本文目录一览：
- 1、搞笑说说短句爆笑
- 2、搞笑段子短句
- 3、搞笑幽默经典说说大全
- 4、经典搞笑说说短语大全
- 5、搞笑说说短句爆笑
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- 8、经典幽默简短句子
- 9、有趣的搞笑说说短句50句
搞笑说说短句爆笑
搞笑说说短句爆笑（精选48句） 1.面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。 2.每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！ 3.人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。 4.为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。 5.我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！ 6.有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！ 7.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。 8.瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。 9.西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。” 10.以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 11.别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。 12.职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 13.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 14.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！ 15.要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。 16.以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。 17.对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。 18.有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。 19.好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。 20.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。 21.如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。 22.都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？ 23.剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！ 24.据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。 25.最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！ 26.我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。 27.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 28.钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。 29.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 30.上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。 31.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。 32.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 33.开会三要点：1.直接对下级讲话要说“我强调几点”；2.平级讲话后要发言说“我补充几点”；3.上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。 34.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。 35.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 36.微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。 37.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 38.我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。 39.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 40.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 41.这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！ 42.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。 43.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。 44.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 45.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 46.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。 47.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 48.不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
搞笑段子短句
搞笑的短句摘抄如下：
1、半真半假半天下，一醉一醒一浮生。
2、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
3、消失太久，听说有人找不到我了，冒个泡证明我还在。
4、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
5、所以我是秒秒分分，日日月月，年年岁岁，越来越老等你的旧人。
6、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
7、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
8、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
9、成长靠的从来不是豪言壮语，而是踏踏实实的努力。别再让信誓旦旦变成“说说而已”，真正去坚持一件事，时间看得见。
10、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗。
搞笑幽默经典说说大全
在日常学习、工作和生活中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的 句子 吧，不同类型的句子具有不同的作用。以下是我整理的搞笑幽默经典 说说 大全，欢迎阅读和分享。
搞笑幽默经典说说
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段 广告 把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
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经典搞笑说说短语大全
1、搞笑经典说说短语1如果我的玩笑刺疼了你，对不起，我以为我们很熟。世界上最帅的男人，就是那个比我大几十岁，还整天想着要给我幸福的男人。看我不顺眼的人，能给你心里添堵，我真是舒坦。
2、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算吗？一些经典幽默的笑话可以让人开怀大笑。第一范文网1生活就像超级女声，纯粹的男人撑到最后。1我说：要有工作之外的生活！于是，我加班了。
3、搞笑说说短句心情短语我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
4、搞笑经典说说心情短语搞笑说说心情短语没有伞的孩子必须努力奔跑。现在整的多经典，过去长得多惊险。路见不屈一声吼，吼完持续往前走。一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
搞笑说说短句爆笑
搞笑说说短句爆笑：
1、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
2、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着。
4、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
5、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
6、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
7、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
朋友圈搞笑的短句
朋友圈搞笑的短句
1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
8、我认识的人越多，就越喜欢动物。
9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！
34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
38、头脑是日用品，不是装饰品。
39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
41、秀发去无踪，头屑更出众。
42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。
46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？
47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
51、也许似乎大概是，然而未必不见得。
52、有一种爱叫泰坦尼亚号。
53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。
54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！
58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！
59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！
62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。
64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
朋友圈搞笑留言短句子 1、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
2、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
4、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
6、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
7、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
8、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
9、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
10、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
11、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
12、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
13、【男人靠的住，母猪能上树。】
14、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
15、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
16、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
17、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
18、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】
19、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
20、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
21、【爱。直至成伤】
22、【每天一根烟，强壮中国人。】
23、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
24、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
25、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
26、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
27、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】
28、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
29、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
30、【我家除了我，没一样值钱东西。】
31、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
32、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
33、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
34、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
35、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
36、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】
37、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
38、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
39、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
40、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
41、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
42、【莫流疯高灵石】
43、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
44、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
45、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
46、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
47、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子】
48、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
49、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
50、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
51、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】
52、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
53、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】
54、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】
55、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
56、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】
57、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】
58、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
59、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
60、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
61、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】
62、【精囊不空，誓不做鬼！】
63、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
64、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】
65、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子】
66、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
67、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
68、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
70、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
71、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
72、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】
73、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
74、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
75、【？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】
76、【听君一席话，省我十本书！】
77、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
78、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
79、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
80、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
81、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】
82、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
83、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
84、【生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子】
85、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
86、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
87、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
88、【做一个对社会有副作用的人】
89、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】
90、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
91、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
92、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
93、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
94、【连广告也信，读书读傻了吧！】
95、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
96、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
97、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
98、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
99、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
100、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
101、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
102、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】
103、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
104、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】
105、【给点阳光我就腐烂。】
106、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
107、【疼吗？疼。那算了吧！别！】
108、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
109、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
110、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
111、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
112、【一觉醒来，天都黑了。】
113、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
114、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
115、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
116、【我不会飞，不管为了谁。】
朋友圈简单搞笑说说短句 1. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
2. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
3. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
5. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
6. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
8. 禽兽，放开那女孩让我先来!
9. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
10. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
13. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
14. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
15. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
17. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
18. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
19. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
20. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
23、失而复得的东西，都是二手货。
24、把钻石留下，王老五带走。
25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。
31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你!
32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。
33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了
35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人
36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻!
38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。
39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。
41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。
42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。
43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。
45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
46、你若使用美人儿计，我就将计就计。
47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!
48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心
50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。
微信朋友圈搞笑说说短句 1. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
2. 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。
4. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
5. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”
7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
8. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
9. 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
10. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
11. 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。
12. 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
14. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15. 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
17. 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
18. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。
19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
20. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
21. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”
22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@
24. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
26. 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)
27. 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…
28. 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
29. 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
30. 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
31. 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
32. 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
最搞笑的经典说说句子
一些经典搞笑幽默的 句子 可以用来发 说说 逗笑众好友。下面是我为大家精心推荐的最搞笑的经典说说句子，希望能够对您有所帮助。
最搞笑的经典说说句子 1. 人见人爱，花见花开，车见车爆胎!
2. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
5. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
6. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!
7. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
8. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
9. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
11. 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
12. 别和我谈理想，戒了!
13. 跌倒了，爬起来再哭。
14. 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
15. 人家有的是背景，咱有的是背影。
16. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
17. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
18. 托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
19. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
最幽默的说说心情句子 1. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个 传说 。
2. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3. 生前何必久睡，死后自会长眠。
4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
5. 您的智商余额不足，请充值后再说。
6. 现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
7. 到年底一 总结 ，发现赚到的只有年纪。
8. 人是怎么死的，就是被烦死的。
9. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
10. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
11. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
12. 我掐指一算，发现你命里缺我。
13. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
14. 别看资料!那看啥?看聊效!
15. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
最经典的幽默搞笑说说 1. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
2. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
3. 其实月亮是我啃弯的°
4. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
5. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
6. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
8. 忽然有学习的冲动怎么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
9. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
10. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
11. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
12. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
13. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
14. 没错，你就是天才第一步!
15. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
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经典幽默简短句子
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。经典幽默短 句子 还有哪些呢?下面由我带来的经典幽默短句子，欢迎阅读!
经典幽默短句子精选
1) 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
2) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
3) 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
4) 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
5) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6) 每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
7) 你连姚明都不知道，我怎么和你踢 足球 呢?你真搞笑。
8) 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
9) 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10) 那啥，就给我个经济适用坟好了。
11) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
12) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
13) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
14) 即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…
15) 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
经典幽默短句子集锦
1) 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
2) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
3) 什么都在涨价，就是人越来越贱。
4) 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
5) “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“ 三八妇女节 ”
6) 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
7) 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
8) 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9) 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
10) 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
11) 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
12) 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
13) 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
14) 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
15) 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
经典幽默短 句子大全
1) 两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…
2) 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
4) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5) 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
6) 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
7) 一失足成千古风流人物。
8) 傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
9) 我为你大爷感到悲哀。
10) 千里马常有，而母千里马不常有。
11) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
12) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
13) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
14) 世界那么乱，装纯给谁看。
15) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
16) 不要对我说对不起，因为我们没关系。
17) 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
18) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
19) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
22) 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
23) 后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
24) 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
25) 姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
26) 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
27) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
28) 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
29) 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
30) 是不是人一旦没钱了、连也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
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导语： 看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。下面励志网我为大家整理了50句有趣的搞笑说说短句，希望大家喜欢。
1. “你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
2. 新年有你在，我是开心呢还是开心呢？
3. 不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。
4. 怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
5. 开自己的店，让别人打工去。
6. 人老了，钱没了，一句 *** 过年了
7. 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
8. 在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
9. 今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。
10. 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
11. 白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
12. 千百个逃离的理由，只选其中与爱无关的那个。
13. 上完厕所你是先擦 *** 还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
14. 三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
15. 男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
16. 有本事的人可以研究原子弹，没本事只能研究茶叶蛋。
17. 脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
18. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
19. 烂人一定是 *** ， *** 不一定是烂人。
20. 我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。
21. 减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
22. 希望2020能做个堕落的富婆
23. 小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
24. 羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
25. 昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
26. 我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。
27. 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴[]。
28. 英语听力就是听俩 *** 说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
29. 不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
30. 祝大家脱贫脱单不！脱！发！
31. 希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
32. 没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
33. 我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
34. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
35. 等除夕的夜空燃起片片烟火 能否带给我一个完满的结果
36. 做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
37. 洗澡时放错的歌，冒死也要光着 *** 跑出去把它关掉。
38. 太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
39. 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
40. 五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
41. 楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦， *** 终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神！全跑了，神烦。
42. 心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
43. 手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
44. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
45. 既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
46. 我不会祝你新年快乐 不和我谈恋爱就不会快乐
47. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
48. 握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
49. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
50. 最近总是习惯性的骗一个人
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