本文目录一览：
- 1、开心一刻的幽默小笑话
- 2、开心一刻笑话大全
- 3、开心一刻幽默笑话
- 4、开心一刻幽默小笑话
- 5、开心一刻小笑话笑掉大牙
- 6、简短开心一刻笑话
- 7、开心一刻幽默小笑话
- 8、开心一刻正能量笑话，开心一刻的笑话要短,内容要多
- 9、开心一刻100个笑话
开心一刻的幽默小笑话
开心一刻的幽默小笑话大全
会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!
开心一刻的幽默小笑话一
NO.1
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了?怎么突然放弃了? 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了! 卧槽，留下我一头雾水!!!
NO.2
一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?” 鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你” 小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!” “那我也不知道爸爸是谁啊?” “瓦特啊!”
NO.3
与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是.....男友只是说了一句 “你看，我的T恤是夜光的`!” ........
NO.4
衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……
NO.5
追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。
开心一刻的幽默小笑话二
1.第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”
老师……
2.课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，
小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”
提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”
老师……
3.老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”
小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”
老师：“滚!”
4.老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
老师：“小明，滚出去……”
5.高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
开心一刻的幽默小笑话三
(一)
一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
(二)
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
(三)
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
(四)
气象局通知：
原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
(五)
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
(六)
有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
(七)
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
(八)
男的：“男的单身知道叫什么吗?”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
(九)
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
(十)
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
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开心一刻笑话大全
1.长得好看又喜欢吃的才叫吃货.长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！2.都说男人膝下有黄金.我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！三.在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。4.早上穿了一件豹纹的上衣出门.一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！5.我有一哥们.对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”六.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”7.什么是友谊？我毕业后换过4个手机号.谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！八.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！九.老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。十.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。十一.听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。十二.运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。十三.今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”14.我这辈子没什么大理想.只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！十五.据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品.买包.买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。十六.你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。十七.不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。18.总有一天你会遇到一个好姑娘.她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！十九.有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！二十.对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。二十一.昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”22.男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱.最后遇到的是潘金莲！23.女孩是小棉袄.那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！24.这世上没有谁离不开谁.就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！二十五.其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。二十六.婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。27.同样是睡七个钟头.为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？二十八.你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！二十九.过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。30.好吃的饭太贵.便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
开心一刻幽默笑话
开心一刻幽默笑话大全
开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。
开心一刻幽默笑话1
1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
开心一刻幽默笑话2 篇1
1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm 说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm 说，拿给我，我正好漱口！
2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”
3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
4、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧 槽，自己把自己给开晕车了这是？”
5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
6、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
7、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
8、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥 马啊……
9、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。
10、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
篇2
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话，在这个竞争激烈的社会，很多人为了工作生活承受了很多的压力，经常会去看一些小笑话来排解释放，经常看也可以放松心情，以下是我整理的开心一刻幽默小笑话，分享给大家。
开心一刻幽默小笑话1
1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
4、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
5、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！ 我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？” 他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。”
6、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
7、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？8、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
开心一刻幽默小笑话2 一、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
四、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
五、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
六、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的'穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
七、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
八、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
九、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
十一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十二、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十三、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
十四、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
十五、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十六、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
十七、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
十八、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
十九、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
二十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
二十一、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
开心一刻小笑话笑掉大牙
开心一刻小笑话大全笑掉大牙
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(一) 1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!
2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了!
我：您客气了。。。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!
4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”
我好奇的问：“全什么技能?”
主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
我。。。
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(二) 1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!
只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明! ”
5、经理：小李，晚上吃饭没?
小李：没啊!
经理：我请你吃饭吧!
小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!
经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(三) 1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了：“你洗手没就碰我头。”
她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!
另一同事反击：你就是个屁!
我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?
我勒个去，这经理脑袋有翔!
5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
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简短开心一刻笑话
简短开心一刻笑话大全
简短开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些简短开心一刻的笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解简短开心一刻笑话大全的相关内容。
简短开心一刻笑话1
1、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么?我都还没女朋友呢!"
2、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
5、多谢你的绝情，让我学会死心……
6、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
7、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
8、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
9、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
10、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
简短开心一刻笑话2 1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
超级开心一刻笑话 1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
2、世界上最难的两件事：一是把自己的'思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
6、想要有空余时间，就不要浪费时间。
7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话锦集
引导语：笑是一种感情沟通，是感情的一种传递方式。在生活中，最令人愉快、最善待客人的表情就是面部的笑。恐怕这个世界上从来不笑的人是不存在的。下面是由我为大家整理的幽默一刻小笑话，希望大家喜欢。
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧 .
2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
7.一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
9.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!
10、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住” ?
11、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!” ?
12、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。 ?
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
14、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
16、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
17、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
18、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
19、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”
20、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
21、一对情侣吵架……
女：“为什么看到短信不回我把我说话当放P是不是”
男：“没有”
女：“你说，你错没”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”
22、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅!”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”
我……
23、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”
男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女!”
24、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
男友扭脸对我说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”
开心一刻正能量笑话，开心一刻的笑话要短,内容要多
提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻的笑话要短,内容要多，另外，还有人想问开心一刻，能让你笑一天的几个笑话，你知道这是怎么回事？其实开心一刻幽默小笑话，下面就一起来看看开心一刻的笑话要短,内容要多，希望能够帮助到大家！
开心一刻正能量笑话
1、开心一刻正能量笑话:开心一刻的笑话要短,内容要多 1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？–不困咱继续！
开心一刻幽默小笑话 2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星…..是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………
3：女儿：妈！
妈妈：我有那么老吗？
女儿：姐！每日开心一刻笑话大全。
妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
女儿：我没钱了……
妈妈：找要去啊！
4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。
5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”
2、开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话 1、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错
2、这几天上火，老是流鼻血……。**约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了？”……
3、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。
3、开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话 有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。
以上就是与开心一刻的笑话要短,内容要多相关内容，是关于开心一刻的笑话要短,内容要多的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！
开心一刻100个笑话
1、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了。
4、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去。
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿。
5、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼，全场笑晕。
6、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄牌下场了。
7、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁。
8、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所。
9、三只小兔子拉便便，第一个是长条的，第二个是圆球的，第三个竟然是金字塔形的，前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天，好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”。
10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅
客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“
再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
11、导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约1.8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
12、各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"
13、有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"
14、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡!”
15、“太太，您好!请问要喝点什么吗?”
女乘客：“不喝，不喝。”
空姐：“免费的哦……”
女乘客：“啊?免费的啊!我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”
16、旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”
有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。
一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗?”此言一出，全数上缴!
17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
旅客：“好的，我要牛和。”
空姐：“是牛，和鱼。”
旅客：“哦，那我要和鱼。”
18、有一次,出国的路上:
「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。
现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
19、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
20、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则;工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
22、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
23、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。
24、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
25、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工：“那让我去广告部去好了!
26、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
27、大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容，穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天如此，直到上天堂。
28、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
29、朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的?”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁。”
30、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了!
31、女友几时有?上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友? 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。
32、甲型流感何时了，患者知多少。近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留!
33、钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。
34、一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，;书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。
35、妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫：你做了什么面包?妻子：我又不是面包师。
36、丈夫：20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉!妻子：你愁什么，我不也一样吗?
37、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现!
38、妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者。后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：义工，助人为乐者
龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事?
39、动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了!”
40、第二个问题
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发?”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道?”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
41、河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马?河神：青蛙会吹。鱼：河马呢?河神：河马脸皮厚。
42、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山?没门!
43、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!
44、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!
45、在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗?那就跟我来吧!”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树!”
46、蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!”
47、灰太狼读了三十六计后去抓羊，见羊村无一羊，拍拍头说：空城计!转身就看兽夹上有一死羊，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：哎哟!还有美人计!
48、一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
49、儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧!”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子!她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀!”
50、语文课上，老师说：现在每人造一个句子，然后改成命令式。小华说：牛拉车。老师说：请把它改成命令式。小胖举手说：吁……驾。
51、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗?”
52、爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里?”儿子：“在茶里!”
53、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的?”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
54、诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说?”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了!”
55、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读!”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……
56、一次，华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO的考题，请说出公司图标象征何种含义：A扇贝，B思想。收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了……
57、蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我!
58、当我抓住你双手，身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时，你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂，我爱你。。。摩托车!
59、上铺男：唉!我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小，真是愁死个人那…… 下铺男：你这愁什么人?要知道我女朋友的胸部是一边小，一边更小!我TMD上哪儿哭去!
60、QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
61、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
62、小林是作家名人，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀?
63、结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：为什么? 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样，这是多少已婚男士梦寐以求的啊!
64、一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸?
65、阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向!阿强：天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说：我觉得你好帅!
66、猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧!少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。
67、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了!
68、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜?
69、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏俺腿多!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
70、这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦!
71、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢!
72、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!
73、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢?那人回答：我调成振动的了。
74、两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。 一个说：“这简直太糟糕了!上周，我老婆都被挤得流产了。” “那有什么!”另外一个说道，“去年，我老婆都被挤得怀孕了!”
75、两个精神病
甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样?”
乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”
这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下!”
76、期末准备
话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：
“++大学你好，请输入学号，并加拨一#;请输入你的密码并按#结束;查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗?于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统"。
77、炮轰
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗!
78、超强寻物启示
一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
79、起床
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”
80、北京时间
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准!……”
81、醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”
“好的，”招待说，“我这就去拿账单。”
82、闹鬼
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来，说：“你说什么?”
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的么?”
他用力点点头：“千真万确!”
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”
他连忙说：“对啊，你怎么知道?”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱
里。”
83、不打自招
一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。
法官又问：“你能用英语说什么?”
“把你的钱交出来。”
84、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
85、紧张
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。"
86、你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了!”
87、一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了!
88、很久以前，在个寒冷的夜晚，有个老头独自到外面小便，结果把小鸡鸡给冻掉了，结果，人们为了纪念他，就叫他圣诞老人
89、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现一粒避孕药，只听小孩说他*的想干掉我没那么容易
90、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
91、在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
92、某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝;世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙;横批：天地正气.
93、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”
94、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手.
95、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
96、老鼠给猫打电话：哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
97、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!
98、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆?
99、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗??
100、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
