本文目录一览：
- 1、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 2、笑话笑到肚子疼
- 3、笑话笑到肚子疼
- 4、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 5、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 6、笑话笑到肚子疼
- 7、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 8、笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的
- 9、能笑得肚子疼的笑话
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。
4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
6、小_成绩不好，中考只考了四十分，老_很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小_就喊道：大哥，开一下门。
笑话笑到肚子疼
笑到肚子疼的笑话如下：
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、有钱就败家，没钱就拜神。
4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样样，你是看起来很好笑。
6、千万不要低头，双下巴好明显啊。
7、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。
8、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗！
9、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
10、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！
笑话笑到肚子疼
笑到肚子痛的100个笑话：
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的”?一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子”。
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒”？
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日”。我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”。
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说：美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了”。男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块”。
9、刚刚玩手机的时候，突然想到，我现在过的是我想要的生活吗？每天虚度光阴，我好像从来没有把一件事情做好过。想到这里眼泪流了出来，滴在手机上，我用手去擦，不小心打开了王者荣耀，请问有一起的吗?
10、如果一个男生跟你认识超过三天，你还不知道他身高的话，那他肯定没有180。
11、数学证明题无非是两种，一种是“这还用证明”？另一种是“这也能证明”。
12、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
13、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
14、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，你外套里怎么有女人丝袜。给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：不可能，绝对不可能。
15、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
16、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我。
17、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了。”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上，我笑着说道：“你怎么知道我冷”。老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽”。
18、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来”。话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
19、在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着：“老板，这个女的偷了你家东西想跑”。
20、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池？老板楞了一会说：我们这有南孚巧克力。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
大家好，今天我要和大家分享一些笑话，这些笑话是我收集了很久的，每次看都会让我笑到肚子疼超级爆笑。相信大家也都喜欢听笑话，那么就跟我一起来看看吧！
第一部分：动物笑话
第一组：一只老鼠进了一个酒吧，服务员问它：“你要什么？”老鼠回答：“我要一杯牛奶。”服务员问：“你确定吗？不要点点其他的吗？”老鼠回答：“不，我只要一杯牛奶。”服务员说：“好的，那你要付多少钱？”老鼠回答：“我不需要付钱，我是老鼠王。”
第二组：有一天，猴子问老虎：“你为什么这么强壮？”老虎回答：“因为我每天都要跑步。”猴子问：“那你跑多少公里？”老虎回答：“大概有十公里吧。”猴子惊讶地说：“十公里？我每天都要爬到树顶，那么高的距离，比你跑步还累。”
第二部分：校园笑话
第一组：一天，小明的老师问他：“小明，你的作业怎么还没有写？”小明回答：“老师，我昨天晚上看到一只小猫被困在树上，我就去救它了。”老师问：“那你作业写了多少？”小明回答：“我写了一张纸，上面写着‘小猫被困在树上’。”
第二组：有一天，小李和小王在学校门口等车，突然下起了大雨。小王问小李：“你有伞吗？”小李回答：“没有。”小王又问：“那你怎么办？”小李回答：“我会在雨中跳舞。”
第三部分：家庭笑话
第一组：有一天，小明的妈妈问他：“小明，你为什么不吃饭？”小明回答：“因为我不喜欢这个菜。”妈妈问：“那你想吃什么？”小明回答：“我想吃钱。”
第二组：有一天，小张的爸爸问他：“你为什么不去学习？”小张回答：“因为我太累了。”爸爸问：“你累什么？”小张回答：“我累得想睡觉。”
结尾
以上就是我为大家准备的笑话大全，希望大家听了之后都能笑到肚子疼超级爆笑。生活中，我们总会遇到一些不开心的事情，但是只要有笑话的陪伴，我们就能够快乐地度过每一天。
笑话笑到肚子疼
笑到肚子疼的笑话如下：
1、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：你死哪里去了，我追了三条街才把包包抢回来。
2、为了给女儿培养爱心，弄了只野兔回来养，女儿经常给兔子喂青菜，喜欢的很。养了几个月，女儿跑来问我，爸爸，什么时候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！
3、昨晚在一老友家烧烤，开啤酒的时分一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半响咬不开，我看不下去了就跟他说，这有酒起子，你累不累！谁知道他来了句，要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。
4、只听说后来去学校估分的时候，他妈妈非常自信的让他考市一中，虽然考上了，但是之后和大家都没什么联系了。没想到过了这么多年，还能听到这个人的名字。
5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
6、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问，老婆，你这是干嘛啊。老婆答道，到时候你就知道了。一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚，直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
8、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
9、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
10、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
内容如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
4、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的
和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！ ”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！ ”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！ ”
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
8、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
能笑得肚子疼的笑话
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！” “002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫
区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！ 小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！ 小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ 小鸡说：你们聊，我先走了！ 小兔说：我是兔娘养的！ 小猪说：我是猪娘养的！ 小鸡说：我是鸡娘养的！ 小狗说：你们聊，我先走了！ 浪客说：人们叫我浪人，好听！ 武士说：人们叫我武人，也好听！ 高手说：人们叫我高人，也很好听！ 剑客说：你们聊，我先走了！ 北京大学的说：我是北大的! 天津大学的说：我是天大的! 上海大学的说：我是上大的! 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权!霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是‘师院’的! 铁道学院的学生说：我是‘铁院’的! 职业学院的学生说：我是‘职院’的! 技术学院的学生说：你们聊，我先走了![滑稽][滑稽][滑稽]
有一日本人和一个美国人一个中国人被食人族抓住了，族长说:“我今天高兴，不吃你们，不过得打一百大板，打之前你们一人可以许一个愿望。”美国人说：“给我垫上一个垫子。”……打到七十板子时，垫子打烂了，于是PP打流血了，日本人说：“给我垫上十个床垫”于是毫发无伤，就在旁边准备看中国人的笑话，中国人悠哉悠哉的过去说：“来把日本人给我垫上。”
笑吐血了！！！~
1、一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 2、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?" 3、女友发短信给 我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
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公交车。一个美眉正准备下车，司机喊：“你相机！”美眉丢了一个白眼：“你像鸭！”之后，生气的走了········过了一会儿，美眉发现自己相机不见了，便冲着公共汽车喊：“我像鸡（相机）！”
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
