史上最强笑话王,70个史上最经典笑话

本文目录一览：

1、《史上最强笑话王大全集》epub下载在线阅读全文，求百度网盘云资源
2、史上最强最新笑话二十则
3、人类历史上最好笑的笑话是那个？
4、寻史上最强笑话
5、70个史上最经典笑话
6、最强冷笑话脑筋急转弯_史上最冷又短的冷笑话
7、推荐关于幽默类的书籍!
8、求能让人情不自禁的上当的笑话
9、关于笑话的书
10、超级搞笑的口误笑话

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书名：史上最强笑话王大全集
作者：一笑
出版社：中国华侨
出版年份：2011-7
页数：428
内容简介：
笑话是一门引人发笑的艺术。它短小精悍、言简意赅、精炼含蓄、发人深省且具有强烈的艺术感染力，往往选取生活中一个典型集中的小镜头，反映事物本质，并且有鲜明深刻的主题和思想倾向。从结构上看，笑话尽管短小，但结构完整，简单的情节有头有尾，有铺垫，有高潮。矛盾发展到尖锐之处在高潮中突然刹住，令人捧腹大笑，产生强烈的喜剧效果。笑话的表现方式为幽默。经常运用幽默是一种个性的表现，能反映出你的开朗、自信和智慧。在生活中，一个幽默的人、善于讲笑话的人，会显得更博学、更睿智、更深刻、更亲切、更有影响力。
《史上最强笑话王大全集(超值白金版)》精选了史上最强笑力、最多笑点的笑话，共分为各大网站BBS爆笑集、那些令人发指的“网”事、HIGH翻校园的“笑事故”、同男同女的爆笑生活、令人捧腹的动物世界、看了又看的生活段子等六辑，讲述了各种各样的可笑之事，描摹了形形色色的可笑之人。集可读性、趣味性、幽默性于一体。这些让你笑到大汗淋漓、冷到全身冻结、笑到面部抽搐的极品笑话或讽刺诙谐，或滑稽夸张，使广大读者在笑声中度过美好的时光，领略最“饕餮”的欢乐盛宴、最丰盛的放松大餐！
《史上最强笑话王大全集(超值白金版)》中幽默的小笑话，让你轻松一整天；轻松的小笑话，让你快乐一整年；快乐的小笑话，让你幸福一辈子。《史上最强笑话王大全集(超值白金版)》由一笑编著。

史上最强最新笑话二十则

一.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。0.你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”二.老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”三.下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！四.午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我……5.那天我正准备跳楼.突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。6.媳妇买了一套很贵的餐具.店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……七.工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？”八.今天去相亲，女方问我，有车吗？有。有房吗，没有。有存款吗？不到一万。那你还过来相亲？呵呵，我问道，你会做饭吗？女方：我会啊。会做什么？女方：家常菜都会做啊！蛋炒饭会做吗？女方：当然会！那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭？女方：当然是先放蛋！呵呵，你这个骗子，我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的，劳资都是先放油！九.最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕……总是大我一辈。今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。有没有更绝的？十.一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来。看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。十一.今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说：“用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的。”结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧！去口臭的，口臭……”十二.早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还……十三.请记住这几个器官怕什么？肾：怕熬夜.胃：怕凉；肺：怕烟；肝脏：怕油脂；心脏：怕咸；胰腺：怕暴饮暴食；肠道：怕胡吃海喝；眼睛：怕手机电脑；胆囊：怕不吃早餐；所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。14.陪老婆逛街.她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。”十五.我：“长发姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”神回复：“难说，每个人下垂的程度不一样。”十六.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。不用谢我，我是雷疯！十七.在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。18.在外边吃烧烤.看到邻桌一个哥们因为太热把上衣脱了，我这一看，他那啤酒肚上有好长一道伤疤，然后我惊奇问那哥们：老兄之前混社会的？那哥们叹了口气，去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产，我太困了光着膀子在手术车上睡着了……十九.今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31.32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……二十.小时候和我妈闹别扭。在那生气，我妈说：“你要是能站在那里一个小时不动，以后我都不会再管你！”我当时一听，嚯嚯，还有这好事，就真的站在那个角落一小时不动。一小时过去，当我准备迎接胜利的果实，准备去浪去造作的时候，就被我妈打了一顿！从那以后，我就深刻的明白一个道理：女人都是骗子！

人类历史上最好笑的笑话是那个？

1．一同学上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！2．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。3．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。4．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。5．“我因病故在教室里……”6．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。7．老大娘拿出四张５００元的人民币。8．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……9．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》10．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。11．“一轮红日映朝阳…作为新时代的小学生，我们深知北京挨首都……”12．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……13．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。14．我来到电视机前把电视机打开了电视机！15．一同学在作文里写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ**”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……16．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！17．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。18．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。19．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。20．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。21．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。22.小时候为了造句,苦思冥想,想出了一个万能句型："今天老师让我们用****造句，结果大家都没造出来。

[转]史上最强笑话(精)
1：一天蚊子跟螳螂去偷瞄一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
　　　　3：袋鼠和青蛙去叫鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
　　　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在P股上的，没资格！”
　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁超我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
　　　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
　　　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
　　　　8：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
　　　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
　　10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子JJ长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
上边的那个得奖是假的哦~

寻史上最强笑话

一、《孩子》
公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
二、《节省资源》
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
三、《5千万》
甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
四、《学外语》
眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠”汪、汪“一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：”孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？”
五、《骗子》
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！
小时候，家里养了好几只大公鸡
特别大，见人就啄特别凶
那天,趁我爹妈不在家
我和它们进行了长达半小时的对打
尽管我全副武装
但还是被它啄得落荒而逃
梁子就这么结下了
后来我从电视里学到一个"阴招”
用泻药
我去卫生院找我五爷买了一大包泻药
过去那种泻药,那劲头子足啊
一回家,我把三天量的泻药
放在捣蒜缸捣碎，然后放碗里用水冲开
我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖
我端着碗，去院子里把鸡喂了
正在这时,我小候的女神慧慧在门口喊我
“晓来晓来，走啦，玩去”
我心中大喜，扔下碗，流着鼻涕
急急忙忙的就跟着她跑出去了
快到午饭时间才回家
回到家，老妈上来就说
“赶紧帮我干点活，把菜洗了，把蒜捣了
一会你爹和几个朋友来家里吃饭”
我应了一声,洗完菜后，把蒜放缸里捣着
心里还在想着跟慧慧的开心时刻
倒出来蒜变了色才想起来泻药的事
想倒掉又怕挨骂
我干脆往里面加了点酱油...
嗯,颜色这么灰不溜秋的,应该没事了
席间，我爹和他们哥四个
推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃得一点都没剩
哥几个酒足饭饱后
老爹大手一挥
“走,泡个澡去”
过去澡堂子,外面大锅炉,门里面是澡池子
上午六点到十点女洗,下午一点到五点男洗
几个人醉醺醺的脱衣解裤
池子水呼呼冒着热气
我爹他们几个坐在里面,脸色微红
一脸的享受
我试完水,太热下不去
就在池子边上蹲着
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天
突然我爹眉头一皱,眼睛猛然睁开
然后我就看我爹泡在水里的屁股底下
一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去
我不可思议地看着我爹
我爹竟然在水池里拉稀了
我爹看着我,牙咬着嘴唇,轻轻地对我摇头
然后他环视四周
发现哥几个都泡在水里亳无知觉
他双手扒着水池边,身体绷直
强忍着慢慢地站起来想出来
我三叔听见水声,迷茫地睁开眼
看我爹光个大腚,对我爹说
“干嘛去啊?泡会啊”
我爹沉默着,结果刚要猫腰出来
**,我爹下面又窜了
“咻”一下一串黄黄的液体喷了出来
我三叔被“翔”爆头都惊呆了
抹了一把脸当时差点没背过气去
咆哮道
“**,**,你在干啥！
***啥玩意喷出来了?！！”
我爹嗷了一嗓子
“我不行了,我不行了”
然后猛的越出池子
由于光脚地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上
他顾不得疼痛,手死死的捂着屁股
那也根本不管用啊
翔从他的五指间四面八方喷出
劲头足的很...
正在这时,水池里又爆发了
我大爷也受不了了
在水池直接一泻千里,池子在水池直接一泻千里,池子里都快黄了
剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来
我坐在水池边,胆战心惊地看着
我大爷站起来边往池子外跑边喷翔
脸都绿了
三叔和小叔出来后对视一眼
不忍的别过头
就听两声“噗嗤,噗嗤,咻~~”
这哥俩也比赛开喷
澡堂子算是炸了
哥四个躺着的,站着的,跑着的,跳着的
全都痛苦不堪
一时间,“咻咻咻”墙上,地下,水池边,门上
黄翔到处都是
真真切切的“飞翔”
里面的糟乱终于惊到了外面
看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢
开门一看直接石化
要说我爹那会是真男人,劲头太足了
他趴在地上怒吼道
“***给我闪开！”
然后在大爷的惊恐的目光中
我爹一股翔直接喷到了天花板上
那可是三米之高啊
大爷猛的把门关上,在门外都快哭了
我能感受到我爹刚才那一幕
给他带来了多么大的震撼
大爷哆嗦着说
“里面的哥几个我***,你们这是比赛拉稀吗?”
那天已然记录史册
成为我们村头条新闻
茶余饭后都在言论
这哥四个在澡堂子的壮举
过后各类版本层出不穷,怎么说的都有
还有说我爹他们几个
正在澡堂子练习一种“邪功”
时隔多年,我也不会忘记他们几个
在澡堂子里拉虚脱的场景
还有别人扶我爹时
我爹虚弱的说
“***碰我我还要拉”...
其实我并没错
错就错在五爷给我的药性太足
所谓因果循环,报应不爽
时隔三天,我就落入法网
回想当年,我爹那天去了学校
给我请了足足半年病假
套套极力推荐！！~~~~~~~~~~~~~~~~
一个日本人到饭店吃饭，他吃了龙虾，他问服务员：“你们中国吃了的龙虾壳有什么用啊？服务员说：“当然是扔掉啦！” “NO NO NO ”日本人说道，“在我们日本吃完的龙虾壳做成鲜虾条买到你们中国。” 服务员有端了水果上来。日本人问；“你们中国吃了的水果皮有什么用啊”“当然是扔掉啦！”服务员说。 “NO NO NO在我们日本吃完的水果皮做成果汁再卖给你们中国”吃完饭日本人吃着口香糖。日本人又问：“你们中国吃了的口香糖有什么用啊？”“当然是扔掉啦”服务员回答。 “NO NO NO在我们日本吃完的口香糖做成套套卖给你们中国”服务员火了！他问日本人：“在你们日本用完的套套有什么用？” 日本人说：“当然是扔掉啦！”“NONONO在我们中国用过的套套再做成口香糖卖到你们日本！”
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有一天小明借10万块钱给小华去整容一个月之后小明就找不到小华还钱了因为小华整容完小明就不认得他了。这个故事告诉我们借钱千万不要借给整容的人。
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”
只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
强盗
洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队……

安全
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”

坠山
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
梦想成真
曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息
1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了！
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

70个史上最经典笑话

史上最经典笑话：
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂
2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！
10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
史上最强段子十则
1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”
5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

最强冷笑话脑筋急转弯_史上最冷又短的冷笑话

脑筋急转弯现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。下面就是我给大家带来的最强冷笑话脑筋急转弯 _史上最冷又短的冷笑话，希望大家喜欢!

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最强冷笑话脑筋急转弯篇一
1. 溜马队的miller死了以后会变什么?弥勒佛
2. 为什么”七上八下”七在八的上面? (超欠打的~~)因为八在七的下面
3. 为什么你看不到上帝的老二?天机不可泄漏(天鸡)
4. 哪一首歌歌词有”李玟”?月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....)
5. 哪一种蛇生命力最强?三吋不烂之舌(蛇)
6. 为什么冰山只有一角?另一只脚被铁达尼号撞断了
7. 为什么汉子不出门?因为出了门就变门外汉
8. 为什么我生下来就是要耍冷?因为我思故我在(我ㄙ~~故我在)
9. 神的交通工具是什么? 神奇(骑)宝贝
10. 什么动物可以贴在墙上? 海豹(报)贴在墙壁上
11. 什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
12. 辣妹什么地方最香? 腊梅处处香
13. 那位古人跑的最快? 曹操说曹操曹操就到
14. 什么动物没有方向感?——麋鹿迷路
15. 猴子最讨厌什么线? 并行线，因为没有相交(香蕉)
最强冷笑话脑筋急转弯篇二
16. 象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮，因为橡皮擦(象皮差)
17. 木鱼掉进海里会变成什么? 虱目鱼(湿木鱼)
18. 　　哪一位艺人讲的笑话最冷? 蔡依琳，因为Jolin(就冷)
19. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎(淘汰狼)
20. 岁~岁之间在第几岁会发疯? 岁，因为孝(肖)
21. 羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂?阳奉阴违(羊phone 鹰喂)
22. 谁家没有电话?天衣(天衣无缝 phone)
23. 谁最了解鸟类?惊弓(惊弓之鸟)知鸟
24. 古人为什么要卧冰求鲤?冰冰有鲤(礼)
25. 为什么公马跑的比母马快?快马加鞭
26. 为什么帽子脏了要翻面再戴?张冠李戴(脏冠里戴)
27. 为什么刚出生的小孩就死了?出生入死
28. 为什么把刀涂成?#;色的枪就会很忧郁?刀枪不入(blue)
29. 为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?光阴似箭(四箭)
30. 为什么附中? 胎死腹中(附中)
31. 怎样让鸭子不会飞走?插一只翅膀给它(插翅难飞)
32. 怎样使麻雀安静下来?压它一下(鸦雀无声　压雀无声)
33. 哪一种蛇有很多嘴巴?七嘴八舌(蛇)
34. 洗脸的叫脸盆那洗手的呢?金盆(金盆洗手)
35. 喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁
36. 在地狱的断头台看得到什么? 鬼头鬼脑
最强冷笑话脑筋急转弯三
01有一只熊走过来　有备而来(有bear来)
02第十一本书　不可思议(book11)
03哪一种蝙蝠不用休息　不修边幅(不休蝙蝠)
04一个人被刷成金色　一呜惊人(一名金人)
05羊停止了呼吸　扬眉吐气(羊没吐气)
06手机不可以掉到马桶里　机不可失(湿)
07小玉对小明说她爸爸性无能　欲罢不能(玉爸不能)
08狗过了独木桥就不叫了　过目不忘(过木不汪)
09蜜蜂停在日历上　风和日丽(蜂和日历)
10两个男人坐在石头上　一石二鸟
11一群女人在聊天　无稽之谈(无鸡之谈)
12一群人拿鸡蛋砸枪　枪林弹雨(枪淋蛋雨)
13画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　出神入化(粗绳入画)
14搬建中的钢琴　一见锺情(移建中琴)
15拿筷子吃饭　脍炙人囗(筷至人囗)
最强冷笑话脑筋急转弯四
16鸡与鸭的对话　鸡同鸭讲
17一百零一了　一了百了
18有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈　抑扬顿挫(一羊蹲错)
19羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 "喂" 阳奉阴违(羊phone 鹰 "喂")
20谁家没有电话?　天衣(天衣无缝 phone)
21谁最了解鸟类?　惊弓(惊弓之鸟)知鸟
22古人为什麽要卧冰求鲤?　冰冰有鲤(礼)
23为什麽公马跑的比母马快?　快马加鞭
24为什麽帽子脏了要翻面再戴?　张冠李戴(脏冠里戴)
25为什麽刚出生的小孩就死了?　出生入死
26为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?　刀枪不入(blue)
27为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?光阴似箭(四箭)
28为什麽附中?　胎死腹中(附中)
29怎样让鸭子不会飞走?　插一只翅膀给它(插翅难飞)
30怎样使麻雀安静下来?　压它一下(鸦雀无声　压雀无声)
31怎样把东西变大?　(很冷)有容乃大
32哪一种蛇有很多嘴巴?　七嘴八舌(蛇)
33洗脸的叫脸盆那洗手的呢?　金盆(金盆洗手)
34喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁
35在地狱的断头台看得到什麽?　鬼头鬼脑
36谁可以很轻松的混完高中三年?　锐先生(锐不可当　请念ㄉㄤ`)
37如何分辨香肉店与狗肉店的不同?狗肉店店门囗会挂羊头(挂羊头卖狗肉)
38为什麽冷笑话一次要讲三遍?　三思而後行(三ㄙ~~而後行)
39猫为什麽喜欢打人?　(这题够白烂)因为它是猫喜欢"猫"人?a一拳
40星星有多重?　8 公克 (starbucks 星八克)
41溜马队的miller死了以後会变什麽?　弥勒佛
42为什麽”七上八下”七在八的上面? (超欠打的~~)因为 "八在七的下面"
43为什麽你看不到上帝的老二?　天机不可泄漏(天鸡)
44哪一首歌歌词有”李玟”?　月亮代表我的心("李玟"我爱你有多深....)
45哪一种运动要用背(ㄅㄟ)的? (这更裙) jan sport
46哪一种蛇生命力最强?　三寸不烂之舌(蛇)
47为什麽冰山一 "角" ?　另一只脚被铁达尼号撞断了
48为什麽汉子不出门?　因为出了门就变 "门外汉"
49坐什麽椅子最享受?　enjoy
50为什麽我生下来就是要耍冷?　因为我思故我在

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求能让人情不自禁的上当的笑话

史上最强经典冷笑话大全
1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
2、
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
5、
超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
7、
有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”
甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：不是啊！
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
我无语！
10、
看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？
最经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你妈！！
最经典冷笑话之
【下次要通知我们】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，
甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁……
最经典冷笑话之
【替老师着想】
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
最经典冷笑话之
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
最经典冷笑话之
【证明条件反射的存在】
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！
最经典冷笑话之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

关于笑话的书

　　胡同笑话
　　作者：京华时报社
　　出版：新华出版日期：2007年12月
　　《胡同笑话》是汇集了百姓生活中各式各样风趣、幽默的小故事而成的一本笑话书，本书真实、生动、新颖、原创，并配有大量精致情景漫画，图文并茂，使您有身临其境之感，是您最理想的口袋书，枕边书、车上书。一天一个故事，天天都是笑脸，帮您缓解工作，学习、生活的压力，使您放松心情，笑口常开，健康常在……
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　　小笑话.大创意/餐桌笑话
　　作者：《故事会》编辑部编
　　出版：上海文艺出版日期：2007年08月
　　《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点
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　　小笑话.大智慧/机制笑话
　　作者：《故事会》编辑部编
　　出版：上海文艺出版日期：2007年08月
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　　爱情是个冷笑话
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　　出版：新华出版日期：2008年05月
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　　作者：钟明选编
　　出版：金盾出版日期：2009年03月
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　　女人的笑话
　　作者：钟明选编
　　出版：金盾出版日期：2009年03月
　　本书的笑话内容反映了不同身份、不同职业的女性五彩斑斓的生活，是女性生活的万花筒。并配有外国漫画若干副，图文并茂，生动有趣。
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　　出版：外语教学与研究出版社出版日期：2009年10月
　　本书主要以日语笑话为主，通过笑话，在愉悦的氛围中，轻松阅读、学习日语。并希望学习者能通过自己的语言，进行讲述，以便提高学习者的口语水平和语言运用能力。
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　　小笑话.大视野/课间笑话
　　作者：《故事会》编辑部
　　出版：上海文艺出版日期：2007年08月
　　本书是《故事会杂志》全新推出的一本以笑话为载体，讲述人生百态、幽默诙谐，让读者在轻松幽默的扭转中品味人生、领悟真理的故事集。该书精挑细选出了300个笑话精品，它以青色为主打色，将精选出的校园趣事与读者分享，当校园生活有了幽默的情绪和轻松的氛围，课上课下都不亦乐乎，妙趣横生，其乐无穷。懂生活才懂幽默，懂幽默才能更好地品味生活。
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　　小笑话.大财富/家庭笑话
　　作者：《故事会》编辑部编
　　出版：上海文艺出版日期：2007年08月
　　《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话，其中所包含的机智的风格，幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中，经过前期的选题策划，中期的分类归总，后期的修改雕琢，精挑细选出了上千个笑话精品，于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品，它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体，讲述了人生百态，幽默诙谐，令你忍俊不禁，让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点
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　　小笑话.大自然/动物笑话
　　作者：《故事会》编辑部编
　　出版：上海文艺出版日期：2007年08月
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　　愚人的笑话
　　作者：钟明选编
　　出版：金盾出版日期：2009年03月
　　本书的内容是从古今中外笑话海洋中精选出来的。这些笑话并非纯粹讲痴呆傻子的笑话，它更多的是讲平凡人由于种种原因而闹出的愚蠢、尴尬、无知而可笑的言行，本书图文并茂，精彩有趣。
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　　农民的笑话
　　作者：钟明选编
　　出版：金盾出版日期：2009年03月
　　本书分为“外国农民笑话”和“中国农民笑话”两部分。这些笑话，反映了中外农民生活、劳动中风趣的一面，从中可以看到农民朋友的纯朴、勤劳、机智和聪明。本书还配有若干幅反映中外农村生活的漫画，可谓图文并茂。
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　　财富笑话漫画
　　作者：钟明
　　出版：湖北人民出版日期：2007年12月
　　金钱是世界上最奇妙的矛盾物，它能把人带进天堂，也能使人走进地狱。活在世上，谁都离不开钱，穷人也好，富人也罢，大家都在追求财富，但是各人对金钱的心态不同，追求财富的手段也不同。本书选入的笑话、漫画，涵盖了世人追求财富的生活百态，读者通过阅读这些笑话、漫画，可以看到有的人视金钱如粪土，有的人却见钱眼开，有的人为了金钱可以昧着良心赚钱，甚至铤而走险，杀人越货，还有的人在金钱面前表现出一副守财奴的丑恶嘴脸。读这些仿佛就发生在自己身边的笑话、漫画，会感到亲切，令人开怀，让人捧腹。
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　　笑话集锦:校园逸事
　　作者：李
　　出版：外文出版日期：2006年01月
　　这套英汉对照笑话集锦共有七册，分别涉及不同的主题，有关于动物，爱情，金钱，儿童、婚姻、校园、职场，以及男人与女人等等。每本书均收入若干篇与主题相关的笑话，每篇笑话包括英文原文和中文译文，英文原文语言幽默，寓意深远，题材丰富多样；中文译文准确优美风趣。本套书从一个全新的角度为读者打开了一片娱乐轻松的天地，在你开怀大笑之余还能学习地道的英语，更能领悟生命的寓意与哲理。
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　　史上最强笑话王,看这本就够了
　　作者：猪红编
　　出版：中国画报出版社出版日期：2009年07月
　　本书5宗最，笑得你抽筋流泪不偿命。最大容量：精选千则笑话容量最大，更超值！最强笑力：包你大笑百次，小笑不下千回，最过瘾！最多笑点：动物笑话、影视笑话、冷笑话……更带劲！最新资料：数百篇原创笑话独家发布，更新鲜！老妹儿可机灵了，快来猜猜我是谁吧！猜中了我奖励你亲我一下。猜错了我装鬼晚上扒你家窗！
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　　天天读丛书—儿童笑话365(附光盘)
　　作者：赵静等编写
　　出版：辽宁少儿出版日期：2009年01月
　　“天天读丛书”是专为儿童设计、编写的一套读物，其最大的特点就是内容丰富，综合性、系统性、趣味性较强，还随书赠送精美的VCD光盘。丛书包括学算、智力训练、科技知识、脑筋急转弯、谜语、笑话、儿歌、唐诗、成语、绕口令等专题。以天为单元，将专题内容有机地编排到一年的每一天中，儿童只要每天坚持阅读，一年下来，就可全部轻松地掌握这些知识。《儿童笑话365》为“天天读丛书”中的一本。笑话的重要特征是引人发笑，还往往蕴含着一定的道理和教育意义。儿童多看笑话，对增长知识、开启智慧、提高幽默感、培养综合素质
　　定
　　中外幽默笑话集萃
　　作者：魏潜
　　出版：文汇出版日期：2008年07月
　　远离抑郁症1000笑话
　　作者：赵鑫
　　出版：内蒙文化出版日期：2009年05月
　　笑话，一笑而过，我们不必过多地思考其中蕴含的深意，只要能放松我们的神经，愉悦我们的心情，这就是笑话的最佳效果。经常看笑话好处多多：可以远离抑郁、可以长寿、可以使你永远充满热情，您会慢慢发觉生活原来是如此的美好。远离抑郁，我们可以用笑话来尝试，这就是我们提倡的"笑疗"！当我们笑起来的时候，抑郁也就离我们远了！
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　　我们爱讲冷笑话
　　作者：大头工作室编
　　出版：重庆大学出版日期：2009年01月
　　想都不想，开始笑！哈哈哈哈～，我们是企鹅！不用大脑思考，他的脚趾头也会笑～，太多原创冷笑话好冷阿，还是加件棉袄再来看吧。
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超级搞笑的口误笑话

香蕉你个巴拉
迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势！
爆笑相声《口误》，甜筒说成滚筒竟闹大笑话，让你爆笑连连
联络绎不绝对
1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。 2.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。 3.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”.... 4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。 5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场…… 6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。 8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！ 9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…… 10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”。 11.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红...... 12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的****好可爱哦^0^ 13.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“……” 14.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！”众人大骇，落荒而逃。 15.我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~ 17.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒…… 18.一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！ 19.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的文明用语好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！当即吐血数升，人事不省。 20.想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事……

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