本文目录一览：
- 1、谁有比较长的笑话？
- 2、谁有比较长的笑话？大神们帮帮忙
- 3、长一点的笑话故事
- 4、比较长的笑话段子
- 5、比较长的笑话
- 6、有没有幽默笑话很长的
- 7、求长篇的笑话故事.一定要爆笑的,还要长的.但不能太长,200字以内!
- 8、谁有较长的笑话
- 9、有没有特别搞笑而且挺长的笑话
谁有比较长的笑话？
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
>
> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
>
> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
>
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊说：“你们聊，我先走了！”
>
> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客说：“你们聊，我先走了！”
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的
不然的话……
谁有比较长的笑话？大神们帮帮忙
最尴尬、悲壮的事 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到了忽然发现肚子疼。 诅咒着买油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 20分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时我着实赞了一番，现在却 深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 忍了！ 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时我着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了！ 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为了自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺腑严重中毒的痛苦。 忍了！ 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接讲吧？于是我们从天气聊起，到伊拉克局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已的说道：“哪个，我……”手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。 我终于傻了。 等！ 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时厕所外传来脚步声，我精神大振所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 我确信我的思维一下敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫到：“兄弟，借张纸哥们忘带纸了。” 那个人触电一般叫了起来：“怎么是男厕所？” 接下来念经一般低头回走：“对不起对不起走错了走错了。” 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而10秒钟后我才知道我错了。 我实在不该悲愤的。 10秒钟后那个女人又在外面叫了起来：“我没走错啊，怎么女厕所有男人在里面？！” 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：“机会稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。” 我沙哑着嗓子道：“小姐，扔张纸进来，谢谢！” 当心灵上的巨大痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧的握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行20周年纪念，全部报纸皆为16开铜版印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识的！ 不幸中的大幸。 出了厕所发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细的解释：“各位大妈，等会儿进去，里面有位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……” 恰好我气定神闲的走出来了。 当时有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：“谢谢你，谢谢，谢谢……” 这位女孩大度地一挥手:“没事小事一桩。” 临走时女孩忽然叫住我：“你不会就是小明吧？你的穿着怎么和我约我的那个网友描述的一样啊！” 我……
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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗”（答非所问）
长一点的笑话故事
长一点的经典的爆笑笑话
1、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑?”
小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘;过了青春期，就会消失的。”
小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢?”
小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”
小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”
2、导演对刺猬说：
你演的容嬷嬷真是太绝了!
刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你!
3、村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏?
没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧.
没有广播稿，啥演?
没有广播稿，咱就不能耍猴戏.
猴呢?
有猴，我还叫你来!
4、娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了<乡村爱情故事>.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:
解大脚!
5、求职所迎来了几个学优.
长一点的经典的爆笑笑话长一点的经典的爆笑笑话
点到一只蟒蛇,考官问:
"你来应聘什么职位?"
"我是来应聘小三的."
"哦!你有什么特长."
"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"
"你被录取了!"
下一个是一只骆驼.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘车模的."
"哦!你有什么特长."
"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"
"你被录取了!"
最后进来的是一只啄木鸟.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘警察的."
"哦!你的特长是什么?"
"扫黄能手!"
"哦!说具体一点!"
"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.
哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"
6、贪官遇见了纪委,
最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:
每次听到你,总是大风起.
每次看到你,却又惊雷起.
不知卷宗,多少张?
初次见面,车里牢里?
7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.
问一光棍为什么?
答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.
还不停地跟菲律宾媚来眼去的.
这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!
8、有个学生特懒。
有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。
想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：
“过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。”
长一点的经典的爆笑笑话笑话大全
老师当场晕倒。
9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”
“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久，我家厨房的烟囱，就不必天天冒烟了。”
10、我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。
我问：从什么时候开始戒。
他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。
我说：从吃开始?
他说：我也是这样想的。
我说：那一年两年的也戒个差不多吧。
他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……
我说：等到戒嫖时你都快六十了。
鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。
二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。
三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。
四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。
五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。
结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。
某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。
鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。
蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子，两蚯蚓好奇，就进去了。五分钟后，两蚯蚓失望地出来了，蚯蚓爸爸说：还以为有什么宝藏！这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸！还有点臭！儿子，别吃了，快吐了！
比较长的笑话段子
一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是我为你精心准备的《比较长的笑话段子》，欢迎观看!
比较长的笑话段子(热门篇) 1.曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的!
2.妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
3.现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
4.相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远!
5.你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
6.泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
7.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
8.某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗
9.你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
10.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
比较长的笑话段子(经典篇) 1.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
2.人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!
3.泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样!
4.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
5.首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
6.我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。
7.美女养眼，满目春光;美女养胃，秀色可餐;美女养心，心宽体健;美女养肝，肝火难现;美女养肺，呼吸顺畅;美女养肾，益寿延年。多看美女好处多，只是不能动邪念。
8.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
9.恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链
10.极品省钱攻略：买十块钱肉，分九次煮，八天吃完，七顿吃菜有肉味，六星期不洗刀，五年如此吃下去，四季不怕财赤字，三代长期坚持，两世一生财运至。
比较长的笑话段子(精选篇) 1.鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵;小猫太多情总是爱撒娇，太腻;小狗太多事总爱汪汪汪，太闹;想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
2.某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的!
3.一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
4.看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!
5.有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口!”
6.你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
7.身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友!
8.话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
9.站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。
比较长的笑话
日本首相小泉纯一郎去美国访问，回日本准备坐飞机的时候，突然忘记了带护照，于是机场人员就不让他上飞机。小泉一脸鬼笑的说：“我是日本的首相小泉纯一郎，我忘记了带护照，我是来你们美国参加访问的，可不可以通融一下？？？”机场人员还是坚决不让小泉上飞机。正在这个时候，从远处走来了一个英俊的男人，也忘记了带护照，于是机场人员也不让这个男人上飞机，这个男人说：“我是大明星迈克尔·杰克逊，忘记了带护照，希望你通融一下。”机场人员就说：“对不起，没有护照不可以上飞机，您用什么证明您就是迈克尔·杰克逊？？”这个男人马上就唱起了歌曲，跳起了太空舞。机场工作人员看了乐呵呵的说：“原来您就是大明星迈克尔·杰克逊！您已经证明了您的身份，您可以上飞机了！”小泉正在纳闷，这个时候又从远处走来了一个高大的黑人，也没有带护照，按照规定，机场人员还是不让上飞机。这个高大的黑人一脸不解的问：“Why？？我是著名的篮球运动员迈克尔·乔丹，你连我都不认识？？不可以通融一下吗？？”机场人员还是原来的话说：“您用什么证明您就是迈克尔·乔丹？？”这个高大的黑人什么也没说，提起自己的皮箱，飞一般的跳了起来，把箱子放在了机场的二楼。机场人员目瞪口呆的说：“这么出众的弹跳！原来您就是飞人乔丹，真是不好意思，您可以上飞机了！”小泉在旁边一直看着，再也按耐不住了，刚要说话，从远处又走来了一个彪形大汉，也忘记了带护照，于是机场人员还是按照规定坚决不让上飞机，这个彪形大汉用冷冷的声音说：“臭小子！你不知道我是金腰带的得主，拳王泰森吗？？”机场人员还是不屑一顾的说：“您用什么证明您就是拳王泰森啊？？”这个彪形大汉一拳砸在了机场人员面前的桌子上，把桌子差点砸成了两段，嘴里恶狠狠的说：“臭小子！我就用我的拳头证明，我就是泰森！你跟我出去打一场就知道了！！”机场人员吓的说：“哦…哦…原来您…您就是拳王泰森先生…您已经证明自己了…现在您可以去上飞机了…您旅途愉快…”这个时候小泉一直在旁边看着，他突然愤怒的喊到：“为什么他们三个就可以不用护照上飞机？！我怎么就不可以？！我是日本的首相小泉纯一郎！！我要强烈谴责你们！！”机场人员慢条斯理的对小泉说：“对不起先生，请您控制情绪，不要生气！他们三个没有护照但都用不同的方式证明了自己就是本人，可是您用什么证明呢？？”小泉又大声吼到：“我就是日本的首相小泉纯一郎！我拿什么证明？？我什么都不会！！！！！”这时候机场人员一脸笑意的说：“好了，先生，您可以去上飞机了！！”小泉愣住了，问到：“怎么又让我上飞机了？？！！”机场人员慢慢的说到：“我们总统说了，什么都不会的就是小泉纯一郎，您说您什么都不会，您可以上飞机了！！”
包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于
是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去
约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面，
包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为
何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸
酱面,要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿 说
道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来
其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说:
本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众
面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂
扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来，问它说：“你怎
么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中
分...。”
小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉
菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在这边.我们去找那个烫头发的'.. 他们
很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一
顿...... 离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看
人家可爱..就心理不平衡..**!!'
我太丑了
第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去...
第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意.....
母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以
减轻心理压力.面具伴随我到十岁.
十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....
校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....
我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....
又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成
功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....
阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....
一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果,
连诺贝尔医学奖也被他拿了.....
诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的
作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....
国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场
都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了.
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球....
大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.
世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....
我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我
捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....
我对着天空呼叫:神阿,我最丑马?????
天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......
我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着
泪,自杀破裂.....
天不容我,又为何生我?????
我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....
于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知
道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您....
不知道,我这篇东西,能不能发出去.....
路过
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事
物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的
歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走
了 ...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聋了自己的耳朵，
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又
有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感
动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋
律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ..................
那歌词是这样唱的 ...........
两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"
儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。” 爸爸：“没关系，继续努力！” 两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。” 爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。” 四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
有没有幽默笑话很长的
1.解恨
二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)
○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!
○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!
○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6.乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴. 1
让人哭笑不得的小偷第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……
呵呵!其实我们每个人都是一个很长很长的笑话,有时骗骗别人,有时给别人骗骗,有时你笑别人傻,其实你自己比人家还傻. 有时自己想要的东西明明在眼前,你却没发现,好东西把它当草,一文不值得东西把它当宝.仔细想想生活中每一个细节,你会发现那才是真正的笑话!
冷笑话要不要。三根不同颜色的羽毛
像故事那么长的笑话怕别人听到睡着了都不笑，我发多些短的给你，你慢慢看！1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
3. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
4. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说：”唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了。”老的说:”我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了”
（茶包到底是什么？？回家问LP！）
5. GM日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务…..我招了！
第二天，我还想招时，TMD解放了！
6. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
7.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
8. 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
9. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
10. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
11. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她下,他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。
12. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
（靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵）
13. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
一年冬天，我丢了。。。。。。。
14. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
15. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！?#￥％……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
求长篇的笑话故事.一定要爆笑的,还要长的.但不能太长,200字以内!
有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
很久很久以前..有一对兄妹 他们各自身怀特殊的能力...
哥哥有着一对千里眼 能够看到极远方的微小事物...
妹妹有着一对顺风耳 能够听到极其细小的声音...
他们从小一起长大... 一起快乐 一起悲伤...
闲暇时候 他们总会跑到后山的山丘上...
哥哥眺望千里外的遥远国度
对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物...
妹妹聆听微风传来的讯息
对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声...
或许是长时间在一起的缘故...他们爱上了彼此...
虽然他们知道这段爱情是不被允许的...
但他们就是无法控制自己...
终于 他们抛开了一切束缚 开始不顾一切地享受着爱情...
然而 纸终究是包不住火的...
两人的关系被发现了 父亲大发雷霆 母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点...
两人拼命证明对彼此纯真的感情 但是
由于道德观念的枷锁 两人终究不被允许...
已经无路可走了...
为了证明对彼此至死不渝的爱...
哥哥弄瞎了自己的眼睛...
妹妹弄聋了自己的耳朵..
不为什么 只因为他们认为 既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用 反正他们两人是得不到幸福的一对...
...很久很久以后
有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事
大受感动 百感交集下 他谱出了一曲感人肺腑的曲子...
我偶然间听到了这曲子 不禁悲从中来...
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜 我没有它的CD也没办法在这里让大家听到它优美的旋律...
我只能就我所记得歌词的部分po上来和大家分享...
希望你们也能体会出其中的感动...
"两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪 "
小孩指着大楼门口挂着的几块牌子,问妈妈：市委、市人大、市政府、市政协、市纪检委都是干什么的？-
其母回答：市委就象你爹,什么也不干,整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷,提着个鸟笼子晃悠,啥事也不管。政府就象你妈,整天傻干活,有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶,整天唠唠叨叨,但谁也不听她的。-
还有一个市纪检委呢？-
母亲说，纪检委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，还总是问这问那、、、、、-
-
现状：具有中国特色的脑筋急转弯-
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。-
-
问：比上大学还贵的是什么-？
答：出国留学。
错，是幼儿园。-
-
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？-
答：是在跳伞。-
错，他们是中国股民。
-
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？-
答：降低了。
错，是负增长。-
-
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
-
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？-
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？-
答：骗子-
错，是统计局
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有
一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:
“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须
证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意
卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两
盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不
回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷
儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都
吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光
后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完
了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回
答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣
粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有
礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风
卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那
人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：
“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发
走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了
一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都
在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐
了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆
的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着
赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的
五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
谁有较长的笑话
刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。
曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：“武王伐纣最关键的战役是什么？”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人？”“四五万。”问曹操： “死的人都叫什么？”“……”曹操再次被扔出去.....
曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧！曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了？”
曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意-----飞机坠毁！
曹操又没有摔死，四人继续同行，又遇飞机故障，孔明首问刘备：“树上七（骑）个猴，地下一个猴，一共几个猴？”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：“如果是七个共是八个猴，如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包，双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下....
此时机械师从舱底爬出说道：“故障已排除。 谁看见我的工具包了？
woyou
一天，老万与大家在一起看世界杯足球赛。老万看了一会，问身边的朋友：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”朋友告诉他说：“是英格兰队。”
老万又问道：“那么穿蓝黑上衣的是什么队呢？”朋友告诉他：“是阿根廷队。”
“还有一个穿黄上衣、黑短裤的又是什么队呢？”老万接着问道。
朋友一愣，知道老万完全不懂得足球，是个大外行，便糊弄他说：“中国队！”
老万不由得感叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！这么多外国人打一个中国人，不输才怪呢！” 有一个人在大街上，看见一坨屎，闻了一下， 有点像屎，舔了一下，恩，是屎。多亏没踩到！！！！！ 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
有没有特别搞笑而且挺长的笑话
早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。
2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？” 她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”
3、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
4、我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。” 实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”
请仔细看，这是关于学生的，挺好笑
刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号
老师的经典谎话▁▁▁无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多....
学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装···
我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。
老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。.
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...
上学时穷啊--总有那么一种感觉。100元不能破开，破开很快就没有了。
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”
在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三.
如果作业可以复制·粘贴 孩子们该多高兴~~
每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊！
上晚自习总会忍不住玩手机， 一日上晚自习 到上课时间好久老师还没来 突然···老师从后门跳出来 ···把灯一关····结果脸上反光的童鞋都被带走了
开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶.
这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°
老师总是教育我们要爱护树木 可是老师我想对你说： 树木貌似都被做成试卷了呃··
每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈···
我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起····卖掉 ·····悲哀
每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉
老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗...
这年头，厕所都成了学生的休闲地带
此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机.
宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
真希望是2月29开学。。。四年开一次！！！
假期···周末···你们别走。其实我是爱你的。
放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢.
您的假期已不足十天,请及时充值
别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
数学不好的人长的都比较漂亮。
上学怎么了，近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚
电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人...
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
谁还记得在学校时,那句经典的话,:你给我等着,放学堵你.
医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧
寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅.
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业..
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
逃课太多,昨天想去上课.见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了..
以前小学 老师开课 怕出冷场 就对我们说：到时候 我一提问 你们全举手 会的 举右手 不会 举左手 …
最讨厌的就是参考答案上的“略”字
急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
学生时代的恋爱到结婚 是一辈子最值得骄傲的事情-
我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;'懂我的不需解释,不懂的我何必多解释'。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）
明明俩人是同桌 离得那么近， 却每天还不停的传啊传啊传纸条儿
有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒...
我一直在纳闷，老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？
上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆..
不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事 ,
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ..........
我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。
考试的时候 监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上····· 我多想把自己交上去啊····
不能用成绩来判断孩子的好坏.
姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧.- -,
小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~
每天晚上数绵羊才睡得着 每天早上都要喊1,2,3,强迫自己起床。
和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。。
我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
每次考完试 我都安慰自己。没事，重在参与……
小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
一低年级小孩说：我不是处女怎么了? 我一男生不是处女怎么了? ·····
又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动。因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼……
从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！
学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心…
肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
和同事吃饭'第一次去的餐厅 点菜后坐等' 比我们晚的都上菜了' 同事坐不住了'唤来服务员：你好'我第一次来不懂规矩'我想问问我们是不是坐观众席上了？
有一姐们，吃完饭从饭店出来之后，对着旁边停着的一辆车抠牙，整理头发，抹口红，好不热闹，这时，车窗打开了，里面坐着一群男的，坐在驾驶位上的男的说：大姐，您弄好了吗？弄好我们要开车走了。
后遗忘的，真诚的，那么生活还记得。
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经过我的挑选，第13、29、53、62、96。。。都很长和搞笑
