23、但是快乐太单纯，所以容易破碎。
24、我从来不自欺欺人。我只看真实。
25、聪明的女子值得同情。
26、有时候 我想问一个陌生人 问他可不可以带我走 我心里始终有这种隐藏的动机。
27、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。
28、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
29、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
30、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
31、我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。
32、像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。
33、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
34、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
35、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
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2020年网络语录 1、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了
3、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注
4、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱。
5、树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！
6、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
7、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
8、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
9、带着你的怜悯、以及你的嘲笑、滚出我的世界
10、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。
11、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
12、做我女朋友天天有辣条吃，没错！幸福就这么简单。
13、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。
14、华丽的外表内在是粗糙的。。可是粗糙才华丽。。。
15、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。
16、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
17、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
18、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？
19、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。
20、我给的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。
21、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。
22、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
24、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
25、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了
26、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！
27、喜欢你的时候我嚼了炫迈 所以 喜欢你根本停不下来
28、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。
29、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。
30、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
31、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、虚伪的人不要跟我说对不起。你滚就是最好的道歉。
34、祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌
35、百度搜索不到的爱情，迅雷下载不到的幸福我给你
36、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智
37、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
38、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
39、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！
40、同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。
41、你还梦不梦 你还痛不痛 回忆那么重你怎么背得动。
42、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
43、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话
44、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装
45、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇
46、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
47、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
48、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西
49、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
50、做不到长久就闭上你的狗嘴少说狗屁誓言来忽悠我。
51、我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。
52、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
53、我向来尖酸刻薄刁钻古怪就算你也不能令我委曲求全
54、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
55、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。
56、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！
57、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
58、勾引我男人，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
59、我有向你低头的那一刻，你就有向我下跪的那一天！
60、老师你不要费心给我换同桌了不管跟谁我都可以聊。
61、你那么平凡的一个名字, 却影响着我那么多的情绪。
62、姐一直没忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸。
63、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。
64、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我..
65、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局
66、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了
67、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
68、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面抄作业
69、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵
70、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
71、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
72、不要对我说抱歉，因为我没有把握笑着对你说没关系
73、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！！
74、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢
75、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。
76、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
77、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手
78、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！
79、千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次
80、我要不喜欢你，你操了整条街的女人都跟我没关系。
81、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
82、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
83、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
84、老天.我一直把你当爷爷看.你就没照顾过你这个孙子
85、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
86、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
87、别去羡慕别人有什么，那还不如自己努力来的实在。
88、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
89、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡
90、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
91、一动物园工作人员走了，碑上刻着：熊出，没注意。
92、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用
93、没有如果没有后悔没有重来没有爱不爱的等等理由。
94、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
95、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了
96、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
97、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪
98、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲。
99、不要怪别人对你冷淡，是你在别人心里你什么都不算
100、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
101、胡氏兵法 吕氏春秋 唐氏表演法 关谷推理 贤哥猜想
102、回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。
103、老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！
104、我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。
105、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
106、越喜欢一个人越觉得他长得丑 越看越丑 越丑越喜欢
107、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
108、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
109、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
110、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
111、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子
112、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来
113、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
114、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢
115、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼！
116、如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭
117、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
118、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
119、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
120、在不臭美我们就老了，年轻美丽就那么短短的几年。
经典笑话段子精选
笑一笑十年少，试试讲讲笑话，听听笑话，可以让自己活得更加开心，为烦闷的生活添加一点乐趣，分享几段经典笑话段子，让你开怀大笑。
一、经典笑话段子
1、男：“你今天怪怪的。”女：“哪里怪了？”男：“怪好看的。”
2、女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”我想了想说：“下雪吧？”“八月份，下啥雪？”我停顿了下，敢紧回道：“哦，那天只顾看你，忘看天了。”
如何讲笑话
3、昨天，我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭，我带她去了一家她经常去的饭店，吃到一半时，我突然发现钱包没了，一时心就慌了，最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐的说：“我……我……”，我话还没说出来，对面的女生红着脸说：“我也喜欢你。
4、昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？
5、一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来得及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？
6、今天我跟我男友撒娇，亲爱的，给我买件衣服呗，一到换季就没有衣服穿了“男友看了看我装满的衣柜说：”衣柜不是满的吗？去年买的那么衣服嘞？我：”去年的衣服怎么能配得上今年的我“男友：”也是，明显又丑出了一个新高度。
抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案
1、 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
2、 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
14、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
23、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
34、 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
36、 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
44、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。
52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
60、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
65、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
68、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
75、 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
80、 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
2020搞笑段子对话
1、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
2、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
3、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
4、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
5、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
6、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
7、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。）
8、一二货妹子，向心仪男子表白，问其：你喜欢什么类型的女孩子？曰：我喜欢坏坏的女孩子，这妹子激动万分说：你考虑考虑我吧？我就不是什好东西。
9、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
10、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
30个笑破你肚子的笑话段子？
笑话是我们生活中的调节剂，可以调节我们紧张的情绪，为我们带来愉悦的心情，下面就是我为大家整理的30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典，欢迎大家阅读。
1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”。
然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！
结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！
于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！….
12、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。
然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
13、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
14、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。
15、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。
老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
16、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
17、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”
不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
18、小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!
19、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…
20、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！
21、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。
前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
22、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
23、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
24、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
25、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。
走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
26、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……
27、 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
28、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。
大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
30、 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
俗话说：笑一笑，十年少，为大家提供了30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑经典笑话，一起来开怀大笑吧。
经典幽默小笑话段子
经典幽默小笑话段子
在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!
经典幽默小笑话段子 篇1 1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
经典幽默小笑话段子 篇2 1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
经典幽默小笑话段子 篇3 1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!
经典幽默小笑话段子 篇4 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
经典幽默小笑话段子 篇5 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
经典幽默小笑话段子 篇6 老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
经典幽默小笑话段子 篇7 1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“
两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”
经典幽默小笑话段子 篇8 1) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2) 我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3) 我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公:“我不喜欢胖的。”
老婆:“要是我变胖了你咋办?”
老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆:……
经典幽默小笑话段子 篇9 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
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经典的笑话段子
经典的笑话段子
经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！
经典的笑话段子1 1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、生活就是，生出来活下去！
7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
21、我一向勇于认错，坚决不改。
22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
32、不是路不平，而是你不行。
33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
经典的笑话段子2 1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
6、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
10、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
