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经典笑话有哪些？
《笑林广记》经典短笑话如下：
1、人问：“羊肉与鹅肉。如何这般毒得紧？”或答曰：“生平吃素的。”
译文：有人问：“羊肉与鹅肉为什么腥臊气这么大？”回答说：“因为一生吃素。”
2、有势利者，每出逢冠盖，必引避。同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”
译文：有一个虚荣的人，每次出门遇达官显贵路过，必躲避一旁。同行的人问缘故，他说：“那是我的亲戚。”每次如此，同行的人觉得十分讨厌。后来，碰见一个乞丐，同行的人仿效，躲避旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”爱虚荣的人不禁问：“你怎么有这样的穷亲戚？”答：“因为凡是好的，都被你认去了。”
3、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
4、有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣。”其人曰：“媒安能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了。”
译文：某人整天忧愁贫穷，有人教导他说：“只要求媒人说一说就能富有。”忧贫的人说：“媒人怎么能解决得了贫穷？”答：“无论哪户穷苦人家，经过媒人嘴上一说，都发迹了。”
5、有以淡酒宴客者。客尝之，极赞府上烹调之美。主曰：“粗肴未曾上桌，何以见得？”答曰：“不必论其他，只这一味酒煮白滚汤，就妙极了。”
译文：一人请客人喝兑水的酒，酒味很淡，客人尝了，讽刺称赞他家善于烹调。主人说：“饭菜还没有上桌，你怎么知道的？”答：“别的不说，这一道酒煮白开水，就妙极了。”
最经典的笑话幽默
最经典的笑话幽默
最经典的笑话幽默一：
1、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱?”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢?”
“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”
2、有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖初级马桶，有一个提出要买，大家都不甘逞强，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”，法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，五团体聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个马桶我早就退了!每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是!根本没方法大便!” 俄罗斯人说：“他狗日的.我也退了!那些人把大理石也打的TM太滑了!我一坐上去就滑下来!没大便不说，屁股都摔青了!”
德国人说：“去他妈的，我也退了!!!说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子!”
法国人说：“TMMD!我要退货!每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’!”
美国人说：“NND!我也退!说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来!!!”
3、富翁儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。富翁：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。
4、从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。
富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢;又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。
酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。
丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。
她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文?”
小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”
最经典的笑话幽默二：
平时我们在写东西或者与人交谈的时候，常常会用到“俗话说得好”这样的话来说服别人。那这俗话到底好在哪呢?大家看完下面的这些俗话就明白了……
俗话说：男子汉大丈夫，宁折不屈!
可俗话又说：男子汉大丈夫，能伸能屈! 《荀子·不苟》
俗话说：亡羊补牢，未为迟也! 《战国策·楚策》
可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚!
俗话说：宰相肚里能撑船! (清·李宝嘉《官场现形记》第二十七回)
可俗话又说：有仇不报非君子!
俗话说：人不犯我，我不犯人! (黄易《大唐双龙传》第三十四卷)
可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃! (元·关汉卿《单刀会》)
俗话说：兔子不吃窝边草! (高阳《胡雪岩全传平步青云》上册)
可俗话又说：近水楼台先得月! (宋·俞文豹《清夜录》)
俗话说：瘦死的骆驼比马大! (《红楼梦》刘姥姥语)
可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡!
俗话说：宁可玉碎，不能瓦全! 《北齐书·元景安传》
可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧! (《初刻拍案惊奇》卷二十二)
俗话说：人不可貌相，海水不可斗量! 《淮南子·泰族训》
可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍! (唐·李贺《马诗》)
俗话说：浪子回头金不换! (明·李渔《十二楼》)
可俗话又说：狗改不了吃屎! (教育部成语典 修订本)
俗话说：苦海无边，回头是岸! (宋·朱熹《朱子语类》卷五十九)
可俗话又说：开弓没有回头箭!
俗话说：退一步海阔天空!
可俗话又说：狭路相逢勇者胜! 《史记·廉颇蔺相如列传》
俗话说：三百六十行，行行出状元!
可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高! (北宋·汪洙《神童诗》)
俗话说：书到用时方恨少! (陆游)
可俗话又说：百无一用是书生! (清·黄景仁《杂感》)
俗话说：金钱不是万能的!
可俗话又说：有钱能使鬼推磨! (晋·鲁褒《钱神论》)
俗话说：天无绝人之路! (元·无名氏《货郎担》第四折)
可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏! 《老子》
俗话说：出淤泥而不染! (宋·周敦颐《爱莲说》)
可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑! (晋·傅玄《太子少傅箴》)
俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双! (宋·胡太初《昼帘绪论·治狱》)
可俗话又说：欲加之罪，何患无辞! 《左传·僖公十年》
俗话说：贫贱不能移! 《孟子·滕文公下》
可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长! (惟白《建中靖国续灯录》)
俗话说：知无不言、言无不尽! (宋·苏洵《衡论·远虑》)
可俗话又说：沉默是金、祸从口出! (唐·韩愈《杂说》)
俗话说：青取之于蓝而胜于蓝! 《荀子·劝学》
可俗话又说：姜还是老的辣!
俗话说：后生可畏! (孔子《论语·子罕》)
可俗话又说：嘴上无毛、办事不牢! (清·李宝嘉《官场现形记》第15回)
俗话说：有缘千里来相会! (明·施耐庵《水浒传》第14回)
可俗话又说：不是冤家不聚头! (《红楼梦》贾母语)
俗话说：在天愿作比翼鸟!在地愿为连理枝! (唐·白居易《长恨歌》)
可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞! (明·冯梦龙《警世通言》)
俗话说：得饶人处且饶人! (宋·俞文豹《唾玉集·常谈出处》)
可俗话又说：纵虎归山，后患无穷! (晋·司马彪《零陵先贤传》)
俗话说：善有善报，恶有恶报! 《缨络经·有行无行品》
可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑!
俗话说：一分耕耘、一分收获!
可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥! 《名贤集》《增广贤文》
俗话说：小心驶得万年船!
可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的!
俗话说：量小非君子!
可俗话又说：无毒不丈夫! (元·马致远《汉宫秋》)
俗话说：一寸光阴一寸金! (唐·王贞白《白鹿洞二首》)
可俗话又说：寸金难买寸光阴! (《西洋记》第11回)
俗话说：日久见人心! (元·无名氏《争报恩·第一折》)
可俗话又说：人心隔肚皮! (清·钱彩《说岳全传》)
俗话说：光阴似箭! (唐·韦庄《关河道中》)
可俗话又说：度日如年! (宋·柳永《戚氏》)
俗话说：己所不欲，勿施于人! 《论语·卫灵公篇》
可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡!《庄子·盗跖》
俗话说：邪不压正!
可俗话又说：道高一尺，魔高一丈!《西游记·第五十回》
俗话说：小不忍则乱大谋! 《论语·卫灵公篇》
可俗话又说：不蒸馒头蒸(争)口气!
俗话说：人人为我，我为人人!
可俗话又说：人不为己，天诛地灭! (《佛说十善业道经》第二十四集)
俗话说：不怕人不敬，就怕己不正!
可俗话又说：众口烁金，积毁销骨! 《史记·张仪列传》
俗话说：三个臭皮匠，胜过诸葛亮!
可俗话又说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝!
俗话说：君君臣臣父父子子! 《论语·颜渊》
可俗话又说：民为贵，社稷次之，君为轻! 《孟子·尽心下》
俗话说：百事孝为先!
可俗话又说：忠孝不能两全!
俗话说：人无远虑，必有近忧! 《论语·卫灵公》
可俗话又说：今朝有酒今朝醉! (唐·罗隐《自遣》诗)
俗话说：家事国事天下事，事事关心! (明·顾宪成《名联谈趣》)
可俗话又说：老婆孩子热炕头!
俗话说：人定胜天! (宋·刘过《龙州集·襄阳歌》)
可俗话又说：天意难违! 《山海经》
俗话说：愚公移山 《列子·汤问》
可俗话又说：胳膊拧不过大腿!
俗话说：哪里跌倒哪里爬起!
可俗话又说：一失足成千古恨! (明·杨仪《明良记》)
俗话说：路不平有人铲，事不平有人管!
可俗话又说：自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜! (宋·陈元靓《事林广记·警世格言》)
俗话说：人多力量大!
可俗话又说：人多嘴杂!
俗话说：买卖不成仁义在!
可俗话又说：亲兄弟，明算帐!
俗话说：一个好汉三个帮!
可俗话又说：靠人不如靠己!
俗话说：众志成城! 《国语·周语下》
可俗话又说：众口难调!《名贤集》
俗话说：笨鸟先飞! (元·关汉卿《陈母教子》第一折)
可俗话又说：枪打出头鸟! (清·《增广贤文》)
俗话说：双喜临门!
可俗话又说：乐极生悲!《淮南子·道应训》
俗话说：人挪活，树挪死!
可俗话又说：滚石不生苔，转业不生财!
俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗! (《红楼梦》八十一回)
可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎!
俗话说：手心手背都是肉! (越剧《碧玉簪》)
可俗话又说：十个手指还不一般齐!
俗话说：打开天窗说亮话!
可俗话又说：犹抱琵琶半遮面! (白居易《琵琶行》)
俗话说：明人不做暗事!
可俗话又说：兵不厌诈!《韩非子·难一》
俗话说：不入虎穴，焉得虎子! 《后汉书·班超传》
可俗话又说：老虎屁股摸不得! (《毛选集》第三卷)
俗话说：背靠大树好乘凉!
可俗话又说：树倒猢狲散! (宋·庞元英《谈薮·曹咏妻》)
俗话说：打狗还得看主人! (明·兰陵笑笑生《金瓶梅词话》第七十九回)
可俗话又说：杀鸡给猴看!
俗话说：天上不会掉馅饼!
可俗话又说：瞎猫碰着死耗子!
俗话说：塞翁失马，焉知非福!
可俗话又说：福无双至，祸不单行! (《水浒会传》三十七回)
俗话说：清水出芙蓉! (唐·李白)
可俗话又说：水至清则无鱼! 《大戴礼记·子张问入宫篇》
俗话说：车到山前必有路!
可俗话又说：不撞南墙不回头!
俗话说：条条大路通罗马!
可俗话又说：一条道走到黑!
俗话说：礼轻情谊重!
可俗话又说：礼多人不怪!
俗话说：滴水之恩当涌泉相报! (清·朱用纯《增广贤文·朱子家训》)
可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏!
俗话说：人往高处走!
可俗话又说：爬得高，摔得重!
俗话说：一口唾沫一个钉!
可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!
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史上最经典笑话
史上最经典笑话
史上最经典笑话一：
1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
2、屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，屁股上有吗?至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
3、屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。
4、屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的.简约的时尚!
5、屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气!只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派!
6、屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。
综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢?有句话我想你知道，财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗?哈哈哈，我先走了，我已经闻到砖块的气息了，闪了，闪了!
史上最经典笑话二：
一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么?”偶逗她：“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流!”
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的?”
“不对。”
“女的?”
“你真聪明，两下就猜到了。”
漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡减肥法：
材料：
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc …
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
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撒在地上，一颗颗捡起来。
每天三次，重复一个月…
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：
“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
知道为甚么吗?
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因为饺子黏在盖子上了。
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最经典的笑话
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！2、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！3、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。4、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。5、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！7、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。8、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
十大经典笑话
十大经典笑话
笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我为大家收集的十大经典笑话，希望对大家有所帮助。
十大经典笑话1 十大经典笑话一：
1、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“BlueBlueBlueBlue...”
2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……
3、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢?”
被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
法官：“什么话?”
被告：“永远属于你!”
4、小明问同学：“什么叫装傻充愣?”
同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”
小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱!”
“不是给你了吗。”
“我不知道呢。”小明装傻充愣道。
十大经典笑话二：
1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”
2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊!”
病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?”
3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你!
当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领!
4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。
根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下?”
5、女：“你认为我哪一点比较漂亮?”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
十大经典笑话2 1、我能吃完吗
一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗!”
2、为什么不让爸爸陪你
晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢?”
3、迟到
有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。
老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
4、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
5、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
十大经典笑话3 有一年交通拥堵所
有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
老师之间应该要有一种攀比心理。"咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！"
越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？""因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。"那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！"送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？"那人答道："1000块。"老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："他是哪个部门的？"那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。"
整容前舞会上看见
整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说："对不起，我不会!"整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说："我不会，对不起。"帅哥忙说："没关系，我教你!"整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问："除了那个丑小鸭没来，都来了吧？"你赶忙站出来："我就是啊！"话刚说完，就激起公愤："你个服务员乱起什么哄！"
第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽
第十四题：问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？答：失业错，下岗
十大经典笑话4 【西瓜西瓜你熟了没】
一个母亲带一小男孩来理发，妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头，小男孩哇一下就哭起来，边哭边说：谁要西瓜头，难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有!
【阿凡提当理发匠】
阿凡提当理发匠，大阿訇(hōng哄)来剃头，总是不给钱。阿凡提很生气，想整他一下。
有一天，大阿訇又来理发了，阿凡提先给他剃光了头。
在给他刮脸的时候，问道：“阿訇，眉毛要不要?”
“当然要，这还用问!”阿訇说。
阿凡提嗖嗖几刀，就把阿訇的两道眉毛刮了下来，送到了他手里，并高声地说：“要就给你!”
大阿訇气得说不出话来，谁叫自己说“要”呢?
“阿訇，胡子要不要?”阿凡提又问。
“不要!不要!”大阿訇连忙说。
阿凡提又嗖嗖几刀，把大阿訇的胡子刮了下来，甩在地上。
最后，大阿訇的脑袋和脸被刮得精光，像个光溜溜的鸡蛋。
……
【理发睡着之后】
去剪头发，我对理发师说：给我剪短。然后就睡着了。。。于是，醒来后就顶着光头回家了......
【披头撒发】
有个人，他头上秃得只有三根头发，要理发师为他编条辫子。理发师不小心给弄掉一根，没办法，只能拧麻花，谁知一不小心又弄掉了一根。此人大为光火：这下可好，我得披头散发了。
【找头发的钱】
一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱?
理发师：10元。
顾客：怎么这样贵!要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的`，另外7元是找头发的。
【狗狗理发】
一位妇女抱着爱犬去理发，理玩付钱时说要100元。
妇女：我本人理发也只需50元啊?
店员：彬彬有礼的说，可您不咬人，对吗?
【让头发竖起来】
“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。
“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。”
【理发之仇】
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
『办不到?』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的!』
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24个史上最经典笑话
1.如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。2.“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”3.小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”4.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？5.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”6.今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。7.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。8.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。9.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。10.为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。11.我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？12.只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。13.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！14.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。15.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。16.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。17.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”18.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。19.老李的心脏手术开始前，医生在他的胃部先开了刀。因为想要抓住一个男人的心，得先抓住他的胃。20.我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。21.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。22.假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。23.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。24.现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
小笑话经典
小笑话经典
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的小笑话经典，仅供参考，欢迎大家阅读。
小笑话经典1 军官与士兵
一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“My God!"，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西?“28名新兵。”司机回答。
军事家庭
杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
君子协定
妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给你吃了!”
儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对你说过吧?”
开船之前
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员?”乘务员：“您不会是把护照忘了吧?琼斯太太。”琼斯太太：“护照?
嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢?”
乘务员：“您的行李都全吗?”琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太;“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了?”琼斯太太：“琼斯先生?噢，我想起来了，我就是把他给丢了!”
小笑话经典2 幼儿小笑话1
7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
幼儿小笑话2
儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
幼儿小笑话3
爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
幼儿小笑话4
3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
幼儿小笑话5
为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
幼儿小笑话6
小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
小笑话经典3 1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。
2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的.面貌特征。
7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。
8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：”凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：”老板，您要招小工吗？“
小笑话经典4 1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。
3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!
每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?”
小笑话经典5 1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉......
2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动......
当时就听见他说：等下我去炸掉你移动公司去。
这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
3、“我新买了辆君威，开着特费油。”
“嗯，通用血统的车都这个德行。”
“对，但那不是主要原因。”
“那主要原因是什么啊?”
“主要原因是我不认道儿。”
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史上最经典笑话
史上最经典笑话大全
1、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我?“
我微微一笑，“为民除害。”
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯(猴)王国赛因。顿时笑翻……
3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗?您知道它是我们的`母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了?
7、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨
8、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
9、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
10、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。
11、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!! ”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”
12、结婚多年，睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。
老公接着说：我都他妈盖不到脚。
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超经典的小笑话
超经典的精品小笑话
疲惫的时候看个笑话放松一下,劳逸结合,工作既顺利又开心。我整理了一些超经典的精品小笑话以供大家阅读。希望你能在心情抑郁之时,展颜一笑,消散烦恼。
超经典的精品小笑话 1. 我最大的缺点，就是缺点钱……
2. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
4. 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
5. 明月几时有。抬头自己瞅。
6. 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7. 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8. 生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10. 宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
11. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
12. 不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
13. 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
14. 我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
15. 有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
16. 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17. 好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
18. 你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
19. 其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
20. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的`!
最经典的笑话语录 1. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
2. 好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
3. 蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
4. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
5. 真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
6. 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
7. 这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
8. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
9. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
10. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
11. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
12. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
13. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
14. 再回首，那人已是孩子他爸。
15. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
最有趣的经典笑话 1. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
2. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
3. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
5. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
7. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
8. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
9. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
10. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
11. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
12. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
13. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
14. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
15. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
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