本文目录一览：
- 1、谐音梗笑话
- 2、高级的幽默谐音梗笑话 【荐】
- 3、谐音笑话
- 4、全网很火的谐音梗幽默脑筋急转弯段子集合七十条
- 5、谐音梗再度火爆，你听过哪些有趣的谐音梗？
- 6、岳云鹏的新年礼物是用沙雕的，你还听过哪些有趣的谐音梗？
- 7、网络流行语时代，有哪些令你印象深刻的谐音梗？
- 8、2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子八十句
- 9、韩语搞笑谐音段子
谐音梗笑话
一位父亲感冒生病了，他示意儿子给自己拿药，说要要儿子开心的回应切克闹
谐音梗的笑话有很多，通常只用于博人一笑，
具体有：
1、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”（我超棒的）老师说:“你棒什么棒。”
2、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
3、一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！
4、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“没长眼啊，去死吧。”然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死！
5、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
高级的幽默谐音梗笑话 【荐】
高级的幽默谐音梗笑话(篇一) 1.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
2.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
3.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
4.天气这么热，我们总会熟的。
5.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
6.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
10.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
11.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
12.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
13.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
14.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
15.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
16.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
17.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
18.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
19.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
20.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
高级的幽默谐音梗笑话(篇二) 21.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
22.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
23.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
24.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
25.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
26.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
28.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
29.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
30.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
32.黄庭捡不到的话，去找---啊。
33.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
34.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
35.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
36.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
37.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
38.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
39.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
40.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
高级的幽默谐音梗笑话(篇三) 41.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
42.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
43.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
44.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
45.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
46.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
47.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
48.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
49.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
51.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
52.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
53.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
54.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
55.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
56.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
57.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
58.你连我都不品，品什么?品如吗？
59.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
60.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
谐音笑话
超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18
检举 某天,你在森林中散步,
突然,一只大熊从你背后出现
这时候,你发现了它,撒腿就跑
熊也追了上来
你最希望后来会怎样:
A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽
回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22
检举 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
车来了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了
小姐，能否让我欣赏下您的内裤？
检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？
壳被崩掉了？错了..
答案是..
放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！
检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
----------------------------
因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）
这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B
A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....
B很无语，有点不耐烦了
A:你觉得这个故事冷吗？
B：不冷
A：但是北极熊觉得冷！
回答者： gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32
检举 哈哈，去问TVXQ的俊秀，他就好这一口
回答者：匿名 2009-10-23 20:15
检举 朋友
你知道松下为什么没有索尼强吗？？？
因为Panasonic（怕了索尼哥）
回答者： lk321123kl - 初级魔法师 三级 2009-10-23 22:02
检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
喜欢哪个自己选吧……
.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了
78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
91.书店里买不到什么书?==>遗书
92.最畅销的书?==>女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？
答：是如果的
你的一笑,狼都上吊;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子灾难;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼吓瘫痪.
麒麟飞到北极去会变成什么？？ ---冰淇淋(冰麒麟)
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? ---槟榔(冰狼)
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
谐音笑话? ? ? ?
1、一个村里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
2、耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
3、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
4、关于有“机”可乘笑话
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
5、地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、校长发火[有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
7、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。
8、在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
全网很火的谐音梗幽默脑筋急转弯段子集合七十条
1. 问：什么地方的牛奶最好喝？ 答：乳牙。2. 问：什么水果不能喝汤？ 答：荔枝。3. 问：什么时候可以把玻璃喝进肚子里？ 答：当它是杯子的时候。4. 问：为什么考试时最后一分钟最长？ 答：因为那一分钟被乘以了60秒。5. 问：为什么大象不会玩纸牌？ 答：因为它们会被打光脚的人赢。6. 问：什么字最贪睡？ 答：懒。7. 问：什么鬼能够挑起事端？ 答：黄鼠狼给鸡拜年。8. 问：什么人被称为辣椒？ 答：火锅底料。9. 问：为什么小明的眼镜越戴越亮？ 答：因为他的眼镜是LED屏幕。10. 问：为什么大熊猫只吃竹子？ 答：因为它们不会说“爱你”。11. 问：什么东西可以你生前强迫你戴，死后强迫你脱？ 答：眼镜。12. 问：为什么长颈鹿可以睡着？ 答：因为他们有长颈枕。13. 问：为什么考试总是不按时完成？ 答：因为时间老师总是催促。14. 问：为什么大家都喜欢和杂草在一起？ 答：因为他们喜欢放风筝。15. 问：什么车最无聊？ 答：电车。16. 问：哪个动物很懒，但又很勇敢？ 答：熊猫。17. 问：为什么眼睛凑近看电视会模糊？ 答：因为眼睛近视。18. 问：什么杯子不能放水？ 答：漏水杯。19. 问：阿拉丁在什么时候最爱发脾气？ 答：当他在洗澡的时候。20. 问：为什么月亮只出现在晚上？ 答：因为它是夜班。21. 问：什么鱼不会游泳？ 答：熟人鱼。22. 问：什么鬼最会叠被子？ 答：折叠鬼。23. 问：哪种钥匙不能开锁？ 答：音乐钥匙。24. 问：为什么有些人经常睡觉？ 答：因为他们是专门的观众。25. 问：为什么猴子比人快乐？ 答：因为没有人会让它当爷爷。26. 问：什么东西无法解开？ 答：死结。27. 问：为什么冰箱总是冷？ 答：因为它有退休基金。28. 问：为什么小偷喜欢偷香气？ 答：因为它随时可以保持清香。29. 问：什么时候不能说话？ 答：中午。30. 问：为什么有的人看上去很冷静？ 答：因为他们是假冷静。31. 问：什么东西两个人分别后越聚越近？ 答：筷子。32....
全网很火的谐音梗幽默脑筋急转弯段子(篇一) 1.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
2.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
3.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
4.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
5.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
6.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
7.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
8.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
9.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
10.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
11.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
12.你连我都不想，想什么?想死吗？
13.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
14.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
15.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
16.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
17.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
18.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
全网很火的谐音梗幽默脑筋急转弯段子(篇二) 19.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
20.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
21.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
22.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
23.丑的人才有对象，美的卖空调。
24.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
25.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
26.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
27.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
28.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
29.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
30.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
31.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
32.一羊迁徙。
33.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
34.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
35.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
36.真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。
全网很火的谐音梗幽默脑筋急转弯段子(篇三) 37.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
38.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
39.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
40.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
41.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
42.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
43.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
44.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
45.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
46.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
47.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
48.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
49.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
50.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
51.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
52.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
53.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
54.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
全网很火的谐音梗幽默脑筋急转弯段子(篇四) 55.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
56.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
57.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
58.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
59.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
60.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
61.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
62.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
63.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
65.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
66.从前有个孩子叫小明，小明没听见。
67.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
68.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？
69.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
70.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。
谐音梗再度火爆，你听过哪些有趣的谐音梗？
马超和马潮。第一次听这个段子的时候觉得特别的好笑，但是听久了又觉得很一般，谐音梗还是挺有魅力的。
愚公移山的时候喜欢唱什么歌？喜欢一闪一闪亮晶晶这首，因为移山移山亮晶晶，简单爱上了荷包蛋，他拿着吉他走到了荷包蛋家楼下唱歌，这是一首煎蛋的小情歌。
综艺里面的一个梗，就是邓紫棋把凳子摆得很整齐，然后另外一个人说这就是“凳子齐”
谐音梗是当代最流行的语言，包括“雨女无瓜”“耗子尾汁”“duck不必”“你怎么这个亚子”等，都是比较流行的谐音梗。
在这个快节奏的生活中，很多人在生活或者工作中会有很大的压力。通常会通过一些方式来解压，而短视频就是现在年轻人普遍用的解压方式，在短视频中会有各种各样搞笑的段子，谐音梗就是一个例子。
一、雨女无瓜
雨女无瓜这个梗的由来是在《巴啦啦小魔仙》中出现的，里面的游乐王子因为普通话带有口音，所以就把“与你无关”说成了“雨女无瓜”，而游乐王子也是通过一口塑料普通话成功重新翻红，之后这个词也是口口相传，就这样出名了。
二、耗子尾汁
耗子尾汁这个梗是抖音一个叫马宝国的博主，在拍视频的时候说出来的，因为带有地方口音，在说“年轻人不讲武德，好自为之”说成了“年轻人不讲武德，耗子尾汁”，因为抖音那很多年轻人都在使用的，所以最后也是逐渐传开了，耗子尾汁火了之后，还有人用马宝国的图片配上了“耗子尾汁”的字用作表情包，然后这句话当中的“年轻人不讲武德”也火了起来。
三、duck不必
duck原本是一个英文单词，但是因为谐音很像汉语“大可”，所以“大可不必”说快一点的话就变成了“duck不必”。其实这个梗也是由带货主播李佳琦带起来的，原因是由于李佳琪在一次推销卤肉的时候，让店家再加5万份，结果店家一激动加成了50万份，并且马上就被抢了10万多份，李佳琦大呼：“老板你疯了！你们要把全国的鸭子都杀了吗！鸭子没那么多毛都快拔光了！美眉们先别拍了。”然后李佳琦在微博上说了一句duck不必，在配上鸭子的图片，然后就火起来了。
四、你怎么这个亚子
这个梗也是通过《巴拉拉小魔仙》这个电视剧火起来，说这句话的还是塑料普通话王者的游乐王子，因为游乐王子在里面经常和魔仙小蓝拌嘴，所以就会说“你怎么这个样子”，结果就说成了“你怎么这个亚子”，其实这个梗也是因为“雨女无瓜”出来之后很多人回去重温这部电视剧才发现的。
谐音梗是现在很火的一个东西，不管是脱口秀还是相声基本上都是通过这些来抖包袱。
岳云鹏的新年礼物是用沙雕的，你还听过哪些有趣的谐音梗？
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
1）香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒，道：“没长眼啊？去死吧！”然后橙子就死了……这是为什么？——因为菌要橙死，橙不得不死。
2）想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好。喝完别忘了感叹一句：好酸啊！——叹酸饮料。
3）小动物们聚餐，只有小象生气——原来这是一个气象局。
4）最不能惹的动物就是猩猩——因为它敲胸的！
5）哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑——因为蓝脖积泥。
6）一位少年吃掉了同学——恰同学少年。
7）愚公移山时最喜欢唱什么歌？——移山移山亮晶晶。
8）吸血鬼喜欢吃辣吗？——不喜欢，因为他们喜欢blood（不辣）
9）爸爸，跃跃欲试是什么意思？——“就是我洗澡的房间啊！”岳云鹏笑着对儿子说。
我听过有趣的谐音梗挺多的，下面列举几则。
一、大爷你幸福么
“大爷，你幸福吗”。“我姓曾”街头某记者采访群众，调查幸福感。采访至一大爷：“大爷你幸福吗？”大爷愣了一下，低声到：“我姓曾……”，正在吃饭的我，米饭粒伴着鼻涕一起喷出来。
二、生下沉香和爹住
一日朋友问我:“爹住是谁啊，电视剧里面也没见过这个人啊”？我一头雾水，问:“没有这人物啊，你从哪里听来的这人”？朋友回答:“歌词是这样唱的，生下沉香和爹住…”，哈哈哈，当时我就笑抽了…
三、侍郎是狗
纪晓岚当礼部侍郎的时候，同事和珅总是处处与他作对，一次几位坐一块聊天，聊着聊着，突然外头跑来一只狗。尚书(和珅)心中突生一计，便道：咦，你们瞧那是狼是狗？（你们瞧那，侍郎是狗) 纪晓岚知道尚书(和珅)在捉弄他，不动声色地说：这要看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。（尚书是狗） 这时候一旁的御史大笑：哈哈，原来上竖是狗。（尚书是狗） 纪晓岚转过头接着说：还有一种分辨的方法是看它吃什么。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎吃屎。（御史吃屎）
四、先生，你有快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
五、语文老师也懵了
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
六、我要看《小猪佩奇》
五一小长假，城里出生的孙宝宝第一次回乡下老家小住。“爷爷，奶奶，我要看《小猪佩奇》”。二老不知所措，我们家一只小猪都没有，还哪能配齐。
七、猪下娃，羊下崽
老妈正在给从小出国在外的儿子打电话:“儿啊，现在我们家里的日子好过啦。这不，前几天，猪下娃，羊下崽了……。”儿子回复:“老妈呀，您把我绕糊涂了，猪夏娃、羊下载是什么东西呀？”
八、朱静来了
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
有趣的谐音梗其实还有很多很多，这里几个是我印象还记得！
网络流行语时代，有哪些令你印象深刻的谐音梗？
最早的网络流行语中有字母谐音比如GG和MM， 用汉语拼音的发音是哥哥和姐姐。886是拜拜咯的意思。QQ空间留言99的是指幸福久久的意思。杯具啊意思是悲剧，神马都是浮云原意是 什么都是浮云，不值一提的意思。
在这个网络流行语时代，谐音梗真的是过不去的一个梗，让我印象深刻的比如说游乐王子的雨女无瓜（与你无关）、小朋友就要有小朋友的亚子（样子）、duck不必（大可不必）、还有动物园里的小脑斧（小老虎）、大西几（大狮子）、稀饭你（喜欢你）、酱紫（这样子）、还有我们以前的菇凉（姑娘）这个真的是终身难忘。
网络流行语时代令我印象深刻的谐音梗有很多，如：蓝瘦香菇，形象化地谐音成了难受想哭，缓解了原本生硬的词语，把它变得幽默化了。集美，是姐妹的谐音，表达了对姐妹的夸奖之意。
网络流行语时代，令我印象深刻的谐音梗非常多。经常听到的是蓝瘦香菇、因垂丝汀、Duck不必等，谐音梗让我们交流更加有趣。
你有过这样的经历吗：明明听清了每一个字，却理解成完全不同的意思。谐音什么的太坑人了emmmmm.同时不得不感慨：汉语真是博大精深！
下面有许多令人印象深的谐音梗，比如：（1）有这样一个段子：“贾岛问，是‘推’好还是‘敲’好，答：那要取决于你是哪里的人。“我：”蛤？“盆友：”如果你是东北人，那就是‘忒’好，如果你是台湾人，那就是‘敲’好的哦！”我……
（2）我对先生说：“下雨天，我好抑郁！”先生把一块尼泊尔毯子顶在头上，说：“你看！我也很抑郁！”“你抑郁什么？”“我异域风情”
（3）在西南三省街头采访大妈。记者问：“大妈，你幸不幸福？”大妈（合十）：“信佛啊，南无阿弥陀佛！”
（4）麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话:喂?我迷路啦!长颈鹿:嗯,我长颈鹿啦！
（5）一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
（6）公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
（7）我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
（8）晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后。女神回道：在拉，有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
这种谐音梗让人意想不到便戳中了人的笑点，也会让人喜欢。
2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子八十句
2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇一】 1.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。
2.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
3.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
4.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
5.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
6.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。
7.如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。
8.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
9.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
10.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
11.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
12.去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！
13.你连我都不品，品什么?品如吗？
14.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
16.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
17.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
18.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
19.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
20.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇二】 21.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
22.爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
23.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
24.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
25.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
26.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
27.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
28.下雨天外出，又叫脚踏湿地。
29.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
30.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
31.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
32.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
33.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
34.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
35.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
36.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
37.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
38.锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天，面巴和泥巴在一起玩，锅巴打电话来问，你是谁啊？“我是泥巴，听到了没，我是你，爸”
39.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
40.电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇三】 41.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
42.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
43.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
44.黄庭捡不到的话，去找---啊。
45.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
46.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
47.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
48.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
49.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。
50.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
51.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
52.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
53.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？
54.小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信
55.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
56.别爱我，没结果，我事多，还爱作。
57.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
58.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
59.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
60.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
2022好玩超有趣的谐音梗土味情话段子【篇四】 61.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
62.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
63.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
64.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
65.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
66.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
67.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
68.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
69.一羊迁徙。
70.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
71.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
72.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
73.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
74.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
75.丑的人才有对象，美的卖空调。
76.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
77.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
78.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
79.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”
80.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
韩语搞笑谐音段子
韩国是一个文化底蕴深厚、极具活力的国家，在综艺节目中，搞笑谐音段子也是很受欢迎的一种表演形式。
在韩语中，每个字母都有不同的发音和意义，这为搞笑谐音提供了很好的素材。像“拉面”（ramen）这个词，在韩语中与“来门”（ra-men）发音相似，于是就有了这样一句经典谐音段子：“来门来吃拉面”。
还有一句经典的谐音段子是：“毛咪咪，没钱钱”（???? ??），“毛咪咪”在韩语中是“猫”的意思，“没钱钱”则是指“没有钱财”，这句话的结构非常简单，但却有着很好的节奏感和音乐感，让人一听就会忍不住跟着哼唱。
除了以上这些经典的谐音段子外，韩国还有着很多其他的有趣谐音和笑话，这些搞笑和幽默不仅仅是一种娱乐形式，也是一种文化传承和交流方式，可以增进人们之间的情感交流和理解。
