本文目录一览：
- 1、关于古代的笑话大全
- 2、古代经典笑话
- 3、
- 4、古人也可以很幽默，古代笑话故事
- 5、古代笑话故事文字版大全
- 6、古代搞笑故事大全：看古人如何闹笑话
- 7、古代幽默笑话故事
- 8、古代民间笑话故事
- 9、幽默笑话故事丶古今笑话
关于古代的笑话大全
古代是一个充满了智慧和幽默的时代，许多传统的笑话在当时非常流行，而今天我们仍然可以从中感受到那份古老的幽默。下面就为大家介绍一些古代的笑话大全。
第一则：李白的醉酒故事
李白是唐代著名的诗人，他的醉酒故事在古代就非常有名。据说，有一次李白在酒馆里喝酒，一位朋友劝他不要再喝了，李白却说：“我喝酒不是为了解渴，而是为了醉倒。”
第二则：韩信的智商
韩信是汉代著名的将领，他的智商在古代也是非常有名。有一次，韩信手下的士兵都在各自摆弄着一堆柴火，韩信走过去问他们在干什么，士兵们说：“我们要比一比谁的柴火堆最高。”韩信听了，摆了一下手中的柴火，然后说：“我的柴火堆最高。”士兵们看了一眼，果然韩信的柴火堆比他们的高了不少。
第三则：孔子的儒家思想
孔子是中国古代著名的哲学家，他的儒家思想在中国历史上有着非常重要的地位。有一次，孔子在路上遇到一位老妇人，老妇人问他：“你是不是孔子？”孔子回答：“是啊。”老妇人接着问：“你不是说‘君子不立危墙之下’吗？为什么你现在在这个危墙下面？”孔子回答：“这个危墙下面还有个老妇人呢。”
以上就是古代的笑话大全，这些笑话不仅反映了古代人民的幽默感和智慧，也让我们在今天感受到了古代的风貌和历史。
古代经典笑话
古代经典笑话（精选33篇）
幽默是什么？幽默是一种能力，幽默更是一种力量，相信大家身边都不缺幽默的人，下面我们就来欣赏古代幽默笑话。
古代经典笑话 篇1 古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”
县官说：“你怎么来了?”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”
古代经典笑话 篇2 有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。
他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。
一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。
古代经典笑话 篇3 唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。
第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。
村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”
县官问：“你到底丢了什么东西?”
王二回道：“种地用的锄头!”
古代经典笑话 篇4 狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
古代经典笑话 篇5 瘟狗有福
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
古代经典笑话 篇6 周公周婆
杨郎中的妻子赵氏，性好嫉妒，家里的小妾、婢女都不敢接近杨郎中。
一天，杨郎中便拿了一本《毛诗》，把《周南》中的几篇反复诵读，说：“这一篇，讲的是后妃怎样对待地位在下的婢妾，表扬后妃没有嫉妒之心。”
接着说：“这一篇讲不妒嫉，则子孙众多。”又说：“不嫉忌，则男尊女卑的秩序就会端正。”
他妻子听了，便问他读的什么书，他回答说：“《毛诗》。”妻子又问：“是什么人作的?”他答道：“周公。”
赵氏说：“怪不得，原来是周公作的，如果是周婆作的，肯定不会这样说!”
古代经典笑话 篇7 真假道学
两个道学先生的学术见解不合，争论不休，各自夸耀是自己得了道学的真传，都说自己是真道学，大骂对方是假道学。
吵了很长时间，没有胜负，就一起走到孔子的讲坛前，请孔子给评判一下。
孔子慌忙走下台阶，向二人深施一礼，恭恭敬敬地说;“我儒门广大，和而不同，二位老先生都是真正道学，我孔丘一直都是非常敬仰，怎么会有假的呢?”
两个道学先生听了，喜笑颜开，非常得意。
二人走后，众弟子都抱怨孔子，说不应该奉承这两个道学先生。
孔子说：“对这种浅薄无知的人，把他们哄走就行了，招惹他们干嘛!”
古代经典笑话 篇8 心中有妓
一群人在一起饮酒作乐，有歌妓陪酒。
大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭着眼睛，叉着两手，装模装样，端坐不看。
酒席散，歌妓向长者要赏钱。长者非常生气，说道：“我又没有看你，要什么赏钱!”
歌妓反唇相讥：“看的倒也无妨，倒是闭着眼睛的，心里想得厉害!”
见此情景，弟弟程颐认为有辱斯文，拂袖而退;而程颢却饮酒欢笑，怡然自得，尽兴而归。
第二天程颐为此事去责问哥哥，程颢笑着说道：“昨日‘座中有妓’，而我‘心中无妓’;今日‘房中无妓’，而你‘心中有妓’。”
程颐听后，面带愧色，对哥哥下拜。
心染，则世间染;心净，则世间净。
古代经典笑话 篇9 土豪生病
有个暴发户，成了远近闻名的富豪。
一天早晨，这个富豪起来看花，忽然哼哼唧唧地说自己病了。
妻子问他得了什么病，他说：“今早看花，被蔷薇花上的露水伤了一下，你快快去请医生。”
妻子说：“官人难道忘了当初，当初我和你一起讨饭时，在苦竹林下被大雨淋了一夜，也没看到你病成这个样子啊!”
古代经典笑话 篇10 太尉画像
党太尉想画一张像，便把画家召来，但画家一给他合计要用多少颜料，买颜料等要用多少银子时，他就不高兴，说是不画了。
后来又召来一个画家，画家知道他不愿出钱，便说：“给您画像，所用不多，只用白纸一幅、笔一支、墨一块，就足够了。”
太尉一听挺高兴，便问把他画成什么样子。画家说：“黑纱帽，黑罗袍，犀牛色的带，黑靴，您旁边再画一个黑童子。”
太尉问：“我的脸面画什么颜色?”画家说：“画一张黑漆桌，您正斜坐在桌旁，您的头正俯在桌子上。”
太尉说：“最要紧的是脸面，要是低着头，别人怎么能看得见?”画家说：“相公这等嘴脸，如何还要见人?”
古代经典笑话 篇11 讥争坐席
有一日，口忽然对鼻发问：“功高的在上，无能的在下，这是常理，你有何德何能，位置为什么在我之上呢?”
鼻答道：“我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿意先听听你有什么才能?”
口答道：“心中欲说口先用，读书读史读文章;食尽世间多美味，陈言陈语献天王。”
鼻也开口说道：“休笑鼻孔无因由，知香知臭是鼻头;鼻头若无三分气，盖世文章总是休。”
鼻对眼说：“贤兄的位置为什么还在我的上边呢?”
眼答道：“我能见善见恶，望东望西，功劳不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银;世人不与吾同走，白日青天去不成。”
口说：“眉毛怎么在我之上呢?”眼说：“我与你与鼻兄弟三个同去问它。”
眉答道：“休侮双眉没志量，先年积祖我居上;若把眉毛移下去，相见成甚好模样。”鼻说：“我们与你论的是功，不是论样子!”
大家争争吵吵，闹个不停。两耳听到了，就向他们劝解道：“君子无所争，这是书上的明训。还是俗语说得好：我每从幼两边分，会合人头寄此身;劝君休争大与小，列位都是面前人。”
古代经典笑话 篇12 不语禅
有个和尚，被人称为“不语禅”，因为他虽然名义上是禅师，是寺院主持，实际上没有一点学识，全靠他的两个侍者来代替他答问。
有一天，两位侍者外出，恰好有一个游方和尚来向他求教。
游方和尚问：“什么是佛?”禅师回答不出，慌乱中不知所措，便东看看西看看。
游方和尚继续问：“什么是法?”禅师仍然回答不出，便看看上边又看看下边。
游方和尚又问：“什么是僧?”禅师照旧回答不出，无可奈何，便闭上眼睛。
游方和尚最后问：“什么是加持?”禅师还是不知道，只伸了伸手。
游方和尚告辞走出寺门，正好遇见了两位侍者回来，便告诉他们说：“我问佛，禅师东看西看，意思是人有东西，佛无南北;我问法，禅师看上看下，意思是法是平等的，没有高下之分;我问僧，他只是闭目养神，意思是白云深处高卧的那位，就是一位德高望重的高僧;我问加持，他就伸出手，意思是接引众生。这位大禅师的学识真是达到了明心见性的境界了。”
侍者回到禅师身边，禅师大骂道：“你们到哪里去了，不来帮忙，叫我出尽洋相。他问佛，教我东看你们不见，西看你们又不见;他又问法，教我上天无路，入地无门;他再问僧，我无可奈何，只好假装睡觉;他最后问加持，我自愧什么都不知道，还做什么长老，不如伸手挨门去要饭，当个叫花子算了!”
古代经典笑话 篇13 到底谁凶
有位老翁乐善好施。
一个大雪天，他见一个人冻得哆哆嗦嗦在门口避雪，心中怜悯，就把这人让进屋里，温上酒让他喝了御寒，还热情地留住了一宿。
第二天，雪下得很大，不能上路，又把那人留下吃住了一日。第三天也是如此。
第四天，天晴好了，那人告辞要离开，却特意向老翁借把刀一用。
他接过老翁递来的刀，在手中把玩着，对老翁说：“咱们素不相识，这几天承蒙您的盛情款待，我没有什么可报答您的，只好以杀身相报了。”说着，就要用刀自杀。
老翁见了，非常惊恐，连忙上前劝阻：“你如果这样，就把我害苦了!”
那人问：“这怎么说?”老翁说：“家里无端死了一个人，要吃官司自不必说;即便是无事，也要白白拿出烧埋钱十二两。所以，万万使不得!”
那人也就不再装模作样地自杀，转而说：“既然如此，也就承蒙您老的关照，拿十二两烧埋钱给我，让我走吧。”
老翁好心未得好报，一时大怒，与那人争执起来，一下子惊动了四邻乡亲。
乡亲们围上来解劝，好说歹说，总算减了一半数目，让老翁给了那人六两银子作罢。
三天三夜包吃包住不说，还白白赔上了六两银子，老翁越想越觉得冤枉，无奈地叹息道：“哪料到竟遇上这种凶残之人!”
那人听了，也责怪说：“不说你凶，反倒说我凶，真是岂有此理!”
老翁追问道：“怎么是我凶?”那人说：“既然你不凶，为什么留我住了三夜，就按二两一夜扣我的银钱?”
古代经典笑话 篇14 代人受刑
一名即将问斩的犯人了解到某处有个呆子，就带了一百两银子，把他找来哄骗他说：“这些银子，送给你买许多好衣服穿，买许多好东西吃，就连妻子孩子全家人都跟着沾光;过些时候，官差来查人，只麻烦你替我点个名，让他们绑一绑，就会放你回家的，这些银子你一辈子也享用不了。”
那呆子听完，见满桌排着的白银，不觉动了心，连忙答应下来，把银子带走了。
邻居有位老者得知这件事，过来劝阻说：“快把这些银子还给他，如果主意不定，或者误听那人的话，把银子用了，不久你就会把性命搭上了。到那时即使留下一万两银子，又有何用?如果现在你还不改变主意，到时候就没有人能救你了。”
呆子听完，摇着头说：“如果我眼看着这许多白花花的银子退还给别人，自己反而过那艰苦的日子，那才真是痴呆呢。我不信你的迂话。”
老者越是劝他，他越是不听，最后老者无可奈何地叹息着走了。
那呆子有了那一百两银子，吃的用的都很奢侈，全家老少都很高兴。
没多久，官府的公文就到了。叫到犯人的名字，呆子就代替答应了，结果被刑官判斩，绑赴法场。
众亲友都埋怨呆子不该贪财丢命。呆子哭着说：“都是因为我不听好话，才落下了今天的下场，好在我现在已经学精了，吃亏也就这一回了。”
古代经典笑话 篇15 大肚装鬼
玉皇大帝命令钟馗到人世间来捉鬼。钟馗领了旨，带领鬼卒，来到下界，手持宝剑，到处捉拿。可谁知阳世的鬼，比起阴间来，又多又凶。
众鬼见钟馗来捉，那冒失鬼就扑上前来夺宝剑，伶俐鬼上来扳腰抽腿，讨贱鬼拉靴摘帽，下作鬼解带脱袍，无二鬼掀胡须掠眉毛，穷命鬼窃宝剑偷腰刀，淘气鬼抠鼻子挖眼睛，酿脸鬼唠哩唠叨，众鬼一起扑到钟馗身上，弄得钟馗有法也施展不开，众恶鬼还又号又叫。
钟馗正在为难，忽然看到一个胖和尚，大腹便便，笑嘻嘻地走过来，把钟馗扶起来，问道：“伏魔将军，为何如此狼狈?”
钟馗回答说：“想不到这阳世间的鬼竟这样难捉。”和尚说：“不妨，等我替你捉来。”
这和尚见了众鬼，只呵呵大笑，张开大口，“咕噜”一声，把众鬼全都吞到了肚子里。
钟馗见了大惊，说道：“师父实在是神通广大!”
和尚说：“你不知道这样的孽鬼，世上最多，和他们不能论什么道理，也不能讲什么人情，只要用大肚皮装了就是!
古代经典笑话 篇16 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」
古代经典笑话 篇17 郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的.黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又
吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
古代经典笑话 篇18 郑板桥吟蟹诗
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
古代经典笑话 篇19 “奉旨革职”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
古代经典笑话 篇20 【一钱不救】
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”
古代经典笑话 篇21 【吉利话】
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
古代经典笑话 篇22 【便宜你了】
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”
古代经典笑话 篇23 【两只鸡蛋】
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
古代经典笑话 篇24 【和尚怀孕】
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
古代经典笑话 篇25 【还敢生孩子】
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?”
古代经典笑话 篇26 【笑话一担】
古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
古代经典笑话 篇27 【酒的故事】
话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何?”“中!”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒?”“红酒!”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊?”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”
古代经典笑话 篇28 【吾军将用何武器】
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”
古代经典笑话 篇29 【皇上的回复 】
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”
古代经典笑话 篇30 【国家的银子哪里去了】
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”
古代经典笑话 篇31 【叔伯弟弟开的】
啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的……
古代经典笑话 篇32 【城外第一怕老婆】
有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?”
古代经典笑话 篇33 【空城计的真相】
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”
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古人也可以很幽默，古代笑话故事
幽默一词，是用来形容有趣的人，或指某事可笑而意味深长。多一些幽默细胞，多一些感知幽默的能力，能够让人与人之间的关系更美好，即便是在人人遵守封建礼制的古代社会，也是如此。那么今天的 古代故事 就为你整理一些古代笑话故事，让我们一起来感受古人的幽默。
一、好打抽丰 有个书生好打抽丰（意指利用各种关系向人索取财物）。话说此君有个交情深厚的朋友在某地任巡按，巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一条，浸在药水中煮成铁器的样子。
过了几日，书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿来，把他押回原籍。”书生非常恼怒，但也无可奈何，直到快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都是白银锻造的，我家老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”
书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200两重的白银枷具也好啊。”
二、一伙滑吏 明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。他即在药方上写道：“大枫子去了仁（人），地花果多半边，地骨皮用三粒，使（史）君子加一颗。”县令看了药方笑道：“丰翰林在嘲笑你们哩！”
差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是“一”字，果多半边是“伙”（“伙”字的繁写体）字，骨用三粒是“滑”字，史加一颗是“吏”字。这四种药连成四个字，是“一伙（伙）滑吏”（即一班滑头滑脑的差吏）。
三、吝啬大师 传说一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅，求见时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。可是老师不在家，是师母出来接见。
师母知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，说：“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样，说：“请吃饼。”这人见了，佩服不已。谁料后来老师回来了，听了妻子款待学生的经过，却急得直跺脚，说：“你太破费了！”又用手合了半个小圆圈，说：“半个饼就足够了！”
四、判决鼠罪 嘉靖年间有个御史，四川人，很有口才。有个很有权势的太监想刁难他，就捉了一只老鼠送上，说：“这东西咬坏了我许多衣服，请你判案。”御史稍作思索，便判罪道：“这老鼠如果为笞杖（用竹板、木棍打人背、臀）、流放的刑罚还太轻些，而判为凌迟（先断肢体再割断咽喉）、绞杀又太重，看来还是判它腐刑最合适。”那太监一听，知道御史是隐隐讽刺自己，但因为这事是由自己挑起，他也只能闷吃一亏，恼怒在心了。
古代笑话故事文字版大全
【 #能力训练# 导语】人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的笑话故事。下面是 分享的古代笑话故事文字版大全。欢迎阅读参考！
【篇一】古代笑话故事文字版
古时，有个爱吃白食的人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。
张果老和吕洞宾听说这件事后，便下凡来，想整治他一下。于是二位神仙特意到这家酒店来吃酒。圣贤愁又走来说：“在下来迟了，罚我三杯。”说完就自斟自饮起来。张果老说：“我们吃酒，没有菜不好。咱们来对诗，谁输了就罚他买小菜。”吕洞宾同意，圣贤愁也只好表示同意。张果老先说：“口耳王，圣人吃酒不颠狂，可惜盘中无小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，可惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不愿意买小菜，想了好久，终于也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，可惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”
张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”
【篇二】古代笑话故事文字版
古时，一个非常有才学的秀才养了一个傻里傻气的儿子，眼看着傻儿子越来越大，已到了娶亲的年龄，可就是没人给提亲，秀才十分着急。好不容易托人从很远的地方介绍了一门亲事，相亲的人马上就要到来。
秀才一时糊涂，他不加变通地教儿子说：“如果相亲的人问起门前的大树，你就回答说年成不好，卖了；如果问屋后的竹园，你就说兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，你就说这都是爹妈苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证，你就说这不奇怪，我家一辈一个。”儿子把秀才的话背得滚瓜烂熟，只等相亲的人到来。
相亲的来了，老秀才为了让儿子露一露脸，故意躲了起来，叫儿子一个人应会。
相亲的人没看见老秀才出来，便问道：“你父亲上哪儿去了？”儿子按着背好的顺序回答说：“年成不好，卖了。”相亲的人一听，皱起了眉头，又问：“你母亲呢？”儿子又回答说：“兵荒马乱，糟蹋了。”相亲的人见他说话不着谱，就望着一堆牛粪，一语双关地说：“堆头不小，尽是粪尿！”秀才儿子连忙接着说：“这些都是我爹妈苦挣的。”相亲的人实在忍不住了，说：“你怎么这样傻呢？”儿子回答说：“这不奇怪，我家一辈一个。”
【篇三】古代笑话故事文字版
东汉时期有一位哲学家叫王充。他敢于宣传无神论，批判鬼神迷信，是一位有胆有识的唯物论者。
那时候，许多人部相信，人死了，人的灵魂就变成了鬼。有人还说自己真的见过鬼，说鬼的样子和穿戴跟人活着时候一模一样。王充一下子就抓住他们的破绽，嘲笑地问道：“你们说一个人死了，他的灵魂能变成鬼，难道他穿的衣服也有灵魂，也变成了鬼吗？照你们说法，衣服是没有精神的，不会变成鬼。如果真的看见了鬼，那它应该是赤身*，一丝不挂才对，怎么还穿着衣服呢？”
他的话把对方驳得张口结舌。王充还很风趣地说：“从古至今，不知几千年了。死去的人比现在活着人的不知多多少，如果人死了就变成鬼，那么，在路上将到处都是鬼了。人要是能看见鬼，就该看到几百万，儿千万，满屋子，满院子都是，就连大街小巷都挤满了鬼。可是有几个人见过鬼呢？那些见过的，也只说看见一两个，他们的说法是自相矛盾的。”
有人辩解说：“哪有死了都变成鬼的，只有死的时候心里有怨气、精神没散掉的，才能变成鬼。古书上不是记载过，春秋时期，吴王夫差把伍子胥放在锅里煮了，又扔到江里。伍子胥含冤而死，心里有怨气，变成了鬼，所以年年秋天掀起潮水，发泄他的愤怒，可厉害呐，怎么能说没有鬼呢？”
王充说：“伍子胥的仇人是吴王夫差。吴国早就灭亡了，吴王夫差也早就死了，伍子胥还跟谁作冤家，生谁的气呢？伍子胥如果真的变成了鬼，有掀起大潮的力量，那么他在大锅里的时候，为什么不把掀起大潮的劲儿使出来，把那一大锅滚水泼在吴王夫差身上呢？”
王充的议论，真是当头一棒，驳得他们哑口无言。
【篇四】古代笑话故事文字版
从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。”
县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
【篇五】古代笑话故事文字版
今年正好开科考试，张三一心想中状元，便兴冲冲地去应试。
考场上，考生们正唰唰地答卷，唯有张三看着白卷左右为难——他什么也不会，急得满头冒汗，两眼不住地往地上看。看呀，看呀，看见地上爬过来一只屎壳郎。张三计上心头，就把那虫儿捉了来，放在墨盒子里，让虫子的脚沾上墨在卷子上一行行地爬，一会儿就把整张卷子爬满了墨迹。
阅卷非常严，要过几道关，第一道关是监考严大人审卷，这监考大人本是个太监；不识字，一看张三试卷上的字迹好比天书就抓了瞎，有心想把它丢掉，但又怕别人说他不识字，露了馅，就说道：“不错，不错。”
他旁边的第二位监考大人听到严太监说：“不错，不错。”干脆提笔批道：“很好，很好。”
传到第三位监考压大人那里，一看上面的批字，以为前两位大人认出这像天书的字，心想难到我反到成了不识字的不成，也就提笔批道；“可以，可以！”
三关已过，最后皇帝还要亲自审批。一看张三离奇的字，大吃一惊，转眼又想三位监考大人都是饱学之士，把着严、卡、压三道大关，还能有错？最后，便也执笔把张三点为“头名状元”。
张三中了头名状元，皇帝以为他文才盖世，就将女儿许给他，招为东床驸马。
洞房花烛夜时，公主好奇地问张三：“听说你答的卷谁都不认识，你怎会写天书的呢？”张三就老实告诉了她。这下可把公主气得七窍生烟，非要去父王那里告他欺君之罪不可，张三满不在乎地说：“我们不成夫妻倒还罢了，现在我有个三长两短，你可就要守寡一辈子啦！”
一句话提醒了公主，她急着说：“明天三位大人还要面试，你怎么办？”
张三直摇头，公主就帮他出主意说：“人家已拟好了题，问开天辟地是谁？你就说是盘古。”妻子怕他在父亲面前露底，就给他做了一个小面盘子装在口袋里，意思是摸摸口袋就可以想起来。
第二天，皇帝摆下盛大御宴，三位监考大人都来了。席间，严太监问张三：“新科状元，开天辟地是谁人？”
张三想起公主给他的那个盘子，用手往口袋一摸，摸着一个扁的东西，就随口答道：“扁古！”
卡大人道：“只听说盘古开天地，就没听说扁古呀。"
张三一听，心想：糟了！可是眼珠子一转，有了主意，便说：“你们想，先有盘古？先有他娘？扁古是盘古的娘嘛！”
压大人一听觉得有理，就连连夸奖道：“驸马果然有见识！说得有道理！”
皇帝在一旁也咧嘴笑了，实在佩服这位有才学的好女婿。
古代搞笑故事大全：看古人如何闹笑话
不仅仅是现代才有的搞笑故事，从古代古人就已经有了很多很搞笑的小故事，可能有一些你也听过，有一些你并未听过，那么古人都是如何闹笑话的？让我们一起往下了解看看吧。看看古代的梗跟现在的我们有什么不同。
1、没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
2、老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
3、从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
4、除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
5、老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
6、争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？”
7、心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
8、麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。”又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
9、畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
10、皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
古代幽默笑话故事
古代幽默笑话故事
古代幽默笑话故事一：
1、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”
2、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意!
女的`对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事?
丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊!
3、老婆：你说你碗也不洗，地也不拖，你都干了什么?
老公：你!
4、晚上睡觉时，腰不舒服，叫老婆按摩一下。
她按了一会儿就不按了。
我说：你再按一会儿。
老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久!
5、老婆怀孕3个多月了，MIMI也越来越大了。
我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福!
老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。
我：....
古代幽默笑话故事二：
1、我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?”
老公：“会啊。”
我：“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?”
老公：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”
2、老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。
她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”!
3、某人听老婆说有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债。
他一听就急了，忙说：“不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们?”
4、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?
我：你最喜欢吃什么?
老公毫不犹豫的说：甘蔗。
5、和老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮啊。
老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问：:喜欢么?
我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。
尼玛。。。
古代幽默笑话故事三：
1、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜?
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
2、我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱?
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块?
我是不是知道了什么。
3、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!
4、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。。。
老婆问：你在干嘛?
老公说：别跟我说话，我想静静!
老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁?
真的，人生有时候想静静都难。。。
老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛?
老公不耐烦答：我想停停怎么了?
老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷!又一大嘴巴。
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古代民间笑话故事
古代民间笑话故事大全（精选16篇）
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了古代民间笑话故事大全，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!
古代民间笑话故事 篇1 原文：一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老了再剃罢。”
译文：一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
点评：把事情弄砸了又不愿承担责任的人，会把责任推给不相干的人或者客观因素，要警惕那些“睡不着觉怨床歪”的人!
古代民间笑话故事 篇2 原文：某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”
译文：某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
点评：过于自信，自负的人往往会闹笑话，对自己有一个正确的认识是必要的。
古代民间笑话故事 篇3 原文：孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛体，告曰：“麟已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛，不过多得几个钱耳。”
译文：孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
点评：今日之“土豪”，暴发户也许就是“多了几个钱罢了”，满地的奢华也掩盖不了奇缺的教养，有的人穷得就只剩下钱了!
古代民间笑话故事 篇4 原文：一鬼托生，冥王判作富人。鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。”
译文：有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
点评：古今人情不变，那个鬼的要求很“小资”，和今天“执一杯清茶，品一段书香，守一份恬静，愿现世安稳、岁月静好”这类文艺女常用的台词何其相似!
荣华富贵不如安闲清福，但是世间又有几人真能在这多变的、不安定的滚滚红尘中获得安闲清福呢!
古代民间笑话故事 篇5 原文：一人往观武场，飞箭误中其身。迎外科治之，医曰：“易事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：“内截如何?”答曰：“此是内科的事。”
译文：有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”
点评：治标不治本，只解决表面问题，敷衍了事的态度是古今误事的人常见表现。像发展地方经济中的“政绩工程”“面子工程”之类，“环保问题”不去解决，而是捂着、盖着之类，就是“锯箭杆”的行为，留下一堆乱摊子等着别人收拾。
古代民间笑话故事 篇6 公元前221年，秦始皇统一六国建立秦朝。三年之后，秦国陷入了史上最大的.经济危机。由于大批军人转业需要安置，城市无法提供足够的就业机会，滞留在咸阳，洛阳等大城市增加了社会不安定因素，而且雪上加霜的是，因为六国混战时迅猛发展的军工企业也因为订单的突然消失而大量倒闭，大批工人一夜之间失去了工作，只能回到家乡种地。造成大量的民工返乡潮。
倘使如此，也就罢了，问题是秦始皇为了笼络人心，前六国时期的官员全部留用保持原位，形成了世界上最庞大的公务员队伍，官民比例高达1：26。为了安抚他们，秦朝不断给公务员加薪，三年翻番。而为了养活这高达7000万人的公务员队伍，秦朝制订了极其严苛的赋税制度。除了高达25%的企业所得税外(刚降了7个点以后的数字)，月入2000钱以上的工薪阶层也要交纳个人所得税，全球税负痛苦指数排名第三。
秦朝的运输工具燃料—青草由两大集团中草化和中草油垄断。虽然国际草价由最高峰的147罗马银币降到了60罗马银币，但两大青草企业仍死撑不降，老百姓怨声载道。而且93号青草虽然要每升6个铜钱，远远高于罗马国的每升3个铜钱(折算价)，但是不包括青草税。马车主们另外需要缴纳每年1200钱的养路费，每公里0.4钱左右的高速官道使用费。
在这种内忧外患的情况下，年轻的始皇帝应该怎么做?与三公九卿商议之后，他决定拿出4万亿钱出要拉动内需。可是怎么拉动?三驾马车消费，投资和出口偏重那个?
没错，结果你已经猜到了—–修建万里长城和阿房宫，以基建投资拉动内需。
古代民间笑话故事 篇7 明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
古代民间笑话故事 篇8 有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
古代民间笑话故事 篇9 清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又
吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
古代民间笑话故事 篇10 郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
古代民间笑话故事 篇11 郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
古代民间笑话故事 篇12 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」
古代民间笑话故事 篇13 杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋?欧阳修《归田录》。
古代民间笑话故事 篇14 鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。
没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。
有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊!下次别再去河里刨冰了!”
鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢?”
鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”
古代民间笑话故事 篇15 宋濂小时侯，喜欢读书，但是家里很穷。也没钱买书，只好向人家借，每次借书，他都讲好期限，按时还书，从不违约，人们都乐意把书借给他。
一次，他借到一本书，越读越爱不释手，便决定把它抄下来。可是还书的期限快到了。他只好连夜抄书。时值隆冬腊月，滴水成冰。他母亲说：“孩子，都半夜了，这么寒冷，天亮再朝抄吧。人家又不是等这书看。”
宋濂说：“不管人家等不等这本看，到期限就要还，这是个信用问题，也是尊重别人的表现。如果说话做事不讲信用，失信于人，怎么可能得到别人的尊重。”
古代民间笑话故事 篇16 北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋?魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
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幽默笑话故事丶古今笑话
幽默笑话故事丶古今笑话（精选7篇）
如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在现代生活中立于成功不败之地, 那么,你就应该学会和别人来点幽默,来点共同的笑。幽默笑话笑破你肚子，下面是我为大家收集的幽默笑话故事丶古今笑话，欢迎大家分享。
幽默笑话故事丶古今笑话 篇1 蛇龟论官
道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。
蛇说：我很想捐款买个官做做。
乌龟笑道：看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官?还是学学我缩进头颅安分一点吧。
蛇说：你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身?至于尖头把戏，更不用说了。
若不尖头钻营，官帽顶怎能钻得红，官位怎能钻得高?我要是钻起来，比它们还强些。且等我得了功名，钻了个好官位，刮了地皮，再来学你缩头的样子不迟。
谁不怕痛
一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛。
一人说：最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。
另一人说：最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。
一人马上反对道：不，不，手臂虽说不怕痛，但打得狠了，也要退缩的。我看，最不怕痛的是眼泪鼻涕。不信，你越是打，它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。
牛的儿子
祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史(知县的属官)向他行礼，然后杀死。
有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。牛群暗暗羡慕不已。
过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我今天才知道无缘无故获得非常幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。
牛群也相互议论道：想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了，所以先在法场祭拜它。
大人虎变
有个捐钱买了个最低级官职的人，初到衙门报到。上司偶然问话，他就期期艾艾地不能流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。
退堂后，同事们讥笑道：上司不会吃人，你为什么怕成这样? 回答道：他是老虎变的，我怎么会不怕他?
人们更加笑他的荒唐，他又说：不是荒唐啊，我曾经读过《易经》，书上写道：‘大人虎变’。(大人，指天子;虎变，变革一新，好像虎变一样，文彩斑烂，焕然一新。此人完全错解了原意。)
猴子自夸
小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：我像大象。狗说：我像大狼。
猫说：我像老虎。还各自夸耀：
猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。
猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是最高贵的。
大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。
野兽们都很厌恶它。
一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：它虽然很像人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗?!
幽默笑话故事丶古今笑话 篇2 1.三副眼镜
老师，您为什么要用三副眼镜?
哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。
2.快播卸载了我要电脑干啥
一同学说电脑卡死了太慢，
我说你把快播卸载了啊，
他来了句让我凌乱的话，
快播卸载了我要电脑干啥?
3.褒贬不一
刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，
迎面过来几个低年级的女生和男生。
低年级男生甲："不错不错，真漂亮!"
低年级男生乙："可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。"
低年级女生甲："长得这么漂亮啊!"
低年级女生乙："没事!是毕业班的，她很快就离开学校了。"
4.难题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗?
噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
5.两只饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老师气了，说：你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：这个我知道，两只饭桶。
6.这孩子还活着么
某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。
某君云里雾里，众人冒着被老师k死，传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐......脓包......
7.是你的答案
我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
老师说：不，是你的'答案......
8.我是神父
高中时候，英语课堂上，同学们不安静，
老师不高兴了说："能不能像个人儿似的"，
我老大比较贫说："我是神"，
这时从角落里飘出个声音"我是神父"，
顿时大家就不淡定了，老师表示无奈......
9.都爱吃唐僧肉
语文课，老师说："妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"
纪民说："老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"
胡力说："现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"
张谌说："金蝉，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美誉。"
10.这个角和这个角
数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目："这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了，数学老师还在那问："什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音："香港脚!"全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
11.我已经有喜欢的女生 了
上选修课"红楼梦赏析"时，老师提问："金陵十二钗你最喜欢谁?"
一个男生站起来："老师，我已经有喜欢的女生了。"
12.有才的死的早
我们语文老师讲初唐四杰："杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。"
13.人有多少染色体
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问："染色体多少对啊，同学们。"教室角落里某二货大声答道："64对啊!"老头淡定而严肃地点点头："嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?"
14.肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。
15.用"难过"造句
老师对学生说："请用“难过”造一个简单、通顺而又有意义的句子。"
一名学生举手说："上学的路上，车多，很难过。"
幽默笑话故事丶古今笑话 篇3 古代大侠
有一天，大侠誓言路见不平拔刀相助。
某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”
刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。”
突然停顿一下再说：“老大，这美人...”
还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”
恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”
哭穷老米生虫
妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。
儿起夜，尿满孟。
是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。
妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”
舌头
主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”
于是，侍仆端来了羊舌头。
第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”
这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。
主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
急性子主人
有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来!”“拿板子来!”板子没拿来，他急得要命。
仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
牛屁股用纸糊着呢
从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”
第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢?”
小孩说道：“我爹耕田去了。”
“到哪里耕田?”
“锅沿上。”
“那耕什么田啊?”
“耕锅巴!”
“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗?”
“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”
漂亮的女佣
年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。
女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔……
吝啬财主
从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊?”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么!”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好!好!”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么?”
“因为他老赊账，不给钱!”
幽默笑话故事丶古今笑话 篇4 1、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
9、幽默故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事。彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
10、该不该来
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
幽默笑话故事丶古今笑话 篇5 飞升上天
浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。
他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。
讨好遭打
唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点不称心，就要责骂他们。
一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄给我吃?
不禁盗坟
某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。
某天，忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴?!
歪戴帽子
元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，忽必烈问他所学的是什么，胡石 塘答道：治国平天下之学。
忽必烈笑道：自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。
《孝经》退兵
东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退去。
人问：此是何计，请速讲来。
向栩道：只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。
人又问：你此说有何依据啊?
向栩笑道：难道你没听说过吗?赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎么不能退黄巾军呢!
孝泌怜虱
江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把他称为孝泌。
孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违背孝道。
每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。
半天悠闲
有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句诗：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。
和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三天哩。
称雨道晴
裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开玩笑说：县官之间很不和睦。
有人问他缘故，小吏答：长官称雨(羽)，赞府道晴，终日如此，哪里会和?
幽默笑话故事丶古今笑话 篇6 我不如
一先生出外坐馆，离家日久，偶见狗练，叹曰：我不如也。
蚁蚣咬
上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。
一日，其兴复发，正作事，忽被蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻户多毛，乃大声惊诧曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫!
搬家
有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”
读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客!”
第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。
铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。
铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
布
吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……”
吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不?”
诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布!”
三平三乎
有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”
县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎(壶)也罢。”
二小儿辩斗
孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子。
老子笑曰：孰为汝多知乎?日本无根基，岂能算东西 !!
指甲刀找不到了
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑!也够锋利!”
展昭：“不知大人借剑何用?”
包大人：“嗯!说来惭愧，我的指甲刀找不到了!”
没穿错
从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”
于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。”
地主的遗嘱
一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”
挞 徒
馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。
师曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒来打阿爹。
幽默笑话故事丶古今笑话 篇7 1.发个屁
话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，
尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事...
这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...
就想了个招:"主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧..."
刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...
诸葛问:"主公，臣下表演的如何?..."
刘备曰:"啊?你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥...
还想领双份
从前，一大户人家行善，发放米粮!
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道："还想领双份!老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧!和尚来领过了......"
2.曹操起誓
赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说："我只满足你三个愿望，多一个也不行。"
曹操说："赤壁大战我要取得胜利。"
刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说："我要大乔和小乔都成为我的小妾。"
眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道："我要大乔和小乔永远喜欢我。"
转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。
3.女刺客和太监
女刺客按住太监的头说："现在，我再给你一次做人的机会!快说，狗皇帝在哪?"
太监视死如归地说："美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!"
4.让皇帝老倌好好憋一会
太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太监想："平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会!"
5.你这样是想叫朕嫂嫂吗
"皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事?"
"回父皇，儿臣对太傅心仪已久......"
"荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统!"
"父皇......您还不是成天追着大将军跑......"
"混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗!"
6.我写的诗一定要鸭运
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。"
男子解释道："这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。"
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