本文目录一览：
- 1、谁知道动物笑话 越多越好
- 2、动物笑话笑破你的肚子
- 3、动物笑话
- 4、能告诉我几个关于兔子的笑话吗？谢谢
- 5、讲几个有关动物的笑话来听听
- 6、企鹅打豆豆的笑话怎么说？
- 7、有关小动物的笑话故事作文
- 8、200字以上的笑话，不要冷笑话，要关于儿童的或者动物的
谁知道动物笑话 越多越好
1.猜拳甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”乙：“为什么？”甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”2.招婿国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。 比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！” 突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。 当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。””是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！” 3.而一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？” 这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”4.辞不达意英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”5.如此广告一位牛奶商贴出了这样一则广告： “如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”6.小心为妙小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”7.轻松的生活她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。8.爱心“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子 9.美人鱼丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园. 10.疯牛一天，有两头牛在说话。。。甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。已经疯了 11.横行一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!12.掌握外语一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪. 猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊! 13.丑女一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦. 乌鸦们被吓得四散奔逃. 农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来. 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来?乌鸦结结巴巴地说:我...我把以前偷的玉米也给您送回来!14.感谢上帝有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求： 〃主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！〃 没想到狮子应声倒在地上，大声说：〃感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！〃15.辩护有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。他不以为然地准备发球, 在那同时他听到: 『瓜瓜。九号铁杆。』 他看了看那只青蛙,想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放 他对青蛙说: 『哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧?』 青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』 男人决定带青蛙到下一洞去。 『瓜瓜。三号木杆。』男人拿出三号木杆接 着碰! 一杆进洞。这个人高兴的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。他问青蛙说:『好了接下来去那?』青蛙回答:『瓜瓜。拉斯维加斯。』他们到了拉斯维加斯后男人问:『好了，青蛙，再来呢?』青蛙说:『瓜瓜，轮盘。』 他们到了轮盘边，男人问:『你认为我该怎麽下注呢?』青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心。碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。他对着青蛙坐下来说: 『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会永远感激你的。』青蛙回答:『瓜瓜，亲我』他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。 『事情经过就是这样...这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。』男人对法官说。 16.腿与蛋农场中一猪与一母鸡在谈慈善。 猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。” 猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。”17.隐患上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴子们灭绝吧！”18.谁的狗聪明某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。19.三只鹦鹉一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘?20.大象的回忆在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡觉， 嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。‘你为什么那样做？’长颈鹿问到。‘它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。’，‘多好的记忆啊！’，长颈鹿惊叹道。 ‘不’，大象说道，‘是乌龟想起来的。’21. 兽医女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”22.牛的问题有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角?农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴23.傻瓜某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！24.鳄鱼一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。25.养鸡一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。 朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？ 她说：我没喂东西给小鸡吃啊！朋友说：那小鸡当然会死啊。 女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？ 朋友：……26.钓鱼有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！ 不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？27.狗不懂有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！28. 归属感 小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……29. 剑术世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!” 剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”30.狗眼一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我 3 0 0 元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这3 0 0 元钱它根本不放在眼里。”31.自己买有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块, 让它自己出去吃.32.舅舅舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”33.动物老师: 你脚上穿的是什么? 学生: 是皮鞋 老师: 那皮是从哪儿来的? 学生: 是从牛身上来的 老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么? 学生: 是我爹.34.奶瓶动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶 瓶喂大的。」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。35.近视医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”36. 田鸡 父亲,儿子,孙子在一起吃粥. 这田鸡熬的粥,真是天下美味!儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?
本期为大家分享几则和动物相关的幽默又风趣的笑话，希望可以给各位带来更多的快乐。
一、蝴蝶和蚂蚁在一起聊天，蝴蝶说：“你太闷了，很难找到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“已经考虑过了，但是蚁后看不上我。”
二、一只猫捉住了一只老鼠，但是猫没有吃它，又把老鼠放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，还是没吃他，又把它放了。就这样，捉了放，放了捉，反复很多次。最后，老鼠被折磨得受不了了，向猫求绕道：“大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
三、小李半夜睡不着，去屋外抽烟，看见一只同样失眠的蟑螂，就跟它聊了好长时间，抽完烟，小李一脚踩死蟑螂说：“你知道的太多了！”接着扭头回去睡觉了。
四、小马想过河，但是很害怕，就去请教森林里的其它动物。牛大伯说：“水很浅，刚没过小腿，放心吧。”松鼠说：“特别深，过不去！我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”小马拿不定主意，只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳啊。”
五、小羊请小狗吃饭，准备了一大桌新鲜的青草，小狗勉强吃了两口，再也吃不下去了。过了几天，小狗回请小羊，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的食物来招待它。于是，小狗准备了一桌上优质的排骨……
六、最近森林里交通经常拥堵，黑猫便组建了一个交警队，可把它给忙坏了。看见兔子开车过来，黑猫队长马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你是不是喝酒了？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路！”骑电车的袋鼠路过，又被它拦住了，黑猫说：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！”过了一会又瞧见乌龟，气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”
七、松鼠姑娘在森林开了一家美容院，生意特别火爆，她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人问：“您好，松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？”松鼠姑娘答：“我觉得要想做好生意，需要有优质的营销和广告，现在我就有20个营销顾问。”主持人又问：“可以谈谈具体如何操作的吗？”松鼠姑娘说：“可以，我上午安排10名癞蛤蟆走进美容院，下午安排10名青蛙走出美容院。”
八、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了！”
九、猫给森林的小伙伴做演讲说：“如果论长相，我跟百兽之王老虎很相似；如果要论名气，我在老鼠世界里可谓是大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是非常伟大的！”
十、狐狸钻进鸡窝里，一口气吃下了3只鸡，直到吃撑了才停下。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。这时，看到巡夜狗走来，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你一定还会犯同样的错误。”
动物笑话笑破你的肚子
动物笑话大全笑破你的肚子
动物笑话子：猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
动物笑话大全笑破你的肚子(一) 1.甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分!”
乙：“为什么?”
甲：“真丧气，他们老是出剪刀。
2.一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这'而'是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说：“'而'这种动物比猫大，比鼠小。”
3.一位牛奶商贴出了这样一则广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!”
4.小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你
可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
5.一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢?
乙牛：不会吧!?我们是袋鼠耶。
已经疯了
6.一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子，站在田里赶乌鸦. 乌鸦们被
吓得四散奔逃.
农夫正大喜，突然一只乌鸦慌慌张张飞过来. 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来?
乌鸦结结巴巴地说:我...我把以前偷的玉米也给您送回来!
动物笑话大全笑破你的肚子(二) 食素的狼
有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。结果一天他们看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来!…
猫头鹰的由来
动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?” 老鹰抢答：“会!” 主持人：“请举例说明!” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!”
我每天早上都听鸡叫，也不知道它在说啥
老师：下学期我们将用英语授课。小李：我们会听不懂的。
老师：不要担心，多听、多读，就能听懂。
小李：可我每天早上都听鸡叫，也不知道它在说啥。
傻B了吧爷会飞
飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”
猪听后对空姐说：“给爷也来杯水!”
空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。
乌鸦笑着对猪说：“傻B了吧，爷会飞~~~~”
母鸡怀孕
母鸡怀孕咯，一天和公鸡在家看电视。 突然母鸡大喊： “老公，我肚子痛，可能是胎动!” 公鸡骂道： “尼玛地.胎动?你那分明是蛋痛”
谁放的屁?
一天动物们在关公庙前闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。一定是猪” 猪说：“擦，放屁的一定会脸红，看我有木有?” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说多少次了，我脸红是天生的。”
动物笑话大全笑破你的`肚子(三) 1、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭?”
2、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭?是不是不在乎我?
大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。
3、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么?”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗?“
4、小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它?
与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎!怎么没味道?它竟然还会动?
5、女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗?”
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动物笑话
动物笑话精选
青蛙蹲着流鼻涕
青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。
有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。
它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈 ，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗?”
老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥?就是为了好捉害虫嘛!”
青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗?”
老青蛙说：“当然能了!只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊!”
说着说着就跑题
过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
青蛙和牛蛙向鸭子求婚
青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”
表亲
青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧!
为啥是绿皮肤
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈：“嘘!小声点，因为他老婆和别人过情人节去了。”
蛙给牧师打电话
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
蛙偷亲了兔子后
一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑：“哈哈，小样滴，皮肤过敏了吧!”
怀念小时候
两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。
青蛙猎食
夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个“萤火虫”冒出，马上伸长舌头将其“拿下”，而后破口大骂曰：“是哪个缺德的家伙弹烟头了?”
父亲给儿子讲故事
父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…。儿子：有科幻故事吗?父亲：从前在太空里有一只青蛙…。儿子：有限制级的吗?父亲：嘘~小声点，别让听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…。
双眼皮的蚊子
说中国，日本，俄罗斯，三国武士比赛，只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的蚊子拦腰砍为两段，裁判给了他80分。这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把蚊子的翅膀砍下来了!轮到中国的.武士了，只见他拿了两把菜刀一挥，裁判给了他100分，另两个不服就问裁判，裁判把蚊子捡起来要他们看，人家中国武士给蚊子割了个双眼皮!
枉死的蚊子
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
删除蚊子
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除?”老师说：“可以，但你必须先选中它”。
猫说外语
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫：“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
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能告诉我几个关于兔子的笑话吗？谢谢
还好我赶上了。有一个经典的要分享，可用与女友或老婆增情添趣，即学即用，呵呵（请耐心读完，必有会心一笑）。
正 文
小白兔和大白兔一直相爱。
后来大白兔去了北京，小白兔万分思念，终于踏上了漫漫寻亲之路。
小白兔走啊走啊，前方出现一条岔路，小白兔迷糊了，不知道该走哪一条。这时从路边窜出一只黄兔子。小白兔赶上前问：“黄兔大哥，你能告诉我去北京的路怎么走吗？”黄兔看看小白兔，说：“你要我告诉你也行，不过，你要和我‘那个’。”小白兔没有办法，只得委屈求全。事后，黄兔告之小白兔去北京的方向。
小白兔又走啊走啊，这时前方又出现一条岔路。正不知所措时，从路边窜出一只灰兔子。小白兔赶上前问：“灰兔大哥，你能告诉我去北京的路怎么走吗？”灰兔回答：“你要我告诉你也行，不过，你要和我‘那个’。”小白兔考量再三，只得再次忍辱负重。事后，灰兔告之小白兔去北京的方向。
可怜的小白兔有走啊走，岔路第三次出现在面前。这时，从路边又窜出一只黑兔子。同样的事情不可避免地被重复，但小白兔找到了去北京的正确路线。
终于，小白兔历经千辛万苦，去到北京，找到了心爱的大白兔，两兔成婚，过上甜蜜的日子。
一年以后，小白兔生下了一只小小兔。问题在于，您知道这只小小兔是什么颜色的吗？（问你的她）
思考后往下看答案
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无论对方回答什么颜色你都给予否定。一般会主动询问你答案（或诱之：想知道答案吗？）
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答案就是：
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“你要我告诉你也行，不过，你要和我‘那个’！”
哇哈哈哈~~好冷~~
一楼的我喜欢。
[一]
一只小黑兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板很烦：“怎么又来一个买胡萝卜的？没有没有。”
第二天小黑兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板怒了：“说过了没有，你再来问我就用手给你的牙掰了。“
第三天小黑兔跑道杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”
老板二话没说，“叭”给小黑兔的牙给掰了。
第四天小黑兔跑来问：“老板老板，有……有……有 胡萝卜汁没？”
[二]
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: ”长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说: ”狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
[三]
一只白兔趁着狼一不注意，把狼给强奸了。
完事以后白兔拔腿就逃，狼奋起直追。
白兔拼命地逃，到一个拐弯处，看见一个水泥堆就赶紧一头栽了进去，钻出来变成一只灰兔，拣起旁边的一张报纸装着看报纸。
大灰狼追了过来，看见这只兔子忙问：“有没有看见一只白兔跑过去”
兔子反问道：“是不是那只强奸了狼的大白兔？”
大灰狼一愣：“我X！丢人的事这么快就见报了。”
[四]
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
兔子见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对兔子说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
[五]
熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
[六]
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著；“OK，OK，我承认我是兔子.......
[七]
两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了
讲几个有关动物的笑话来听听
1.猜拳
甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”
乙：“为什么？”
甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”
2.招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的
财富。 比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把
一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说
道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。 当他爬上来
后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。”
”是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪
个混蛋把我推下去的！”
3.而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”
4.辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回
来？”
5.如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
6.小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你
可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
7.轻松的生活
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的
话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍
蝇。
8.爱心
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子
9.美人鱼
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一
注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床
头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.
10.疯牛
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了
11.横行
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃
蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
12.掌握外语
一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转
身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两
声:汪.汪. 猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦
着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!
13.丑女
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦. 乌鸦们被
吓得四散奔逃.
农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来. 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来?
乌鸦结结巴巴地说:我...我把以前偷的玉米也给您送回来!
14.感谢上帝
有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上
大声祈求： 〃主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！〃
没想到狮子应声倒在地上，大声说：〃感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！〃
15.辩护
有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。
他不以为然地准备发球, 在那同时他听到: 『瓜瓜。九号铁杆。』 他看了看那只青蛙,
想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放 他对青蛙说: 『哇，太不可思议了。你
一定是只幸运的青蛙，是吧?』 青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』 男人决定带青蛙到
下一洞去。 『瓜瓜。三号木杆。』男人拿出三号木杆接 着碰! 一杆进洞。这个人高兴
的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。
他问青蛙说:『好了接下来去那?』
青蛙回答:『瓜瓜。拉斯维加斯。』
他们到了拉斯维加斯后男人问:『好了，青蛙，再来呢?』
青蛙说:『瓜瓜，轮盘。』 他们到了轮盘边，男人问:『你认为我该怎麽下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心。碰!好几
吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。
他对着青蛙坐下来说: 『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会
永远感激你的。』
青蛙回答:『瓜瓜，亲我』
他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一
个美丽的15岁的小女孩。 『事情经过就是这样...这就是为什麽这个女孩会在我房里的
原因。』男人对法官说。
16.腿与蛋
农场中一猪与一母鸡在谈慈善。
猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”
猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。”
17.隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草
地、兽类、昆虫......上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，
你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴
子们灭绝吧！”
18.谁的狗聪明
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各
自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头
在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一
些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，
律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
19.三只鹦鹉
一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖
2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样
呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也
不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘?
20.大象的回忆
在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡
觉， 嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。‘你为什么那
样做？’长颈鹿问到。‘它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。’，‘多好的记忆
啊！’，长颈鹿惊叹道。 ‘不’，大象说道，‘是乌龟想起来的。’
21. 兽医
女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”
男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”
22.牛的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角?
农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失
去了，有的是因病脱落了。
而这头,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴
23.傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩
猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴
掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的
意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，
作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给
猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
24.鳄鱼
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决
定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易
才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
25.养鸡
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡
全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……
26.钓鱼
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医
生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，
不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？
27.狗不懂
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
28. 归属感
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
29. 剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一
挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全
场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，
但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑
手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
30.狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上
小偷进我家偷了我 3 0 0 元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：
“这条狗以前的主人是千百万富翁，这3 0 0 元钱它根本不放在眼里。”
31.自己买
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一
天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它
一百块, 让它自己出去吃.
32.舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
33.动物
老师: 你脚上穿的是什么?
学生: 是皮鞋
老师: 那皮是从哪儿来的?
学生: 是从牛身上来的
老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?
学生: 是我爹.
34.奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶 瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。
35.近视
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”
36. 田鸡
父亲,儿子,孙子在一起吃粥. 这田鸡熬的粥,真是天下美味!
儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡
父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?
孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?
当然
一个人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主回答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明! ”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然! ”鹦鹉回答。
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明，于是就买下它。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛呢！
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚..只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"***x!你想把我摔死啊！？"
经典的爆笑谜语
一头猪说："加油啊！"---------打一样食品材料，3字。
你打猎打到一只很出名的猪，你说了句话。什么话? ------打一样物品，3字。
老鼠对野马说："我昨天跟猫约会呢！"--------打一种食物，2字。
野马不信，揪着老鼠的衣服把它提了起来。------打一种植物，3字。
土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。-----打一植物，3字。
决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。-------打一食物，3字。
答案
朱古力
夜名珠
著片
马铃著
荷兰豆
豆沙包
1一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑毛！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
2 青蛙和袋鼠去嫖妓,袋鼠三两下完事,听见隔壁整夜“一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿“好羡慕!次日早上袋鼠说青蛙你好棒!青蛙:靠!老子一夜都没跳上床
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
3
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的
财富。 比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把
一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说
道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。 当他爬上来
后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。”
”是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪
个混蛋把我推下去的！”
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
一只熊和一只兔子在森林里面大便，熊问兔子：毛粘上大便无所谓吗？兔子说：无所谓。于是熊就抓起兔子擦屁股！
企鹅打豆豆的笑话怎么说？
有个记者去南极采访一群企鹅，他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”
企鹅说：“吃饭，睡觉，打豆豆！”
接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭、睡觉、打豆豆！”记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。
当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？
那只小企鹅回答：“吃饭，睡觉。”
那人惊奇的又问：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼说：“我就是豆豆！！！！”
扩展资料:
现实版“打豆豆”的惨案，在上世纪的北极，真的上演过。
科学家证明北极也曾有企鹅生活过！然而1000年前所谓的“航海家们”把呆萌的“大企鹅”变成了他们的食物，并用它们的羽毛作被褥。
在距今三四百年的时候，欧洲曾掀起了一股到北极探险的热潮，与此同时，人类在贪婪的欲望驱使下，对这群无辜的动物进行狂捕滥杀。
终于，在1844年6月2日，北半球最后两只企鹅在爱尔兰海面上的一个小岛上被捕杀。从此，北极再也木有企鹅了。
参考资料:
百度百科-吃饭睡觉打豆豆
有关小动物的笑话故事作文
⑴ 描写小动物的片段
松鼠是一种美丽的小动物,很讨人喜欢.它四肢灵活,行动敏捷.玲珑 的小面孔上,嵌着一对闪闪发光的小眼睛.身上灰褐色的毛,光滑得好象搽过油.一条毛茸茸的大尾巴总是向上翘着,显得格外漂亮. 松鼠喜欢在树枝上跳来跳去,十分机灵.只要有人触动一下树干,它们就躲在数枝底下,或连蹦带跳地逃到别的树上去.晴朗的夏夜,松鼠在树上高兴的跳着叫着,互相追逐嬉戏.它们好像怕强烈的日光,白天常常躲在窝里歇凉;只在树枝被风刮得乱摇晃的时候,它们才到地面上来.但是从来不接近人的住宅.松鼠喜欢住在高大的老树上,常常把窝搭在树叉中间.它们搭窝的时候,先搬来一些小数枝,交错着放在一起,再找一些干苔藓铺在上面,然后把苔藓压紧,踏平.窝搭好了,还在上面加一个盖,把整个窝遮蔽起来,这样就不怕风吹雨打了.她们带着儿女住在里边,又暖和又安全. 松鼠常吃的食物是松子,榛子和橡栗,有时候也吃鸟蛋.它们吃东西的时候,常常直着身子做在树枝上,用前爪捧着往嘴里送.秋天,松鼠就储藏过冬的食物,把它塞到老树的缝隙里,塞得满满的.冬天,它们有时候也用爪子扒开厚厚的积雪寻找雪底下的食物. 松鼠的肉可以吃,尾巴上的毛可以制画笔,皮可以做衣服.
⑵ 寓言故事作文200笑话大全
采纳我的回答吧O(∩_∩)O~ 1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？ 小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？ ：是的。是抄了些，但不全是。 老师：哪些地方不是抄的呢？ 小逗号：名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？ 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的 *** 轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。 、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。 9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。 我问他：怎么今天这么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 别忘采纳^_^
⑶ 有关笑话的作文
那是在六年级的有一天，我们经历了一个十分快乐的放学时光。你知道我为什么这么快乐回吗？哈哈，等答会就告诉你！ 在那天放学的时候，我们大家都理好了书包，坐在那里闲着没事干。正巧，老师那天心情很好，她便说：“现在离放学还有一段时间，我来给你们讲个笑话吧！”“好啊。”我们大家都十分赞同。于是，老师便开始讲了：“在以前，有一个人带着一只猪和一只驴，在沙漠里走着。”只听老师一说这个开头，大部分同学都：“哦！”似乎都已经猜到了老师要讲的笑话是什么了，都哈哈大笑起来。我见同学这么一笑，“丈二和尚——摸不着头脑。”只听老师继续讲下去：“他们走了几天，没食物了，那个人便想杀猪、驴两者之间的一头。杀驴，猪是那么想的，那个人就是猪脑袋；杀猪，驴是那么想的，那个人就是驴脑袋。”在红老师说完这句话的时候，有很多人也跟着说了。我们一听这句话，全班人立刻都哄堂大笑起来，我也快笑得掉了牙了。我们都一起称赞老师说得这个笑话太绝了。老师讲完之后，其他又有几个同学开始讲笑话，也很好笑。 但时间不够了，我们想再听几个，可是要放学了。现在你知道我们为什么这么快乐了吧？
⑷ 题目是小乌龟走路特别慢,见到它的小动物都要笑话它的作文
自然界极其残酷，优胜劣汰，充斥着血腥。各类动物都有着自己的猎取、防御、逃避的本能。有的靠先天的生理结构，防止入侵；有的靠犀利的进攻，获取食物。正是这种矛与盾的关系，保持了基本的平衡，维系了自然界现有的物种。 就因为危险无处不在，所以动物都处在不断的进化当中。海龟懂得派出个随时准备牺牲的代表看个究竟，老鹰也懂得用敏锐的眼睛察看对方的敌情。而人性的介入，把小海龟的危险化为了安全，这种偶然，恰恰要了一群海龟的生命。我想，不仅仅是这群海龟的生命消逝了，那群老鹰也将面临饱餐后更长久的饥饿。人性的一次善良，演绎了一场血腥。 放眼我们的生活，无处不在上演着这样的悲壮。 我们知道，一个孩子，只有通过感官上的认知，才知道危险的存在。比如对温度的感知，被烫过，才知道烫了会疼。事实上，每个人都被烫过，都经历过这种危险，并在其中总结、成长，学会面对上空盘旋着的鹰。 危险与挑战，是人类成长中的必须经历，练就了人类面对困难的生存本能。而事实上，在这个人类过于强大的年代，因为人性的善意，往往“过分”地呵护“弱小”的成长，而形成的“过分”安全，培养出了无数个懦弱得只懂得索取的低能儿。当爱与理性混淆的群体越来越多时，这种低能儿的产生，就形成了批量。 和我儿子及他妈妈有着血缘关系的某个男性亲属，就是那只小海龟。他三十没立，四十也没立住个儿，因为他从没有看到过天上的老鹰。久了，就连鹰都不怕了。现在的他，有两种状态。一是告诉别人：鹰可能要来了。其它的不再管。二是：你们能不能别叫鹰来啊？直到他的索取无度，让赶鹰者只能顾及自身的时候，他仍在睡梦中大呼着：这世界，有鹰吗？ 每个人都是独立的个体，每个人的生命都要面对无数次鹰的威胁，一个个体只能帮助另一个个体偶尔地把鹰驱散，却不能永久地为对方驻扎。一些善意的帮助，只会让对方更软弱，更无能。甚至，我们的善良，只会把对方提前送上不归路，火葬场。这就像农夫与蛇的故事，不同的是，真正的受害者不是自己，而是被救助一方。
⑸ 作文笑话
少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主 马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景 1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 7．长城长啊长，真TMD的长。 8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
⑹ 笑话作文500字
2005年夏天，我在姑姑家度假，姑父逗我，便闹出了一个让大家苦笑不得的大笑话。 有一天，姑父坐在沙发上，他一本正经的对我说:"安琪啊，你妈妈对你怎么样?""就那样呗"我回答接着姑父又说:"要不你在聘个妈妈吧!"我也不知道是什么意思，就若无其事的答应了。 "安琪啊，来到我这里来""干什么""聘妈妈呀!找张纸我教你怎么聘"姑父笑着说我想:反正也没什么事就陪他聊一聊。 姑父又说:"来，吧中间写上"聘认合格妈妈"我照着姑父说的去做写下了这几个字，坐在一旁的姑姑说:"你别上他的当"姑父连忙反驳:"谁骗她了，你这话说的" 姑父问我:"你妈妈平时都有哪些不好的习惯啊，你给我们透露透露，你妈妈平时打你吗?你说我给你做主""真的"我喜出望外，惊喜之余，竟然把情况一五一实的全都写了下来。 然后姑父又对我说:"你这样不行，你还得找一个见证人，要不然到时你妈妈狡辩"我想了想，也是啊，就这样我和姑父你一唱我一和的写下了这一篇聘书。 我回家拿给妈妈看，妈妈一看当时就跟我翻脸:"谁让你写的，你还是不是我的女儿，你竟敢出卖我，看我不打你的 *** 。妈妈不我狠狠的教训了一顿。 过了几天我来到姑父家，说:"姑父，看你干的好事，害我挨打。"没想到姑父哈哈大笑，我不知道这是为什么姑姑告诉我说:你姑父骗你的，你这傻孩子。 一想其这件事，我就想笑。那时候的我年幼无知，那时侯的我活泼可爱，这是我快乐的暑假。
⑺ 幽默又有哲理的作文，不要故事或笑话
看到过一则关于绿茶的广告，说的是下雨天，一男子抱怨：“真烦人，又下雨了！”而另一男子驾车在雨中兜风，快乐地欢呼：“下雨多好，免费洗车！”广告最后告诉我们：心情好，一切都好！是的，一则小小的广告，告诉我们一个深刻的道理——境由心造，心情好，一切都好！ 这又让我想起一个故事。有一对双胞胎姐妹，与父母一起，到花园游玩，满园的玫瑰竞相开放，姐姐说，这花真好，刺的上面，全是鲜花。妹妹说，这花不好，花的下面，全是刺。其实，两个姑娘，说得都没错，景色是一样的，不一样的是她们的心情。但她们对生活的态度，于此便有了分别，她们今后生活的幸福与否，于此便也有了分别。 在现实生活中，有人总是企盼没有的，却忘了现成的；追求遥远的，却无视身边的。永无止境的物质追求，让人变得贪婪；盲目的攀比，让人抱怨生活的不公。是的，境由心造，心情不好，就会失去一次次微笑着感受人生的喜悦，就会失去不少在情绪协调时可以获得成功的机会……其实，在这个纷繁复杂、充满诱惑的社会，不羡慕别人，不轻贱自己，过自己喜欢过的日子，就是最好的日子；活自己喜欢的活法，就是最好的活法；按自己的天性度过自己的时日，就是天堂的日子！ 人生之旅，一如春夏秋冬，有风、有电、有雷、有雪，有花开花落，有云卷云舒。面对人生，真正的智者，不是坐等好心情出现，而是无时无刻地驾驭心情。对待生活要像一个沉着老练的舵手驾驭航船远行时一样，无论遇上暗礁，或是面对狂风骤雨，都能坦然处之，驾驭自己的生命之舟轻快地航行。 请记住诗人的告诫：面对世界，虽然你只有按动快门的权力，但你有权力不站在坏风景的前面。
⑻ 一个关于小学生作文的笑话
是这个吗？ 我们是祖国的花朵，老师是辛勤的园丁！！ 点评：现在还有园丁吗？？都成禽兽了！ 秋天是收获的季节，你看，金黄的麦穗。。。。。。。。。” 点评：操，长大才TM知道，麦子是夏天收的。 天阴沉沉的，还下着小雨，今天我们怀着无比沉重的心情去参观烈士陵园………… 点评：现在的孩子那个不是带着零食矿泉水去旅游的？ 红领巾是用革命烈士的鲜血染红的....... “自从三中全会以来家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云” 点评：小学生晓得个屁的改革开放，一直到中学才知道什么是三中全会 在这一刻雷锋叔叔（赖宁哥哥、刘胡兰姐姐等等）的形象浮现在我眼前。。。。 点评：一般是用在心理斗争中，比如捡了钱包，要干坏事，等等走向深渊的一切之前，就有××叔叔出来助阵。 看到老爷爷过马路，我跑过去帮助老爷爷，老爷爷说谢谢你！我说不用谢，这是我们少先队员应该做的”。 点评：现在有人干过这事么？ 同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。。。。。（用于描写大扫除之后） 点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了 小明，小红，小刚，小李.......小X...... 点评：中国人也就这名字了？ 教室里静得连掉根针都能听见 点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候没少用这种句子 秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会 点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么 看着妈妈头上的白发…… 点评：妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发--------儿子也是被逼的 夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业 点评：我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会 作文里：“爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，将来做一个对祖国对社会有用的人……” 点评：现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财！ 每次做了好事，别人问你“小朋友，谢谢你，你叫什么名字”？“我叫红领巾” 点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友！！ 看完我们小时候写的的句子，还有不起鸡皮疙瘩的么？？ 难怪中国这几代人没有得过诺贝尔文学奖的~~
⑼ 有什么讲笑话的作文
中午，爸爸开车逞着我和妈妈、姜钧杰、汪阿姨去乡下吃饭。到了饭店，我看内见许多叔叔和阿姨容，只有我和姜钧杰、郭亦城三个小孩，我们分成二个厅，爸爸和叔叔们一个厅，妈妈和阿姨们、小孩一个厅。找好座位后，姜钧杰凑到我和郭亦城之间讲了个笑话：“一个外国老奶奶到中国来玩，她不小心踩到中国老奶奶的脚，外国老奶奶说sorry，中国老奶奶火冒三丈'我刚洗过澡，头上不可能有馊味，你不胡说八道啊！'”我们听了大笑起来。在吃饭的时候，有一个胖胖的叔叔到我们这个厅来了，叔叔问郭亦城：“你爸帮你扎头怎么样？”郭亦城瞅了一眼叔叔回答：“不怎样，帮我扎得乱七八糟。”叔叔笑着说：“那我帮你扎小辫，我扎得很不错。”她看都没看他：“你要扎帮颜海梅阿姨扎。”我们听了都仰天大笑，叔叔笑着走了。朱阿姨问郭亦城为什么要扎就帮颜海梅阿姨扎呢，郭亦城看着朱阿姨说：“因为她的头发比较短。”我们再一次仰天大笑。”
⑽ 小笑话大全 爆笑五十个字
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！” 道士问：“这种情况多久了？” 学生答：“7月份以来天天如此。” 道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？” 学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我 *** 了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
200字以上的笑话，不要冷笑话，要关于儿童的或者动物的
世界上最好笑的笑话！
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你
我转载的，看都没看，我看着好长就转了，不知道是不是关于儿童的或者动物的也不知道是不是冷笑话，你慢慢看吧！好长哦！！！
上体育课小明在跳绳：一下，两下，三下。。。。一直到两百下，该小强了。
同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟屁股
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：你说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，你来。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
