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高级幽默笑话句子,幽默的笑话搞笑句子(精选10句)

admin admin 发表于2024-01-07 07:22:32 浏览23 评论0

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笑话幽默大全 爆笑短句

笑话幽默大全 爆笑短句（精选56句） 1.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。 2.你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！ 3.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 4.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。 5.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 6.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！ 7.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 8.我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。 9.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 10.哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！ 11.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 12.入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 13.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。 14.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 15.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。 16.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 17.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 18.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 19.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？ 20.人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 21.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 22.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 23.男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。 24.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。 25.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 26.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 27.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。 28.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。 29.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 30.我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！ 31.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。 32.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 33.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 34.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。 35.聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大 36.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！ 37.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 38.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。 39.为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！ 40.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 41.我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！ 42.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 43.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 44.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。 45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 46.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 47.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 48.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 49.朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。 50.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！ 51.每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。 52.我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 53.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！ 54.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！ 55.搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！ 56.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

高级幽默短笑话

高级幽默短笑话
高级幽默短笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解高级幽默短笑话的相关内容。
高级幽默短笑话1
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的`嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
高级幽默短笑话2 篇1
1、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？ 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好！ 她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？
2、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
3、 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！” 顿时所有人都安静了。。。。
5、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了？ 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

7、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？ 外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
8、女儿问爸爸：“什么是父债子还？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗？” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9、我：“哎！我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”
10、 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？ 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？ 我。。。
篇2
1、 二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！ 请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？ 答案：怀孕了，因为十月（食月)怀胎
2、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！ 马上全班又哭成一片。。。
3、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动，有诈！ 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。 几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！ 我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。 我！@#！@#
4、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么？” “就是月亮和白云呗，还能象什么？” “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？” 我。。。

5、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
6、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！ 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
7、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
8、 上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。” 老师：“哦！你是来拿书的吗？” 我欣喜若狂的说：“恩！恩！” 老师：“不好意思，其他老师拿走了。”
9、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？ 角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。
10、我：“美女，约吗？” 美女：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=？” 我：“-5” 美女：“你算错了，不约。” 我擦，哪里算错了！

一些超级搞笑的句子大全

1.等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
2.不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
3.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
4.知道你过得不好我也就安心了。
5.小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
6.不是林黛玉，不会因为而风情万种。
7.万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8.每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
9.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
10.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
11.最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
12.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
13.没什么大不了我什么都不要
14.人活着就是累所以叫人类。
15.我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
16.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
17.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
18.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
19.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
20.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
21.成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句
22.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
23.哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
24.在世谁无罪，犯点小错无所谓。
25.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？
26.幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
27.他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
28.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
29.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
30.不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
31.想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32.女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
33.你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
34.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
35.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
36.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
37.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
38.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
39.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
40.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
41.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
42.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
43.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
44.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
45.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
46.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
47.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
48.每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
49.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
50.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
51.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
52.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
53.石头剪子布，谁输谁脱裤。
54.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
55.欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
56.你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
57.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
58.明骚易躲，暗贱难防。
59.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
60.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
一些搞笑段子 一些最新搞笑段子摘抄
1. 哗众可以取宠也可以失宠。
2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
3. 今夜让我们用冷战取暖!
4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
6. 鞭策自己鞭打别人。
7. 老衲法号帅哥。
8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
9. 唉!该说的说不该说的小声说。
10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
15. 人是水货心是行货。
16. 穿的再好一砖撂倒。
17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
19. 作为失败的典型你实在是太成功了。
20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
一些最新搞笑段子欣赏
1. 喜欢的摇不喜欢的滚。
2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
4. 我要让全世界知道我很低调。
5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
6. 不是路不平而是你不行。
7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
9. 一失足成千古风流人物。
10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
17. 不想笑打麻药。
18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
一些最新搞笑段子精选
1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
2. 股市猛于虎房市猛于股。
3. 远看是美景近看想报警。
4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
5. 我的地盘你是地主。
6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
7. 面子是别人给的脸是自己丢的。
8. 亲爱的我的睫毛在溺水
9. 做梦一切皆有可能。
10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。


一些搞笑的趣味 1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

一些很霸气的搞笑句子 1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子
9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、因为你的对不起我决定和你没关系！
13、撕毁面具，扇的就是你的脸！
14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

高级幽默笑话 让人开心的幽默语录(精选65句)

1、车门焊死都不能下车，谁下车睡十个狗。
2、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
3、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
4、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
5、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
6、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
7、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
8、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
9、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
10、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
11、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
12、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
13、你贱的有出息，骚的够洋气。
14、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
15、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
16、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
18、多想看轻自己，可我的体重不允许。
19、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
21、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
22、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
23、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
24、你站在那不要动！等我飞奔过去！
25、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
26、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
27、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
28、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
29、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
30、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
31、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
32、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
33、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
34、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
35、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
36、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
37、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
38、你不是丑，只是美的不明显！
39、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
40、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
41、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
42、申请进入你的心里，我敲门了喔。
43、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
44、你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
45、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
46、我要走向你，走向你的床。
47、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
48、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
49、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
50、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
51、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
52、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
53、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
54、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
55、你一定要和她好好走下去，我坐车。
56、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
57、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。
58、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
59、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
61、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
62、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
63、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
64、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
65、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

幽默的笑话搞笑句子(精选10句)

1、 一辆超速车被交警拦住了。交警一边开罚单一边说:你会得到超速罚单，因为你刚才的速度超过了里面。司机说：请在罚单上写下来，好吗？你知道，我想卖掉这辆车。
2、 男票兴奋地拉着我说，儿媳，我很羡慕你啊，我随便问，你羡慕我什么？这两个商品兴奋地说：我羡慕你找到的男朋友比我找到的女朋友好，这是在赞美我吗？hellip;hellip;
3、 和相亲一周的女朋友中午吃饭，我问她叫了一份鸡蛋炒饭。她说不够，又要了一份香肠粉。我问她:你今天怎么吃得这么多？这货狼吞虎咽，边吃边回应:我们都认识一个星期了，有些事情会瞒着你。
4、 第一次去女朋友家吃饭，女朋友开玩笑叫我搞笑比。结果婆婆以后问她什么是搞笑比。她说搞笑比是老实的意思。结果未来婆婆说:这孩子真的很搞笑！现在这么搞笑的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很搞笑！
5、 刘红涛是北京的一名大学生。最近，他正在努力学习英语。学了几个之后，他决定找个外国人看看他的英语进步了没有。外国人喜欢先读名字，然后再读姓。Hello my name is 红涛刘，谁知道外国人说了什么红桃六，我还黑桃七。
6、 一个朋友和妻子中午在餐馆吃饭，顺便打包了一些剩菜，回去喂狗。他一离开酒店，就被摩托车上的两个小偷抢走了。他的妻子喊道：喂！那是狗的食物。朋友说：算了吧，别喊了，他们拿回来，加点别的应该能处理一顿饭！
7、 妈妈打电话问她今晚加班了吗？你回家吃饭了吗？心里感到温暖！妈妈真的很好！所以很快说回去，这就准备好回去了！所以我听到母亲在电话的另一端大声对父亲说：老人，剩下的不要给黑子吃，给儿子留点hellip;hellip;黑子是我家养的狗。我说不出话来。
8、 去商店买水果，总共钱，我说：老板可以便宜一点吗？然后老板犹豫了一下，说：最多给你便宜的钱，给吧！我想，这不是看不起我吗？所以我拿出钱，骄傲地说：给，别找了！转身离开hellip;hellip;把老板留在风中hellip;hellip;半路上，我突然想起还有什么没做的，卧槽，没拿水果！
9、 有一个古董收藏家带着一个外国人回家看他的收藏家的古董。向外国人介绍，这是清朝的桌子，这是汉朝的椅子，这是现代象牙筷子。外国人想知道，中国的东西怎么都有，然后收藏家的妻子拿着水果盘放在桌子上，外国人看到收藏家的妻子拿着手表，礼貌地想赞美，脱口而出，哦，好漂亮的外表。
10、 老师问：用一句话来描述现代男人的婚姻生活！小明回答：娶了一个祖先，生了一个父亲！老师问：钱，反复无常的下一个联系是什么？小明回答说：没有钱，接受命运。老师再次问：为什么古代女人要裹脚？全班都在冥想中。小明大声说：害怕他们去购物。老师接着问：为什么现在不裹脚呢？小明继续回答：现在有了支付宝，裹脚是没有用的。老师：来吧，你讲课。

有哪些高级幽默的段子？

01 1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”



2、有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

4、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。

5、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。



6、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。

7、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

8、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

9、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼



10、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

11、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这**，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

12、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

13、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？

14、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！

幽默笑话段子的高情商短句

关于幽默笑话段子的高情商短句
导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。

幽默笑话段子的高情商短句 篇1 1、你这么会抬杠，工地很适合你啊！
2、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
3、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
4、如果看我不顺眼，请把眼睛捐给有需要的人。
5、你是不是皮卡丘的弟弟，皮太痒。
6、你很会下厨吧！火上浇油的功夫不错啊！
7、有病治病，我又不是兽医，找我没用！
8、全世界的丑，被你承包了吧！
9、不要冲我吼，小时候我被狗吓过。
10、智商是个很好的东西，希望你也有。
11、你的脑袋空不要紧，但不要进水。
12、你管我怎么说话，有又不和你过？
13、你很了不起，但我未必看得起。
14、我可一低头，但你得跪着和我说话。
15、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。
16、别在我面前晃荡，不知道你当信号么？
17、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
18、不知道我的苦衷，就别劝我大度。
19、看你年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。
20、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。
幽默笑话段子的高情商短句 篇2 一、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
二、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
三、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
四、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？
五、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
六、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
七、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
八、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
九、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
十、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
十一、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
十二、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
十三、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
十四、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
十五、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
十六、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
十七、发财和发胖我总得发一个吧！

2022搞笑幽默幽默的句子(精选51句)

1、 又来一个冰淇淋。
2、 死容易，活太难。
3、 药三分毒，人三分俗
4、 水能载舟，也能煮粥。
5、 适度暧昧有益身心健康
6、 你多远，你就给我滚多远
7、 他是你老公，你是我老婆。
8、 台湾省一天不收复，我一天不过
9、 天灵灵，地灵灵灵，金钱快显灵
10、 水到清则无鱼，人到贱则无敌。
11、 问:钱是什么？ 答:是我没有的！
12、 问苍天晴是什么，直叫人加棉裤
13、 我把我所有的青春都献给了电脑。
14、 哇，系统不开心？说两句好听的再试
15、 唾沫是用来数钞票的，而不是合理的
16、 手里拿着地图，心里却没有目的地。
17、 收银员说没有零钱，找你两个塑料袋
18、 算命先生说，你只是我生命中的路人
19、 谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
20、 天冷得像个笑话，日子过得像个废话。
21、 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
22、 世界上没有淑女，装的人多了，就有了！
23、 是我的，别动，不是我的，你也给我放。
24、 为什么一看书就困？因为书是梦开始的地方
25、 算了吧，不减肥，你爱不爱肉都不增不减。
26、 只有女人和英雄难过，只有妻子和工作难找。
27、 昨天暗恋的人换了发型，突然觉得自己变心了。
28、 为什么我总是不和伞在一起，雨却要和我在一起？
29、 外面的世界里细菌太多了，我怕一出门就会感染。
30、 我不是假君子。虽然我的正直看起来总是很可疑。
31、 蚊子是神。如果你不买蚊香烧，它会一直叮咬你。
32、 x大家都要开心，我们要欣赏更多搞笑幽默的句子！
33、 书籍是人类进步的阶梯，电子书是人类进步的电梯。
34、 我不是一个随便的人，但我不是一个随便起床的人。
35、 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
36、 晚饭吃萝卜后，我一直在放气。我试图憋住屁，打嗝。
37、 世界很大，床很小，床上的两个人曾经很好，但不能老。
38、 听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们别无选择。
39、 收起你的白眼，我想问：有红眼没有，有传染我的能力。
40、 问：神马包青天额头上有个月包拯：白天不懂爷爷的黑。
41、 世界快结束了，有一件事我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
42、 同事去见客户可能很紧张。你好，刘先生。你的姓是什么？
43、 我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着绳子挂
44、 睡姿决定发型。从现在开始，我想在家里研究睡姿和发型的关系。
45、 睡觉时被蚊子玩了一夜，醒来玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。
46、 士兵问连长:作战时踩地雷怎么办？连长生气了:能怎么办？踩坏了按价赔偿。
47、 世界上最远的距离不是生死之间的距离。但我站在你身边，你***的在玩手机。
48、 世界上最遥远的距离不是生死，而是我在网上看不见你，你却在网上看不见我。
49、 世界上最遥远的距离不是生死之间的距离，而是你未来的婆婆站在你面前，你只能叫阿姨。
50、 四大会议:领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调音。领导洗澡，挠背。领导泡妞，放哨站岗。
51、 思念就像巧克力，苦！甜蜜！我不敢想你！我怕我会想你！我不敢说我想你，但我更想你！其实我真的很想你，很想你，变成了猪！