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短篇搞笑故事
短篇搞笑故事【1】
小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢?还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。
这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊!而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛!小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：“小姐漂亮美丽，气质不凡啊!”女孩说：“咱富贵人家走出来的小姐都这样。”虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。
接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗?
小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗?
小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：“你是不是看上这老秃子的钱了?你家那么有钱，何必要这样?”
女孩回应说：“谁告诉你我家有钱了?”
小朱说：“你不是说你是富贵人家的小姐吗?”
女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：“‘富贵人家’是洗浴中心的名字。”
短篇搞笑故事【2】
阿丽是个全职太太，每天都把自己打扮得珠光宝气的。
最近，街上经常出现抢劫的“飞车党”。听说歹徒专找那些打扮光鲜的女人下手，原因是这些女人有钱。
为了安全起见，阿丽把身上所有的首饰都摘了下来，外出也不穿。她还特地去地摊上买了一套衣服和一双布鞋，穿上后一点也看不出她是一个有钱人。
这天上午，阿丽在外地做生意的弟弟打电话向她借五万元周转。
接到电话后，阿丽赶紧换上“出门装”，卸去妆容，手里挎了一个廉价手袋，素面朝天地出了门。
出门不久，阿丽就碰到一对邻居夫妻。他们看见阿丽，先是没认出，过了好久才反应过来。然后，阿丽听到那女的边走边小声对她老公说：“你看阿丽那落魄的样子，肯定是她老公的生意亏了。真是人生无常啊!”
阿丽听了，心里暗暗发笑。看来，就凭自己这身打扮，肯定不会有人“关照”自己了!
阿丽从银行取出钱，在回家的路上，与两个穿着花哨的男青年擦肩而过，其中一个男青年突然深深地吸了一下鼻孔，随后跟同伴说了一句话。随即，两人猛地转过身子，一把拽过阿丽的手袋，跑了。
阿丽赶紧大喊：“抢包啦!”
路上的行人见了，赶紧追了起来。在大家的努力下，歹徒被抓住了。在去派出所的路上，阿丽满脸疑惑地问歹徒：“我穿得如此寒酸，你们怎么还会认为我有钱?”
其中一个歹徒听了，鼻子里“哼”了一声，说道：“一个用得起香奈儿香水的女人，会没钱吗?鬼才信!”
阿丽听了，顿时呆了。原来，这个歹徒说得一点都没错。自己每天用的，就是价值不菲的香奈儿香水。
短篇搞笑故事【3】
去超市买方便面，正准备付钱，我无意中瞟了一眼外包装袋，才发现只剩3天就要过保质期，于是跟收银小姐说，我不想买了。收银小姐问明原因后，大度地挥挥手：“不买也行，顾客至上嘛。”末了，她又加了一句：“这一天卖掉那么多就你发现了，你真幸运啊。”
空着手从超市出来，想去街对面取自行车，突然发现路旁站着一个绝色美女。正当我扭头看得高兴时，忽然“扑通”一声，还没弄明白怎么回事，我已经掉进了下水道。
原来，有人偷走了马路上的窨井盖。
爬出来时，警察已经在旁边等着了。他帮我打了“120”，又看看我的伤口，说：“前几天也掉下去一个，摔成了半身不遂。你怎么好像没什么大事?你真幸运啊。”
医生不由分说地把我拉进医院，又是拍片又是问诊，然后，把我扔在一边等。过了一会儿，有几个人将我架进手术室，说是我某。个内脏出了点问题，需要开刀。打过麻药，大夫的手术刀即将碰到我的肚皮时，忽然冲进一白衣天使，大叫：“刀下留人。”
原来，他们搞错了片子，需要开刀的是另外一个人。主刀大夫擦擦头上的汗：“幸亏我们发现得早啊，要不然这一刀划下去……你真幸运啊。”
从医院出来，天已大黑，这时，才想起自行车还停在超市对面，忙搭出租车回去取。出租车司机听罢直说：“早丢了吧?”赶到那里，只见我的自行车还孤零零地停放在那儿。司机大为不解：“这么长时间居然没有丢?你真幸运啊。”
后来，我把这一天的经历说给我的朋友听，他紧紧拥抱我：“经历了这么多事，你竟然还能够活着回来，你真幸运啊。”
短篇搞笑故事【4】
中午时分，一名女子从大厦下走过。兴许是因为她的肩膀不适，想要仰起头来伸展一下。但哪知就这一仰，她看到了天空中飘舞着一张红色的大钞，那可是一张百元的人民币啊。
女人感到非常奇怪，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张图片，图片中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字：赏!当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的人民币，想：难道因此而有好运?
但是那张人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的姿势。
女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。
谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。
女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。
忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来，那是一叠人民币!女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。
女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场!
女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来!女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。
家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，在那叠人民币上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。
女人感到有点儿莫明其妙。
女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打开来看。“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢?要给我一个惊喜哦!”
女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事!”
丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢!”
女人说：“发错了吗?人家会知道你姓钟!”
“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。
女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢?”
丈夫说：“儿子不是在家吗?”
可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢!
女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的*上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气!你扔掉的是钱啊，是钱啊!这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦!……”
女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一点点……”
丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。
“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊!”丈夫丧气极了。
短篇搞笑故事【5】
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
短篇搞笑故事【6】
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……
报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉!我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”
最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀!”
搞笑故事短篇
搞笑故事短篇（通用17篇）
无论在学习、工作或是生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么，怎么去写作文呢？以下是我为大家收集的搞笑故事短篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
搞笑故事短篇 篇1 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
搞笑故事短篇 篇2 在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。
他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢?”
此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”
那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。
搞笑故事短篇 篇3 齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”
晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块红布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块红布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。”
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”
搞笑故事短篇 篇4 平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。
陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”
搞笑故事短篇 篇5 有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯!”
搞笑故事短篇 篇6 我在澡堂子洗澡，正洗刷刷的时候，一彪悍的男子拍拍我的肩膀:兄弟，你肥皂掉了!
我往地上一看，果然我的舒肤佳儿童营养香皂正被洗澡水哗啦啦的冲洗着，我心想，这香皂老贵了，可不能这么浪费，于是，我自然而然的弯腰去捡，就在这时，那彪悍男子双手扶着我的腰，在正准备下一步动作的时候，我电念急闪，迅速来了个前空翻转320度，又扭身一闪侧空翻720度，华丽丽的双脚着地!澡堂子里其他男人和他们的小伙伴都惊呆了，随机爆发出雷鸣般的掌声!
看到大家热情的鼓掌，我很感动!
搞笑故事短篇 篇7 昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”
大家纷纷点头同意。
老师听了他们的解释，说：“你们先回答一个问题，要是回答正确，我就让你们补考。”老师让小蝴蝶他们分坐在教室四角，发给他们每人一张纸，纸上写着同样的题：“蜘蛛有八只脚，哪只脚骨折了？”
搞笑故事短篇 篇8 在一棵树上，蝉和毛毛虫为邻居。蝉瞧不起毛毛虫，毛毛虫丑陋，平凡，除了吃就是睡觉。它蝉呢，高高大大的，浓眉大眼，身着黑色皮夹克，多帅气，而且还会唱歌，这说明它有精神追求，毛毛虫无法跟它相比。
在昆虫界举办的歌手大赛中，蝉一举夺魁，这让毛毛虫更自惭形秽了。
一天，蝉正在唱歌，被一只饥饿的乌鸦听到，乌鸦循声找到蝉的栖身之地，趁其不备，将蝉啄吃了。
听到蝉被乌鸦残害的消息，毛毛虫找到了平凡的`理由，它对一只还在做明星梦的七星瓢虫说：你应该从蝉身上吸取教训，不要太张扬自己!
搞笑故事短篇 篇9 “导演，我背上的字是不是刺错了?”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
搞笑故事短篇 篇10 曾因爱做过一次疯狂举动。
在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
搞笑故事短篇 篇11 去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。
接着快速蹲下，拿起贡品就吃。
二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。
那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
搞笑故事短篇 篇12 在一个寒冷的冬天。
公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，
但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”
搞笑故事短篇 篇13 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗?"
搞笑故事短篇 篇14 有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。
“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。
“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。
“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。
“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。
搞笑故事短篇 篇15 “三号推销员，你为什么到现在还不回公司来汇报你的推销情况?是不是产品还没有推销完?”
“早推销完了，还比上半年翻了两番。”
“那……为什么还不回来?”
“我的推销提成足够推销掉前女友，我就马上回来。”
搞笑故事短篇 篇16 一位母亲向她的朋友诉苦说：“我真为我儿子的前途担忧，他大学没考上，整天就知道玩各种各样的掌上游戏。”
“哦……是吗?那你可以叫他来我兄弟的公司上班，他们专门推销掌上游戏机。”她的朋友如获至宝地说。
搞笑故事短篇 篇17 屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。
老板望了望他说：“你真的矮啦;能做什么呢?”
男子回答：“我调查过了，农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来，保证不磕脑门不被猪踩。”
于是老板招用了他。
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搞笑的短篇笑话故事
搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3 有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4 在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6 阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7 艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8 小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”
搞笑的短篇笑话故事 篇9 虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12 熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13 今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14 在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
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逗人开心的短故事
逗人开心的短故事
逗人开心的短故事，故事是非常的有趣的，因为故事虽然告诉了我们一些道理，但它同时也会带来其他的效果，不同的故事给人的影响也会是不一样的，以下是关于逗人开心的短故事。
逗人开心的短故事1 小故事1、和虫一起吃饭：
我：老板，你炒的小油菜是肉菜还是素菜？
老板：“客观，小油菜当然是素菜了”
我：那老板，我想问问你，这条虫是怎么回事？
老板：“呃……这条虫……它……也是来吃饭的。”
我：那老板，它吃它的，我吃我的，为什么我要为它吃饭付钱？这个我接受不了！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，咱还能要求和它AA制吗？”
小故事2、论知识的重要性：
中午和朋友一块去吃饭，看了一下，便点了个直径9寸的披萨。
过了一会，
服务员走了过来拿了两份直径5寸的披萨，说到：“客观，看您是2个人，便给您换成2份5寸的，价格是9寸的一半，您可多赚1寸。”
我一看，这哪是这种逻辑，于是我便拉着服务员和她一起普及了求圆的面积。
圆面积公式如下:
9寸的面积=63.585平方寸，
而5寸的面积=19.625平方寸，
所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，
我说：你这给我三个五寸，我还在赔钱呐？
最后给老板整无语了，过来一句话也说不出话来，还免费送了一个披萨。
我朋友全程一脸蒙蔽的看着我。
总结一下：知识就是力量，小学数学也是知识。
小故事3、Im sorry...：
一个国王要替自己的宝贝公主征婚，为了考研每1个参赛者，便把1个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶美丽的公主。
第1个勇士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第2个勇士也把苹果射中，他说：“Im 后羿。”
第3个勇士不小心把公主射死了，他说：“ Im sorry..."
小故事4、最机智的人：
在一个部落里，一个部落长病了，部落里人都去看望，只有一个很晚了才去。部落长问他：“小伙子，大家都来了，你干什么去了，来得这么晚？”
他说：“部长、部长，听说您生病了，我去给您请医生去了。”
部落长很高兴，连连夸奖道：”小伙子很不错，真是又聪明又机灵。”
过了些日子，部落长病情加重。
部落里面的人又都去看望，这个人又是最后一个去的。
部落长说：“小伙子，你又给我请医生去了？”
这个人摇头道：“不是、不是，我是去给您订棺材去了。”
小故事5、开会的时候提前走应该怎么办？
今天去开会，去路上遇到同事老王，边走边啃萝卜。
我问：哎，老王，现在这个季节水果基本都下来了，怎么啃萝卜？
王：“你不明白，你想开会的时候提前离开，你要吃它！”说完边晃了晃手里的萝卜。
我不解道：呃......什么意思？
王：“我们经理说，开会的时候，你有事要离开，我能理解，但是，你至少要放屁吧！”
我：“我.TM……”
小故事6、你是我天边最美的云彩：
今天无意间进入妻子空间，访问时却有密码：你是？
我输入了你丈夫，你老公，你爸爸，结果我把全家人的名字都试过了，还是不对。
这激起了我的好奇心，便问妻子空间密码是什么？
妻子骄傲地回答：“你是我天边最美的云彩~~~”
小故事7、男低音的合理形容：
在音乐课上，
老师问道：“同学们，大家都知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
一个学生马上举手说：“老师老师，我知道、我知道。”
老师：“这位同学请说。”
学生回答：“我爸教训我的时候，是男高音；我爸被我妈教训的时候，是男低音。”
小故事8、两张银行卡的奥秘：
小黑前一阵儿在公司面试成功了，财务要求报2张卡的卡号。
当时，小黑很不解，为什么要2张卡那？但是也没多想，就给报上去了。
昨天发工资的'时候，1张卡进了500元，其余的工资全部进了另1张卡里面。
小黑就很纳闷，晚上回家微信问了同事咋回事。
同事发了一张笑脸，然后对小黑说：“年轻人，一看你就没有结婚了 吧，以后啊，可要好好跟着老板干。现在这样的老板可不好找了。”
小黑心想：“以我在家的地位还需要这？”
小故事9、为什么老实人不解风情：
老实人：“为什么你们这些女人都喜欢油嘴滑舌的男人，不喜欢我们老实的男人？”
女神：“因为你们老实人，根本不解风情。”
老实人：“我们又怎样不解风情了，我要你现在给我解释清楚。”
女神：“你晚上到我家，我可以慢慢解释给你听。”
老实人：“我为什么要去你家？我现在就要听你解释！”
小故事10、最负责任的话
幼儿园的小朋友都在玩耍，这时一个小男孩跑到一个小女孩面前，
小男孩把添了一口的棒棒糖给了这个小女孩，说道：“给你吃”
小女孩拿起棒棒糖问道：“我吃了要是怀孕了怎么办？”
小男孩掐着腰，霸气的说：“没事，生下来咱仨一起上幼儿园。”
这可是我听过最负责任的话了。
逗人开心的短故事2 1、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
2、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
3、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
4、士为知己者装死，女为悦己者整容。搞笑短故事逗人开心
5、避孕的效果：不成功，便成“人”。
6、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
7、老鼠一发威，大家都是病猫。
8、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子!
9、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：
10、“我要洗澡!”居然停水了!
11、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
12、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
13、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
14、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
15、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
逗人开心的短故事3 搞笑小故事1.健身房
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
搞笑小故事2.骗子
遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。 我：不要！人家今天晚上就来。 骗子愣了一下：还是明天早上来吧。 我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！ 骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
搞笑小故事3.胖子
本人比较胖，怎么胖呢？额，就这么跟你说：一次我去泰国旅游，轮到我骑大象，饲养员是很不情愿的，但在我交了钱的情况下还是让我上了。刚骑上大象，我隐约看见大象的颤抖了一下，骑完下来大象变成骆驼了。。。
搞笑小故事4.抬驴
很久以前，有一家父子俩要出远门，家里很穷没有车，只有一头毛驴，父子俩就只好赶着毛驴上路了。当他们路过一个村庄时，父亲骑在驴上，儿子牵着驴走。
村子里的人议论说：“瞧这爷俩，老子骑着驴，让儿子在地上走，真是个狠心的爹呀，一点都不知心疼孩子！”骑在驴背上的父亲听见人们的议论低下了头，感觉有点不好意思 。出村后，他下来牵着驴，就让儿子骑在驴上，继续赶路。
当他们走到张庄时，这个村子里的人看见了，有几个人在背后指指点点：“你看这孩子真不知道孝顺老人，他骑在驴上到好，瞧他爹累的....”
这话刚好让儿子听见，儿子觉得有点难为情，心想：是呀，爹年龄大了，应该让他骑着，我还年轻走点路算什么？既然我骑着他们说我不孝顺老人，爹骑着别人又说爹不心疼我，那就干脆都别骑了，这样也好，让驴子歇一下！于是出村后赶快从驴背上下来，同父亲一起牵着驴子继续赶路。
一会，他们到了刘村。村里的人都嘲笑他们：“这爷俩真笨，有驴不骑牵着走，真是傻透了。”儿子转念一想：是呀，驴子本来就是给我们做一些事情方便用的，怎么牵着不骑呢？出村后，父子俩商量了一下：既然一个人骑驴一个人步行，骑驴的总被别人说，干脆咱们爷儿俩都骑上吧。于是，父子俩兴高采烈的骑上驴，谁知没走多远就把小毛驴累得气喘嘘嘘满身大汗。尽管这样他们也没注意到。
爷俩都骑着毛驴走到第四个村庄时，村里的一个老人说：“你们真不懂得爱惜牲畜，爷俩都骑着驴，看那毛驴都累成什么样了？以后还想再叫它帮你们拉磨驼东西拉犁耕地吗？”
父子俩慌忙从驴背上跳下来一看，驴子果然大汗淋漓。他们心疼的不得了。可这怎么办呢？这爷俩愁坏了：一个人骑不行，两个人都骑也不行，两个人都不骑也不行，怎么办呢？
想啊想啊，最后儿子开口了：“爹，把驴子的四个蹄子捆上，我们还是抬着它吧！这样也好让他好好歇一下！”
父亲想想也是，就去找了根小树干当棍子，七手八脚的把毛驴放倒捆上，一前一后的抬了起来。
当他们路过山前的一个小村庄时，村里的人都跑出来看他们，甚至有的笑得前仰后合。一个小孩子跑上前来问他们：“你们笨死了，怎么抬着驴子？干嘛不骑呀！”
父子俩低着头，一言不发地匆忙穿过村子，他们走出村子后不远已经累得不行了，再也走不动了。“咕咚”一声，把驴子扔在地上。这父子俩真的没有办法了。
一头驴子骑着不行，牵着不行，抬着也不行，放了它吧，又是有点舍不得，毕竟养了那么些年，宰了它吧，又有点下不了手！怎么办呢？前边还有好几个村庄，这一头毛驴到底该怎么过去才不受别人笑话或议论呢？这爷俩实在想不出办法了……
搞笑的小故事让人笑喷
搞笑的小故事让人笑喷300字
搞笑的小故事让人笑喷300字，生活中，搞笑的故事有很多，对于我们来说，看一些搞笑的事是我们的一种解压方式，那么，搞笑的小故事让人笑喷300字都有些什么呢？下面就和我一起来看看吧。
搞笑的小故事让人笑喷300字1 1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”
地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”
热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”
工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。
你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”
2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。
2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
3、一次，去拜见一位事业上颇有成绩的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运毕竟是怎么回事？既然命中注定，那斗争又有什么用？他没有直接答复我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看
看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。
末了，他问：握紧了没有？我有些困惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的'手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！
搞笑的小故事让人笑喷300字2 1、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢！不容易。生气了？哈。猪也会生气，真实神猪！
哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
没有了你,我很寂寞、看不见你,我很失落、想说爱你,我没资格、多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风、胡了!
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、"
学生说:"难怪我考试总也不及格、"
短篇幽默搞笑的故事
幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧。下面是我为您整理的短篇幽默搞笑的故事，希望对你有所帮助!
短篇幽默搞笑的故事篇一：卖香屁独此一家 一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。
几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。
一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。
可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。
每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。
弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。
这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。
隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟再放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。
哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......
大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。
等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。
只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。
短篇幽默搞笑的故事篇二：秋香告密猪八戒的故事 猪八戒自西天取经回来以后，便迫不及待地回高老庄做起了上门女婿。
日子一长，八戒的“老毛病”又犯了，老和夫人呆在一起，有什么意思?可猪夫人太了解老猪了，没事时根本不许他外出，就是在家打打麻将玩玩牌，也不能有女的参加，清一色的“光棍汉”。
这天，已当了“天宫”大酒店经理的沙僧开着“宝马”车来找八戒，碰巧猪夫人不在家，沙僧就问：“老哥呀，你兄弟哪里得罪你了?你也不去我那儿玩儿了。”
老猪一脸哭相地说：“老弟，你还不知道你嫂子是个母老虎吗?我外出得请假，到外头还没多大会儿传呼机就响个不停……我活着真是没意思，太没意思了。”
沙僧笑了：“嫂子现在不是没在家嘛，跟我走吧，兄弟好酒好肉管足你。”
八戒一听，口水都快流出来了，喊过正在院子里弹溜溜球的猪小戒说：“你沙僧叔家的空调器坏了，喊我去修，你妈来了，就对她这样说?懂不懂?”
小戒一听，也要去，八戒急了，说：“我回来给你买一大堆泡泡糖。”
小戒咽口唾沫点点头，八戒便赶紧钻进沙僧的车里跑了。
到底是一起去西天取过经的患难兄弟，交情深，感情厚，沙僧将天宫大酒店的好酒好菜给八戒弄了一大桌，还专门喊了一名服务员给八戒倒酒。八戒一看那个服务员，眼都直了，连吃起饭来也文绉绉的了，那小姐长得好漂亮哦。
八戒趁小姐倒酒，顺势在人家手背上摸了一下，结巴着问：“请问、请问小姐芳、芳名?”
那个服务员脸一红，低下头说：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店里领班的，唐伯虎的爱人。”
八戒赶紧站起来，端起一杯酒说：“原来是秋香小姐呀，请坐请坐，老猪久慕芳名，今日一见，果然名不虚传，名不虚传，老猪敬你一杯。”
秋香瞟沙僧一眼，沙僧说：“坐吧，都是自己人。”
八戒冲沙僧说：“你有事忙你的去吧。”
沙僧走后，八戒拉过秋香的手说：“秋香啊，老猪今日见到你真是三生有幸啊，我想和你处朋友，怎么样?”
秋香抽出手：“猪先生，你真幽默。”
八戒急了：“我说的都是真的，我马上回去和那个黄脸婆离婚，你也别和那个唐什么虎过了，只要你跟了我，我让你穿名牌、吃野味，过得充充实实，活得潇潇洒洒，也不用再上这个穷班儿了。”
八戒把嘴凑到秋香耳边小声说：“我银行里还有一大笔存款呢，加了密码，谁都不知道。”
秋香把头靠在八戒肩上说：“猪哥哥，你可不要骗我哦，我让那个穷酸秀才骗了一回，已是个受伤的女人了。”
八戒一把搂住秋香说：“谁骗你谁是个小狗，别看我长得丑，可我很温柔哩。”
秋香推开八戒，羞涩地说：“猪哥哥，如果你想要我，改天约个时间吧。”
八戒一听，浑身热血沸腾，“扑通”一声从椅子上摔下来，爽极了。
没几天，八戒接到秋香一个传呼，留言上说她老公去外地写生了，今晚不在家，让八戒去共度良宵。
八戒一看，头也晕了，脚也轻了，真恨不得立马过去，他跟夫人说唐师傅让车给撞了，正在医院里抢救，得赶紧过去看看，也不知啥时能回来，真急人呢?猪夫人问：“真的?”
八戒说：“要是骗你，出门让车撞了我。”猪夫人摆摆手，说：“去吧去吧。”
八戒好不容易在录像厅里熬到天黑，饭也顾不上吃，打个“的”就往秋香家赶去了。
八戒来到秋香家门口，也不敢喊，一推门，“吱扭”一声开了，耶!过了一道关了，八戒轻手轻脚进了屋，来到卧室门口，一推门，“吱扭”一声又开了，耶?过了二道关了?卧室里只有床头的灯柔柔地亮着，八戒来到床前，耶?过了三道关了。八戒急急地往床上一扑，被窝里的人骂开了：“你个笨猪蠢猪王八猪，你看看老娘是谁?”八戒定神一看，魂都飞了，原来是自己的夫人。
原来，秋香早已向猪夫人告了密，从夫人那儿得了一大笔“告密费”，和唐伯虎游山玩水去了。
短篇幽默搞笑的故事篇三：都是整容大夫“接生的” 大王和小王是一对双胞胎，找的女朋友大李和小李也是双胎胞。
最近，两对新人定在元旦办婚礼，四人觉得典礼一定要别出心裁，于是定下了一个全是双胞胎的婚礼计划，一定让大家眼前一亮。
可是大王兄弟的父亲却皱眉说：“这样虽然让人过目难忘，可到哪儿找这么多双胞胎呢?”
晚上，大家坐下来开会。在医院当保安的二伯父说：“到医院找妇产科呀，只要他们提供相关信息，然后按图索骥，就好办了。”
正如二伯父所说，大王兄弟俩联系上了市妇幼医院，在上百个双胞胎信息里，经过一番联系，终于找到了四对合适的人选。
元旦前两天，其中有一对双胞胎伴娘却因元旦有事，来不了了。
这可咋办?四位新人急得团团转。承办此次婚礼的婚庆公司江经理一听情况，说：“你们放心，婚礼当天的双胞胎伴娘就交给我了!”
婚礼如期而至，人山人海。当大家看到一对又一对的双胞胎出现时，顿时发出一阵阵惊呼。
眼看着婚礼快开始了，可是那对双胞胎伴娘还迟迟未到。这时，江经理带着四位面孔一模一样的妙龄女郎出现了。
新人们如释重负后，笑着说：“江经理，这是四胎胞啊!”
江经理说：“四胞胎咋了，你们看哪两个舒服，挑一对就成了呗。”
几声礼炮响起，婚礼正式开始。王家二伯父问江经理，他是从哪里找来这么漂亮的四胞胎的。
江经理说：“找医院啊，我找的那家医院大夫说，找再多的四胞胎、五胞胎也没问题!”
在二伯父的追问之下，江经理说出了医院的名称。
二伯父纳闷地问：“这家医院好像没有妇产科，怎么可能出了这么多双胞胎?”
搞笑故事大全
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”三峡博客
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
这个笑话挺好笑的.生字应该不多.你自己也学查查字典.(我说个大意噢:一位伊利若州男子离开 冰天雪地的芝加哥到佛罗
里达州度假.他的妻子正在外地公干,准备到时候在佛州会合.该男子到了佛州,驻进酒店,就急忙给他妻子发电子邮件.但是他将太太的网址打错一个字母,结果这封邮件发到了一位牧师太太手里,她的丈夫前一天刚过世,她为此在伤心欲绝.当她打开这封错发来的邮件时,惨叫一声,两腿一蹬,死了.
邮件是这样写的:
亲爱的,
我刚来报到.正准备迎接你明天的到来.
爱你的夫君
对了,这下面真的好热唉.(Illinois是美国东部一个州.冬天很冷.Florida在美国南部,一年气候都比较热. )
A BIG E-mail Mistake 一封致命的邮件
An Illinois man left the snowballed streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail.
Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter, and his note was directed instead to an elderly preacher's wife whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor dead.
At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen:
Dearest Wife,
Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.
Your Loving Husband.
我从蛋壳里一钻出来，听到的第一句话就是妈妈撕心裂肺的喊声:“上帝啊！”开始我还以为自己的相貌长得像上帝，才使妈妈惊讶到如此地步，但是当我看到兄弟姐妹们蹲在墙角呕吐时，我感觉事情并不像我想像得那样简单。果然，当父亲看到我以后，便一脸怒气地追着妈妈跑了三条街，还边跑边喊:“你说！这个孩子是谁的！”
母爱是伟大的，虽然老娘一看到我就有呕吐、头晕、腹泻等临床反应，但是她还是紧闭双目，含着泪花带着我和兄弟姐妹们到河边游泳。
不过别人对我可就不这么友善了，很多人说我一定是尼斯湖水怪的私生子，因为我父母的蜜月就是在尼斯湖那里度过的；有人说上帝制造我的时候一定喝多了；还有人说在我还是蛋的时候一定被猪亲过，不过农场里的猪却表示了强烈抗议，他们说，要是自己长成了这个样子，那还不如被做成香肠呢。后来，农场主发现了我，就在他看到我的那一瞬间，他患上了一种怪病，浑身抽搐，口吐白沫，目光呆滞，半天才喃喃自语说道:“我要杀了他喂狗，我要杀了他喂狗。”结果农场里的狗听到后，全体咬舌自尽了。
农场里是无法待下去了，我决定离家出走，太伤自尊了。
一天夜里，我偷偷地蹓出了农场，本以为我的举动人不知、鬼不觉，但是当迈腿跨出农场的那一刻，我听到身后传来了惊天动地的欢呼声。难道我真的这么不受欢迎？！我的心啊，哇凉哇凉的，积压在胸中的悲愤终于达到了饱和，我对着苍天大声地喊道:“苍天啊！其实我并不丑！”话音刚落，顿时天上乌云密布，一道闪电划破天空在地上劈出三个大字: “你说谎！”算了，连苍天都鄙视我，我还是找一个没有人烟的地方隐居起来吧。
不知道走了多久，我来到了一片沼泽地，这里人烟稀少，估计不会再有人嘲笑我了。结果一个孩子的喊声又让我失望了……
小野鸭:“呀！妈妈！我发现了传说中的恐龙哦！”
野鸭妈妈:“孩子啊，不要乱说话，恐龙早就绝种了，啊？这是什么？！虽然这个生物长得很畸形，但是经过我仔细观察后断定，他应该是一只鸭子。”
小野鸭:“但是他为什么长得那么难看啊。”
野鸭妈妈:“这是因为他吃饭的时候总挑食，所以长成了这个样子。孩子，如果你以后再不吃青椒的话，也会变成这个样子的。”
小野鸭:“好可怕啊，妈妈，以后我再也不挑食了。”
天啊！我是很喜欢吃青椒的，而且我也从来都不挑食！我想辩解，可他们却飞走了，临走时那只老母野鸭还喃喃自语地说:“也不知道他那么丑会不会传染。”我完全失去了活下去的信心，想找根绳子上吊，可没有一根绳子愿意让我挂上去；我想喝农药，可农药躲在瓶子里怎么也不愿意流进我嘴里；我想让猎人把我打死，可他们见到我却哭着喊着地说:“求求你饶了我们吧，打死你我们会倒一辈子的霉！”
丑小鸭(2)
作者 : 林长治
不过世上还是有好人的，一天傍晚，我被一个孤苦伶仃老太太收留了，后来我才知道，她还有一个儿子，她儿子在巴黎圣母院敲钟，名字好像叫卡西莫多。老太太对我很好，但是她养的那只胖母鸡和那只大肥猫却总歧视我，他俩时不时地就在我面前飞快地眨着眼睛，一开始我还以为他们的眼睛有毛病，后来才知道，他们是在向我炫耀自己的双眼皮！我不去理他们，他们就问我:
“你会下蛋吗？”
“你会抓老鼠吗？”
“你会打鸣吗？”
“你会喵喵叫吗？”
我是一只鸭子，而且是一只公鸭子，怎么可能会这些呢？当他们知道我什么都不会的时候便说:“长得丑不是你的错，但是跑出来吓人可就是你的不对了，而且你什么本事都没有，你还活个什么劲啊。”
我无话可说，的确我什么本事都没有，可是这怪我吗？过去农场里的鸭子学校我只去过三次，但是每当我一进教室，老师就宣布放假。我不想吃闲饭，不想被他们歧视，于是便离开了老太太家，想去整整容，可是整容师一见到我全都改行杀猪了。心灰意冷，我来到了一个湖边准备跳河自杀，可我是一只鸭子！虽然我什么本事都没有，可该死的游泳我竟然会！没办法，我只好上了岸，就在这个时候，湖里的癞蛤蟆流着口水，拿着碗筷朝着天空呱呱地叫个不停。怎么回事？我抬头望去，天啊，有一群雪白的大鸟从天边飞了过来，他们白得发亮，颈项又长又柔软，行动起来就像是在跳芭蕾舞，为什么？！为什么？！为什么同样是长着羽毛的扁嘴动物，相貌却相差这么大啊！他们到底是谁？对了，有句俗话不是叫癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？看这湖里垂涎三尺的癞蛤蟆，我敢肯定，他们就是传说中的天鹅！我暗暗发誓，今生一定多做善事，积点阴德，来世也做一只美丽的天鹅。
从见到天鹅的那天起，我心中有了坚定的信念，为了来世能长得漂亮点，我给老头让过座，帮迷路的小蝌蚪找到了妈妈，当然，这一切都是带着面具做的。当我做了许许多多的好事后，大家开始议论我，夸奖我了，并送我个外号叫蒙面超人。我知道，如果不蒙面的话，我连做好事的权利都不会有。
转眼间，冬天到了，我依旧带着面具四处寻找需要帮助的人，就当我走到河边的时候，只听一个人惊慌失措地喊道:“不好了，河里小孩大大的有……”我定睛一看，啊？！有个小孩子掉到冰窟窿里了！
“不要怕！我来了！”我大喊一声，飞身跳进了冰窟窿，为了显示自己的本事，在空中还来了个侧体后空翻三百六十度，“扑通”一声跳进水里，哪里想到冲力太大，竟然把我面具给冲了下来，水里的小孩一看到我的样子，“嗖”的一声从水里钻了出来，飞快地爬上岸屁滚尿流地跑回家了。我也正想爬上去，没想到河里的水竟然因为我的相貌而在一瞬间凝固结冰了，我像速冻水饺一样，被冻在了河里。
不知道过了多久，我终于醒过来了，睁开眼一看，呀！春天来了！啊？几只天鹅竟然微笑着向我打招呼！不会吧！有只癞蛤蟆流着口水朝我游了过来！我连忙挥动了几下翅膀，天啊！我竟然飞起来了！看看水中的倒影，上帝啊！水中呈现的竟然是天鹅的影子！看看自己的羽毛，哦！竟然也像雪一样的白！难道我变成天鹅了？这不是在做梦吧！我咬了自己的舌头一下，娘啊，好疼！不是做梦啊，我真的变成天鹅了！难道是我的行为感动了苍天？不管怎样，我现在是天鹅了！得赶紧印几盒名片好发给大家！
从此以后，我的生活发生了翻天覆地的变化: 很多人向我要签名，很多人要求我和他们合影，不管走到哪里，都有一些雌性哭着喊着给我递情书……当然，变成天鹅也有些麻烦，尤其是那些癞蛤蟆，总想占我便宜。但是，我依然感觉，做帅哥，挺好！所以在此我奉劝那些长得不好看的朋友们，只要你们多做好事，就一定会变成帅哥的！我就是一个活生生的例子，当我还是一只丑小鸭的时候，我做梦也没有想到会有这么多的幸福！
抽筋测试
作者 : 林长治
一、疯狂选择。
1. 丑小鸭对着苍天喊我不丑时，雷劈出了（ ）。
A. 打雷了，下雨收衣服啊 B.“你说谎！”
C. 办证12312345678
2. 想吃天鹅肉的是（ ）。
A. 癞蛤蟆 B. 丑小鸭 C. 大肥猫
3. 丑小鸭最后变成了（ ）。
A. 超级赛亚人 B. 咸蛋超人 C. 白天鹅
二、无聊填填看。
撕心裂肺 惊天动地 孤苦伶仃 垂涎三尺
1. 看这湖里（ ）的癞蛤蟆，我敢肯定，他们就是传说中的天鹅！
2. 一天傍晚，我被一个（ ）的老太太收留了。
3. 我从蛋壳里一钻出来，听到的第一句话就是妈妈（ ）的喊声。
4. 我听到身后传来了（ ）的欢呼声。
三、无厘判断。
1. 丑小鸭是尼斯湖水怪的私生子，所以他才那样丑陋。（ ）
2. 农场主看到丑小鸭后嘴里不停地说:“给我根猴皮筋儿，做弹弓子，打你们家玻璃。”（ ）
3. 丑小鸭后来由于经常帮助别人，因此大家叫他“活雷锋”。（ ）
4. 丑小鸭救落水儿童的时候被冻在了河里。（ ）
四、有人说丑小鸭是个幸运的鸭子，因为他和唐老鸭一样出名；有人说丑小鸭很不幸，因为童年的经历给他身心都带来了极大的创伤。对于以上两种说法，你赞同哪一种？为什么？
五、文中对丑小鸭的相貌从未做正面描写，但是却能感觉到他的相貌很难看，请摘录下能反映出丑小鸭丑陋相貌的句子。
六、身体力行。
大家有空的时候要多做好事，助人为乐（注意！帮小朋友吃雪糕和带着老奶奶玩摩天车不属于助人为乐）。
小红帽(1)
作者 : 林长治
当里格当，卟里格卟……竹板这么一打呀，别的咱不夸，单夸一夸聪明伶俐、超级无敌可爱mini的小——红——帽！这个小红帽，可是不一般，她是皮薄馅大……（一次警告！）咳咳，一个褶也没有……
话分八头。这天，小红帽在景阳冈喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了山冈……（二次警告！）啊嗬嗬！啊嗬嗬嗬！她刚来到山岗上，就碰见了武松，武松说:“Oh！kitty！你走错路了吧！”于是，小红帽就回家睡觉了……
第二天上午，小红帽睁开眼就听见妈妈的声音。
“小红帽，太阳都晒屁股了，快点起床！”
“骗人！我屁股在被窝里呢！”
“好啦！快起来！你姥姥一大早就来了，说她生病了，走不动路，让你中午给她送饭呢！”
“啊？走不动路还一大早就来？姥姥呢？”
“她去打鱼去了。”
“上帝保佑我无厘头的姥姥……哎？我怎么感觉醉醺醺的？你趁我睡着给我灌酒了？”
“死丫头，谁给你灌酒了，还不是昨晚酒心巧克力吃多了！”
“对了，妈妈，今天我能不能不戴那顶红色的帽子啊！太冤了，太乡下人了！”
“不行！你们姐妹七个，正好是赤橙红绿青蓝紫，每人一种颜色的帽子，这样我和你爸才能把你们区分开。”
“哼！那你和爸爸为什么不也带上帽子，让我们好区分呢？”
“臭丫头，你找死哇！快起来刷脸洗牙吃饭写作业练琴修拖拉机……”
午饭后，小红帽提着篮子，里面装着妈妈给姥姥准备好的午饭上路了。去姥姥家的路上有一片小树林，小红帽最喜欢在里面玩耍了。树林里的小海豚、小毛人、小恐龙、小怪兽都是她的好朋友。每次给姥姥送饭，她都会把饭分给这些小伙伴们分享。
小红帽唱着歌就来到了树林中，小伙伴们听到歌声，早就在那里等她了。
小红帽:“哇咿！哇咿！小毛人，想我了没？”
小毛人:“想了！”
小红帽:“哪里想啊？”
小毛人:“胃！”
小怪兽:“废话少说，今天带什么好吃的啦！”
小红帽:“嘻嘻，小怪兽很心急嘛，几天没见，你又怪了不少嘛，眉毛都长在下巴上啦！”
小怪兽:“我晕！那是胡子。白痴！”
小红帽(2)
大家抢过篮子，翻了起来……
“哎呀！”小怪兽一声惨叫。“好痛！”大家连忙看去，原来篮子里有个老鼠夹紧紧夹住了小怪兽的爪子。老鼠夹旁边还有张字条:“谁偷吃谁倒霉！”是小红帽妈妈的字。
小伙伴们:“你妈够阴险啊！还好只有一个老鼠夹，快把饭盒拿出来！”
小红帽把饭盒都拿了出来，大家一看，全傻眼了。饭盒是密码锁的……
小恐龙:“你妈真比怪兽还怪，饭盒都上密码锁。”
小红帽:“对不起呀，下次我一定给你们带很多很多好吃的。我口袋里还有点吃的，要不要啊？”
小怪兽:“啊？有吃的？是什么？拿来拿来！”
小红帽:“呶，给你饼干渣……”
小伙伴们:“……”
小红帽:“我要去给姥姥送饭啦！等我回来再跟你们玩哟！”
小怪兽:“别忘了从你姥姥家带点好吃的来。”
小红帽:“嗯！”
小毛人:“对了，小红帽，有件事忘了告诉你了，最近树林里搬来了一个大型哺乳动物，很厉害的，你可要当心哟！”
小红帽:“哇咿！大型哺乳动物！？厉害吗？好想见见它呀！什么是哺乳动物呀？为什么要当心？”
小毛人:“靠！哺乳动物就是吃奶的动物！小心它把你吃掉！”
小红帽:“哈哈哈哈……小毛人你好幽默，既然它是吃奶的动物，干嘛要吃我？我又不是奶！”
小毛人:“人家是小时候吃奶，长大了才吃人的！”
小红帽哭了:“呜呜……我也是小时候吃奶……长大以后会吃人？呜呜……”
小毛人:“唉！真伤脑筋。别哭啦！你是人，它是大灰狼。完全不一样的。”小红帽:“别骗我啊，我要去送饭了，大家再见！”
与此同时，小毛人说的那只大灰狼一直躲在树后看着小红帽他们。
大灰狼自语道:“唉……这是什么地方啊！太可怕了，竟然有这么多怪东西！我可是一只极富艺术气质的狼啊。一直以来，我都沉迷在凡·高画作的迷茫颓废和毕加索作品的激情震撼之中……然而，我又是一只普通的狼，我要吃肉。你们看看，这些物体，什么小毛人，小怪兽，小恐龙……能吃吗？看了就恶心，哪里还有胃口！我搬家到这里，都快疯了。至少也来点稍微正常点的东西来让我吃吧，唉……不过，今天，今天竟然来了一个戴红帽子的白白嫩嫩的小女孩！一定很美味，而且看她的穿着，一定很有艺术细胞，吃了之后对我的艺术造诣肯定是有帮助的！啊喉喉喉！吃定她了！”
大灰狼跟着小红帽出了树林。路边的花朵很美丽，小红帽就去摘，当她弯下身子采花时，大灰狼瞅准时机，一个很优雅的动作扑了过去……
小红帽突然一个回头，大灰狼张着爪子怔在了那里。
小红帽:“……”
大灰狼:“……”
小红帽突然尖叫道:“哇咿！哇咿！好大的一只猫咪啊！”
大灰狼后脑勺旋即滴下一坨子大汗……“笨蛋！你竟敢叫我猫咪？！猫咪有我这么长的瓜子脸嘛！再说了，猫咪有我这样高雅的气质吗？”
小红帽好奇地问:“那请问阿姨，你是谁啊？”
大灰狼气急败坏:“Shit！阿姨？你男女不分啊！我是男的！我是大灰狼！”
小红帽很兴奋:“哇咿！你是男的呀！好帅啊！做我的男朋友吧！好吗？好吗？”
大灰狼后脑勺的汗继续滴:“你今天忘了吃药了吧！哪有人找大灰狼做男朋友的？”
小红帽(3)
作者 : 林长治
小红帽很伤心:“我又失恋了……你不喜欢我……你好狠心呀！”
大灰狼:“你不要这么说，毕竟我们之间气质差距太大，没有共同语言……靠，什么乱七八糟的！不跟你扯了，看我吃掉你！”说着又扑了过去。
小红帽:“等一下，大灰狼哥哥，我知道你是跟我闹着玩儿的。既然你不愿意做我的男朋友，那么我就去给姥姥送饭去了……不过，临走之前，我想让你看看我画的画，希望你能记住我。”
大灰狼:“你也会画画？真不可思议，好吧，拿给我看看。”
小红帽从上衣的兜兜里拿出一个小本本，打开给大灰狼看:“你看，这个是两个头的小鸟；这个是长着大象鼻子的猫咪……”
大灰狼受不了啦，他“哇”地一声吐了一地:“天哪！这也叫画！简直是对艺术的玷污！我不行了，完全没有胃口了。我赶紧回家吧，太受刺激了我！”大灰狼踉跄着跑了。
小红帽很失望，继续往外婆家走。
大灰狼跑着跑着，越想越觉得不甘心:“不行，我饿啊！吃掉这个不懂艺术的小孩总比吃那些毛人怪兽强吧。对，肚子要紧，回去吃她……哎？不行，现在她一定离树林很远了，路上人多，不好下手，怎么办？对了，她不是要给姥姥送饭吗？我先去她姥姥家，吃掉她姥姥，然后再等她送上门来！哈哈，我真是个天才呀……不过，她姥姥家在哪儿呢？对了，打个电话问问。”
大灰狼打电话给114。
“喂！请问姥姥家在哪儿？”
“05号为您服务，你这人有病吧，给你个精神病院的电话，请记录: 6446×××。”
“靠！你丫才有病呢！讨厌……”
大灰狼没办法，只好一家一家地去找，傍晚十分，他终于找到了小红帽的姥姥家。为了不引起她姥姥的怀疑，他不知从哪里拣来一顶红色的帽子戴上来冒充小红帽，敲开了门。
大灰狼捏细了嗓子说:“姥姥，姥姥，我来给你送饭来了。”
姥姥显然很生气，说:“我还以为你不来了呢！让你送个午饭，晚上才来，想饿死姥姥哇！”
“不能怪我呀！是妈妈动作太慢……”
“哎？小红帽，几天没见，你长得越发出息了嘛！胡子也长出来了，脸也长了，浑身上下散发着一种卓而不凡的艺术气息……”
大灰狼:“啊哈哈哈哈！舒服，真舒服！还是老太太您有眼力哇！不过……”说着，一口就将姥姥吞到了肚子里！
姥姥:“哎呀！谁把灯关了？啊？啊？我炉子上还烧着水呢！小红帽，别闹了。”
大灰狼窃笑，换上姥姥的衣服，钻进被窝，就等着小红帽送上门来了。
他等啊等，等啊等，等得月亮都要洗脚睡觉了……小红帽终于来啦！
小红帽一进门就嚷嚷开了:“姥姥，姥姥！小红帽来啦！给你送饭来啦！”
狼外婆:“小红帽啊，姥姥我想死你了！怎么这么晚才来啊！”
小红帽:“刚才在路上，快下雨了，就帮着蚂蚁搬家呢！”
狼外婆:“真是个好孩子啊，过来，让姥姥看看你。”
小红帽走到床前，突然，她叫道:“哇咿！哇咿！姥姥你好有气势，脸上怎么长了这么多毛？好酷哟！我也要长，我也要！”
狼外婆:“傻孩子，姥姥的毛长长了，是想你想的啊！”
小红帽:“哇咿！姥姥你的声音怎么变得如此有磁性？如此有穿透力？好像刀郎的嗓音！”
狼外婆:“切！外婆的声音怎会像个土人？我是想你想成这嗓音的啊！”
小红帽:“哇咿！姥姥，你的指甲怎么这么尖？”
狼外婆:“想你想的啊！”
小红帽:“哇咿！姥姥，你的脸怎么这么长？”
小红帽(4)
作者 : 林长治
狼外婆:“想你想的。”
小红帽:“哇咿！姥姥，炉子上的水开了怎么也不关火？”
狼外婆:“想你想的呗……咳咳，别管它，让我亲亲你先……”大灰狼想趁亲小红帽的机会把小红帽也吃掉。“哎？小红帽，你在干嘛？摸什么呢？”
小红帽:“姥姥，今天我在树林里遇见了一只非常可爱的大猫咪，就把他画了下来，给你看看……”
大灰狼看了一眼就把小红帽的姥姥给吐了出来，然后晕死过去……
小红帽:“哇咿！姥姥你好时髦，还会变异克隆！这下好了，我有两个姥姥啦！”
姥姥:“小红帽，你看，你又调皮了不是，变来变去的不说，还把灯给关了……”
这时，树林里等小红帽从姥姥那里带东西给他们吃的小伙伴们，等到憔悴都没等来小红帽，大家一起来到了小红帽的姥姥家。他们进来就看见了晕死在地上的狼外婆。
小怪兽上去把狼外婆的衣服扒下来后，大家一阵惊呼:“哇噻！这是哪位壮士打死了树林头号大坏蛋——大灰狼？”
小红帽一看原来是树林的大猫咪，很奇怪，就问:“他就是小毛人说的会吃人的大型哺乳动物——大灰狼？”
小毛人:“不错！”
小红帽愣了半天，大家还以为她吓傻了，问她:“喂！小红帽，你没事吧！”
小红帽半天才挤出一句话，让大家都翻倒在地:“哇咿！大灰狼！果然很灰啊！”
小怪兽:“哎？大灰狼好像还在喘气！”
小毛人:“大家快趁他不能动，打死他！”
小红帽:“不要，不要打死他。我们可不可以这样来玩……”
于是，大家听了小红帽的主意，把大灰狼的肚子剪开，然后在里面装上很多石头，就把他扔到了树林里……从此，树林里就安全了，小红帽一家和姥姥还有小伙伴们过上了幸福的生活。
大灰狼醒来后，觉得口渴，就去找水喝，哪成想，肚子一下就拖在了地上，方才知道自己肚子里被放了这么多石头……
大灰狼:“为什么，受伤的总是我？竟然被一帮不懂艺术的怪物给整成这样，命苦啊！装了这么石头在我肚子里，也不给按个拉链，我好拿出来……只能慢慢拉出来了……这么多，要拉到什么时候哇！”
P.S. Sure is hot down here. 赞同0| 评论
能忍住5个不笑算你狠
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
> > 1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
> >
> > 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!!
> > 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！
> > 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐
> > 败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
> > 5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
> > 6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
> > 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
> > 8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
> > 9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！ 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
> > 11.高中代数老师”说话不许出声音！”
> > 12.碗掉下来，天大个疤
> > 13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
> > 14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
> > 15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
> > 16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说:小心车把你炸死了啊
> > 17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
> > 18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红
> > 叶疯（枫）了......"
> > 19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象
> > 你的妈妈...... "：（
> > 20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
> > 21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
> > 22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋
> > 了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
> > 24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
> > 25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
> > 26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
> > 27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
> > 28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
> > 29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
> > 30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
> > 31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
> > 32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
> > 33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
> > 34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
> > 35.一日吃饭.... 米饭，我的小姐怎么还没来，快点
笑话就是让人笑的话。我这里有一些
超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18
检举 某天,你在森林中散步,
突然,一只大熊从你背后出现
这时候,你发现了它,撒腿就跑
熊也追了上来
你最希望后来会怎样:
A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽
回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22
检举 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
车来了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了
回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11
检举 小姐，能否让我欣赏下您的内裤？
回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10
检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？
壳被崩掉了？错了..
答案是..
放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！
回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00
检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
----------------------------
因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）
回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53
这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B
A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....
B很无语，有点不耐烦了
A:你觉得这个故事冷吗？
B：不冷
A：但是北极熊觉得冷！
朋友
你知道松下为什么没有索尼强吗？？？
因为Panasonic（怕了索尼哥）
检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
喜欢哪个自己选吧……
为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了
78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
91.书店里买不到什么书?==>遗书
92.最畅销的书?==>女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）
102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛
103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！
104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。
回答者： 蓝色松花江 - 下士 三级 2009-10-28 14:46
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
超级搞笑的短故事？
幽默乃是尊严的肯定，又是对人类超然物外的胸襟之明证,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：气死老中医
小艾是个潮女，穿衣打扮那永远都是走在时代前端的。这天她早上起床，发现自己流了一大摊鼻血!小艾不敢怠慢，拾掇了一番，直奔医院。
西医检查了一下，说没什么毛病，就是上火，降降火就没事了。小艾不放心，又杀到中医院，还特意挂了个专家号，寻思找个权威的老中医给诊断一下。
轮到小艾就诊了，只见老爷子先是号了下脉，手捻胡须点点头，似乎没发现什么异样，又道：“姑娘，探过头来。”说著，他从白大褂兜里拿出一个小手电，一束光射到小艾脸上。
老中医推了推眼镜，一脸纳闷地问：“哎，姑娘，你这瞳孔颜色形状怎么这么奇怪?”
小艾答道：“医生，我那戴的是蓝色美瞳，显得眼睛大，漂亮!”
美瞳对于老中医来说可是稀罕物，难怪他没见过，不过老爷子很快平静下来，说：“那—姑娘，我来看看你的耳朵，这耳朵上的穴位可多啊，我来给你捏几个穴，哪里有痛感或酸胀感你就告诉我啊!”说著就挽起袖子准备给小艾诊耳穴。
谁知这一看，又把老爷子给雷到了，只见小艾两个耳朵从耳垂到耳廓，密密麻麻全打着孔，戴着耳钉。穴位，甭说捏，找都费劲。
这下把老中医给弄懵了，他呆愣一会儿，叹了口气，无奈地说：“姑娘，伸过手来，我看看你的指甲，有时候一些人体的病症也会在指甲上有所体现。”
小艾一听，尴尬地笑道：“医生，您还有别的检查法吗?”老中医一惊，只见小艾伸过来的手，十个指甲全涂满了黑色的指甲油!
老中医彻底崩溃，说：“姑娘啊，你这病我可是看不了啊!”
2:暴发户找小三
皮有发过穷苦日子时，和老婆恩恩爱爱，可自从有了钱，他就打起了包小三的念头。
皮有发靠违法乱纪发了财，包小三很危险，可为了满足欲望，皮有发管不了那么多。找什么样的人做小三呢?
这天，有个叫阿丽的女孩来公司应聘，脸蛋漂亮，身材丰满，皮有发当即拍板留下。试用两天，阿丽竟连连出错，上午交代给她的事下午就忘得一干二净，更要命的是，有时连皮有发也会忘记。细细询问才知，阿丽有超级健忘症。
无法应对工作，皮有发想让阿丽走人，可阿丽听后，撒著娇央求留下来。当时有外人在场，皮有发装得很正派，说考虑后给她答复。皮有发记得清楚，他带阿丽出去谈事，坐的是自己的宝马车。阿丽开心地说，自己如果能嫁个有钱的老公多好!由此看出，阿丽是个拜金女。如果包养她，她记性又差，将来不会出什么岔子。想到这，皮有发就把阿丽约了出来。
看到厚厚的现金，阿丽眼珠一下瞪大，答应了。
皮有发带着阿丽去了别墅。第二天一早醒来，皮有发试探著问：“阿丽，你还记得昨夜发生过什么吗?”阿丽想了半天，摇了摇头。
以后的日子里，皮有发一有空就来找阿丽快活。要是阿丽忘记皮有发是谁，皮有发就给她看两个人亲密的合照。
这天，皮有发忽然得到讯息，他行贿过的一个局长被调查了。如果局长供出皮有发，皮有发就危险了。提心吊胆的皮有发把威胁到自己的人都买通后，觉得阿丽那也该先断掉联络，于是便不去找她了。
几天不见，阿丽也没打电话找他，看样子已经忘得一干二净了。皮有发暗自好笑，这下可以放心了。
不想晚上一回家，老婆气呼呼地举著拖把就向皮有发头上砸来。皮有发呵斥道：“你疯了?”老婆抹了把泪说：“还说我疯了，你个 *** 自己来看!”
皮有发趴到电脑前一看，微博上一个“寻人启事”帖上，竟贴著多皮他的不雅照。不雅照旁还有一行字：“我患有超级健忘症，以前的事都记不得。我想不起照片中的男人是谁，也想不起什么时候拍的，可我想，他既然睡在我的身边，他一定是我爱人。我已经好久没见到他了，还望好心人帮我找到他……”
3:豆瓣痣
张三和李四一起打牌，李四抓到一张二筒，自摸清一色“桠档” 胡牌。那二筒上有一个黑点，李四一高兴，将那张牌递给张三说：张三，像不像你老婆，这旁边一颗豆瓣痣。
李四本来是胡牌心里乐呵向张三显个摆，张三将牌一推，黑著脸走人。
张三回家揪起老婆头发，劈头盖脸一巴掌， 指著老婆问：说，和李四做过几回?难怪现在对老子倒理不理的，原来外头有人!
这一巴掌打得张三老婆丈二和尚摸不著头脑， 气不打一处来： 有就有， 怎么著， 整日打牌， 夜不入户， 你心里还有家吗?说完，捂著脸摔门而出。
张三和老婆离婚了，原因是李四知道她奶旁有颗豆瓣痣。
李四是单身，张三离婚后，李四觉得很对不起张三老婆，找张三老婆道歉：对不起，梅香!我是说漏嘴了，如果你不嫌弃的话，我愿意承担责任。说完李四跪在梅香前，请求宽恕。
张三老婆就这样成了李四老婆。梅香问李四：怎么知道我有豆瓣痣?
李四说：你奶孩子时我看到的。李四老婆听完，哭了一个晚上。那一晚李四抱着梅香哄梅香说：梅香，我是小人，你要怎么惩罚我都行。
第二天梅香依然早起烧饭，当没事人一样。晚上李四依然摸著梅香 *** 睡觉，梅香问：当姑娘是金奶，结婚了是银奶，生孩子后是狗奶，你不嫌弃?
李四说： 我李四是什么人啊， 娶梅香这样漂亮媳妇是福气，高兴还来不及呢。
李四和王五一起打夜更，看场子，夜深了寂寞，就着花生米喝酒，边喝边扯著无聊话。王五一棵红花生米拿在手里， 在灯下仔细的瞧：李四，过来过来，这点儿像不像你老婆 *** 沟的那个豆瓣痣。
李四喝下一口二锅头，丢一粒花生米到嘴里：王五，你真会开玩笑。
李四回家，掀开梅香被子，拿着手里的电筒在梅香 *** 沟里找起来。梅香，你看你 *** 沟里也有一颗豆瓣痣。李四装作一脸得意的说。闹什么呀，这么晚还不睡，这么大的 *** 沟，有个痣怎么啦。梅香一脸不快。
第二天，李四去菜场买回一把菜刀，找到王五。
再后来，梅香成了王五的媳妇。
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短篇搞笑小故事集锦【3篇】1 灰尘们看到清洁的空气大摇大摆地从鼻子里进进出出，非常好奇，也非常羡慕，他们也想进去逛逛。
一天，灰尘头子带着一帮喽啰兵来到鼻子大门口。
“该死，两个门洞，进哪个好呢？”灰尘头子嘀咕着说，“又得动脑筋！”
小喽啰们见头儿不发话，一个个急坏了，有的跺脚，有的瞪眼，眼看就乱成了一锅粥。
“算了，胡乱进吧！”灰尘头子一声令下，喽啰兵们你推我挤，呼啦啦涌向了两个门洞。
“喂，大胆！站住！”突然一声断喝，就像晴天打了个霹雳。灰尖头子吓得打了个哆嗦，小喽啰们也像一群胆小的小鸡，一个个直往别人腿底下钻。
灰尘头子壮着胆仔细一瞧：呀，四周全是些鼻毛士兵呢！他们一个个端着银枪、举着大棒，横眉怒目，好威风啊！
“撤！撤！快撤！”灰尘头子弄了个灰头土脸，带着小喽啰们连滚带爬逃了出去。
又一天，灰尘头子忽然得报，说鼻子的主人病了，那些厉害的鼻毛士兵也都沾了光，一个个浑身软棉棉的，变成了“大松包”。
哇，这可是个好机会！灰尘头子一拍巴掌，立刻点上数万名喽啰兵扑向鼻子的大门……
可是，他们万万没有想到，鼻毛士兵们倒下了，门洞里还藏着两员很厉害的大将呢！进去的灰尘一个不落，全被捆了个结结实实。
“头儿！头儿！”被捆住的喽啰惊慌失措，“我们遭暗算了！”
“哎哟哟，哎哟哟！”灰尘头子昏了头，弄不明白怎么回事，一个劲儿地喊“哎哟哟”。
“哼！看谁还敢来犯，叫你们有来无回！”两个响雷一样的声音冲外面大喊。
灰尘头子耳朵被震得嗡嗡直响，半天才回过神来，吃惊地问：“你们……你们是谁？”
“哈哈哈……”两位大将一阵大笑，“连我们都不知道，我们就是大大名鼎鼎的‘鼻涕虫’将军！”
“啊？！”灰尘头子耷拉下了脑袋，嘟囔着说，“可怜我一世英名，竟然败在两条‘鼻涕虫’手下！”
短篇搞笑小故事集锦【3篇】2 听说“吃啥补啥”。黑熊翻眼皮，“我吃猴脑！”他希望自己像小猴一样机灵、聪明。“快，把你的脑子拿来给我吃！”黑熊挥动手臂吼叫。
“别急！”小猴挠挠头，“我回家给你取！”
“快去快回！”
小猴回来了。“给你！尝尝味道怎么样？”小猴递过来一个完整的核桃仁。
“嗯，”黑熊嚼啊嚼，流口水。“好吃！好吃！”
“明天我还给你拿！”
就这样，黑熊每天都吃“猴脑”。“小鸟，给我出一道题吧，我像小猴一样机灵、聪明呢！”
“请听好，缺什么补什么，‘缺心眼’该怎么办？”
“嘿嘿，心上扎洞洞啊！”
哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。
“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！
“哈哈哈哈！”黑熊好开心，他知道了一个秘密，“原来猴脑长在树上！”
短篇搞笑小故事集锦【3篇】3 从前，有一位狮大王，他有一头漂亮的头发。
金色的长头发披在肩上，当风儿吹来，头发就像是会流动的波浪。
狮大王一共有十八个理发师，三个专门负责修剪，五个专门负责梳理，五个专门负责洗，两个专门负责吹风，两个专门负责设计发型，还有一个是这些理发师的领导。
臣民们来拜见狮大王的时候，这十八个理发师总是要忙上半天。
狮大王还有三个画师和三个摄影师，他们是专门负责记录狮大王的光辉形象的。每次，狮大王有了新的发型，画师和摄影师就要忙上半天，又是画画，又是拍照。
“金色的长发，是我的骄傲，我希望这个优秀的特点，能够一代一代传下去……”狮大王常常这样想。
正因为有了这样一个伟大的狮大王，才有了后面的故事。
狮王后怀了小宝宝
狮大王很想有一个儿子。
他忽然想起来：“咦，我差点忘了，我还没结婚呢，没结婚怎么生儿子啊？怎么把我的头发遗传下去啊？我得先结婚。”
有一天，狮大王和一位美丽的狮姑娘结婚了，他们举行了非常盛大的婚礼。
过了不久，狮王后肚子里怀上了小宝宝。
每天，狮大王除了批阅公文，剩下的时间，就用来思考这样一个问题：“怎样才能让我的儿子长出漂亮的长头发呢？”
猩猩老臣说：“陛下，你可以试试'胎教'，这是很管用的。”
“对呀，真是个好办法！”狮大王说。
狮大王把他的相册和画册都找了出来，抱到了狮王后的面前。这些相册和画册里，全是狮大王一头长发的照片和画像。
狮大王说：“亲爱的，你每天什么事也不要做，就看这些相册和画册。”
“好吧……”狮王后心里想：“我每天都看到狮大王，这还不够，还要看相册和画册里的狮大王……”
虽然总这么看很腻，但是，狮王后还是乖乖地看着。因为，她也希望生出来的儿子最好也有像他父亲那样的长头发。
有一天，熊大臣也献上一计：“陛下，你应该给王后多吃一点细细长长的东西。”
“对呀，这也是个好办法！”狮大王说。
狮大王吩咐宫廷里的厨师，每天要给狮王后做长长的面条、粉丝，还有细细的豆芽菜，还有一种很像头发的发菜。
狮王后起先乖乖地吃这些东西，但是，天天都吃这些，她实在是太腻了。
有一天，她对狮大王说：“我想吃肉包子。”
狮大王说：“不行，肉包子看起来那么短。等你生出儿子以后再吃肉包子吧。”
狮王后没办法，只好继续乖乖地吃那些细细长长的东西。“好恶心啊……”狮王后说。
生发油和护发素
为了让小狮子能长出长头发来，狮皇后只好每天都看狮大王的相册和画册。“要注意多看我的头发。”这是狮大王以前吩咐的.。
可是，不知为什么，狮皇后总会去看别的。比如，她总是会去看狮大王的鼻子或者嘴巴。
“我现在才发现，狮大王的鼻子太大了，大得有点难看。还有他的嘴，怎么好像有点歪啊？”狮妈妈想。
但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。
“我现在才发现，狮大王的鼻子太大了，大得有点难看。还有他的嘴，怎么好像有点歪啊？”狮妈妈想。
但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。
狮大王来了，他手里端着一个盘子，里面装的好像是草。“来，吃点新口味吧。”狮大王说。“天哪！这是什么？我可不想吃草。”狮皇后说。
狮大王说：“这可不是一般的草，它是玉米穗，吃了它，可以让儿子长长头发呀！”
“哎，没办法，只好吃了……”
狮皇后只好又皱着眉头，拿起了叉子。“慢，还要加点佐料。”狮大王突然说着，拿出了一个瓶子。“这是宫廷厨师们特制的一种油，它叫生发油，拌着玉米穗吃，可以让宝宝多长头发。”
这种“生发油”的味道闻起来有点辣。
狮妈妈刚要吃，狮大王说：“慢，还加点护发素。这也是宫廷厨师们特制的护发素，可以保护已经长出来的头发。”
这种“护发素”的味道闻起来有点酸。“真恶心……”狮皇后只好硬头头皮吃下去。
“加油，加油！”狮大王在一旁直鼓劲，“再吃一大口，就吃完了。”
狮皇后一连吃了好多天玉米穗拌生发油和护发素。
她发现，自己的头发亮了许多，长了许多。
那么，狮大王的儿子能长出金色的长头发来吗？
