本文目录一览：
- 1、逗人开心的幽默笑话
- 2、容易逗人笑的笑话
- 3、逗人开心小笑话
- 4、逗人的幽默笑话
- 5、逗人开心的笑话
- 6、逗人开心的笑话
- 7、超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
- 8、逗人开心的幽默段子
- 9、逗人开心的幽默笑话
逗人开心的幽默笑话
逗人开心的幽默笑话
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
逗人开心的幽默笑话(一) 1.等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
3.这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
逗人开心的幽默笑话(二) 1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
3.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
4.问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
听完我一脸黑线。
5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。
我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!
逗人开心的幽默笑话(三) 1.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
2.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!
3.前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
做好事，果然有好报。
4.女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。
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容易逗人笑的笑话
容易逗人笑的笑话如下：
1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
2、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！
3、朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在，都是坐的那种塑料的小凳子，没想到，他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了，他那个尴尬啊，他女儿哭的老伤心了。幸亏一个小男孩拿出了他的熊大小凳子，不过在他坐下的一瞬间小男孩后悔了。
4、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，让你兄弟下山买瓶水行吗？怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
5、师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
6、小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了。
7、天上掉钞票我不会弯腰，正因天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8、哥们，我又快揭不开锅了，请火速支援点银子，你的大德如日中天，咱们的友情如绵绵江水，我早晚还你。
9、有一件事我必须马上做。什么事？想你。
10、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
逗人开心小笑话
逗人开心小笑话大全
靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!
逗人开心小笑话大全(一) 1、又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。
2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”
3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆：为。。。
巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
4、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!
你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?
买得起车，摇得到号吗?
摇得到号，烧得起油吗?
烧得起油，遇到宝马怎么办?
遇不到宝马，遇到老人怎么办?
逗人开心小笑话大全(二) 1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!
2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的'日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?
逗人开心小笑话大全(三) 1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!
2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?
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逗人的幽默笑话
逗人的幽默笑话
能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。
1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!”
我……我这回真的记住了!
2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢?
朋友说，那便是痔疮。
3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么?”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗?”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。
4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中?”
6、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”
小明：“是的，可你是怎么发现的呢?”
老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
9、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗?”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”
10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?
如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!”
如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!”
11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!”
12、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?”
同事有点兴奋：“恩，有点!”
女同事：“那你离我远点。”
13、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。
14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!
15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。
16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.
17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!
18、男人十想：
一想什么都不干
二想把财产垄断
三想事业下金蛋
四想N多美女成串
五想名车轱辘转
六想股票为他封盘
七想回家不做饭
八想魅力永远
九想私房钱一大片
十想艳照门有我一半
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逗人开心的笑话
1.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。2.情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”3.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？4.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。5.小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。6.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。7.“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”8.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。9.我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。10.当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。11.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。12.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。13.公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！14.得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。15.现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。16.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。17.遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。18.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。19.25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。20.如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！21.吃得苦中苦，心里会更堵。22.以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。23.世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。24.听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。25.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。26.有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！27.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。28.电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。29.准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？30.谁说我做事不能坚持？我坚持单身30年了，丝毫没有动摇过。
逗人开心的笑话
逗人开心的笑话大全（精选7篇）
冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。
逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2 富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
逗人开心的`笑话 篇3 1.小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
2.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
5.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
逗人开心的笑话 篇4 1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀!”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
逗人开心的笑话 篇5 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒!
4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”
老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
逗人开心的笑话 篇6 1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊...... 没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......
2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!
3、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”
他说：“没事，我教你。”
棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
我说：“干!”
从此他再也不和我提下棋了。
4、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
我震惊了，“有这种水饺吗?”
他不动声色。
我想，随便蒙一个呗!答：“8元吗?”
同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”
我......
5、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。
6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。
这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。
逗人开心的笑话 篇7 1、女：老公，你给我点压岁钱呗?
男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女：你压我没?
男：压啦!
女：你睡我没?
男：睡啦!
女：你TM又压我又睡我你不给钱?
2、给我的相亲对象打电话。
我：今天我休息，我们见个面吧?
她：好啊!
我：我能问你一个问题吗?
她：说!
我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?
她：脚啊!
我默默的挂了电话......
3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”
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超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!
超级逗人的搞笑笑话 1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的 搞笑 句子 1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。
12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
能把人逗笑的经典 搞笑段子 1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
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逗人开心的幽默段子
逗人开心的幽默段子
逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。
逗人开心的幽默段子1 1、 生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
2、 我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
3、 姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
4、 别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。
5、 半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
6、 当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
7、 世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻 逼。
8、 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
9、 爱你好不容易，都别劝我放弃。
10、 有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
11、 当想死的时候，连车不愿意来撞。
12、 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
13、 你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
14、 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
15、 当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！
16、 你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
17、 多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
18、 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
19、 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
20、 喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。
21、 老头，今天牛了，连好也不问了啊！
22、 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
23、 宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
24、 你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
25、 心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
26、 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
27、 我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
28、 如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
29、 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
30、 那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
逗人开心的幽默段子2 1、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
2、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。
3、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。
4、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。
5、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。
6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
7、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。
8、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
9、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
10、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
11、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
12、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
13、热水治不了百病，情话过不了一生。
14、姐不是收破烂的，既然滚了，就别回来了。
15、开心句子经典语句
16、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
17、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。
18、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
20、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
21、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
22、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
23、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
24、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
25、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此;沧海桑田，寥寥之间。
26、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
27、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
28、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。
29、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。
30、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
逗人开心的幽默段子3 1、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
2、明星就跟豆腐干一样的.，是炒出来的。
3、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。
4、世界是一封情书，我爱你没有句号。
5、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。
6、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。
7、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
8、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
9、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
11、青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉。
12、每当看见有人装 逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
13、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
15、人勤地生宝，人懒地生草。
16、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
17、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、想给你温柔，也想被你照顾。
20、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
21、热水治不了百病，情话过不了一生。
22、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
23、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
24、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
25、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
26、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。
27、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。
28、正确地做正确的事，这是真正的成功者。
29、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
30、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。
逗人开心的幽默笑话
逗人开心的笑话如下：
1、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
2、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。
3、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
4、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
6、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
7、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
9、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
10、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。
