本文目录一览：
- 1、长篇笑话
- 2、长篇笑话
- 3、长篇幽默笑话
- 4、8个长篇幽默笑话
- 5、长篇经典冷笑话
- 6、长篇笑话故事大全
- 7、长篇笑话故事 经典
- 8、长篇幽默笑话故事
- 9、幽默段子笑话长篇大全
- 10、中长篇笑话故事
长篇笑话
长篇笑话
长篇笑话一：
1、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
2、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”
陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
4、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”
“唉，孩子，这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
5、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的'那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
6、旅客：想不到政府管得这么严，你们还能顶风作案，倒票、卖高价票，你们就不怕被拘留?
票贩子：祖师爷留下祖训，做我们这行就是要成全别人、恶心自己，只要市场有需求，我们就不怕被拘留。
长篇笑话二：
1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好?
唐醋排骨!
2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
3、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”
刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的?”
诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”
刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊!!!”
“……”
4、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”;
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。
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长篇笑话
长篇笑话集锦
长篇笑话集锦一：
1.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
2.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3.知识就像内&裤，看不见但很重要.
4.我还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
4.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
5.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
6.小时候缺钙,长大了缺爱.
7.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
8.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹&短裙+红色丝&袜+黑色长筒&靴+钢管
9.对不起，你拨打的用户已结婚.
10.作为失败的典型，你其实很成功。
11.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
12.上班的心情比上坟还要沉重。
13.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!
14.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
15.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
16.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
17.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身 你在线，你却在线 我隐身。
18.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
19.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。
20.没人牵我的手，我就揣兜里。
21.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
22.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的'!
23.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
长篇笑话集锦二：
1、图书馆在盘点图书。“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
2、甲:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
乙：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
3、一个和尚在看完《色戒》后，说没意思，别人问;什么没意思，和尚说;宗教没意思!
4、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因?”
妻子：“因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
5、请不要在我减肥成功的时候， 说我体重减轻是“忘了化妆”!
6、请不要吃过一口我做好的菜之后先说“不错”， 接着又来一句“不能再错”!
7、甲：“你买了本《美学》?”
乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。所以，就买本美学看看。”
8、西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方?”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”
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长篇幽默笑话
长篇幽默笑话
笑话可以让人在工作学习累的时候快速放松心情，看一些爆笑长篇幽默笑话一定会有好心情，下面是我帮大家整理的长篇幽默笑话，希望对大家有所帮助。
长篇幽默笑话1
咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我!Cao!”
长篇幽默笑话2
A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊!”
B：“火柴没有，我有打火机啊!”
长篇幽默笑话3
女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
长篇幽默笑话4
女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
长篇幽默笑话5
我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
长篇幽默笑话6
陈金山是建筑工人，也是老彩民。买了十多年的的彩票，老天终于开了眼，让他中了特等奖，奖金足足400万!陈金山想过了，这钱要花就花在儿子身上!
眼看就要开学了，陈金山四处奔走，花了不少钱，总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”
这天傍晚，陈金山去幼儿园把儿子接回来后，发现小家伙很不开心。陈金山很不解，问：“儿子，爸爸让你上了最好的幼儿园，你怎么还不开心呢？”儿子委屈地说：“爸爸，别提了，班上的小朋友个个穿的都是名牌，说我是土包子，一个个都嘲笑我。”
陈金山一想，可不是嘛。当天晚上，就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。
可没过几天，儿子又不开心了。陈金山很纳闷，问：“儿子，你又怎么了？”儿子难过地说：“班上的小朋友都是汽车接送的，就你骑辆破自行车，他们都取笑我，没人愿意跟我一起玩儿。”
陈金山想想也是，这地位不一样，就难以合群啊!于是，陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!
可没过多久，儿子又闷闷不乐了。陈金山问儿子到底怎么了。儿子伤心地说：“小朋友们说我是‘外路佬’，没资格上贵族幼儿园。爸爸，你还是让我上别的幼儿园吧!”
陈金山咬了咬牙，说：“儿子，没事，爸爸又不是没钱，我这就去买一套新房，看他们还有什么话说。”
几天后，陈金山买下了一套新房，还把儿子的户口迁了过来。
陈金山想，这下该有的都有了，儿子一定开开心心的了。谁知没过多久，儿子又垂头丧气了。
陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……”
儿子犹豫了好一会儿，才怯怯地说：“他们笑话我是农民工的儿子，说你的双手糙糙的，头发乱乱的，衣服土土的，怎么看都是一个土包子。”
陈金山目瞪口呆……
长篇幽默笑话7
老李经营着一家小超市，对面就是公安局，生意还不错。店门口很宽敞，在方便顾客停车的同时，也带来了不少麻烦：那些来公安局办事的，见无处停车，就把车子胡乱停在店门口，从而影响了生意。老李想管，却又无法时刻盯着，因此叫苦不迭。
无奈之下，老李买了两块“请勿泊车”的牌子，一左一右立在门口。这招一开始还管用，可渐渐地就不好使了，他们把牌子往旁边一挪，照停不误。老李气得直咬牙，却又无计可施。
经过一番苦思冥想，老李想出了一个妙招：他把“请勿泊车”的`牌子换成了“领导专用”，乍一看，还真像那么回事儿。果然，一晃几天过去了，门口畅通无阻。来公安局办事的，哪敢跟领导抢车位？老李终于松了一口气，这乱停车的现象总算解决了!
这天，门口来了一辆车子，在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的，穿着很得体，说：“我是来买东西的，快把牌子挪一挪。”见来了生意，老李马上笑容可掬：“好嘞!”赶紧把牌子挪在了一边。
果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢？但纳闷归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”了一声，微微点头，显得十分满意。
从那以后，开车购物的“领导”明显多了起来。月底老李统计了下营业额，发现增收了不少。老李高兴极了，心里却很疑惑：这“领导”怎么突然多了起来呢？
经过几天的观察，老李发现“领导”的车子都是经济型的，年龄都在50岁以下，看样子都像是机关单位里的。
终于，老李恍然大悟：这些人在单位里装惯了“孙子”，这是要来过把领导的瘾呢!
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8个长篇幽默笑话
8个长篇幽默笑话
1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。
屌丝男道：
第一个愿望：俺想要座金山!
第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。
第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!
上帝爽快滴实现了他滴愿望……
屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴!
“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
“这就是金山嘛!”
“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?”
“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”
“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?”
“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”
2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。
它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。
于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。
到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。
一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。
之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的'太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。
重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。
多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。
3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。
昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”
大纲闻听，激动得魂不附体。
他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。
见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门?”
护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”
4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。
男：什么?我脸皮不厚啊。
女：没事，慢慢练就厚了。
男：怎么练?
女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。
男：哪两种方法?
女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。
男：外在的厚脸皮怎么练呢?
女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。
5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?”
邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”
“噢!开店……看店的吧?”
6、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”
那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞!”
过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……!”
这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的!”
那女人着急的说：“看见我的儿子了吗?”
7、清明三天假，安排——
第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;
第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;
第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;
第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......
8、生财之道
学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。
高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。
水利官员：我要把江河系当作银河系。
林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。
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长篇经典冷笑话
长篇经典冷笑话
会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了长篇经典冷笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!
长篇经典冷笑话一：小伙子你真神了，你能治痔疮不能 园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能
一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”
一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈!”正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起!”
他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：”我喜欢你，能和我在一起吗?”她坚定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”
女儿刚上幼儿园，分到了小三班，一次开运动会，我也参加，听到班上几个老师喊口号，天雷滚滚啊：小三们，加油，小三们，加油;小三小三，猛虎下山……
长篇经典冷笑话二：我算个鸟!我算个鸟啊 在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界， 除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我!
坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男子平和缓慢地说：“踩到你的'脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”。
一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
一哥们走在路上，哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”，
一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。
然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，
妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我。。。”
哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。
长篇经典冷笑话三：我说的是我女朋友 早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的!结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤……
女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用?律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。
听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。
昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗?然后将左右首食指放在张成“O”型的嘴巴两侧...妹子一句“不好意思我还有事...”就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊?!这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....
领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊! 我：……这样的领导伤不起呀!
前提到结婚，想到“天长地久”;现在 提到结婚，想到“能撑多久”。 婚前，男人在“餐厅”等女人; 婚后， 女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”; 结婚后， 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”;后来会离 婚，说是“看走眼”?
每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗?” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢?” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，“兄弟们，进来吧!”.
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”，然后...然后那货就跟我绝交了....
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了?他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我!”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼：“求婚?我特么有老婆!我说的是我女朋友!”
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长篇笑话故事大全
幽默是一朵永不凋谢的智慧之花,下面这些是我为大家推荐的几篇长篇笑话 故事 大全。
长篇笑话故事大全1：年轻的让座
在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
长篇笑话故事大全2:这礼送给谁
单位新换了局长，老婆鼓动阿海去送礼，好混个一官半职。可是送什么好呢?老婆又四处托人打听到新局长喜欢字画，他们便决定投其所好。
这天上午，阿海和老婆来到古玩字画市场，看到一家“风雅斋”装修得典雅气派，便走了进去。店里的字画大都价值不菲，阿海看上了一幅古朴雅致的 山水画 ，标价六千八。一番吹毛求疵地褒贬之后，老婆居然说这幅画顶多值一千二，年轻漂亮的女老板据理力争，两人唇枪舌剑争得不亦乐乎，阿海在旁边干着急插不上嘴。
这时，一个小男孩从外面跑进来，伸着小手对女老板说：“妈妈，给我钱，我要买冰糕!”老婆呆呆看着小男孩拿了钱一阵风地跑出去，突然对阿海挤了挤眼睛说：“阿海，你再仔细看看这幅画到底怎么样?”阿海凑过去装模作样地看了看说：“根本值不了那么多钱嘛!画工不够细致，这意境也欠缺了……”老婆皱皱眉头说：“看仔细一点嘛!我越看越觉得这画好!上次我们看的标价一万二千多的好像还不如这幅呢!”阿海一听可糊涂了，有这么买东西的吗?他张嘴刚想说什么，老婆抢先说：“老板，这幅画真不错，我越看越喜欢，多少钱?痛快说吧!”老板显然看透了她想买画的心理，居然说：“这幅画本来标价一万两千八，最近生意不景气，我这是赔钱卖!进价还九千六呢!”阿海听了暗暗生气，拉起老婆就要走，没想到老婆不但不走，还笑着说：“也别让你赔钱，就一万吧!谁叫我喜欢呢!”说着不顾阿海的强烈反对，掏钱成交了。
回到家，老婆看着气冲冲的阿海神秘地一笑说：“今晚就去送礼，那事儿准成!”阿海没好气地说：“天底下还有第二个像你这样的傻瓜吗?白给人家送钱!”老婆一点也不生气，凑到他耳边说：“那店是局长的儿媳妇开的。”阿海一愣，忙问：“你怎么知道?”老婆告诉他，那个要钱买冰糕的小男孩就是局长的孙子，她上次碰见局长夫人领着他玩，叫奶奶叫得可亲了。
阿海这才明白老婆大人的妙计，伸出大拇指称赞老婆的决策英明!
晚上阿海把发票装进盛画的盒子里去送礼，心想局长一看这个，还能不明白?
阿海刚走进局长家那栋楼，就听到楼上有人说：“今天我标价六千八的画，居然卖了一万，真是从来没见过这么傻的!”他听出这是那个字画店老板的声音，暗暗庆幸，她在更好，省得费口舌。于是他紧走几步跟上去，刚好看到三楼局长家的门开着，那买雪糕的小男孩从里面跑出来，回过头去跟局长夫人挥挥手说：“奶奶再见!”字画店老板对局长夫人说：“阿姨，让您费心了!”局长夫人笑着说：“邻里邻居的客气什么，有事你就把孩子放这儿，没关系的!”
长篇笑话故事大全3:女神和女汉子
刚结婚那会丽和她老公没有房子，住在租来的三十平方米的小房子里，一张床、一个大衣柜、一台电视，把家挤得满满登登，俩人同时站在屋地上都要紧贴着走，丽的老公正好借机在她身上抹油，俩人嘻嘻哈哈，日子到也过得甜甜美美。
一眨眼新婚的快乐，被女儿的出生打乱了。当女儿哇哇地哭声震慑着小屋的时候，他们的家显得更加狭小了，常常孩子的哭声、他们的吵架声，锅碗瓢盆的响声连在了一起。让丽体会到了瞎子阿炳创作“二泉映月”那种无奈的心境。
可丽没他那么有才，写不出旷世神曲，只能喊破了喉咙叫着她老公，丽的老公呼呼地睡着，对丽的吼声早就生出了免疫，不管丽怎么叫，他都当催眠曲一样，聪耳不闻，丽真佩服他这股睡死般的执着，要是用在工作上，现在早就当官了，可惜他全用在了睡觉上，所以现在还是个小工人，一个月千把块钱。
对他的不满逐渐增加，吵架的次数几乎和见面的次数成正比。丽的老公对丽也相当的不满，说她无理取闹，过去的妇人一个人带三、四个孩子都没她这么费劲。
丽觉得委屈、据理力争，俩人经常因为孩子琐事吵得不可开交。可吵归吵，晚上睡觉的时候，丽的老公还是习惯性的把丽搂在怀里，丽的气就在他温暖的怀里悄悄地溜走了。当然第二天一睁开眼睛，他们还是会为芝麻大的小事吵得不可开交。
那时候丽真是挺绝望的，仿佛一块乌云积压在心头久久不散。于是他们吵架的语言开始升级，丽骂老公没本事，整天就让他们娘俩窝在这小屋里，一辈子看不见阳光。
丽的老公听了一反常态，不吵不闹，闷着头坐在床边，像个受气的小媳妇，看着他眼圈红了，丽很后悔自己的口不择言，可话已经出口再去道歉也于事无补。
没过多久丽的老公辞职了，之前并没告诉丽，他早和几个哥们弄了家小厂干印刷，丽对这些不太懂，只是追问他赚钱吗?他不语，那时候丽的老公学会了抽烟，每次一抽烟都呛得丽和女儿一阵阵的干咳，他便在丽的大吵大闹中躲出去吸烟了。
屋漏偏逢连夜雨，他辞职没了稳定的收入他们的女儿又老生病，弄得丽精疲力尽，对老公的埋怨多于理解，丽的老公似乎也不愿意和丽交流，整天闷着头很少管女儿，好像这孩子就是丽一个人生的，而他只是一个旁观者。因此他们的矛盾不断升级，他一改和丽吵闹只用沉默和冷漠对待，态度让人心冷，只是夜里还是会把丽搂在怀里，温暖的感觉依然让丽眷恋。
在他们的女儿上幼儿园的时候，丽的家般进了大房子，丽的老公再也不用低着头，而是派头十足地仰着头，指挥着手下的工人给自己搬家，房子是新买的一次性付清全款，五十万，装修豪华漂亮，以前的家和现在的家根本没法比。
丽牵着女儿的手，乐得嘴角扬起了好大的弧度，丽记不起来和老公多久没吵架了，想吵也吵不到因为他现在很少回家，据说是业务繁忙。可是丽总是觉得老公身上多了一种味，一种淡淡的香水味，她没有问老公，问也白问，如今他像是古时候的皇上，一句话不和甩头就走，夜里根本不和丽睡在一张床上，俩人不知道多久没睡着一起了。
丽觉得如今的自己就像一只猎犬，无时无刻不在嗅着一种味道，一种老公出轨的味道。有时她把女儿送去幼儿园，并不直接回家，而是去老公的印刷厂，站在大铁门外，她踮着脚向里望着，偶尔看见老公出门，她悄悄地打车跟在后面。想在老公的行踪中找到意思蛛丝马迹，可他似乎一直在和她绕弯子，并没有什么不正常的举动，只是经常去一家律师行。
丽坐在计程车里想，律师行里一定有位漂亮的女律师，勾住了老公的魂，她恨恨地想，千万别让我抓住证据，不然我让你们好看。
强烈的嫉妒心让丽没感觉到老公最近的脸色很差，似乎他对回家又重新产生了兴趣和女儿亲近的时候也多了，空荡荡的房子里多出来的笑声让丽心惊，她想，老公是不是要和自己离婚是不是他想要孩子的抚养权，所以才对孩子这么亲近?
丽的眼睛始终死死地盯着老公的一举一动，他的样子除了有些疲惫之外似乎看不出有什么异样。
夜里老公还是会躲进客房去睡，有时丽对此大发脾气，追到客房想和他吵闹，可他早就呼呼地睡着了。丽只能无力的扶着客房的门框，想着这么大的房子，竟然没有那几十米的小屋里来的温暖，以前再怎么吵架，晚上睡觉的时候老公都会搂着自己，如今她只觉得孤独无助。
日子就像被诅咒的车轮，每天重复的滚动着，寂静的屋子让丽感觉快疯了，老公对她不冷不热的态度，让她几乎绝望。爱终究在时间金钱的埋没下消失殆尽，她苦恼，想找到一丝安慰，却不知道去哪里寻找。
偶尔她听说了网络，那是个好地方，有人问寒问暖，有人甜言蜜语，她不必把自己打扮得花枝招展，就会有男人主动在QQ上搭讪。她在网络里聊得得心应手，再也不必去看老公那张苦瓜脸，再也不想跟踪他满街的游荡，现在她想开了，不就是男人嘛一抓一大把，何必在他这棵树上吊死。
就在丽沉迷在网络幸福中的时候，老公突然消失了，生不见人、死不见尸。她焦急地四下寻找，都说他带着个女人跑了，也是这时候她才知道，老公卖了正在赚钱的印刷厂，卖得的一部分钱存进了她的户头。
丽知道老公再也不会回来了，他的心已经不在这个家里，也许他现在正躺在那个女人的怀里，享受着温柔。丽每每想起这事的时候，眼泪都会噼里啪啦的往下掉，望着偌大的房子，她真不知道自己该怎么活。
突然她想起了以前的小家，那个充满这温馨吵闹的地方，带着伤感不知不觉她走到了那里，门是半掩着的，昏暗的屋里有人轻轻的呻吟着，吓了丽一跳，她本能地打开灯，看见瘦脱像了的老公躺在床上，他正捂着肚子轻轻的呻吟着，两眼无神地看着她的到来。
丽傻了，脑海里过电影一样想起，老公不眠不休地在印刷厂忙碌着，想起老公因为多次顾不上吃饭饿的发晕，想起他的脸色越来越差，原来，原来……突然丽的鼻子一酸，眼泪夺眶而出，扑到老公身边，抓住他瘦弱的手，泣不成声。
十天后丽的老公因为胃癌晚期过世，丽哭得和泪人一样，她抓住我的手对我说：“写我吧!一个不懂爱、不懂珍惜的女人。”
我只是拍了拍她的手，以示安慰。心里感伤这世间的感情，往往在失去之后才懂得珍惜，为什么好好活着的时候不能珍惜呀?
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长篇笑话故事大全 经典一：中国最有名的5个嫖客
1、最失败的嫖客：同治皇帝。
同治的级别在嫖客中算是最高的了，可他嫖娼却是嫖得最失败的一个。这位年青皇帝在娶老婆的问题上和他母亲慈禧产生了严重分歧，两人展开了针锋相对的斗争。 斗争的结果是他得到了自己喜欢的女人，但同时必须得搭配一个他不喜欢的女人。于是这位小皇帝开始了苦难的夫妻生活：和喜欢的女人同床，慈禧不准;和自己不 喜欢的女人同床，他又不愿意。帝后之间的政治斗争被引申到了床上，最后，这位守着五个老婆的皇帝陷入了极度的性苦闷中，他只好微服私访，出宫嫖娼。养尊处 优惯了，嫖娼都没经验，一进入大胡同就染上了梅毒，医治无效，才19岁就死了。他死后，关于他的死因成为人们津津乐道的话题。这位倒霉的嫖客因为嫖娼，使 自己成为史学界长期争论的人物。皇帝有嫖娼爱好者，绝非同治一人，人家好多皇帝嫖娼嫖了一辈子，都名不见经传，落了好名声，可同治帝没嫖几回就成了焦点人 物，以因嫖送命的坏名声截入史册。
2、最成功的嫖客：柳永。
这位北宋时期的大词人以词名传后世，却以嫖而扬名当时。他是景佑元年的进士，做过朝廷的命官。他虽然政绩平平，却天天泡在妓女堆里，在今天绝对属于公安机 关打击的对象。柳永嫖娼，与其他嫖客大不相同，其他嫖客只是泄欲，很少有人把妓女当人，而柳永却把妓女当朋友，推心置腹地谈心，平等自由地上床，再加上他 写得一手好词，随便给哪个妓女写上一首，那个妓女就会身价倍增，颇似现在的文化包装。于是妓女们对柳永爱如潮水。柳永排行老七，人称柳七，能和柳七郎床下 填词床上戏水，成了妓女们的星语星愿。“不愿君王召，愿得柳七叫;不愿千黄金，愿得柳七心;不愿神仙见，愿识柳七面”，成了当时妓女界时尚的真实写照。柳 永在妓女堆里灵感不绝，写出了许多千古绝唱。但同时，他这种以妓院为家的生活也使得统治者对他十分讨厌，认为他伤风败俗。最后，他政治上失意，因穷困潦倒 而死。死后凄凉，竟然是几个妓女凑钱埋的'他。他的死讯传出后，有上千的妓女络绎不绝地到他的墓地悼念，轰动一时。中国有句俗语，叫“婊子无情”，可人们在 这些妓女身上，却看到了她们对柳永的一片深情厚意。当嫖客能当到这种份上，古今中外，大概只有柳七一人了。
3、最幸运的嫖客：周邦彦。
这位北宋的乐师和当时的皇帝宋徽宗喜欢上了同一个妓女---李师师。这位历史名妓当时可是宋徽宗半公开的情人，敢泡皇帝的马子，罪名可想而知，而且更让宋徽 宗不能容忍的，是周邦彦又成了李师师的音乐制作人，李师师不仅欣赏他的音乐，并且还爱上了他。宋徽宗醋意大发，周邦彦眼看就要大祸临头，紧急关头，李师师 舍身救情郎，梨花带雨，向宋徽宗苦求，进而又向宋徽宗推荐了周邦彦，说他的音乐是如何如何美妙。奇迹于是出现了：同样爱好书画音乐的宋徽宗原谅了周邦彦， 不但没找他的麻烦，反而给他封了官，让他当了大晟乐正。
4、最有收获的嫖客：韩世忠。
这位南宋著名的爱国将领在当低级军官时，有一天按耐不住青春的冲动，去嫖了回娼，坐台的是一位与众不同的风尘女子：梁红 玉。梁红玉一眼就看出他是不凡之辈，心甘情愿地嫁给了他。在那个金国入侵兵荒马乱的年代，嫁给一个小军官就意味着嫁给危险，而且那时韩世忠还很穷。但是梁 红玉毫不在意，一心一意地追随着他。随着韩世忠职位的升迁，梁红玉也渐渐展现出她女中英豪的本色，她协助丈夫训练士兵、管理军营，干得有声有色，成了他不 可多得的助手。在著名的黄天荡大战时，夫妻二人合演了历史上壮美的一幕：妻子擂鼓助战，丈夫浴血厮杀，大败金军，差一点活捉了金军统帅。金兵败北后，夫妻 二人名扬天下，梁红玉被朝庭加封为“杨国夫人”。
5、最会演戏的嫖客：蔡锷。
这位好男儿算是比较近代的。他原本没有这个爱好，嫖娼纯属被逼出来的。民国初年，袁世凯背叛共和阴谋称帝，却很不放心蔡鄂这位具有革命思想的滇军将领，于是把他招到北京的将 军府，加以监视。蔡锷急于重返云南招集部属讨袁，却苦于袁世凯盯得太紧，只好用计，于是一位叫小风仙的妓女就成了他的掩体。他每天带着小凤仙游山玩水，一 副安于享乐不问政治的样子，使得袁世凯放松了对蔡鄂的警惕，在小凤仙的配合下，蔡鄂利用一次在妓院饮酒的机会，悄悄地溜走，从此龙归大海，回到云南重举反 袁的义旗，在他的带领下，各地义军蜂起，各省纷纷独立，袁世凯只做了83天皇帝，就一命呜呼。
长篇笑话故事大全 经典二：谁摸了局长的老婆?
局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。～
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是如今刚刚调来的。～～ 近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊，而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。～～～
出事那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。
在这一片漆黑之际，就听到局长的老婆大喊：“流氓啊.......”
大家正乱做一团，也不知究竞发生了什么事。在电来了以后，局长的老婆就哭哭啼啼地说：“有人趁黑用手摸了我的大腿。”
“岂有此理，一定要查清!”一起吃饭的副局长老李当即表态。“要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗?”
这时的局长不知是气是怒，只呆坐着却一直不语，而局长老婆把工会主席老周叫到一边开始询问情况。
一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动?小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了?
局长的老婆经过分析后，情绪好转了不少，心想：如果真是他们，也就算了吧。人哪能不犯几次错误呢?算了，还是别计较了，我也不想多去追究了。
晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说：“想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。”
局长却说：“这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂? ”
第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书：“娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的?.................”
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长篇幽默笑话故事一：
1、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗?你这身形，刘翔都跨不过去。”
2、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。
我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
3、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。
好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?
然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
4、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”
她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”
那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆：“我就是个女的。”
5、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗?!”
长篇幽默笑话故事二：
1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧……
2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”
她有点难为情：“哪有…”
我：“老婆做的一定是最好的!”
她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
3、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀?”
“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
夫亡……
4、老婆：“老公，我漂亮吗?”
老公：“漂亮!”
老婆：“我贤惠吗?”
老公：“贤惠!”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公：“因为只有我能把你的.缺点看成优点。”
5、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了!
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”?”
长篇幽默笑话故事三：
1、老婆：“老公，我意外怀孕了!”
老公：“怎么可能!我都有做安全措施的!”
老婆：“废话!孩子如果是你的，还算意外吗?”
2、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭!”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办?”
我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我?”
她幽幽的来了句：“习惯了。”
4、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。
老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。
老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。
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幽默段子笑话长篇大全
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