本文目录一览：
- 1、搞笑污段子精选
- 2、搞笑荤段子有哪些？
- 3、史上最牛的内涵段子
- 4、最搞笑的荤段子
- 5、求一些荤段子
- 6、谁能给几个荤笑话？要有点内涵的，别太直接的那种。
- 7、求俩荤笑话
- 8、让你瞬间笑晕的荤段子，看完不要脸红哦！
- 9、哄女孩子开心的荤段子
搞笑污段子精选
经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了搞笑污段子，一起来看看吧!
搞笑污段子精选【1】 我要的不是这句话
很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了，手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬我一个果盘，她说：那年谢谢你……
搞笑污段子精选【2】 你怀的是哪吒吗
同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注："本人孕妇，请送货上门"。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了："两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?"
搞笑污段子精选【3】 真是会过日子
朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，最后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!" "哟～～这样看来你老公向你投降啦?" "哪有!!" "那你这脾气，怎么肯理他的!" "唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!
搞笑污段子精选【4】 他在教我生活
在便利店遇到一个农民工大爷，他问老板雪糕的价格后放下了三块的，拿了一块钱的。我正好买水看到，就说：大爷，你就拿三块的，我请你!他说，我不认识你，不好意思，难为情。我说，没事，请你吃个雪糕不用认识。他说，小伙子你一个月挣多少钱?说实话你不一定有我挣得多，我只是舍不得花而已。说完走开了。我莫名其妙的开心。他在教我生活。
搞笑污段子精选【5】 这是什么枪
姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚!只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说;如果你受人欺负了就把它砸开就好……
于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色
她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留!
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10. 笑破你的肚子搞笑内涵段子
搞笑荤段子有哪些？
搞笑荤段子有以下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
4、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
6、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
7、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
史上最牛的内涵段子
史上最牛的内涵段子
在平平淡淡的日常中，许多人都听过内涵段子吧，主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是我为大家收集的史上最牛的内涵段子，希望能够帮助到大家。
史上最牛的内涵段子
1、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜?
服务员：刀拍黄瓜
顾客：“隔壁老王”呢?
服务员：红烧茄子
顾客：那“前男友”呢?
服务员：金针菇。
2、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么?不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
3、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”
拓展阅读：
笑惨了内涵段子
1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!
2、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了，找个创可贴去。
3、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。
4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!
5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?
内涵段子
1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!
不说了脸疼呢!
2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。
3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
深度内涵段子
1、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
2、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!
3、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
4、 老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......
治愈心情内涵段子
1.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
爆笑经典内涵段子
1、男：喂?
女：喂，我想告诉你我怀孕了!
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
笑惨了内涵段子
1、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
2、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房! ”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
3、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的!
女：嗯!
男：我说的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都会对你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后别打我了好吗 ?
女：嗯?
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最搞笑的荤段子
1男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗?”
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他!他!他放的全是硬币!”
2、一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。
看完了电脑又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊!”
男同事听后大惊失色，目瞪口呆!!
紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”
3、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
4、一男子去营业厅办理续费。
男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱!”
求一些荤段子
一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
1、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：
上联：白天没叼事。下联：晚上叼没事。横批：闲来无事！
尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
2、副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请……，”
郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”
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谁能给几个荤笑话？要有点内涵的，别太直接的那种。
在很久很久以前、有一片茂密的黒森林、森林里有一道可爱的小溪流床、很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳、为保护这片生命的竞技场、用时增添更多了乐趣、森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林、森林的生趣引起灾祸之神的嫉妒、在一个伸手不见五指的夜晚、一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了、每每想到邪恶的灾祸之神要它套在头上横贯神州、美丽的森林女神总是心疼不已、现在她向大海、向天空、召唤勇士、找回那条、哦不是、那片薄雾、你找到他它的同时、就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技、去吧、我的勇士！
停机三个月就会被收回看是不可以了
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』2.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
求俩荤笑话
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天"
1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
3：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
4：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
5：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
7：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
8：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
9：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?
10 ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说我来献血，他们付我五块钱。
男人说我来捐精子，他们付五十块。
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
11：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
12：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。
让你瞬间笑晕的荤段子，看完不要脸红哦！
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。”
一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。
两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”
老头说了一句“你选那个手指头?”
晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。
哄女孩子开心的荤段子
在你还在被温柔以待的时候，有没有想过女孩子其实也是需要温柔的。她们需要给你一个安全舒适的港湾，一个能够理解你，包容你的港湾，一个能够给你依靠，一个可以让你卸下防备想要保护好自己时的港湾。而不是像我一样只想着用拳头解决问题。如果你觉得我讲笑话这方面有些过分了的话，可以先来看看我下面有没有讲过这样的段子。1.有一次，我到书店买了两本小说，一个叫《哈利波特》，一个叫《肖申克的救赎》。看到两本书后，我没有仔细看。就走到书店，走到哪，我就喜欢哪一本。我看了看，感觉这本书和另一本书的风格有点不一样。于是我就决定把这两本书都买下来。买完了后我看了下，发现两本书的故事是不一样的。那本书让我喜欢上的是小巫师——鲁伯特·格林特，而另一本让我喜欢上的是邓布利多——斯内普，而另一本让我喜欢上的则是一个叫小猎犬们的家伙，而小猎犬们给我最大的感觉就是——这两个人根本就不是一回事啊！2.早上去外面买东西，突然听见一个小姑娘在和一个小伙子吵架。我问她怎么了，她说她男朋友在她最伤心的时候给了她男朋友一巴掌，我想着这辈子我也要给她一个温暖的家。我一边想着一边走到她面前说：“好吧，让我告诉你一下他对你的爱”接着就说：“你男朋友给你巴掌是什么意思？怎么就这么生气？”姑娘顿时一脸无辜地看着我说：“这一巴掌不算过分吗？”——这就是哄女孩子开心的方法啊3.我曾经和一个姑娘说过：一次两次是很正常的，但是如果三次，就会变成：你越不给我安全感，我就越找不到我的安全。所以我和那个姑娘说：我们结婚吧！我可以负责地告诉她：不可能！他也能负责地告诉她：结婚前就可以和他说我爱你。4.在生活中，你会遇到这样一种人，他们表面上看起来很随和，但其实背后很爱你你和他聊天的时候，他会给你一个温暖的拥抱，然后问你，有没有想过让你先睡觉？你肯定会回答：有啊，就是想让你先睡啊！但是他还是会笑着问你，为什么不睡觉呢？所以你就会觉得他很随和，其实是爱你呀！5.一次在商场买东西，一个小伙子看上了一个女孩说：“我想你啊！”女孩很高兴地说：“没关系，你买吧，我买了之后就跟我一起去看电影。”小伙子把钱塞给女孩。女孩说：“不要浪费钱！那是我的手机，你怎么能随便乱用呢！”“那你再买吧！”。
