本文目录一览：
- 1、各位都有哪些笑成傻子的笑话能分享一下吗？
- 2、让你笑傻了的小笑话
- 3、大家都收藏了哪些笑成了傻子的笑话？
- 4、找一个傻子的笑话
- 5、傻子相亲笑话的内容？
- 6、能让人笑得像个傻子的笑话都有哪些？
- 7、各位有哪些笑成傻子的笑话能分享一下？
- 8、关于傻子洞房的荤笑话
- 9、傻子相亲笑话的内容？
各位都有哪些笑成傻子的笑话能分享一下吗？
1，八戒问沙僧：沙师弟，你为啥对女人没啥兴趣，白白浪费这么雄壮的身体。沙僧道：你知道的，我是乌鱼精！八戒：这有什么关系？沙僧：我如果对女人有兴趣，早晚会生孩子。因为我是乌鱼精，生下的孩子不就成了乌鱼子！乌鱼子是何等美味，有你这吃货在，叫你吃了怎么办！八戒：......2,紫霞仙子移情别恋，爱上了白骨精！孙悟空气愤道：她只是一具白骨，哪里比得上我？紫霞仙子红着脸道：女人都喜欢“硬”汉，而你身上唯一比较硬的，就是你的金箍棒，可你宁可藏在耳朵里也不借我用！而白骨精呢，一身骨头，全身都是硬的，哪个女人会不喜欢！3，乌鸡国，...
日本是地震多发的国家，一位官员到某地查看地震灾情后，觉得很饿，于是就下榻到某地区最好的酒店。点了最好的饭菜酒水，足足有一桌子。饭毕，官员来到柜台要求签字结账。由于连续几天官员的集体考察本地，酒店发现没有可以签字的账单了。可由于地震的原因本地的重要交通都切断了，无法拿到省里省里印发的签字账单。官员无奈，想了想又不想自己掏腰包，于是就打电话给某省的空军：由于灾区灾情严重，要求火速派1架直升机来灾区救灾，顺便要求带来可以签字的账单。
‘高富帅’和‘骨感美人’在网上聊天聊出了感觉，深深相爱，二人决定见面。骨感美人：“怎么是你，猪八戒？”高富帅：“怎么是你，白骨精？”白骨精：“猪八戒，就你这个德行还好意思叫做高富帅？”猪八戒：“叫高富帅怎么了？我本来就是高富帅。相当年，我在高老庄第一富户高员外家里统帅一百多个家丁，上山砍柴，下地割草，都是我说了算。高老庄富户家里的家丁统帅，不是高富帅是什么？”白骨精：。。。。。。猪八戒：“你怎么能叫骨感美人呢？你个骷髅头。”白骨精：“我是白骨一堆，没有人样。简称‘骨感没人’，只不过出于女人的虚荣心，把‘没人’写成了谐音‘美人’。”...
感觉如今医院的态度越来越差，那天，我上个医院，妈的，那群医生是把我团团围住，像看熊猫一样的看我，我当时就怒了，吼道：“都特么干嘛？没见过人得病啊？”那几个医生一齐点头道：“是呀，谁叫你得了H7N9啦，还不让人研究你啊？”我当时一听这病，当时就晕过去了。等我醒来的时候，我躺在白花花的床在，而我身边还站在一个挺漂亮的小护士，小护士很温柔的说道：“你可算醒了！”我深呼了口气道：“我要撒尿！”于是，这个很漂亮的女护士就帮我撒尿。幸福的日子总是过得很快，几天后，温柔的女护士走了，来的是一个性格很冲的护士，一进来就冲我吼道：“...
老师再次给我妈打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。笑喷。我妈年轻时追她的人挺多，其中有一个叔叔每次见妈妈就是对她很好，这天，他们同学吃饭，他对我妈说：我有个儿子，还没有女朋友，要不把你女儿介绍给我儿子。我妈：我闺女长得不像我，像他爸，丑。丑！我是你亲生的嘛？我妈对我下命令了，三十岁之前嫁出去，有车有嫁妆，三十之后就送一...
让你笑傻了的小笑话
让你笑傻了的小笑话
1、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察!
2、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。
当念致：已获得文凭的和尚未获得文凭的干部………
读曰：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。引得台下哄堂大笑。
领导怒曰：有什么好笑的?和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽!
3、几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗?你来得太早了，我父母还没睡着呢。
4、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊?虐待它啊?小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停!!
5、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出吝啬之星。
南抠门：客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。
北刻薄：别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。
6、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。
在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了?
大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩;你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女;而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁!
那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢?
喔，这个嘛，您把我刚才说的那三个数加起来就是了!
7、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的'特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢?红色。
穿什么式样呢?裙子。
穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。
8、有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：你都快吃完了，为什么要笑呀?第二个人说：因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。
9、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。 生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔!
一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。
过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何?妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
10、有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊?他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢!
你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问：你会什么?
你便答：我会唱歌。
老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳…………
一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：嘿嘿!黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!!黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。幽默笑话
有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，(件)字丢了一半 ，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。
甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险，甲连声叫道我非点，我非点(典)!一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
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大家都收藏了哪些笑成了傻子的笑话？
西游路上，悟空一不留神就把唐僧弄丢了。这次唐僧不走运，被妖怪吃了。不能继续西天取经了，师兄三个开始分行李。一向不声不响的沙僧开口了：“我们要按人分，人人有份。”悟空八戒都点头表示同意。“那我作主了啊，”沙僧说道，“行李和白龙马都是我的，大师兄带八戒走。”“为啥行李和白龙马都是你的？”悟空叫。“我也不同意！叫我跟大师兄走什么意思？”八戒也嚷嚷。“我们不是说好了吗？按人分，人人有份啊，师傅死了，这里只有我和大师兄算是人，剩下两个家畜，一头猪一匹马自然我和大师兄分了。因为大师兄猴毛还没退，只能算半个人，所以吃亏点，行李自然归我。再说了，...
1、你一直在我眼里老婆：老公，你从来不把我放在眼里，但是你一直在我眼里。老公：这说明我在你生活中是多么重要！老婆：无论我怎么揉，你都还在！你看。说着一直眼角。老公：尼玛，我就是你的眼屎？2、没人要看着空荡荡的家，老婆：你就知道赌，东西被你输光了，你怎么不把我也输了？老公：我也这样想的！可是……老婆：可是什么？老婆：关键他们一个不要你啊！3、一点不浪费老婆：今天什么日子，我的礼物呢？老公：老夫老妻了，要什么礼物？老婆：尼玛，一点不浪漫！老公：老婆，你错了，我这叫一点不浪...
有一山村的大爷几十年没有出过山，改革开放后，儿子进城打工赚了一点钱，让大爷进城开开眼界。1、刚一进城，发现一车辆展销会。每辆靓车前站一靓女，心中纳闷：这城里人真会过日子，买车还有搭姑娘的？于是教育儿子道：“好好干，到时多买两辆，给你爹也整一个！”2、走进一家耐克专卖店，发现所有的物件，不管是衣服，还是鞋子，都在上面画了一个勾，老爷子不解，就问服务员：“你们这生意这么好？莫不是别人都把你这物件全部预定完了？”服务生在那直发呆。3、中午吃饭时间，儿子带老爷子走进一家山西面馆，名叫“9毛9”。一坐下，老爷子点了两碗面条大吃起来，吃完还直说：“这还差不多，这面又好吃又便宜！”儿...
找一个傻子的笑话
我只知道这一个开奥拓的笑话：
小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
公车上，人满为患,停站上一老妇,前排一女孩起身让座,老妇急忙称谢推辞,并用手把本以起身的女孩又按回座位.女孩似乎又直意谦让,连连起身.皆被老妇按下.我不禁暗赞,现在人民的素质果真提高了，谦让之风蔚然呀!她二人如此反复推让间,公车以然起步,女孩大怒道:谁要让你座了,我是要下车!老妇嘿然垂首…
一个啥子见人就问我是聪明人我是聪明人有一次我看到特就忙说知道了知道了只听傻子说傻子！有病！
从前，有个傻子，人家问他什么他都说‘没有’，你问他吃饭了吗，他说没有，问他几岁啦，他说没有，你听过这个故事吗
和女友作爱完后她说：“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。” 我问：“连我的都不是了？” 她说：“对！” 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。” mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活.... mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招... mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起 偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学....... mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次...... 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........ mm:就这么多,没有了?? 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了..... mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”..........
傻子相亲笑话的内容？
有一天傻子相亲媒婆交代他说；
姑娘来了问你
你家门前的柳树呢？
你就说今年收成不好卖了。
问你院子里的花呢？
你说兵慌马乱的给糟蹋了。
问你家业怎么这么大？
你说是一辈、一辈攒下来的。
问你墙上的奖章？
你就说这有什么一代一个。
傻子背了半天才背下来。
等到姑娘来的时候问他
你爹呢？
傻子说；收成不好给卖了。
姑娘以为他是在开玩笑又问
你娘呢？
傻子说；兵慌马乱的给糟蹋了。
姑娘有些生气了。
说；你家怪事怎么这么多？
一辈一辈攒下来的。
姑娘很是生气说；你是傻子呀？
傻子说；这有什么一辈一个
能让人笑得像个傻子的笑话都有哪些？
我们生物老师是副校长，整天不务正业，就知道霸占学生的自习课，还压堂，而且很严重的是，他曾经当着全体师生的面说：老师不应该占学生自习课，要把消化知识的时间给学生！哎！可悲复可叹！一天上课，马校又来霸占自习课了，全班叹息，发泄心中不满！谁知马校笑了笑，道：同学们知道我为什么要霸占自习课，而且通常每次最后一节课都压堂吗？我们：为什么？马校:因为我发现，你们一般上课，没有用心听，记不住，只有在我霸占自习课和压堂的时候，你们记仇记得最好，所以知识也记得最好！！
一天老姜碰到老李，老姜说：“老李最近忙啥哪？”老李说：“最近包了一个工程。”老姜说：“多大的工程啊？”老李说：“一百多万。”老姜说：“那可要请客啊。”老李说：“没问题。”过了几天，老姜到老李家串门，进屋一看，老李正在忙着装修自己的房子。老姜问：“工程干完了。”老李说：“没有，我觉得工程太大，就转包出去了。”老姜说：“那也挣不少吧。”老李说：“不多，也就十几万。”后来这话让老李的妻子听到后，大声地说：“你竟敢存私房钱，挣钱也不拿回家，装修房子你还向我要钱，赶快把钱拿出来。”老李一下子满头是汗，嘟囔着对妻子说：“对不起老婆，我把装修自家的房子说成了承包的大工程。”
各位有哪些笑成傻子的笑话能分享一下？
一天，“笑”和“话”发生了争执。笑指责话：你妨碍了我发笑；话抨击笑：你阻挠了我说话。两人各不相让，竟扭打起来。“集”闻声过来解劝道：想笑就笑，有话就说，何必动粗？两人才罢了手。集说：依我看你们是和则两利，斗则两伤啊。笑和话问：此话怎讲？集说：笑虽好看，但表达不了意思；话虽有意思，却显得枯燥。若你们俩结合起来，就有喜乐效应，成了大家都喜闻乐见的笑话，是天生一对，地配一双啊。笑和话相视一笑，尽释前嫌。集接着说，人世难逢开口笑，天下人都疲于奔命，最需要大量笑话。笑和话说，那我们就学桃园三结义，结拜为兄弟吧。于是“笑话集”三人就结成生死之...
1.人贱至极，必死无疑。---人贱致疾，必死无疑。2.俺吃亏都吃饱了。---俗话说：吃亏是福。恭喜你啊，你已被幸福包围了！3.我的故事，长话短说都说不完。---这就是结巴的通病！4.你一觉能睡到后天早上，我还一觉能睡到后天晚上呢。---一听就是还没结婚，结了婚你试试，你老婆不把你一脚踢床下去才怪！5.用2B铅笔画的你，你看像吗？---2B画的肯定像！6.初次见面，把你当女神。和你相处不久才发现原来你是神女。---初次见面，把你当女神。和你相处不久才发现原来你是女神经病。7.不是你不该死，是你该死的...
我那天去魔术屋，看到一个魔术师，正在表演魔术，当然，我也是会几手小魔术的人，看到了魔术师也不太觉得他们有多神秘。我跟这个魔术师攀谈起来道：“兄弟，一个月，能赚多少大洋啊！”魔术师叹了一口气道：“别看我这魔术有多风光，实际上赚的很少，一个月下来，也就一两千吧！”我一愣道：“这么点啊，你们行业都像你这样？都这么点么？”魔术师摇了摇头道：“也有赚的多，赚几个亿的都有呢！”我一愣道：“卧槽？还能那么牛B，他咋办到的啊？”魔术师嘿嘿笑道：“就是，当别人问你是怎么做到的时候，不要说这是魔术，说这是气功就可以了!...
关于傻子洞房的荤笑话
傻子洞房
过去，深井村有一个财主，年过六旬仍无后代。为了万贯家财后继有人，他同比他小四十多岁的表妹结了婚。一年后，他真的如愿以偿，生了个胖小子，但却是个白痴。不久财主就去世了。为了万贯家产，他表妹立意不嫁，甘愿守寡将儿子抚养成人。儿子十八岁那年，她托人为他说了一门亲事，不久便结了婚。结婚那天，该傻子做的事，都由事先安排好的人，手把手地教他做或代他做。可有些事是别人不好教又代替不了的，如床上的“把戏”，你怎么教他、代他做呢！
就寝的时候，新郎望着新娘傻笑。新娘感到不好意思便上床睡了。新郎见新娘睡下不理他，便在另一头倒下睡了。过了一会，新娘见他屁是屁鼾是鼾的睡着了，便有意用脚蹬他。
“干什么呀？”被蹬醒的新郎不耐烦地问。
“你上来吧！”新娘不好意思地道。新郎一听，马上往床顶上爬。因为结婚前母亲嘱咐他一定要听老婆的话，老婆叫干啥就干啥。现在老婆要他上来，他当然要往床顶上爬！新娘一见觉得又好气又好笑。于是又说：
“你到下面来吧！”新郎一听马上又往床底下钻。
“真蠢！”新娘没好气地骂了他一句后又说：
“那你就到中间来吧！”新郎忙又从床底下钻出来往被子上爬，然后便趴在被子上不动了。新娘见此气得不知说什么是好。
第二天，新娘将此事告诉了邻居大嫂。并说这样下去她无法跟他过日子。大嫂明知他是白痴，能说什么呢！无非是几句劝导安慰的话。后来，这位好心的大嫂还是将此事告诉了傻子的母亲。他母亲听后非常着急，她还没想到她的傻儿子会傻成这样，但做娘的又怎么好意思开口求人，教她儿子做禽畜都会做的事呢！无法，她只好暗地里当着傻子面授机宜：
“儿呀儿，你现在是大人了，晚上应该睡在老婆怀里，亲她的嘴，吃她的奶，就像你小时候亲娘的嘴，吃娘的奶一样。知道不？”
“知道。”
“会做吗？”
“会做。”母子俩谈得好投机。
第二天晚上，傻子果真按照母亲的吩咐，躺进了老婆怀里，又是亲嘴，又是吃奶。老婆高兴得以为他开窍了，谁知除此之外，他再也没有别的要求了。他这种只会点火，不会玩火的举动更加重了老婆的难受。此时此刻，老婆也顾不上羞耻了，便说：
“怎么你下面一点反应都没有？”
“要我下面有反应不难，除非给我吃地瓜。”
老婆听后心想：要吃地瓜这好办。第二天吃晚饭时，老婆特地给他煮了一锅红心地瓜，心想，让你吃个够。傻子从小就爱吃地瓜，他见今天的地瓜这么好吃，哪能不放开肚皮吃呢！
晚上就寝时，他依旧跟昨晚一样，只会亲嘴吃奶，其它啥也不会。实在忍无可忍的老婆便毫不客气地质问他：
“你不是说吃了地瓜就有反应吗？怎么到现在还不见你下面有反应！”
“没反应！你是耳聋了，还是鼻子堵了？我这下面一个屁接着一个屁的放，连我自己都感到臭不可闻了，你还说我没反应！那我就让你听听吧。”傻子说完，便特意地使劲放出一连串的响屁给老婆听。
“傻子，我说的不是这个，我是说你那‘小弟弟’没反应！”老婆索性开明车马地说。
“我哪有什么小弟弟呀！你都知道我是无兄无弟的独生子。”
“完了，完了，你真是傻的不可救药！”
“没完，没完，你没听到我还在一个劲地放吗？”
“那你就放你娘的屁好了。”老婆说完，忙起身穿好衣服，收拾好行李，连声招呼也没打就回娘家去了。
摘自：【笑话王】的新浪博客
傻子洞房的荤笑话二则
第一则，鸟吐了从前有个傻子娶了个老婆，洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟，她的那个是鸟窝，鸟是怕猫吃的，今天晚上我在你的窗户底下，我说猫来了，你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”，我说猫走了，你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了，傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会，听见傻子在里边说“姐，坏了，鸟吐了!”。
第二则，上来下去一年轻女子贪图傻子家的钱财，便嫁给了傻子。洞房之夜傻子望着如花似玉的女人，不知如何干她。但这女人却性欲难忍，便脱光衣服一丝不挂的对傻子说:看你傻样的，还不快上来。于是，傻子便爬上了床顶。女子说：错了，快下来。傻子便爬到床底下。女子说：又错了，你真傻，应该把你尿尿的东西，放到我尿尿的东西里面。于是，傻子把痰盂放到了马桶里。那女子无奈。说了声怎么教不会你，真傻。
关于荤笑话
荤笑话，即带有色情的笑话。在很多社会中，公开说黄色笑话被当成不礼貌和粗俗的行为。
在一些社会中，对非亲密关系的异性讲黄色笑话，更有可能被指责为性骚扰。
中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。但也有人认为黄色笑话只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。
以上内容参考：百度百科-荤笑话
傻子相亲笑话的内容？
傻子相亲（笑话）
早年间，一傻子相亲，媒婆交代：“明天姑娘来，给你一个表现的机会，问你们家门口的大柳树呢？你就说年成不好给卖了！问你院子的花呢？你就说兵荒马乱给糟蹋啦！问你怎麽那么大家业？你就说父母一辈子攒下的！问及墙上挂得大学文凭呢？你说这有嘛？我们家一辈一个！”傻子背了老半天，总算背下了。
姑娘一进门问：“你爸呢？”傻子说：“哎！年成不好给卖了！”姑娘一听，以为开玩笑，没在意。接着问：“你妈呢？”傻子答：“兵荒马乱给糟蹋啦。”。姑娘烦了，说你们家怎么这麽多奇怪事？傻子说：“哎！父母一辈子攒下的。”姑娘大怒，骂道：“你是个傻瓜蛋啊！”傻子道：“哎！这个嘛，我们家一辈子一个”。
