本文目录一览：
- 1、适合8一12岁的儿童笑话有哪些？
- 2、适合12岁小学生讲的笑话
- 3、儿童经典笑话
- 4、儿童幽默笑话
- 5、8一12岁儿童笑话
- 6、8一12岁儿童笑话有哪些？
- 7、儿童笑话故事简短大全
- 8、笑话 儿童
- 9、儿童幽默笑话故事大全
适合8一12岁的儿童笑话有哪些？
挺丰富赶紧结婚和哥哥过
1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂
2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂
5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。
适合12岁小学生讲的笑话
1. 开车无难事，只怕有新人！
2. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
3. 好好活着，因为我们会死很久!!!
4. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
5. 没什么事不要找我，有事更不用找我
6. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7. 不要和我比懒，我懒得和你比。
8. 驴是的念来过倒
9. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
10. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
11. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
12. 一觉醒来，天都黑了。
13. 钱可以解决的问题都不是问题。
14. 珍惜生活――――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
儿童经典笑话
儿童经典笑话如下：
1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。
小强站起来大声念：”战战克克。”
老师问：“对吗？”
小强斩钉截铁地说：“不对！”
2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。
晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众.……
3、儿子感冒了，我带他去医院打针。
护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”
护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”
话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？”
笑话：
笑话是指引人发笑的话或事情，笑话的特点是篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，讲笑话的意义是揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
它可以是简短的单句话，也可以是长篇的故事，常常包含意外、荒谬、夸张、讽刺、双关语等元素，让人们感到快乐和轻松。笑话不仅是一种娱乐和文化形式，也是一种社交交流的手段，能够帮助人们缓解压力，增强彼此之间的互信和理解。
儿童幽默笑话
儿童幽默笑话大全
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的儿童幽默笑话大全，希望对大家有所帮助。
儿童幽默笑话 篇1 1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。
2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”
3、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。
4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
儿童幽默笑话 篇2 1、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!
2、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗?他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。
3、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容!”
4、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”
儿童幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?""我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。北鼻，你想象力太丰富了,儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
我四岁
姑姑问超超：你今天午睡了吧?
超超说：我今天四岁。
姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
姑姑说：我32岁了。
超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
33。妈妈说。
姑姑，那你33岁了
姑姑：?
叫醒我
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲：是啊!
儿子：我是几点出生的?
母亲：晚上3点啊!
儿子：那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几?
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的?
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
老师：那他们是用什么点火的呢?
娜佳：旧报纸。
偷亲阿姨后
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。
女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语说：为什么不亲?
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
小宝的心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
别把我养死了啊
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
儿童幽默笑话 篇4 游戏规则
为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
基情无处不在
"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"
大师都进神经病院了还不放过
青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的.护士骂道。
姜还是老的辣
老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？
机智的家长
一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"
这样的家长思想真开放
老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"
有其父必有其子
一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
多年的训练
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
钱花在哪儿了
和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
挨着妈妈睡
儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"
还是你妈好啊
今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
汤姆猫渴了
两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！
儿童幽默笑话 篇5 地球旋转
一小孩问他父亲："爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢"那父亲听了大惊并向厨房跑一边说"这小鬼偷喝了我的酒了"
梦到叔叔结婚了
冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走，去超市!"
骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。
绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
小时候拉二胡
我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.
路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
孩子参加英语补学班
假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习的，并叮嘱孩子："学费高，一定要好好学习的。"孩子满口答应。
放学回来，我问："学什么了?"
孩子答："不知道。"
我追问："老师教你什么了?"
孩子答："听不懂。"
我诧异："为什么?"
孩子说："他不讲中国话。"
迷路
一个小孩迷了路，便去问路边的police。police问："孩子，你家住哪儿呢?"
孩子说："我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。"
牛奶般白晰
同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说："你看我是牛奶般白晰吗?"
熏蚊子
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。
爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?
爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?
那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?
说实话
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗?
我不知道。贝西回答。
你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?
我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
苹果与西瓜
弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?
哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。
弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!
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8一12岁儿童笑话
8一12岁儿童笑话
8一12岁儿童，笑话的素材源于生活，很多人在有时间的时候会看看一下笑话，活跃身心，而且笑话可以帮助孩子能开发想象力以及创新能力，下面我带大家简单了解一下8一12岁儿童笑话。
8一12岁儿童笑话1 1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂
2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂
5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。
8一12岁儿童笑话2 1、女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。
2、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布，输了的挨巴掌。
轻轻的打，陪孩子疯，我赢了几盘过后，小侄子不愿意了。
我问他为什麽，熊孩子说：“我手小，打你一巴掌你疼的地儿也小，你手那么大，一巴掌呼过来我整张脸都疼。”
我：“……”
3、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎麽不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎麽会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎麽从来都没看过你下蛋呢？”
4、神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？
孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。
对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。
5、一鳄鱼进入证券公司不久，出来一壁虎，门口报摊老头惊呼：今天股票跌得太险了，五分钟不到，就瘦成这样，孩子啊，跟我卖报吧！
6、阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什麽财富呢？
阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。
7、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”
8、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。
9、孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上；街上行人，万万不能输在斑马线上。
10、作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”
11、小明：“没男朋友很寂寞吗？”
老师：“小孩子不要想这些，好好学习吧！”
小明：“我在教务室拆了你的快递。”
12、我的职业特别棒""怎么棒？""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什麽的""我是一名电焊工""
13、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
14、最近没事在家教儿子蹲马步，说：马步蹲好了谁都打不倒你。儿子蹲了几天就让我揍一拳试试，我就假打了几下说好厉害我打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他，一问才知道：儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我，那孩就真的打了他，结过就被打翻在地。以后真的不敢在骗小孩子了。
8一12岁儿童笑话3 糖在哪里
老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢?"
灵灵："在牛奶里啊!"
比我还小
小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"
推理
两个小孩在议论着;
甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"
热涨冷缩
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"
"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"
"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢?"
睡觉玩手电筒
5岁的`儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥?"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
头顶上是什么?
父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"
儿子想了想说："头发。"
"头发上面呢?"
"屋顶。"
"屋顶上面呢?"
"瓦片。"
父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"
儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡
孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"
爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"
孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"
长大当老师
父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"
儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"
儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：
"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
懂不懂「事」?
一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!
得养多少只猫
物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"
没丢零件
"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"
"非但没丢，还多出十几件呢!"
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"
爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"
孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
"新来的老师好吗?"妈妈问。
"一点也不好，她喜欢说谎。"
"怎么会呢?你别胡说。"
"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"
聪明的区别
"老师，你的头怎么秃了?"
"那是绝顶聪明。"
"那我也把头剃光算了。"
"那是自作聪明。"
哎。人类说话不算数!
饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"
儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
8一12岁儿童笑话有哪些？
有大两个同学，冰淇淋吃着吃着从天，冰淇淋吃着吃着从天上掉下来一个东西，那个男孩以为是冰淇淋，就这么把它给吃了，实际上那个是鸟屎
一天，一个人去看病。那个人说：“医生，我腿上没毛是什么病啊？”医生说：“你这叫没毛病呀！”
8一12岁儿童笑话有如下：
1、妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：想要一个小弟弟。妈妈回答道：爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。
2、妈妈：“你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我！”
3、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”
4、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”
5、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！
儿童笑话故事简短大全
【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的儿童笑话故事简短大全。欢迎阅读参考！
1.儿童笑话故事简短
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
2.儿童笑话故事简短
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”
3.儿童笑话故事简短
从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。
同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。
回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。
4.儿童笑话故事简短
从前，有一县官非常喜欢画画，尽管他画的画不伦不类，但他又不许别人挑毛病。
一次，他精心地画了一只虎，左看右看，对自己的作品十分满意。这时，一个差役走过，县官问：“你看我这画，画的是什么?”这个差役很善于奉承主子，看那画，虽然画得像猫，还是连声称赞说：“好画!好画!跟活虎一模一样，我真害怕他下来吃人呢。”县官一听，眉开眼笑，立刻赏给那差役十两银子。
第二天，另一个差役经过这里，县官又问：“你看我这画，画的是什么?”老实的差役说：“是猫。”县官一听，火冒三丈。差役一看老爷动了气，心中害怕，忙说：“老爷，我说的是实话呀!”县官喝道：“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫，该当何罪?来人，打他四十大板!”
县官越想越不是滋味，他又把一个差役叫了上来，问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说：“老爷，我不敢说。”县官说：“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问：“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了，气得目瞪口呆。
5.儿童笑话故事简短
隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。
这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。
不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”
笑话 儿童
笑话大全 儿童
你知道笑话大全 哄儿童的有什么吗？小孩子是最容易哄开心的，所有的父母就希望自己的孩子每天开开心心健健康康，你有什么笑话哄孩子开心吗？下面是我精心准备的笑话大全 儿童， 希望能够对大家有所帮助。
笑话 儿童1 1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混bai蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的'。(猫血溅三尺……)
4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’
笑话 儿童2 （1）第一次有个人在市场上卖冰棒，不好意思叫卖，旁边一个人正在喊：卖冰棒，他只好喊：我也是。
（2）两个家庭主妇聚在一起闲聊。我丈夫昨天设法自己洗了袜子。为什么他突然变得勤奋了？他进浴缸时忘了脱袜子。
（3）一位黑人丈夫从超市买了一套纯黑色内衣，兴奋地把它穿了回去。他一进屋就高兴地对他的中国妻子喊道：哈哈！亲爱的，你觉得我穿这件衣服好看吗？！当中国妻子看到她的嘴张得大大的时候，她说：哦，我的天哪！亲爱的，你疯了吗？光天化日之下，你把衣服和裤子藏在哪里了。
（4）还记得初中时第一次在树林里军训吗？教练对同学们说：第一排倒数！你惊奇地看着教练，教练又大声说了一遍：“数数。”于是，你不情愿地转身去拥抱那棵树。
（5）丈夫回到家，妻子温柔地对他说：晚饭就像昨天一样准备好了。丈夫兴奋地说：太好了！妻子越来越好了！桌上的菜才发现那是昨天的剩菜。
（6）妻子：对面的格林太太太过分了，她把窗帘都拉开了。
（7）一大早上班穿鞋，发现有个鞋面上的水钻明显少了，于是问家人，我的鞋面上的水钻呢？五岁的儿子正在摘米吃的同时回答我摘下来送给我们班的女同学。
（8）一个小偷回家打了他的儿子！老婆看见后，连忙停下道：你疯了吗？为什么打儿子？小偷生气地吱吱叫着的说：这狗东西，他他居然说长大要当警察！老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：该打了！这对你没有好处。
（9）你喜欢我给你的生日礼物吗？小偷喜欢你为什么不拿？我刚才不是告诉过你吗？就像一个小偷。
（10）一个人正在偷卷心菜，这时来了一支部队在地里操练。当他看到一支军队时，他倒下了，然后军队开始开火，然后军队离开了，他站起来说，这有什么大不了的，该死，开一门大炮。
儿童幽默笑话故事大全
【 #能力训练# 导语】儿童笑话故事是儿童成长的必备的故事,儿童成长在很大程度上决定了国家的文化价值观。下面是 考 网分享的儿童幽默笑话故事大全。欢迎阅读参考！
儿童幽默笑话故事一
古时，有个健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二净。
有一天，他带着弓箭，骑着马去寻找名医治病。走了二十多里路，忽然肚子不适，急要大便，于是他跳下马来，把箭插在地上，马拴在树杆上，就蹲下来解手。他大便完毕之后，往左边地上一看，发现了他插在地上的那只箭，大吃一惊道：“太危险啦，这是从哪儿射来的呢？几乎把我射中了！”
他一扭头，看见左边树杆上拴着他的马，立刻高兴地说：“刚才虽然受了点虚惊，却拣到了一匹马。”
他忙去解马的缰绳，一转身，一脚踩在自己拉的粪便上，便喃喃地骂道：“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，脏了我的新鞋！”
说完后，他骑上马打算继续去看病，可是方向又弄反了。一会儿，他又走回到了家门口，竟忘记了是谁的家。正在门外徘徊时，他老婆刚好从屋里出来，一见他，就知道他准是又把什么都忘了，气得大骂一顿。他不高兴地说：“这位大嫂真不讲理，虽然我们好像在哪儿见过，你也不能出口就骂人哪！”
儿童幽默笑话故事二
从前，有个算命瞎子经常骗人，但人们没有抓住他的把柄，也就没能制裁他，一次，一个小孩找到这个瞎子，骗他说：
“我姓都，名字叫来看。”
小孩领着瞎子去各地算命。一天，二人来到一个河塘边，小孩提议下去洗个澡凉快凉快，瞎子很高兴，于是脱了衣服跳下去洗了起来。
谁知这是小孩想的鬼点子。他见瞎子洗得正起劲，便偷偷地上岸穿上了衣服，并把瞎子的衣服也拿跑了。
等到瞎子洗完了澡，叫小孩把衣服拿给他，喊了几声“都来看”，也没人理，于是他着急了，站在岸上大声喊道：
“都来看！都来看！……”
恰巧不远的地方有一些人在乘凉，听见有人喊“都来看”，不知出了什么事，便一窝蜂地跑来看热闹。到了近前发现原来是一个赤身*的瞎子站在河塘边上大喊大叫。女人们都害羞地跑掉了。这样一来人们找到了借口，一齐上前把瞎子大打了一顿。
这时，瞎子方才醒悟，是上了小孩的当。
儿童幽默笑话故事三
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”
儿童幽默笑话故事四
一次，有个弟弟上哥哥家串门，由于串门不能空手，弟弟便用秫秸扎了只鸡带去，哥哥不在，只有嫂子一人在家，弟弟把礼物“鸡”递了过去。
嫂子收下了“鸡”，心想：人家给我们送礼来了，怎么也得留人家吃顿饭哪！便说：“弟弟呀，你今天无论如何得在家里吃饭哪。”
说着，就在桌上摆了两双筷子，两个碟子，然后拿出他丈夫用的毛笔，蘸了蘸墨汁，在纸上画了一张烙饼，说道：“弟弟趁热吃吧。”
这位弟弟用筷子假装夹起“饼”来，又假装放在嘴里吃了半天，装出吃饱了的样子，起身告辞回家了。
晚上，哥哥回来了。嫂子把弟弟来送礼的事对他说了一遍。哥哥看了看兄弟送来的“鸡”，又看了看妻子画的那张“饼”，忽然发起火来，冲着妻子骂道：“混蛋！你怎么给他画那么大的一张饼呢！”
儿童幽默笑话故事五
从前，有家媳妇特别贪吃，就连平日谈话也离不开吃，因此村里人送给她一个外号“贪嘴婆”。
一天傍晚，贪嘴婆的丈夫在外面卖货回来，刚刚进门，天上就下起雪来。丈夫害怕雪下大了，第二天不能出门卖货，心里着急。他刚端起饭碗，就对贪嘴婆说：“你出去看看，雪下得有多厚了？”她出外看了一下，回来说：“跟煎饼一样厚。”过了一会儿，她丈夫又不放心地对她说：“你再去看看，雪下的有多厚了？”她又出外看了一下说：“跟烙饼一样厚。”吃完饭后丈夫又让她出外去看看雪情。她看完后笑嘻嘻地说道：“跟切糕一样厚。”丈夫见雪越下越大，心时早就着急上火，又见贪嘴婆的话句句都离不开吃的，更是雪上加霜，一怒之下，拿起火炉旁边的通条，照着她的脸“啪啪”就是两下。贪嘴婆疼得要命，放声大哭，一边哭一边说：“你好狠心啊！拿起麻花通条，打得我脸跟发面馒头似的，叫我今后怎么吃东西呀！”
儿童幽默笑话故事六
一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。像这样买下的才是好奴隶。”
儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”
店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。”
儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”
儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。”
父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”
儿童幽默笑话故事七
一次，两个布衣请一个财主吃饭，席间，两人对财主极尽奉承，听得财主心花怒发，洋洋自得。
谈话中一不小心，财主放了一个*，财主不觉脸上一红，场面很是尴尬。两上布衣为了讨好他，一个说：“你放的*虽然很响，但一点臭味也闻不着。”
另一个说：“不但不臭，似乎还能闻到一股香味。”
财主听了两人的颂扬话，微微皱起了眉头，不悦地说：“我听人说，放*不臭一定是五脏出了毛病，我可能是死到临头了。”
财主的话音刚落，第一个说话的人忙用手在空气中抬了几下，然后又用鼻子嗅了几下，说道：“臭味才过来！”
第二个人连连吸了几口气，然后用手捂着鼻子说：“啊！不但如此，简直是臭不可闻！”
儿童幽默笑话故事八
从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。”
县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
