本文目录一览：
- 1、整人笑话故事
- 2、整人笑话故事
- 3、整人搞笑又坑人的段子
- 4、整人的幽默小故事或小笑话
- 5、经典整人笑话故事
- 6、提问式整人笑话
- 7、谁给我一些整人的笑话或故事？？
- 8、谁能给我几个整人故事和笑话
- 9、套路搞笑的套路整人套路
整人笑话故事
整人笑话故事
成语是汉语词汇中定型的词。成语，众人皆说，成之于语，故成语。成语多为四字，亦有三字，五字甚至七字以上。下面是我为您提供的整人笑话故事，欢迎阅读。
整人笑话故事1 1、爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥?突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节。!爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，桨完了!”
2、小明：你有没有看过乌龟摇头?康康(摇头)：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事?康康：……
3、给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为...浆(讲)完了。
4、晚上一起回家，特意走在朋友前面(旁边有树或者电线杆等最好)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!
5、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有...
6、今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“i don’t know.”是什么意思?
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道!!
我说：不是!就是“我不知道”吗!!
老妈：还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.”是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：
整人笑话故事2 1、一只小羊羔，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小羊羔却慷慨激昂地说：“死何惧哉，等我把这条短信笑话看完。”
2、世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜“五尺”。恭喜恭喜!
3、肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了这些，你是百分之百的帅哥。
4、蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你--呆瓜.
5、想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生的事，而骗你，骗你是刚刚的事。
6、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像月一样浪漫，你像日一样热情，你像海一样宽容，总之一句话：你没一处像人!
7、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息!
8、对爱情执着追求是情痴，对金钱梦寐以求是财痴，对女人孜孜以求是花痴，对这条短信无动于衷是白痴!
9、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧!
10、你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的?
11、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
12、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了：“喂!你喝干了粪池子，不让俺种地了!”
13、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
整人笑话故事3 1、我：你个猪脑子，我们在一起的事你都想不起来了吧?
某人：谁说我想不起来啊，我还记得你都说过什么了，你肯定忘了吧~?
我：胡说，咱们来对质!
某人：好!
我：怕你就不是共青团员!:目
某人：@#$%^&*……
2、我：我昨天做了个梦，可乱了……
某人：啥梦?
我：梦里面我一会是当事人，一会是旁光……
某人：@#$%^&*……
我：……我是说……旁观……
3、我：跟你在一起，我觉得真是近墨者黑。你一定觉得自己是近朱者赤了吧?
某人：我是近猪者痴(maybe吃?)!
我：@#$%^&*……
整人笑话故事4 1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的奖券。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的'告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”
服务人员：“五块没人踩。”
整人笑话故事5 1、某人来接我下班，我一路飞奔跑过人行横道~
某人：你跑啥……
我：你看我像不像刚出炉的小鸟~~~?
某人：@#$%^&*……应该是出笼吧……
我：……
2、某人在问出租公寓的房东房间设施……
某人：问下，床是多大的?
房东：1米2
某人：呃，长宽都是1米2么?
我：@$%^&*……你是猪啊!!!长宽都1米2的那是麻将桌!
3、在街上逛中……
我：(指一路边小吃摊)哎!什么是“皮鱼丝皮”啊?我要吃那个!
某人：(看……)我晕!那是凉皮、蛙鱼、粉丝、卷皮……!!!
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整人笑话故事
整人笑话故事5则
整人笑话故事一：
牛魔王：猴头，我叫你一声你敢答应吗你?
孙悟空：我老孙走南闯北，天不怕地不怕。
牛魔王：老公……
孙悟空：……
整人笑话故事二：
慢兔子和快乌龟
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?
A：兔子~~
Q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉?
A：恩。。兔子吧
Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是刚才那只跑很快的`乌龟噢^O^
整人笑话故事三：
爬山的时候，爬到山顶的很多人都喜欢大叫，我今天也上去吼了几嗓子：啊啊啊啊啊啊……为什么情人节我一个人啊?这时山下一个稚嫩的声音回到：我也是一个个人啊，我也没有情人啊……啊……最后听到一声惨叫，估计是被老妈被揍了，这小朋友真应景啊。
整人笑话故事四：
大学时期，有一天下课回去见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冷得像冰样。悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸，突然听到一声惨叫，我靠，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了，哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到:我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。
整人笑话故事五：
老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧?——你妈B!
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整人搞笑又坑人的段子
【通俗文案类】
1、顾客：奇怪，你这家的东西好便宜啊。老板：您要买什么吗？我可以给您涨价。
2、今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：你等会儿，我捡个烟头。
3、我：老板，你有没有搞错！我们60个工人，而接送班车的座位才40个。老板：没错，只有这样，你们才肯提前上班。
4、今天早上起来去吃饭，看见小摊边上卖电子蜡烛的，有一个大婶问这东西别几分钟就坏。结果小贩来了句：要是坏了叫他们晚上找我。
5、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”
6、小明对小红说：“你知道吗？我发现了一个可以让人瞬间变聪明的秘诀。”小红好奇地问：“真的吗？快告诉我！”小明神秘地说：“那就是把你的头放在冰箱里冻一下。”小红疑惑地问：“这样真的能变聪明吗？”小明笑着说：“当然不能，但至少你的头疼会暂时消失。”
7、小赵对小钱说：“我有一个办法可以让你的牙齿变得更白。”小钱兴奋地问：“真的吗？快告诉我！”小赵得意地说：“那就是把你的牙刷换成我的。”小钱无奈地说：“那我还不如直接去洗牙呢。”
8、昨晚半夜，在门前抽烟，过来一人问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的？我想看日出。听完我上前狠狠踹了一脚，怒道：大半夜的找太阳，你有病吧？
9、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动得脑袋发热，支支吾吾地问道：“你还好吗？”她低着头道：就是你要跟我女儿相亲？
10、小李对小王说：“我有一个办法可以让你的钱包变得更鼓。”小王兴奋地问：“真的吗？快告诉我！”小李得意地说：“那就是把你的钱包放在我的口袋里。”小王哭笑不得地说：“那我还是算了吧，我怕你的口袋比我还穷。”
整人的幽默小故事或小笑话
1）给你讲个故事阿~话说海龙王招女婿，只要是体重1000斤以上就可迎娶他的女儿，龟丞相来了，一上称就哭了：999斤。龟丞相没办法，只能走了。一会一只虾米找到他，说：“龟丞相，我来帮你，我刚好一斤，我钻进你壳里，就1000了。”龟丞相一听高兴了，就让虾米钻进去，一称，刚好1000，没得个他啊~结果老龙王说了：“怎么长得这么快，肯定有诈，来人啊~给我检查检查。”结果虾米贝搜出来了。龙王说：“你好大胆！你想干什么！”虾米说“你别急，别误会，我这是给这王八讲故事呢！” 看好最后一句就明白了。 2）一头牛撞到山上死了，请问怪牛还是怪山?如果回答牛就扭他，回答山就扇他。 3）天上掉下张脸来你要不要？药就是二皮脸，不要就是不要脸。 就这么多，你看这般把，虽然我知道你肯定不用我的哎……
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
1.有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 2.从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了。。。 3.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 4.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 5.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 6.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 7.小英向小明借笔，结果小明不借。 小英：借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英…… 过了不一会，小明死了…… 8.有一天，三个垃圾筒在街上走.......... 它们是按大中小的顺序并排着走的......... 走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” 9.神经病院有一位老太太 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv 两人不言不语的蹲了一个月.. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------ 10.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 11.半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 12.一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 13.就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 14.有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我们去你家玩吧!" 15.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 16.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17.我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 18.小明：“有一只狐狸吃了一颗果子，结果变成另外一种动物，它变成什么了？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果子狸啦。” 19.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 20.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？” 大蛇说:“你问这干吗.？” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 21.有一个蛋糕一天走在路上，走着走着突然觉得肚子饿，就把自己给吃了 22.一天，巧克力和年糕打架，巧克力把年糕推进了大海 ... ... 有一对韩国恋人，政府规定到了一定年龄男的要参军，但他们还是被迫分开了，男方买了个钻戒女方约定在10年后的今天，两人在富康花园见面。 十年后……女方拿着钻戒在富康花园等啊等啊等，就是不见男方出现；而男方手拿鲜花也在富康花园里等啊等啊等，就是不见女方出现。其原因就是：他们一个在A座，另一个在B座。女方以为男方变了心于是就很生气，跑到海边把钻戒给扔了 三十年后……男方成了老头子 有天他在海边钓鱼，突然钓上来一个让他触目惊心的东西。知道那是什么吗？ ... ... 其实是三十年前``````````被巧克力推进大海里的年糕 23.企鹅的肚子为什么是白色的吗因为他手短 只能够着前面 24.你说：我爱你521 +又说：每一天365 结果呢= 886 25.钱枫：你们知道老虎的另一个名字吗？众人：不知道！！！钱枫：老虎的另一个名字叫做丹丹。众人：为什么啊？钱枫：因为虎视眈眈（虎是丹丹）。众人：——！ 26.钱枫：一天5个好朋友去逛街，突然掉下一个广告牌，砸死了三个，为什么啊？众人：？钱枫：因为是麦当劳的广告牌啦 27.问：一天恶心的妈妈抱着恶心在哭，为什么？答：因为恶心死了！！ 28.有一个人攀岩 当他快爬到山顶时 有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断 那个人说了一句话 大灰狼就把蜡烛吹灭了 那人说：HAPPY BRITHDAY! 29.成人尿不湿，打一人名。包青天（包大人） 30.虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 31.26个字母谁最酷？答：c最酷，因为西装裤（c装酷） 32.请问：0~9哪两个数字最亮？答：1和3，因为，一闪一闪（1 3 1 3）亮晶晶... ... 33.如果有一辆马车，上面载着王子和公主，请问：这辆马车是谁的？答：如果的，因为是“如果”有一辆马车... 34.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。” 35.问：斯巴达勇士中，有800人去征战，但到最后只有300人上战场，为什么？答：因为500（伍佰）去唱歌了。36.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？ 37.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影汪涵：复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影钱枫：现在不是数字电影嘛（冷啊。。。） 38.一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin钱枫：我知道了，是因为他 1米90，所以叫jolin话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~） 39.汪涵：“转个360度。”钱枫：“哇，那好热！” 40.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了… %D%A
经典整人笑话故事
经典整人笑话故事
(1)
找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);再说wife，MM会说i(I)
重复，明白了吗?
(2)
找一个朋友，让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”.
(3)
你问他：“一个三点水加一个来是什么?”
他想了一想说：“不确定，涞(LAI)?”
你再问：“一个三点水加一个去呢?”
他80%会说：“...什么字?有这个字吗?去?”
其实应该是“法”......
(4)
甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃
饭了吗?他说“没有”，你叫什么?他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么?
乙：没有。
(5)
随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
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提问式整人笑话
提问式整人笑话有哪些？平时喜欢聊天带挖坑的赶紧去看看，下面这些搞笑的坑人套路一定要多学习学习了。
一、提问式整人笑话 1.老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a ：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来… 老师：不吸？！叫家长来 2.老师 : 吸烟吗？ 男生b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来 3.老师：吸烟吗？ 男生c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上 老师：不吸？？？叫家长来 4.老师：吸烟吗？ 男生f ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点 5.老师：吸烟吗？ 男生e ：不吸， 老师：很好，吃根薯 条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机 老师：不吸？！叫家长来 6.老师：吸烟吗？ 男生d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了 d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩 老师：不吸？！叫家长来 7.老师：你到底吸不吸烟？ 男生g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华 8.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 9.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是j女。 妈妈狠生气瞪了司机一眼。 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车 10.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 二、聊天坑人套路搞笑 1.弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。” 2.饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。 3.听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦。 4.“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!” 5.有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。
谁给我一些整人的笑话或故事？？
球迷和我说喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。
甲“问你三个问题。什么马两条腿走路？”
乙“奥巴马”
甲“第二、什么老鼠两条腿走路”
乙“米奇老鼠”
甲“什么鸭子两条腿走路？”
乙“唐老鸭！”
甲“错！是所有鸭子！”
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
谁能给我几个整人故事和笑话
1. 一头猪往前跑啊跑啊跑啊，撞到了一堵墙，就往回跑；跑到原地又往前跑啊跑啊跑啊，结果又撞到了那堵墙……来来回回几次，每次都撞到墙，这是问什么？（答案：因为猪的脑筋不会急转弯）
2. 有一天，你和一只狗举行智力竞赛，结果谁赢了？结果一：你赢了（恭喜恭喜，你比狗聪明）结果而：平局（原来你和狗一个智商）结果三：你输给狗（你的智商连只狗都不如）
3. 猪的英文是"P-I-G" 还是"P-U-G"？一般人会回答第一个，那就问：是U吧（U谐音英文的你），回答一般是：一定是I（I谐音英文的我）
4. 什么动物最爱问为什么？ 答案：猪（一般人会接着问为什么，这时他就是猪了）
套路搞笑的套路整人套路
套路搞笑的套路整人套路
套路搞笑的套路整人套路，有很多人不会聊天，不会逗女孩子开心，这样注定交不到女朋友的，有时候幽默的聊天方式和讲究一些聊天套路，可以让自己有更好的女人缘，下面是套路搞笑的套路整人套路。
套路搞笑的套路整人套路1 1、你这么笨你家人知道吗？不。。知道。。知不道。
2、甲：龟兔赛跑，有一个很笨的猪当裁判，龟兔谁赢了？乙：龟甲：恩，猪也是这么说的。
3、“你愿意做我的太阳吗？”“我愿意。”?“那么请你与我保持92955886、7公里。”
4、“你好，我可以认识你吗？”“为什么”“我想，你的未来和我有关”
5、哮天犬在天上是神在下是什么？在下是狗！
6、你是不是我最好的朋友 ？是。我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友 。。。
7、天上掉下一张脸你要不要（如果回答要，就是脸皮厚）（如果回答不要，那就是不要脸）。
8、“我身体很好。”我受不了风和雨。“我只是想不起你。”
9、说十遍有有。。。。？你和猪有区别吗？快回答，没有！
10、我总有一天会过上？过上啥？一翻身就可以亲到你的生活。
11、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”。
12、问你个问题猪是A羊是B狗是C 猪是什么？唉！
13、男：“我有女朋友了”女：“那她一定长得很漂亮吧！”男：“你怎么那么自恋”
14、“你心不心疼我啊？”“心在你那里，疼不疼你说了算。”
15、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样？选美比赛最多拿前三。
16、“你相信一见钟情吗？”“不知道”“要不我再从你身边路过一次试试？”
17、我有十把刀丢了二把还有几把？八把（爸爸）。
18、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种。”
19、我觉得你今日怎样这么怪啊？那里怪了？怪好看的！！
20、“我最近想去旅游，想环游世界”“那就去呗”“好啊，那我明天绕着你转一圈”。
21、这是我新买的防风打火机你吹不灭？你这什么打火机（吹灭），它防风不防屁！
22、我是一粒，你是一匹，我们在一起就是一块沙琪玛。
23、别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。
24、“在上不是南北在下不是什么？”“在下不是东西”。
25、“我在找一家店？”“什么店”“你的、来电。”
26、你就偷着乐吧。我为什么要偷着乐呀。因为我爱你啊。
27、 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
28、“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”。
29、“你听说过王八说没有的故事吗？”“没有”。
30、桃子不是西瓜？当然。所以你不是别人？
31、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
32、“你知道我和唐僧的区别吗？”“我不知道”“唐僧拿起经文，我嫁给你”。
33、甲：你上厕所是用右手擦还是左手擦？乙：右手。甲：你好恶心，我们都是用纸擦的。
34、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？
35、“我最近要换个造型”“什么造型”“没你不行。”
套路搞笑的套路整人套路2 1、对方向你丢了十把刀，你接住了两把，还剩几把？
答：八把（爸爸）
你：答对了，儿子。
You lost ten knives in the opposite direction. You caught two. How many are left?
A: Eight (DAD)
You are right, son.
2、亲爱的，你喜欢玩水吗？
答：喜欢呀。
你：那你洗碗去。
Honey, do you like to play with water?
A: Yes.
You: then you wash the dishes.
3、你想象一下，如果有人要砍你，你会怎么办？
答：当然是跑啊。
你：你傻啊，你停止想象不就行了。
Imagine what you would do if someone wanted to cut you off?
A: running, of course.
You: youre stupid. Just stop imagining.
4、亲爱的，你别生气，我给你学狗叫吧。
答：好呀，好呀，
你：怎么这么乖呀。
Honey, dont be angry. Ill learn to bark for you.
A: Yes, yes,
You: Why are you so good.
5、给你变个魔术，让你忘记自己不是猪。
答：我本来就不是猪。
你：你看又忘了吧。
Give you a magic trick, let you forget that you are not a pig.
A: Im not a pig.
You: you forget it again.
6、猫和兔子都被抓了，唯独猪跑掉了，你知道为什么吗？
答：不知道。
你：因为猪跑来听我讲故事了。
And the rabbit were caught, only the pig ran away, do you know why?
A: I dont know.
You: because pigs come to listen to me.
7、你有没有发现我很爱你。
答：没有。
你：理解，理解，毕竟父爱无声么。
Did you find that I love you so much.
A: No.
You: understand, understand, after all, father love silent.
8、问你个问题，西游记的猴子叫什么名字？
答：孙悟空。
你：爷爷在此。
Whats the name of the monkey in journey to the west？
A: Monkey King.
You: grandfather is here.
9、一和三的中间是什么？
答：二。
你：睁大眼睛看清楚，明明是和。
Whats in the middle of one and three?
A: two.
You: open your eyes and see clearly, it is and.
10、玩个游戏，你夸我一句，我夸你一句。
答：你真好看。
你：你眼光真好。
Whats in the middle of one and three?
A: two.
You: open your eyes and see clearly, it is and.
套路搞笑的套路整人套路3 1、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
2、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
3、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
6、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
7、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
10、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的'人。
11、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了。你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
12、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸。儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
13、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲。
14、老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。
15、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来。
16、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
17、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
18、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来。
19、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊。
20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”
