本文目录一览：
- 1、经典搞笑对白台词
- 2、影视剧经典搞笑台词
- 3、电影搞笑经典对白台词
- 4、幽默搞笑的经典台词
- 5、电影搞笑经典台词精选
- 6、关于经典搞笑的台词对白大全
- 7、影视剧中最搞笑的经典台词
- 8、绝对搞笑的经典台词
- 9、衬托气氛的经典搞笑语录，笑到不行
经典搞笑对白台词
经典搞笑对白台词
1、 如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
2、 朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
3、 保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
4、 首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!
5、 季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
6、 忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐!
7、 男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗?女孩：我写的是我爱你!
8、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
9、 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
10、 一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
11、 美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病，不治身亡的;三，老实说，这种患者怎么治也治不好!
12、 售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!”
13、 开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离!
14、 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
15、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
16、 女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我?
17、 我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
18、 女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
19、 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
20、 女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。 经典搞笑对白台词
21、 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
22、 会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。
23、 医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你干嘛?病人：我把它移到右边。
24、 "问：\""早上上班最痛苦的事是什么?\""答：\""遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。\"""
25、 中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
26、 大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!
27、 某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
28、 动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
29、 千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀?
30、 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
31、 最牛B的车：是无需刹车的本田;最牛B的警察：来自菲律宾的;最牛B的单相思：是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
32、 说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。主持词大全
33、 有一天，你拿着个杯子在我面前比来比去，我问你在干吗，你又伸出两根手指斜斜地对着我坏坏地笑。后来，我终于明白了，原来你是说我卑鄙(杯比)又邪恶(斜二)!
34、 麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”。肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
35、 佛祖说：“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛，封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢。”
36、 俺来自山区，上大学时第一次看到电话，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么没人打电话!怎么没人打电话!过了一星期同学烦了，说：你能换个话题吗?俺想了想说：行!有人打电话吗?
37、 语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子!
38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激动;你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。
39、 课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀!
40、 洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛!茄子大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋!
影视剧经典搞笑台词
1、我不彷徨，我不犹豫，前路一片坎坷，你却心比天高。那我还有什么可说?低头千锤百炼，抬头弯弓射雕。——《你和我的倾城时光》
2、我到现在才发现，我曾经很幸福过。——《快把我哥带走》
3、有很多东西在最初见到的时候，总是觉得不值得一提，其真正的价值可能要很久之后才会显露出来。——《沙海》
4、蛤蟆神功第三式……我的腿抽筋了。《东成西就》
5、帮主，割了吧，都烧焦了。
6、大哥，你只是个强盗，别学人家做学问了。
7、我这人素来不做无利之事，此番救你，也是如此，我觉着救你会比得到北魏更好些，便舍北魏而取你。——《凤囚凰》
8、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》
9、长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。
10、我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我!
11、如果敌人足够强大，那就不要拆穿他。——《沙海》
12、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》
13、我不要回忆，要的话，我只要你的人。
14、人是人***生的，妖是妖***生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。
15、千万不可以呀，但如烟卖艺不卖身的呀，我玩完了她，不给她钱，那就不算买咯。《九品芝麻官》
16、只是，那么个心思狡诘的女人，偏偏以一片赤诚之心待我。就如这触手可及的夜色星光，剔透玲珑。——《你和我的倾城时光》
17、凭你的智慧，我唬得了你吗?《唐伯虎点秋香》
18、如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心哪。
19、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不着这结局。
20、有时候你发现你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。
21、道路是曲折的，行进是艰难的，前途是光明的。——《大江大河》
22、我贱癌入骨，医生说晚期了。《美人鱼》
23、我没有权利对他的财产提出要求，于是我便打定了主意：决不要自寻烦恼，缘木求鱼，去提出这种要求，后来我便始终没有改变过这个主意。——《远大前程》
24、娘之道，哺而无求，爱而无求，舍命而无求。——《娘道》
25、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》
26、人这东西，杀人放火都或许情有可原，惟独没良心是永远不能原谅的。——《大江大河》
27、娘子，跟牛魔王出来看上帝。
28、只有热闹过的人，才知道什么叫孤寂。——《香蜜沉沉烬如霜》
29、你的特长是什么?我的特长是做鸡。《美人鱼》
30、我从来都不知道，原来爱一个人是这么痛苦。
31、你身上的毒越来越深，再不解，你会死的。
32、小心哪，打雷啰，下雨收衣服啊!
33、戴上紧箍我就无法爱你，放下紧箍我就无法救你!
34、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
35、我没做过坏事，我只爱过一个男人。——《娘道》
36、做人如果没有梦想，那和咸鱼有什么区别?《少林足球》
37、为她，我重生入魔，甘愿应这万世情劫。——《香蜜沉沉烬如霜》
38、我又进来了，我又出去了，怎么样?你来打我啊，笨蛋。《九品芝麻官》
39、愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意。愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。——《无问东西》
40、以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。
41、想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。
42、这份爱，于我一生，悲喜倾城。——《你和我的倾城时光》
43、爱与死，我们都无力抗拒。你能逃得掉爱的宿命，我却避不开死的结局。
44、他捻着书本，眼睛瞅着别处，倒像是心里有人了。——《知否知否应是绿肥红瘦》
45、聊得挺投缘，赔点医药费算了。《功夫》
46、淡泊明志，宁静致远，书院百态，执剑天涯。——《将夜》
47、每个人在为别人做什么的时候，哪怕他再心甘情愿，再默默无声，心里也总会有那么一丝希望，希望有一天对方能看见，我不能免俗。——《镇魂》
48、跑都跑的那么帅，我真幸福!
49、以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜!现在新人胜旧人，叫人家牛夫人!
50、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》
51、有钱长得帅是我的错吗?《一起来看流星雨》
52、抱歉，有钱是真的能为所欲为的。《读心神探》
53、虽然你吃饭八唧嘴，走路两边摆，但是我还是很爱你。《美人鱼》
54、我打你应该，不打你悲哀!《少林足球》
55、如果对方让你措手不及，你就立即模仿它的行动。——《沙海》
56、现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。
57、哪怕她的心是一块冰，我也会用真心去暖，总有一天，我会得到她的心。——《延禧攻略》
58、魏璎珞，这一生我守着你，已经守够了，下辈子，可不可以换你来守着我?——《延禧攻略》
59、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》
60、明刀明枪斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀!
61、冤冤相报何时了，我有个很好的建议，先说好，不准打脸。
62、哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗?
63、哇，糟了，这么多人它不追。老是追着我，一定又是我的英俊害了我，哎呀。
64、于你合适的，未必是你所愿的，你必须做的事，未必是你愿做的事情，每一个决定有它的所得，也总有它的代价。——《如懿传》
65、岂止是仰慕你，简直是害怕失去你，所以跟你绑在一起，你就接受我对你的爱吧。
66、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》
67、留下点回忆行不行?不要，要留，就留下你的人。
68、人活着就会失去。你失去的不会再来，你争取的永远都会失去。——《娘道》
69、因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你。
70、有些人不在，就会很艰难。——《沙海》
71、有时候眼前人，未必是心上人。——《香蜜沉沉烬如霜》
72、傻瓜，我是你哥，我怎么会把你落下呢。——《快把我哥带走》
73、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够!《大话西游之月光宝盒》
74、越是机关算尽的男人，在爱情里，你越要令他抽筋剥骨，什么都不剩，才能看到，他的真心。——《你和我的倾城时光》
75、茫茫岁月分不清，何处是归期?——《如懿传》
76、骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道会受伤，还是要扑到火上，飞蛾就这么傻。
77、这不是神经病，是理想。
78、一个人的境界，受限于眼光。——《大江大河》
79、在你看来，你所有的等待，都是在积蓄能量，时机一成熟，便会给你的敌人，致命一击。——《延禧攻略》
80、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》
电影搞笑经典对白台词
1.《大话西游》唐僧：如来藏经底下的两个字是什么？悟空：是“得道”。唐僧：“得道”怎么写？悟空：就是两点水、门、马。2.《美人鱼》刘奕君：蒋勇，你到底是什么人？蒋勇：我只是淘宝商人。刘奕君：淘宝商人？那你敢保证你们卖的东西都是真的吗？蒋勇：当然是真的，不然怎么会这么便宜？3.《武林外传》钟无艳：我要教你一招绝招，叫做“狗拿耗子”。李达球：狗拿耗子？什么意思？钟无艳：你是狗，他们是耗子。4.《唐伯虎点秋香》唐伯虎：你怎么叫我田鸡？秋香：因为你全身上下像个田鸡。唐伯虎：你说我像田鸡，我还以为是我长得像青蛙。5.《功夫》太极：我被你打败了，你有什么条件，我都满足你。卖饺子的：那你娶我做老婆好了。太极：……
在观看电影的时候，也读到了许多搞笑 经典台词 。下面就让我来为大家一一盘点电影搞笑经典对白台词吧，真的是非常的精彩!希望你喜欢!
电影搞笑经典对白台词【精选版】
1) 如果我是你的话，我不会这样做。
2) 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
3) 纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……
4) 如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。
5) 告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。
6) 二当家：娘子，跟牛魔王出来看上帝。
7) 我可以告诉你，但是我不得不杀了你。
8) 这个真相的代价太高了，还是不要听了。
9) 跟着你，有肉吃。
10) 你想学?我教你。
电影搞笑经典对白台词【最新版】
1) 其实，我是一个演员。
2) 神仙?妖怪?谢谢。
3) 一念天堂，一念地狱。
4) 我泱泱大国，以诚信为本。
5) 黎叔很生气，后果很严重。
6) 打雷啦!下雨啦!快收衣服啊!
7) 古伦木，古伦木!欧巴，欧巴!
8) 我本是男儿郎，又不是女娇娥。
9) 你这哪里是交手，明明是交脚!
10) 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
11) 俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢!
12) 你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。
13) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
14) 等等!我可以解释!事情不是你想的那样!
15) 我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。
16) 梁朝伟：“我是警察!”刘德华：“谁知道?”
17) 爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?
18) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
19) 又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错!
20) 飞，是小李飞刀的飞;刀，是小李飞刀的刀。
电影搞笑经典对白台词【热门版】
1) 你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人!
2) 朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。
3) 辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。
4) 找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。
5) 仔细听好我下面说的每一句话，因为我只会说一次。
6) 生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?
7) “小琴，你觉得我怎么样?”“除了帅没什么好说的。”
8) “小二，来两条肥香肠!”小二：“你不是正在吃吗?
9) 呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝!
10) 姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他?
11) 我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?
12) 有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。
13) 以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。
14) 我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。
15) 不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!
16) 现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。
17) 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
18) 我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
19) 这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace。
20) 菩提老祖：哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗?
21) 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
22) 说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板!
23) 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也…
24) 我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾!
25) 我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
26) 我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾!
27) 世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。。
28) 当在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!
29) 长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。
30) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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幽默搞笑的经典台词
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡.叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我
电影搞笑经典台词精选
搞笑的电影，总会留下搞笑的 经典台词 ，这些台词会让人印象深刻，念念不忘。以下是我为你精心整理的电影搞笑经典台词，希望你喜欢。
电影搞笑经典台词【精选版】
1) 我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
2) 我曾听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
3) 荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
4) 曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及……
5) 我一生孤伶仃，跟我相依为命的只有这个人头。你想要这个人头，只怕没有这么容易。
6) 七窍流血是七窍流血，死是死，这是两个完全不同的感念，千万不要混淆啊你。
7) 傻丫头，回去泡个热水澡，睡个好觉，明天早上起来满街都是男人，个个都比豹哥好。
8) 拥抱真是很奇妙感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。
9) 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到……
10) 紫霞仙子：无论明不明白，我已经不是神仙了，我只明白一件事，爱一个人是那么的痛苦。
电影搞笑经典台词【最新版】
1) 至尊宝：原来那个女孩子在我心里面流下了一滴眼泪，我完全可以感受到她是多么地伤心。
2) 到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅。
3) 如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。
4) 别怪师傅嘀咕;戴上金箍儿，别怕死别颤抖;背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生!牺牲也值得。
5) 也许月老并不想让我们痛苦而安排让我们擦身而过，如果这样的话，我宁愿一开始不要我们的爱情了。
6) 有一日，我的心上人会脚踏七色祥云，身披金甲战衣来迎娶我，可惜我猜中了开头，却猜不中这结局。
7) 我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我只猜中了前头，可是我却猜不中这结局……
8) 小鸡长大了就变成了鹅;鹅长大了，就变成了羊;羊再长大了，就变成了牛;等牛长大了，共产主义就到了。
9) 我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我。
10) 我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。
11) 我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
12) 人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了，而有人却要找一辈子。
13) 每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。
14) 在你感到寂寞无助的时候，你可以去大自然中，你可以从每一棵树，每一朵花上面，感觉生命无处不在，感觉上帝就在我们身边。
15) 早已过了痴痴做梦的年龄，却从未真正体会过恋爱的滋味，仿佛每场苦恋悲剧中的女主角，只能偷偷地幻画着那一种美丽的爱情。
16) 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
17) 悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢?不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊!
18) 一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
19) 上天既然安排他拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了!我知道有一天他会在一个万众嘱目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我!
20) 伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?
21) (哭)旺财……旺财……旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财!
22) 我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命!正所谓我不入地狱谁入地狱?求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!
23) 你的良心告诉我你最爱的人不是我，是另外一个女人。当我见到她在你良心里留下的东西之后，我觉得你经过这五百年回来要找的人不是我，而是她。你我都要相信这都是天意，也就是 传说 中的缘分。
24) 白晶晶：你把胡子剃光干什么?你不知不知道你少了胡子一点性格都没有了……哎…文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊?省省吧你!改变什么形象，好好的做你山贼这份很有前途的职业去吧!
电影搞笑经典台词【中英文版】
1) Tom Hansen：I guess I'm not just anybody. 汤姆韩森：我想我不是你的路人甲。
2) Intensify forward firepower. 加强火力向前。
3) No matter what label is thrown your way, only you can define yourself. 不管你被贴上什么标签，只有你才能定义你自己。
4) May the force be with you!愿原力与你同在!
5) There are only two masters in this world: fear and pain. 这世界上只有两个主人：恐惧和痛苦。
6) The only person standing in your way is you. It's time to let it go. Loose yourself.你的本性阻碍了你。是时候赶走她，释放你自己。
7) That's my trouble.这就是我的问题。
8) There are some things far more frightening than death. 有些事远比死亡更可怕。
9) I want love or death. 生无爱，吾宁死。
10) Why did you so mean to me?I need love,or die.你为什么对我如此吝啬?我需要爱，或是死亡?
11) It's A Trap!这是个陷阱!
12) Every great career has to come an end. 每个伟大的事业都有结束的一天。
13) I Am Your Father!我就是你的父亲!
14) I like the way she makes me feel Like everything is possible Like life is worth it.最后，忘记那个你曾经爱过的人吧。
15) If I win, you keep me with you…for life.如果我赢了，你要让我一辈子…留在你身边。
16) Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering. 恐惧是通向黑暗之路。恐惧导致愤怒。愤怒引发仇恨。仇恨造成痛苦。
17) One worships what he owns. 一个人拥有什么，他就会崇拜什么。
18) How are you today? I've seen better days. 你今天好吗? 愈来愈好了。
19) Make your own mistakes. There'll be plenty of them, believe me. 自己做决定，犯错没什么大不了的。
20) See,nothing can stop love,Leon.你看，没有任何事物挡得住爱情，里昂。
21) and my dad said that studying history was a waste of time,so I went to med school.我爸说学历史就是浪费时间，所以我就上医学院了。
22) I don't understand the God who'd let us meet if we could never be together. 上帝既已安排我们相识，怎能不让我们相守。
23) It's hard to stay mad, when there's so much beauty in the world. 世界这么美，很难一直生气。
24) Who can doubt the commitment of such a promising young cadet?谁能怀疑这样一个有前途的年轻人的承诺吗?
25) Han Solo: Women always figure out the truth. Always. 汉·索罗：女人总能道明真相，总是如此。
26) Leia: Hope is not lost today.t is found. 莱娅：希望并未在今天消失，它被寻回了。
27) The fear of loss is a path to the dark side. 对失去的恐惧是通向黑暗之路。
28) Perfection is not just about control. It's also about letting go.完美不是控制出来的，是爆发出来的。
29) The arrogance of man is thinking nature is in our control and not the other way around.人类总自以为是地认为控制了大自然，但恰好相反.
30) I am already grown up, I just get older. 我已经长大了，我正在变老。
31) The deepest love I think, later than apart, I will live as you like.我所认为最深沉的爱,莫过于分开以后,我将自己活成了你的样子。
32) Is life always this hard,or is it just when you are a kid? 人生总是那么痛苦吗?还是只有小时候是这样?
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1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。
2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前
3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……
5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”
6.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)
7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!
9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)
经典搞笑对话段子精选(经典篇)
1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”
4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。
5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……
7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”
10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....
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1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。
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5.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。
10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。 ;
影视剧中最搞笑的经典台词
导语：一出影视剧只有同时具备喜剧因素和悲剧因素才能吸引观众。下面是我收集整理的影视剧中那些搞笑的经典台词，希望大家喜欢。 搞笑台词大全： 朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。——《黄金甲》 黎叔很生气，后果很严重。——《天下无贼》 做人要厚道。——《手机》 有一日，我的心上人会脚踏七色祥云，身披金甲战衣来迎娶我，可惜我猜中了开头，却猜不中这结局。 ——《大话西游》 你开会呢吧?对。说话不方便吧?啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧?那我亲你一下。听见了吗?听见了。——《手机》 我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河氾滥一发不可收拾!——《鹿鼎记》 小鸡长大了就变成了鹅;鹅长大了，就变成了羊;羊再长大了，就变成了牛;等牛长大了，共产主义就到了。——《活着》 每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。——《东邪西毒》 其实，我是一个演员。——《喜剧之王》 说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板!——《无间道》 纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……——《麦兜菠萝油王子》 跟着你，有肉吃。——《无极》 以上是经典搞笑电影对白 经典搞笑电影台词，大家都看过了没? 我泱泱大国，以诚信为本。——《夜宴》 你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》 古伦木，古伦木!欧巴，欧巴!——《阳光灿烂的日子》 神仙?妖怪?谢谢。——《大话西游》 爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?——《大话西游》 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也……——《大话西游》 你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人!——《方世玉》 曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及……——《大话西游》 OK!OKOKOKOK!——《没完没了》 一念天堂，一念地狱。——《大块头有大智慧》 你想学?我教你。——《功夫》 “小琴，你觉得我怎么样?”“除了帅没什么好说的。”——《国产零零漆》 安全第一!——《方世玉》 打雷啦!下雨啦!快收衣服啊!——《大话西游》 我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。——《金枝玉叶》 飞，是小李飞刀的飞;刀，是小李飞刀的刀。——《国产零零漆》 我本是男儿郎，又不是女娇娥。——《霸王别姬》 “小二，来两条肥香肠!”小二:“你不是正在吃吗?”——《东成西就》 梁朝伟:“我是警察!”刘德华:“谁知道?”——《无间道》 辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。——《寻枪》 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到……——《河东狮吼》 顶你个肺!——《疯狂的石头》
绝对搞笑的经典台词
在我们平凡的日常里，需要使用台词的情况越来越多，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。那什么样的台词才是大家都称赞的呢？下面是我为大家收集的绝对搞笑的经典台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
武林外传经典台词
我想你的感觉就像 炒菜没加盐 苹果不太甜 逛街没带钱.............
佟掌柜:额滴苍天呀.额滴神呀.饿滴上帝以及额滴老天爷呀..
湘玉：我错了，我真的错了，我从一开始就错了。我不应该嫁过来，如果我 不嫁过来我的夫君就不会死;如果我的 夫君不死，我也不会来到这个伤心的 地方;如果我不来到这个伤心的地方，我也不会开这家店;如果我不开这家 店 ，我也不会遇到你们;如果我不遇到你们，这件事也不会发生。
确定一定以及肯定
非常极其以及特别的好
感动感伤以及感人肺腑
必须必要以及必不可少
亲自 亲身以及亲历亲为
回头以后以及日后
现在马上以及此时此刻
否认否决以及否定
A型B型 O型AB型全都有......
白展堂：老虎不发威,你当我HELLO KITTY
郭芙蓉：肯定一定以及确定
小六儿说：姓吗?叫吗?从哪儿来，到哪儿去?家里几口人，人均几亩地， 地里几头牛?说，说，说，说……
芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好
我由衷的 鄙视你～～～
华山很近的 出门左拐 打个驴的就到了
关门放小郭
子啊!带我走吧!!!
佟湘玉口头禅：额滴神啊!
刑捕头口头禅：亲娘哎!
郭芙蓉口头禅：排山倒海
吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅:葵花点穴手
祝无双口头禅:放着我来!
燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女!
我很看好你哟~
爱情公寓台词
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
不要和我比懒，我懒得跟你比!
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱!
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱?
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!?
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!?
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!!
鄙视你是每个公民应尽的义务
偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
我一口盐汽水喷死你.
经典语录 经典语录出自：
情不知所起，一往而深。生者可以死，死可以生。生而不可舆死，死而不可复生者，皆非情之至也!
左手边是盛世彼岸，止不住的思念;
右手边是时间如水，看不清你的脸。
钱不是问题，问题就是没钱
我这里一缺三，就等你们了。
我不是随便的人，但随便起来就不是人
走别人的路，让别人无路可走
出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
要么忍，要么残忍-
老子不打你，你不知道我文武双全。
生前何必久睡，死后自会长眠……-
不要和地球人一般见识~~~-
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
路见不平一声吼,吼完继续往前走
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
解释就是掩饰，掩饰就是事实
生活嘛，就是生下来，活下去
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
兄弟我先抛块砖，有玉的'尽管砸过来
老子不但有车,还是自行的!
鄙视我的人那么多,你算老几?
是镜子总会反光的!
别紧张,我不是什么好人......
世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
美人制造台词
1、贺兰钧，你知道朕有多疼吗?
2、贺兰钧：你们不会是拍我马屁吧，我喜欢，正因为人站得高，所以才会有人拍马屁。
3、贺兰钧：只有跑堂的穿得好，才能显现这个地方(青楼)的高雅。
4、贺兰钧：藐视个鸟皇恩。
5、要打动他，唯有一个字情!
6、你对我呼之即来挥之即去，取笑我的容貌，根本就不把我当人看!
7、吸引男人的第一法则就是妖娆。
8、洛阳城里，秦楼楚馆那么多，咱们这儿有什么啊?有特色吗?人家客人凭什么来啊?
9、其实男女之间的事情没有什么抢不抢的。
10、走一步，抛媚眼。
11、贺兰钧：你们看看你们啊，一个个年轻力壮，什么事都不干，就知道伸手要钱，如果这个世上所有人都像你们一样，那活儿谁来干呢?我不给你们钱，不是我小气，而是我要教会你们做人的道理，在这个世界上，所有人都要用本事说话。
12、贺兰钧：在这个世上，男人都会被女人征服，女人都会被漂亮和年轻征服，我能让他们漂亮和年轻，她们为什么不帮我呢?
13、可以魅惑，但身材不能比我高。
14、如果你已经是美女，还能让你变得与众不同呢!
15、丰唇，有一点魅惑。
衬托气氛的经典搞笑语录，笑到不行
1、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。
2、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
3、不是阳光不好，只是围墙太高
4、开头很恐怖；有一个鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很凄惨；他死了。
5、爱情就像一座坟墓，明知道是死还一点一点往上堆土。
6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了。
9、曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子。
10、兄弟们团结起来打倒政府，要它分我们一人一个美女。
11、爱相随，梦乡连，小三就是潘金莲…
12、我的心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
14、我每次都相信你，你却骗了我一次又一次，该死的天气预报。
15、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白。
16、我一不高兴就一直吃，吃多了就胖，胖了我就不高兴。
17、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
18、不用蒙上你的眼睛，你也猜不出我是谁！
19、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。
20、为你一人动真情，伤害万千女人心
21、人千万不要做狗事，那样狗就该下岗了
22、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
23、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
24、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘
25、说得好，你说了一大堆，我没怎么听懂。
26、笑吧，也许你不知，叹吧，随它去吧。无法挽留。只因时间带走。
27、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
28、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
50句经典搞笑语录，笑到不行了 1、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
2、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
3、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
4、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
5、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
6、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
7、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
8、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
9、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
11、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
12、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
13、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
15、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
16、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
17、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
18、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
19、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
20、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
21、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
22、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
23、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
24、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
25、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
26、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
27、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
28、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
29、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
30、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
31、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
32、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
33、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
34、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
35、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
36、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
37、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
38、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
39、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
40、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
41、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
42、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
43、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
44、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
45、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
47、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
48、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
49、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
50、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
笑到内伤的经典搞笑语录 1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。
3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
7、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！
10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。
11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。
13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。
17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。
18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。
23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。
24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。
25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。
27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
28、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。
29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。
32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。
35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
36、车道山前必有，有我也刹不住。
37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
39、爱你不解释因为解释就是掩饰。
笑到弯腰的fzl搞笑语录 1、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
3、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
4、蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。
5、所谓的爱情，就是爱过之后浪费表情、
6、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
7、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
8、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
9、在我的心中你就如太阳那么神圣、只要我轻轻的一碰你、我就被瞬间烧成了黑炭
10、不是我看不起你，而是压根就懒得理你
11、我的梦想是有好多好多好吃的
12、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
13、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
14、来人。蓦然回朕要微服出宫相亲…
15、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
16、她就一直在笑，听我在讲笑话在她心里的我，永远是那么傻
17、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。
18、即使你名花有主、我也要移花接木。
19、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗……
20、不要害怕失去，能失去的终究不是你的
21、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！
23、听闻你最近又瘦了和你绝交的心就更强烈了。
24、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
25、我虽然不能拯救苍生、但我可以祸祸众生、
26、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。
27、俄告诉你，只要俄的小宇宙爆发，耶稣再生也没办法゛。
28、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
29、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊
30、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
31、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究…
32、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句台词：我一定会回来的
33、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗
