本文目录一览：
- 1、幽默段子大全爆笑句子
- 2、搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)
- 3、开心幽默的经典段子
- 4、幽默经典笑话段子(精选59句)
- 5、超级爆笑的幽默段子精选
- 6、幽默搞笑段子大全短句子
- 7、幽默爆笑段子大全
- 8、精辟又幽默的搞笑段子
- 9、超幽默搞笑段子有哪些？
幽默段子大全爆笑句子
幽默段子大全爆笑句子（精选46句） 1.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 2.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 3.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 4.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。 5.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 6.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 8.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 9.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。 10.别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 11.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 12.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。 13.不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。 14.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 15.我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 16.这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。 17.还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！ 18.你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。 19.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 20.有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！ 21.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 22.别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。 23.我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！ 24.爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。 25.别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。 26.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 27.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。 28.有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。 29.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 30.狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。 31.男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。 32.虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。 33.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。 34.空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。 35.期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。 36.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 37.我对象很好，象对我也很好，而且我对马.兔子.狗都很好。 38.每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。 39.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！ 40.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 41.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！” 42.有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。 43.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！” 44.其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你随我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。 45.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。 46.为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。
搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)
1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
3、你生的伟大，活的憋屈。
4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
9、虽然你单身 但是你胖若两人。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
18、你好 我是土豪的朋友土包子。
19、危楼高百尺，跳下去准死。
20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
27、信就信，不信就不信，还整个微信。
28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
34、干啥啥不行 天天穷开心。
35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
41、你早起 我早起 我们迟早在一起。
42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
43、恋爱太难了 拜个把子吧。
44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
49、明月几时有，自己抬头瞅。
50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
53、自从得了精神病整个人精神多了。
54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
56、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
开心幽默的经典段子
当一个人心情糟糕的时候，可以说哪些幽默搞笑的话让他/她开心呢？下面我给大家分享一些让人开心的幽默搞笑句子，大家快来跟我一起欣赏吧。
1. 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
2. 不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
3. 请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
4. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5. 放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!
6. 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
7. 一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!
8. “你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊”。
9. 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
10. 最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。
11. 不是路已走到尽头，而是该转弯了。
12. 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
13. “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
14. 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
15. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?
16. 在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
17. “不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
18. 百度搜不到你，我去搜狗。
19. 初恋无限好，只是挂得早。
20. 别跟我提开学，伤感情。
21. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
22. 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
23. 生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
24. 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
25. 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
让人开心的幽默搞笑句子 1. 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
2. 你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
3. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
4. 说实话我真的挺羡慕你的面板的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
5. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
6. 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在画素越来越高了。
7. 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9. 打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
10. 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来
11. 我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
12. 谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
13. 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、
14. 本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
15. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
令人开心的笑话段子 1. 你和小三要跳楼我在楼下喊加油
2. 现代女性有三防——防火防盗防小三
3. 我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班
4. 别对我大喊大叫我小时候被狗吓过
5. 对，我犯贱，但你有那个资本吗
6. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7. 知道你过得不好，我也就安心了
8. 密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王八，
9. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
10. 小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
让人开心的幽默搞笑句子的人
幽默经典笑话段子(精选59句)
1、 笑着说，搞笑着说
2、 一时冲动，子孙危机！
3、 人不聪明，学人秃顶！
4、 在哪里摔倒，躺在哪里
5、 我过马路，你在哪里？
6、 天啊！我的衣服又瘦了。
7、 幸福对我说，你还太小。
8、 上多了，什么企鹅没见过？
9、 要么活得好，要么死得快。
10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
11、 以废话的态度面对操蛋的生活
12、 如果我是皇帝，封你为王子！
13、 废话是人际关系的第一句话。
14、 我赢了所有人，但我输了你。
15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象
16、 知道你过得不好，我就放心了。
17、 走完同一条街，回到两个世界。
18、 过我的你也会给别人 不要否认。
19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸
20、 作为失败的典型例子，你太成功了
21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？
22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
23、 不能因为我们有节日就把我当节日。
24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。
29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。
30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。
37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
超级爆笑的幽默段子精选
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用黄段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的超级爆笑的幽默段子，欢迎观看!
爆笑的幽默段子(热门篇)
1.我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,我草,解放了.
2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什麽的干活?猛男曰:裏面的搓搓!
3.一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
4.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房後,女出上联求下联：夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹,日德(得)投降。横批：二次大战!
5.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.
7.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
9.夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
10.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
爆笑的幽默段子(经典篇)
1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
2.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
3.今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最近网上很红的:我希望一觉醒了，阳光和你同在～她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。
4.真心话大冒险，问:第一次车震是什么时候?@_@神回复:第一次车震记得是小学时候坐 拖拉机 去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。
5.陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的。
6.lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老二，电线，我想不明白什么意思啊!那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了!干你妹的，手势太深奥了。
7.这就是女神与女屌丝的区别!两人同时结婚第二天互问感觉如何，女神不好意思说就淫湿一手，年轻少女入账惟，微笑含羞把灯吹，金针刺骨桃花蕾，不敢高叫紧皱眉!女屌丝一看就也淫湿一手，进去哭滴滴，出来笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB!
8.某男看到一则 广告 ：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!
9.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
10.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
爆笑的幽默段子(精选篇)
1.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
3.老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
5.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
6.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
7.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
8.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’
10.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
幽默搞笑段子大全短句子
想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的幽默 搞笑段子 ，欢迎观看!
幽默搞笑段子(热门篇)
1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
2.如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。
3.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
4.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
5.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
7.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
8.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!
9.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。
10.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。
11.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走!
12.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
13.十几岁的年纪哪有什么 故事 ，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
14.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。
15.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
幽默搞笑段子(经典篇)
1.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
2.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。
3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
4.人在天堂，钱在银行;人活着时没钱花，人死了钱没花完。
5.一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
6.分手不挽留的孩纸最傻逼i。
7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠 想象力 。
8.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。
9.抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
10.认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
11.别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。
12.安徒生、格林，童话都是骗人滴。
13.我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。
14.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
幽默搞笑段子(精选篇)
1.是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。
2.上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。
3.俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
4.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
5.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
6.让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。
7.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
9.以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。
10.欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
11.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。
12.一个出色的男人、必须色。
13.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。
14.最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。
16.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
17.现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!
幽默爆笑段子大全
1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话?11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场??原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!14、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀??我原来是千万富翁。”16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”18、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳?”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”20、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去??kao，什么世道。21、用“要么?要么?”造句，小明：冰棍五毛啊!要么?要么。22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我??当时震惊了。
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。
精辟又幽默的搞笑段子1 1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
精辟又幽默的搞笑段子2 一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
精辟又幽默的搞笑段子3 一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
超幽默搞笑段子有哪些？
让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的超幽默搞笑段子，欢迎观看!
超幽默搞笑段子***热门篇***
1.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈物件吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈物件以后你就...别再操汉子了”*** @五行属二***
2.有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”***@白腹美***
3.我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我：…… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。
4.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
5.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为***成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……
6.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不著急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：***，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。
7.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S一台iphone 这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。***@触手蜀黍***
8.头条新闻：中国航海家 *** 海域投放红旗，胜利返回———一位网友的妙：你把 *** 扔到女神床下，就认为自己睡了她?
9.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待——家务事全归他做，懒是我最真实一面。
10.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作：我要的是第一反应!!接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗?***@沈彬的电线杆子***
超幽默搞笑段子***经典篇***
1.一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五******四******。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!
2.女生宿舍，A：“好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神……” B：“ 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚”
3.今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。
4.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
5.我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……
6.狗熊去餐厅找吃的，然后就把垃圾箱搬走了…
7.老公单名一个“超”字，一天我问婆婆，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：“不是，是因为他是超生的!”
8.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：“方块花J上来做题。”
9.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，***老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”
10.一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊!
超幽默搞笑段子***精选篇***
1.脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下。。。再吃一块。
2.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!
3.“我发现，不管什么加个“大”字都很霸气，比如我大中国，我大铁岭，我大处女座，我大城 管，我大老婆……什么加个“小”字也都很情调，譬如我小日子，我喝小酒，我小情调，我小老婆……" "真的吗?那小弟 弟呢?”
4.在繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了?”我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”
5.就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我”，“你怎么这么懒” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”
6.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但***和***就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个***不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。
7.“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“——可惜密码只对另一个人开放。”
8.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。***@银教授***
9.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能开启饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”***@一蚊丁***
神人解释英文和日文的区别： 当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。
