本文目录一览：
- 1、24个逗你笑出眼泪的生活段子
- 2、有没有让你笑到飙泪的段子呢？
- 3、瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
- 4、史上最强笑话十则精品笑话19则笑到你飙泪
- 5、能让你觉得好笑到哭的段子有哪些？
- 6、你有收藏了哪些笑哭了的段子可以分享吗？
- 7、有哪些让人笑到窒息的搞笑段子？
- 8、各位都有过什么笑到飙泪的段子能分享吗？
- 9、有哪些让人笑到肚子疼的段子？
24个逗你笑出眼泪的生活段子
一、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
二、“现在这 社会 ，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
三、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
四、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
五、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
六、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
八、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
九、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
十、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
十一、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
十二、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
十三、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
十四、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
十五、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
十六、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
十七、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
十八、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
十九、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
二十、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今 社会 ，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
二十一、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
二十二、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
二十三、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
二十四、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
有没有让你笑到飙泪的段子呢？
1、人总是用自己的短处去攻击别人，来试图转移别人对自己这方面的注意力，看到你之后，我信了。
2、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰。
3、最近记性不太好 我忘记是不是给过你脸了。
4、真羡慕你的皮肤，保养的这么厚。
5、我客客气气地对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。
6、能够在一起愉快玩耍的基础，是双方都有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。 生意如此，婚姻亦如此。
7、比起那些无缘无故对我坏的人，我更害怕那些无缘无故对我好的人。
8、爱一个人，也许是会有绵长的痛苦，但是他给的快乐，也是世界上最大的快乐。
9、有时候付出多了，反而低贱的被人看扁。有时候老实忠厚，反倒成了软柿子任人拿捏。
10、男孩从嘻嘻哈哈渐渐成长变得成熟稳重，女孩从素颜坦诚变得精致漂亮，一起走过人生这段的一定幸福难忘。
11、太多时候，我们之所以原谅一个人，只是因为我们不想失去他，尽管他并不值得宽恕。
12、猪鼻子插葱，你装什么蒜？
真是老奶奶钻被窝，爷笑了，蝙蝠插鸡毛，你装什么鸟？
13、我一直以为马桶在厕所里，今天我算是开眼了，马桶也可以在嘴里。
瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
民主党派和美国民主党、夸父逐日和太阳鸟、烟的嘲笑、观念艺术、权、钱、酒、在吗神回复色排座次等笑到抽筋的笑话。
笑到抽筋的笑话:
1、很烦，我来世想要做个小公主，尽管这一生也是。
2、你个小朋友，穿着打扮怪模样，牛仔裤子当褂子，鞋当遮阳帽，拿个木棍子，斜挎布袋，拎个纸壳箱，好似乞丐。原先六一儿童节到，你一直在逗笑子，高兴一家子！六一儿童节，祝每个人高兴，家家户户幸福快乐！
3、如果你感觉自身又丑又穷的情况下不必忧伤最少你的分辨或是对的
4、练了三年的少儿跆拳道有一次和他人发生口角一个侧空翻上来便是360度的回旋踢造成我大腿根部负伤就是讹了另一方2000元钱
5、刚有些人跟我说嘴边唇膏哪个品牌我给她指了路往前一直走第一个街口左拐哪家串串香还记得告知老总多放朝天椒
6、昨天晚上正看比赛，媳妇边清洁卫生边自言自语：一天到晚世界杯赛，也没见大家小组出线过，有什么意思！我：这才算是纯爷们的健身运动，让人热情磅礴心潮澎湃。媳妇：哈哈哈哈哈??这与光棍汉看他人洞房花烛夜有差别吗？我：??
7、电子琴专家教授家的家庭保姆很勤劳，专家教授却把她解雇了，隔壁邻居了解后不解地问道：“你为何要解雇她呢？”专家教授说：“她把褥子取得生活阳台外边拍尘土时，用棍子乱打一通，一点节奏感也没有。
8、昏了头的承包方。
9、是否有热心人用我50吃个夜宵我并不是骗子公司骗子公司要说明日还我不会还
10、我哪是啥不张扬，节省，会过日子啊，我只是单纯性的穷罢了。
11、儿时我最喜欢玩捉迷藏等他人藏好啦我也回家吃饭
12、嫌目标信息回的慢该怎么办换我回得快
13、女生说找不到男朋友，那就是立在自动售卖机前，找不着自身喜爱的饮品。女人说找不到男朋友，那就是立在安第斯山脉里，说_有那就是确实_有阿！
14、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇儿发的是“赔了”。
15、儿时画了一张一百块钱去买汽车，老总说这钱是假的，空话，自然是假的了，你的汽车也不是确实啊。
16、人生就像一个茶桌，尽管并不大，却充满了不幸。世界上没有烦恼，顾忌的事多了，也便拥有苦恼。你如今混日子，当心未来日子将你给混了。
17、各位好！，礼钱不便提前准备一下
18、今天六一儿童节，请遵循下列标准：早晨一定要懒床，看谁不看不惯就咬谁，摔了跤没有人扶不必起_，接到我的问好一定要笑，赏你一颗糖哟。
19、我之前当过搓澡工有一次给顾客搓背正搓着他突发心脏病去世了我很难过之后总算在泪水中搞清楚有的人一旦搓过就没有
20、大家早已互相了解了，比不上顺带再互相喜爱一下。
21、一对夫妻是同一家公司的职工，平常工作中都比较忙。这一天，老公感慨道：“工作最痛楚的事，莫过丈夫和妻子在同一个单位，另外被分配加班加点，年复一年??”话还没说完，他的朋友插话道：“比这更痛楚的事，是一个被分配八小时，另一个被分配晚班，日复一日！”
22、你一定要和她好好地走下来我乘车
23、我觉得变为一阵风，我高兴时呼呼呼，我烦时吼吼吼。
24、我怀疑你是男友，但烦扰_有直接证据。
25、长期饭票get
26、犬粮养大的我，今日来哺育社会发展啦！
27、再对你说一遍，‘长’这个字是个多音字组词，有两个发音，假如你再把‘来日方长’称作‘来日方zhang’，我饶不上你！”老方丈发火的指向小沙弥说。
28、收到我分子结构钱的盆友，还贷款利息的情况下到。
29、都说我脾气暴躁！玩笑，长得好看，性子再好，那还得了！
30、九块免邮带回去！
31、吵完架，跟媳妇说起了离异。之后，又说起房屋归谁，我们俩争的脸红耳赤，据理力争，差点儿打起_??之后，我渐渐地理智了出来，抽了一支烟。反复想了想，终究坎坎坷坷这些年了，我一个大老爷们让她下那又怎样，房屋归她就归她吧，总之大家还没有买呢！六一快乐！
32、暗恋的_果仅有二种，要不走到最后，要不六根清净，退一步，便满足了自身的碧水蓝天。
33、没有什么了不起的除开胸
34、讨人喜欢就是公平正义，因此我是大道理。
35、犬粮养大的我今日翻倍感恩回馈给大伙儿了。
36、人生之路总体目标是三十岁时，于北京有着一套自身的房屋。如今我的梦想早已完成一半了：我已经三十岁了。
37、肉长出去还能够减但这些零食到期就不可以再吃完
38、单身迄今的缘故：亲戚朋友不太好着手，陌生人不太好张口。
39、此生无需你赐教了，都听我的过吧。
40、为人处事便是累，要不然怎么叫人们呢！
41、老妈这么多年的分子总算能够取回来啦！
42、外出别打那么厚粉底液,都看不清楚你长啥样了。
43、开心易筋经，苦恼大挪动，那就是少年儿童的功底；微笑美滋滋，每天娃哈哈集团，那就是少年儿童的支配权；牛仔裤子剪了裆，被单画了框，那就是少年儿童的专利权；一个溜溜球，一副小手帕，是我给你的_利；六一儿童节到，我希望革除日常生活的工作压力，有着开心的支撑力，做一个美瓜兮兮滴的大孩子！
44、当我们讨厌一个人的情况下，假如这个人忽然说喜欢我，那我也一点也不反感另一方了。便是那么有标准，没法反感一个有眼光的人。
45、我还在减肥瘦身，我既不节食减肥都不健身运动，我就用的是潜意识，我能瘦，我能瘦，我能瘦。
46、听闻你今天很异常，瞪着眼睛，抚弄小指，流鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开衩牛仔裤子，弄个秃头头脑。原先今天六一，你需要逆生长，做回高兴小朋友。嘿嘿，六一快乐！
47、握不了的手或是尽早放宽吧，那也太胖了。
48、经评定，你归属于个子超限额、休重超重、营养成分超标准、体形酷炫、智商简直无敌、年纪超龄的“六超少年儿童”，请满怀一颗童真快乐地工作中与生活吧，六一快乐！
49、造物主是公平公正的，给了你丑的表面，还会继续让你低的智力，以防使你看起来不融洽。
50、踏入社会后，.我发觉，我拼不上父母，只有拼多多平台。
51、在吗神回复，减肥瘦身这类事从不会车到山前必有路当然直。你这休重，没到桥底船就沉了。
史上最强笑话十则精品笑话19则笑到你飙泪
综合笑话十则：1、某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”。。。。。。2、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”3、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”4、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”5.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！6、玩QQ欢乐斗地主，因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页，里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它！我有那么小气和恶毒吗？7.我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说，没钱吃饭怎么办？他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”8.有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？！”9，中秋广告语乡村标语：中秋回家，人人有责！美的：原来月亮可以更圆的！CCTV：心有多大，月饼就有多大！！钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去五块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！XX牌月饼有营养，牙齿更喜欢。10、放假三天：第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥！求史上最强最搞笑的笑话有一户人家,父亲有一个儿子叫潘新抖，一个女儿叫池潘氏，孙子叫潘两资，外孙女叫潘否婷。后来父亲死了，他们请了个秀才在丧礼中宣读名字，可是这个秀才很差，不认识那些字。他想，算了，有边读边。于是，他大声地读起来：“孝子番斤斗。”孝子听了，吃了一惊，想：“这里有这种习惯吗？死人要翻筋斗吗？”他只好翻了一个筋斗。秀才又读道：“孝女，也番。”他不知道‘氏’怎么读，孝女叫了叫道：“我也要翻？”这时秀才想到了‘氏’字的读法，高兴地说：“氏。”孝女不情愿地翻了一个筋斗。秀才看见了以为是这条村的习惯，死人也要翻筋斗，笑着说：“这条村的人真奇怪。”于是他继续读道：“孝孙，番两次。”孝孙也不情愿地翻了两个。孙女看到后想：“哇！一个比一个厉害，我还是趁现在赶快走吧。”正当她想走时，秀才大喊：“孝孙女，别跑，番不亭！！”。史上最经典笑话史上最经典笑话：1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！史上最强段子十则1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？和尚说：我又不是一生下来就是和尚。7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
能让你觉得好笑到哭的段子有哪些？
女教师提问彼得：“三只鸟在电线上，你打下一只，那还有几只？”彼得：“一只都不剩。因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只，不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师，有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位，不过我很喜欢您的思路。”
1 一天狼和狗出去玩，路遇狼狗，狼和狗同时发起招呼：“嗨，杂种你好，我们的缺点都继承给你了！”狼狗鼻子哼哼：“什么缺点？”狼和狗笑道：“当然是狼心狗肺啊！”狼狗：“不好意思，昨晚我的心我的肺都已经捐献给狼和狗了！”2 一只黑皮蛇想去偷鸡吃，结果被发现了，黑皮蛇突然灵光一闪笑道：“啊哈，亲爱的，我终于找到你了！”母鸡听了直冒鸡皮疙瘩，“你找谁啊，我不认识你，黑不溜秋的谁是你亲爱的啊！”黑皮蛇厚着脸皮笑道：“找的就是你啊，你想想，我修成仙了那就是龙，对不对？”母鸡听了点点头，心里想着也是，蛇升天了就是龙了！黑皮蛇接着道...
国庆前日，记者采访当地一位有名的企业家王强云，助理恭谨地站在其后。记者：“上个月的利润是9个亿，看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了？”王总：“我说这的确是小意思，显得说话太狂了，算个中等意思吧。”记者：“您太太那么漂亮，请问当初你们是怎么认识的？”王总：“我这个人是脸盲，我从来不知道老婆漂不漂亮。”看着王强云一本正经的胡说，记者尴尬地笑了笑。记者：“明天国庆，打算如何花钱消费呢？”王总:“我不喜欢钱，我对钱没兴趣，而且我也没时间花钱。”记者心理道：“你没时间，我有啊，我帮你啊。”记者：“那您这辈子最后悔的事是什么？”...
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1.经理扔了一扎钱过来,看了看考勤表,表扬道:你这一年干得不错,希望明年你能再接再励!员工快要哭了:经理,请你高抬贵手,不要天天加班了!昨天,老婆把我的考勤拿出来问:你看看,这一年,有几次是按时回家的.2.自从人类站起来后,就一直幻想着,能够找一个地上爬,水中游,天上飞.的老婆.更有甚者,希望能找一个愿意同自己裸婚的老婆.于是便有了白蛇传,美人鱼,天仙配,和人鬼情未了.3.哎呀呀!你们这一群蜘蛛精....
经过一个花店，门前一对年轻夫妻手牵着手好不亲热，女的撒娇说：“亲爱的，今天是什么日子？你都忘记了，根本就不把我放在心里！”男的坚定地说：“那有？你天天都在我心底，永远活在我心里！”女的更不高兴了：“死鬼！你咒我死？”男的连哄带骗把老婆拉近花店，选了一束玫瑰花送给老婆，化解了尴尬的气氛，这时男的手机响了。一阵电话过后，男的对女的说：“亲爱的，又对不起了！又不能陪你过‘三八’了！下次再补！”女的一听十分委屈：“你晕头了，一年就这么一次，那有再补的？去你的吧！”男的走出花店门口嘀咕道：“死三八，一束花又花了我三百元！”
公元2222年，人类终于兑现了“与动物和平共处”的诺言，以“爱”为主题的地球首届“交通-生命”动物大会隆重召开。动物们欢聚一堂，兴高采烈。会议进入颁奖阶段，主持人刚一宣布：过去的一年，地球村交通特等奖授予为地球生命作出了卓越贡献的人类交通部！会场一下子就炸了锅……鹦鹉说：你们人类每年交通事故多少起？死亡几万人？狗熊讲：我们兽行兽道。老鹰叫：我们鸟飞鸟路！袋鼠：我们不超载！乌龟：我们不酒驾！螃蟹：我们不抢道！蚂蚁：你们人类何曾见过我们追尾？……大猩猩跃上讲台抢夺话筒，大象拼命地甩动长鼻子，鸦雀们唧唧喳喳，虎啸猿啼，马鸣狮吼，鸡飞狗跳……“抗议！”“抗议！”“人类是骗子！”...
13岁初恋时说“亲爱的，我天天想你！”18岁热恋时说“亲爱的，今生今世不能没有你！”23岁结婚时说“亲爱的，上帝证明，我永远爱你！”。25岁小孩出生后说“亲爱的，我很感激你！”30岁成家立业后说“亲爱的，我忘不了你！”。40岁不惑之年说“亲爱的，我的生命里不能只有你！”45岁更年期说“亲爱的，我很烦你，你的生命中也不能只有我！”60岁退休之后说“亲爱的,现在只有我和你！”70岁生病之后说“亲爱的，我很需要你”临终之前说：“亲爱的，我想和你永远在一起！”
1潘金莲出轨后，一直在想如何杀死武大郎。西门庆给潘金莲出主意：我有一个好办法。潘金莲问：什么好办法？西门庆：淹死他。潘金莲：好，我今天晚上就行动。西门庆：要不要买一个大水桶？潘金莲淫笑：不要，我洗澡用的桶就够了。2鲁智深力大无比，把一棵杨柳拨了起来。城管围住了鲁智深：罚款200元。鲁智深：为什么要罚款？城管：因为你破坏城市绿化！3离开女儿国，八戒一拍大腿叫道：猴哥，快！唐僧吓了一大跳，问：八戒，怎么了？八戒说：我忘了一件事，快叫猴哥去装几瓶子母河的水来...
今儿个天气不错，唱歌儿逛街啦…啦啦…来到以纯服装专卖店前看了看，早上买衣服的人真少呀！靠！居然连营业员都只放了两个在这里！一个在拖地，另一个则在整理衣服。长的还对得起观众，乌黑的头发是卷起来的，一双迷人又带有一丝冷傲的大眼睛，正认真的注视和摆弄着每一件衣服，看她的身高应该在一米六八左右，身材S型，听她俩的对话可以说她的声音最为甜美了，这类型我喜欢，哈哈哈哈…不过男人的直觉告诉我这丫头有点难搞定，看她的样子买衣服可能好说话至于其她的…好像不那么容易接近。不行！不能被气势所压，我谁呀！山脉王子难道还怕泡不到她，看我的…哈哈哈哈...
有哪些让人笑到窒息的搞笑段子？
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
今天我给大家讲段让人笑到窒息的段子——谁更听老婆的话
说从前有一皇帝喜欢听老婆的话，为了得知群臣是否也是听老婆的话，于是想了一法子试探。
某天早朝，皇帝命听老华婆话的臣子站到一边，不听老婆话的站一边。
话音刚落，便有一帮臣子陆续站到听老婆话的一边，最后竟然有一位臣子站到不听老婆话的一边。
皇帝很纳闷，便问道:“你为什么不听老华婆话呢呢”？答曰:“我老婆说了，人多多的地方尽量不要去”。全场哗然……
1.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱
2.长得好看的会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱…磕碜的人就一个词：踏实！
3.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经，蠢才不努力懒虫盼崽巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
有一次跟我爸聊天，他说话比较幽默我被引得大笑不止，这时他又来了一句：你看你笑得跟老驴啃槽一样。这下我更止不住了。
看起不搞笑，细想又搞笑，你说搞不搞笑
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
各位都有过什么笑到飙泪的段子能分享吗？
一：乌龟与王八在同一处下蛋，乌龟：“哎，希望孩子出生后不要像它老爸，专做缩头乌龟。”王八：“我希望孩子出生跟谁都不像，”乌龟：“为什么要跟你们都不像？”王八：“我不希望它被指是乌龟王八蛋啊。”二：王八向乌龟示爱，乌龟不同意：“我们是近亲，法律是不允许我们结婚的，”王八：“我们怎么会是近亲？我们是两个物种，我们可以在一起的，”乌龟：“你没学过生物吗？我们是近亲，不然怎么会有乌龟王八蛋这种畸形存在。”三：王八和乌龟一起爱上一个女的，两人同时向对方表白，乌龟：“接受我吧，我会好好培养我们的后代，让它做一只有学问的...
在取经路上，唐僧说：“我们这支队伍要有纪律性，大家要服从我的指挥，成为一只战无不生的铁军。”他们来到一个地方，名叫食人国，当地人告诉他们要悄悄经过，否则，他们会被吃掉。唐僧说：“记住了，大家不要发出声音，静静悄悄地通过。”猪八戒说：“我们都成了哑巴，你把我们带成了哑（亚）军。”唐僧命令：“你不说话，没人把你当哑巴。”猪八戒听从唐僧的命令，他们顺利经过了食人国。继续西行，他们遇到了一个产销绿帽子的国度，而且凡是没帽子的人都要买一顶。唐僧说：“出家人没老婆，带一顶绿帽子也是奢侈，由公费给大家买一顶。”猪八戒说：“师父，以前你叫我们装哑...
丈夫在外地打工，突患耳鸣之疾病，总是感觉听到有知了的叫声，特别是晚上，常常睡不着觉。一日他突然往家里给妻子打了一个电话想诉说此事。妻子一接电话发现是丈夫打过来的便高兴地问道：“老公……一个人长期在外想不想老婆？”丈夫正在听电话时，不知是妻子的电话效果不好，还是丈夫的手机有问题，只听到“一个人长期在外想不想”后面就出现杂音而听不清了。丈夫马上回答说：“当然响呀，这几天每天都响，特别是晚上更响，响的都睡不着觉了……”妻子一听激动地说道：“你都想成这样，那就赶快回来吧。”丈夫又说：“回来干嘛，我正在吃药打针呢。”妻子又问：“你干嘛吃药打针呐？”丈夫说：“我去看医生，医生说这叫耳鸣……”妻子:...
有哪些让人笑到肚子疼的段子？
一，一对风烛残年的老两口，迎着夕阳，坐在长椅上，金色的阳光洒满了他俩的全身！女人斜靠在男人的肩膀上，温柔地问：”老头子，我们下辈子还会在一起吗？”男人轻轻地用手抚摸着女人的头说：“你上辈子就问过这个问题了！
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二，她身材高挑，匀称，皮肤白晳，是歌舞团的顶梁柱！高跟鞋是她的最爱，鞋柜里摆满各式各样的高跟鞋，这些高跟鞋很好地衬托了她舞者的高贵气质，和王者的霸气！后来，她在事业的颠峰期嫁给了他，渐渐地离开了高跟鞋，慢慢地成了一名家庭主妇！过年，天飘着大雪，他和她一起上街，路过街边商店的橱窗，她在一双高跟鞋犹豫了好久，这时，他把脸转过去，对她说：“买了吧，走路累的时候，我可以背你！”
三，一个王子爱上一个公主，可是公主并不喜欢他，提出条件刁难他。公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上为她守在她的房门外，她就愿意嫁给他！公主的那个地方，一年四季，白雪皑皑，气温都在零下！于是王子照做了，他守了一天，两天，三天。。。。。。直到第九十九天，王子离开了！他说：“我用九十九天证明了我的爱，用最后一天证明我的尊严！”
四，男人结婚后对女人更好了，一次聚会，朋友笑他：“人都到手了，还这么宠着，有意思吗？”他笑着说：“结婚前好多男孩子都在追求她，有很多孩会对她好，我只有对她更好才能追到她，结婚了，对她好的男人越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落！”其他的男人听了，都不说话了！
五，她终于鼓起所有勇气给他发了一条告白短信，却迟迟收不到对方的回复！她不知道，她在发短信时，不小心按错了一个号码！第二天，她沮丧地和身边的朋友抱怨，旁边有个人听得用心。晚上，还是昨天那个时刻，她接到了一条陌生号码的短信：“傻瓜，我们将错就错吧！”于是就有了现在的老公，和幸福的婚姻
