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搞笑对话文案,能笑死人的搞笑文案

admin admin 发表于2024-01-06 20:42:37 浏览27 评论0

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风趣幽默聊天的句子

我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。你还知道有哪些聊天的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于聊天的句子，供大家参考。
聊天的风趣语录
1. 幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸自己小肚子。
2. 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了?
3. 我对你还不够特别?几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈!
4. 跌倒了，爬起来再哭。
5. 以高山为向导，前进!
6. 给你们讲一个笑里藏刀的 故事 ，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
7. 大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
8. 看得太清，少了热情。
9. 所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
10. 我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。
11. 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
12. 生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
13. 既然不爱了就滚远点。
14. 承诺是屁，疯了才信。
15. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
16. 吾实为之，其又何尤。
17. 珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
18. 开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
19. 她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
20. 买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板说：这是限亮版。
聊天的风趣短句
1. 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
2. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
3. 知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
4. 缺狗粮才知道来找我?
5. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
6. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
7. 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8. 现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
9. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷!
10. 不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
11. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
12. 一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。
13. 我爱你!关你什么事?
14. 人生苦短，必须性感。
15. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
16. 没有人能活着离开这个世界，你也不例外，说你呢!还笑!
17. 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
18. 上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样。
19. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
20. 认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
聊天的风趣 说说
1. 无爱不欢无性不骚。
2. 你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
3. 机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
4. 去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。
5. 日久生情，狗又生狗。
6. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
8. 理想很丰满，现实却很骨干。
9. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!
10. 我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
11. 有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
12. 如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。
13. 出来混，迟早会烦的。
14. 我也想轻看自己，可我的体重不允许。
15. 不求门当户对，只求感觉到位。
16. 我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人!
17. 要么安静，要么疯狂。
18. 别在我面前摆POSE，我真怕忍不住把相机摔。
19. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
20. 什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
聊天的风趣文案
1. 不懂我的难受，就别劝我大度。
2. 分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
3. 开不得玩笑的姐妹算什么姐妹?
4. 我长得很耐看，你需要耐心的看。
5. 关系好不好，借借钱就知道。
6. 打败我的不是天真，而是天真热!
7. 史上最帅头像，教官偷拍照。
8. 人间真的太大了，我探头看了一下，最后还是乖乖缩回你心间里了!
9. 记忆想是倒在掌心的水，不管你摊开还是紧握，究竟还是会从指缝中一滴一滴流淌洁净。
10. 想把你抱在怀里，故意欺负你凶你，为了听到你跟我撒娇的声音。
11. 别太骄傲，你不特殊。
12. 话不投机鲜橙多。
13. 都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14. 空中纸鸢，牵挂瞬间。
15. 那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
16. 改变自己，从未想过。
17. 老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
18. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
19. 对方申请做你心尖尖上的宝贝，同意还是接受。
20. 我是穷人，请勿盗墓!

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你朋友圈里有哪些搞笑的对话？

同款老公，已经好久了，不知道该不该提醒一下。
??两年前吧，一次在学校图书馆，发了一张自拍，好久都没人点赞。过一会，发现了我爸发的朋友圈，如下。哈哈哈，也就只有我爸认为我帅，关键他还对着我回复一句，统一回复，谢谢大家。
??
宝宝心里苦，我做错了什么？为什么要屏蔽我！我的母亲啊，你女儿爱你啊！
我把你当亲爸，你居然把我当成给钱的工具。不过也好，给钱很大方的。
我就想问问我爸，我真是他亲生的吗？别人都是化成灰都认得，我这跟朋友站一块就认不得了。
微信里的搞笑对话！
1. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
2. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。
3. 河南娃问河南妈：?abcdefg咋??河南妈：?a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面!?
4. 哈哈一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：?你能不能不出声??然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：?干什么??回答说：?我调成振动的了。
5. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：?多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！
6. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：?随地小便，罚款伍元。?这人说：?谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
7. 刚刚在筛简历的时候，看到某生简历?获奖经历：在校期间多次获得康师傅，再来一瓶奖励。
8. 课上老师问小明：?你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?？小明：?呵呵呵呵呵呵呵。
9. 尼采去面试官问：?你叫什么??尼采。?猜你个姥姥啊！下一个！
10. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：?灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：?就你有英特尔啊！
11. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：?你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。?他自豪道：?那当然找不到啦，这是我啃出来的?
12. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：?妈妈，我要去园看猴子?。妈妈立即怒骂道：?看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园?
13. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族，汉填到 了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在?汉?后面加了个“子”子字。?
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：?去买卫生巾吧!?众不解，问为什么?男孩说：?我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、，而且快乐没烦恼。
就这么多了，笑一笑十年少！

双胞胎搞笑对话大全

【通俗文案类】
1、A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦，B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
2、司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！
3、老师检查作业，小明说：“老师，昨晚我家停电了。”老师问：“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”
4、男生看到征婚报纸上一个心仪的女生，马上发短信：我们约会吧？女：啊？不行的。男：请不要拒绝了解别人的机会，我这人非常诚心诚意，而且专一。女：我是你亲妹妹。
5、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
6、双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。”妈妈很高兴，问怎么会当选的。双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
7、男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！
8、两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。”乙：“那个，不是，下雨了，啊，有人撒尿”。
9、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
10、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。

让你瞬间笑翻天的搞笑文案

1.学校有很多人谈恋爱。1天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼1声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？2.今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”3.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。4.去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.八.老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都4十多啦，嘿嘿嘿！”5.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京.南京.北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？6.今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪地问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。7.今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。8.朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？9.地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：”洗白白在家等着，人就往心里去了……“！10.跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：”你抓我手干嘛？松开！“我灵机一动：”不松，执子之手，与子偕老。“说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。11.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。12.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。13.一外国老兄问我：”你们中国造的什么东西质量最好？“我说：”公交车“。他问：”能装多少人“？我深深地吸了一口烟特牛逼的说：”想装多少装多少。“14.晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？15.当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：”辛苦你了！“顺丰小哥没好气地说：”哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！“16.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：”你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。“我连连狡辩说：”没有！“这下她揪得更用力了，破口大骂：”什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！“17.老鬼教训新鬼：”若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。“新鬼问：”是因为咱们鬼见不得光么？“老鬼道：”不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……“18.昨天，女友说我脸大。我说：”你脸才大，要不比一比。“她问：”怎么比“我说：”把脸进水盆里，看谁溢出的多。“她说：”不行，你会喝。“我”……“19.刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：”你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！“20.几次相亲之后，我跟我妈说：”怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。“我妈说：”你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？“21.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！

高情商的幽默对话台词

高情商的幽默对话台词
高情商的幽默对话台词。在现实生活中，高情商的人说话总是会让人如沐春风的，我们可以学习一下他们的对话台词。那么接下来就由我带大家详细的了解下高情商的幽默对话台词的相关内容。
高情商的幽默对话台词1
1、女：你以后会出轨吗？男：我可以学。
2、对别人讲完事情要说，我讲明白没有，而不是你听懂没有。
3、一个人说，小心你的口红弄脏了衣服，另外一个人说，小心我们的衣服弄花了你的口红。
4、买一样东西的时候，发现价格高了，这样对话不尴尬：快点走吧，我妈和他司机在楼下等我们呢。
5、老板不小心掉进水里了，很尴尬。高情商的人这样说：遇水则发。缓解了尴尬。
6、过年拜年亲戚家，亲戚家给了一个红包，走的时候忘了拿。于是就说：红包放你桌子上了，你收着。
高情商的幽默对话
1、女：老公，你最佩服我什么？
男：会找对象啊。
2、女：你看电视剧里的男主角好帅啊。
男：那又怎样，女朋友有我的漂亮吗。
3、女：你脑子里装的是不是都是屎啊。
男：不是啊，都是你。
4、女：我现在是不是越来越胖了？
男：不，是你在我心里的分量越来越重了。
5、女：我发现我好丑啊。
男：瞎说，你再这样说我可生气了，你这是在怀疑我的眼光。
高情商的幽默对话台词2 高情商的幽默对话一：
男：我总有一天会过上....
女：过上啥？
男：一翻身就可以亲到你的生活。
通过抛砖引玉，先说出一句正经的话，欲言又止，女生很容易产生好奇。然后话锋转变：一翻身就可以亲到你的生活。让女生一愣，心里顿时起了波澜，瞬间起到幽默调情的效果，同时拉近了彼此的关系，她会脸红心跳的哦。这句高情商的幽默对话如果你会灵活运用，稍微改动一下可演变为很多撩妹聊天套路。
以前我也不会撩妹子聊天，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。我也尝试过每天频繁聊天，死缠烂打，结果一无所获。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，一星期的时间就可以确定关系，快速让我成为情圣，强烈建议大家去百度搜。女人不是追来的`，而是需要各种聊天套路，让她主动找你。

高情商的幽默对话二：
故意“开车”，让女生想入非非，再幽默她思想不健康。比如:你知道世界上什么东西最硬，女人最喜欢了，特别是结婚后的女人！
这时，你可以根据她的表情和其他反应，如果，发现她迟疑或者坏笑，说明她想歪了，你可以揭晓答案:“你想哪儿去了，就是钻石啊”。当然，这种幽默的对话不能逢人就用，要在恰当的时候才能用。
高情商的幽默对话三：
女：“我们好像还不大熟吧”
男：“太熟了就不好吃了”
针对女生的话语找出关键词：熟，然后进行联想，故意曲解。我们好像还不大熟，女生在说明两人的关系还比较陌生。然后把“熟”进行曲解：太熟了就不好吃了，说的是瓜果之类的，和女生说的意思完全不一样，达到高情商幽默的效果。其实，当两人对话出现尴尬的时候，可以通过这种幽默方式避开，还能增加女生的好感。 快速学习撩妹技巧，公众号：高山恋网
高情商的幽默对话四：
“跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由（或幸福）吗？ ”
妹子都向往自由幸福的生活，如果你和她聊自由或者幸福方面的，然后此句抛出，不仅逗笑女生，还会拉近关系。跟我在一起后是假设，洗碗擦地暗示两人住一起了，这才是重点。然后，不受任何约束地洗碗擦地，这叫“自由”，和妹子向往的生活完全不一样，形成反差效果，幽默搞笑就产生了。
高情商的幽默对话五：
女：你是哪里人？
男：不会吧，才刚认识就想去我家了（配害羞表情）
不针对女生的话正面回应，故意“误解”她的意思，进行偷换概念，自然就会产生幽默效果，这是比较经典的撩妹聊天套路。女生问你是哪里人，意思是想知道你老家是哪里的，做一个简单了解。一般男人会实话实说，就会少了一些情趣，话题很容易终结。高情商男人会针对枯燥的话让它变得幽默有趣，让对话能够一直进行下去，女生会越聊越主动回应。
情商高的聊天语句 1、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！
2、在这世纪第一个情人节，祝你情人节快乐。
3、因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。
4、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。
5、分开的一分一秒使我明白，男人的心也是玻璃做的；想你的每时每刻让我懂得，我的心也需要爱的抚慰。
6、我爱你/可是我不敢说/我怕说了/我会马上死去/我不怕死/我怕我死了/没有人象我一样爱你.
7、一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那幺久，永远不变的是心中深藏的对爱的执着
8、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。
9、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

10、希望能有那么一天，我能敞开心扉向全世界宣读雪碧版的爱情宣言，我坚信那也会是感动千古的动人故事！
11、夜有多长,泪有多长,泪长爱更长,风雨无阻追随你跨过了一个世纪!我们在缘份的海洋中扬帆前进!
12、如果不是那个雨天，不是那不轻易的一眸，你怎会看见我似雨的心。
13、万家灯火明又亮，出门在外想家乡，好久没见爱人的面，想起了爱人更悲伤。
14、为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。
15、爱情是一朵带刺的玫瑰花，扎到了，会痛会流血，希望我们把握好我们心中那份小小的爱！
幽默的聊天技巧
自身的幽默性格。如果你本身是一个一本正经的人，或者你从来不喜欢和别人进行幽默的聊天方式进行交流，那么我劝你还是不要学习幽默聊天了，因为那样子的你实在是过于刻意与做作了。幽默聊天，那是自然而然的事情，如果你的幽默是你刻意的事情，那么不但你别扭，就连别人都会很别扭的。所以说你要是想学会幽默疗法，那么就要锻炼你自己的幽默性格，让自己开朗阳光。
适时的笑话。作者有一位铁哥们，大家一起在网络里聊天的时候，不管有什么问题出现，或者群里哪两个人出现了一些矛盾，只要他出现，一定会说一些笑话，通常他的笑话看起来和两个人的矛盾点相同，可讲完了你会发现，完全驴唇不对马嘴。可就是这些适时出现的笑话，让一个整体的人都感到了轻松。
学会大度。和别人交流的时候，一定会遇到各式各样的人，有的人喜欢开些损人的玩笑，但其实真的只是玩笑罢了，那么这时候的你如果较真，你不但不能够学会幽默的聊天，可能还会和别人大动肝火呢。所以说，面对别人的一些玩笑啊之类，只要不是有恶意且很明显，那么你就要学会大度一些。
保持乐观情绪。这是想学会幽默聊天最基本的要求，你自己要是没有乐观的情绪，你如何与别人幽默的交流？幽默式自然的流露，而非过于做作的表演。保持好自己的情绪，让自己的语言阳光一些乐观一些，只有这样，别人才能从你的字里行间感受到你的幽默成分。
不能过于计较。想要学会幽默聊天，第一件事情就是不能够过于计较，或者敏感的不像样子。有时候我们在一些朋友圈里聊天，就会看到这样的人，别人一句话说出口，马上开始了计较，觉得对方是指桑骂槐等等。这样聊天会把天给聊死的。想学会幽默聊天，记住了，不要过于斤斤计较。
高情商的经典语录
1、狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。
2、孤独不求外物，反求诸己（也就是淡定）
3、寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。
4、他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。
5、孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。(以上文字原文来自克里希那穆提作品的节选）
6、真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。
7、很多东西放到时间里去看就能看清楚。要么越走越远，要么越走越近。

笑到根本停不下来的搞笑文案

1.检验友谊的1个很重要的标准，就是两个人能否凑在1起毫无顾忌地说别人坏话！2.美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”3.老师：“丁一，你上课怎么就那么不老实呢？罚你抄写自己名字100遍！你看人家鸗鱦龟同学，从来不再上课时捣乱！”丁一.“这是个看名字的世界！”4.第一次见客户，客户伸手握手，结果一紧张出了个剪刀，那场面太尴尬了。5.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。6.昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”7.我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星。”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！8.和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当作交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了8千多！回家要让他分你一半啊！”9.鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。我说只要是糖都可以。不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。10.今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达10几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用得着纸吗？吹干了都！”11.路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？”12.孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？13.很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。14.媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋地说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。15.一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲地去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”16.今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”17.自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”18.排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦地说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定地回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊。19.生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。20.一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”21.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？

经典搞笑语录30则荐读

1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!
3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!
5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。
8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!
9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!
10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。


30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17.此地严禁大小便，违者没收工具
18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。
19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。
25.最好的日子无非是你在闹，我在笑
26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
27.不听好人言、死在我面前~~~
28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书


30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智 引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。
编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。
30条搞笑语录_句句经典搞笑 1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧， 车牌我记下来了！ 司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆， 直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。 说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。 我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子， 就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！ 丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd， 拽半天没拽走，差点没把我勒死。
4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。 这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。 明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。 电话一通就问请问你的快递名是什么？ 他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。 对了...有你的快递。
5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句， 我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。 上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。 赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。 这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去， 还冒着微微的热气
7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着， 等他走了后跑过去想看看他埋的什么， 尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。 看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了， 电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣， 男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？ A同学说了句：so easy。 B同学听了后说，真的假的。 A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
10 、女神：叫我一声女王吧。 屌丝：女王八。 女神：猪啊你？只要两个字。 屌丝：王八！
11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛， 本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧 一时嘴快说成了你没吃饭是吧 然后我又挨了一个结结实实的耳光
12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声： 我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。 角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！ 全办公室爆笑一片。
13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了， 还有龅牙，一笑我就受不了了； 另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞， 回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。 绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡， 第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲， 跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。 [爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛， 长得丑点没关系，健康活泼就好了。
15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！ 我：高科技啊！ 然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！ 刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银， 女孩说我有零钱今天我请客！ 收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。 收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱， 可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸， 然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星， 心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主， 十块钱以上得找我老婆商量。 他说你不是没有老婆吗？ 我说所以没得商量。朋友。。。
21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！ 她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！ 我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。 这顿算是散伙饭！
22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？ 父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。 没想到儿子反驳说：才不是我呢？ 是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去， 直到今天公交车上就我旁边一个空位， 过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的， 我心里一下雪亮了。
24 、所谓的指腹为婚就是 指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。 下面一哥们评论说：你的身高救了它
26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐， 我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐， 美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15， 他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。 我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！ 我嫌没有实用价值还贵！就没有买。 结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！ 她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。 把我吓得！ 从那以后她想要什么我都尽量买！ 一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！ 直到今天我去女朋友家才知道！ 那男的原来是他哥哥！
30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

能笑死人的搞笑文案

笑死人的搞笑文案真是有趣啊！无论你是在工作中压力大，还是生活中烦恼多，一篇能让人开怀大笑的文案都能让你心情舒畅，笑到肚子疼。下面我将从多个角度给大家带来一些超级搞笑的文案，希望能给大家带来一丝快乐！
第一个角度，我们从日常生活中的小事情入手。比如说，有一天你刚走出家门，就发现路边有一只会飞的猪正在吃*。你走过去好奇地问：嘿，朋友，你是不是受伤了？ 猪头抬起来看了看你，然后回答：哦，我刚毕业变成了特种兵猪！
第二个角度，我们可以从幽默的对话开始。比如说，在一个夏天特别炎热的日子里，大家都觉得天气真是难以忍受。于是有人跑去问天气预报员：今天到底多少度啊？ 预报员回答说：温度已经达到了0.9！ 大家都蒙了，心想这咋成了负温度了呢？
第三个角度，我们可以通过一些有趣的场景来带给大家欢乐。比如说，在一个山里的小镇上，有位刚来的游客迷路了，找不到回去的路。他看到一个当地人，于是走过去问道：请问这里怎么出去啊？ 当地人笑着回答：你以为这是电影吗？直接坐飞碟回去啊！
第四个角度，我们可以从一些荒诞的比喻开始。比如说，有一位作者写完了一本书，心满意足地交给出版社编辑。编辑看完后愣住了，然后问作者：这本书里面的主角是谁啊？ 作者自信地回答：当然是那个世界上最快乐的石头啦！
第五个角度，我们可以从夸张的情节开始。比如说，在一家餐馆里点了一份西红柿炒鸡蛋，结果上来的时候发现鸡蛋竟然比西红柿多得多！服务员解释说：厨师今天状态不好，可能把煎鸡蛋和炒西红柿搞反了！
第六个角度，我们可以通过一些奇葩的事实给大家带来欢乐。比如说，你知道吗？每天在世界各地都会有人跳楼自杀，但是却没有人跳楼自拍！这是因为摄影师们都害怕他们的镜头不够好，不能记录下这个奇特的瞬间！
最后一个角度，我们可以从自嘲的角度出发。比如说，我们都有过在人群中迷失自己的经历吧。有一次我走在街上，突然发现自己站在一群人面前，眼神都盯着我看。我突然感觉自己像个明星一样备受关注，兴奋之余还不忘调侃：好啦好啦，下一个粉丝请进来！
以上就是我给大家带来的一些笑死人的搞笑文案。希望这些幽默的内容能够让大家笑逐颜开，忘记生活中的烦恼。记住，笑一笑十年少嘛！
1.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。2.结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！3.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。4.小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。5.你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，5十就5十，亏本卖给你。”6.谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？7.长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！8.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。9.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！10.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。11.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。12.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。13.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。14.有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。15.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！16.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。17.“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”18.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”19.刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。20.天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。21.据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。22.听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”23.我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在座月子。24.你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！25.我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。26.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。27.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

简短的搞笑文案

简短的搞笑文案（精选40句） 1.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6.男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26.买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！ 36.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 39.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！