本文目录一览：
- 1、经典幽默搞笑句子短句
- 2、经典搞笑句子(精选50句)
- 3、非常搞笑的经典句子
- 4、经典搞笑句子大全
- 5、搞笑语录经典短句子
- 6、经典搞笑句子
- 7、幽默搞笑说说短句(锦集65条)
- 8、幽默的搞笑经典句子
- 9、经典搞笑句子
经典幽默搞笑句子短句
经典幽默搞笑句子短句
经典幽默搞笑句子短句，生活中难免会有枯燥的时候，有时候你会心情烦躁，难过，为了让平凡的生活添加一些乐趣，我为大家分享一些经典幽默搞笑句子短句。希望大家开开心心过每一天！
经典幽默搞笑句子短句1 1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
4、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
8、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
12、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
14、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的.人。
15、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
16、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
17、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
18、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
19、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
20、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
21、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
22、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
23、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
24、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
25、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
26、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
27、深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。
28、如果他不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
29、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
30、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
经典幽默搞笑句子短句2 一、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
二、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
三、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
七、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
八、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
九、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十一、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
十二、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
十三、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十四、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十五、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
十六、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
十七、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
十八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
十九、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
二十、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二十一、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
二十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
二十三、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
二十四、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
二十五、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
二十六、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
二十七、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃/屎？
二十八、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
二十九、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
三十、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
经典搞笑句子(精选50句)
1、 杀鸟我是天使！
2、 我是一只狂奔的蜗牛！
3、 没错，你就是天才第一步!
4、 什么时候，没有流氓意识。
5、 老子不打你，你就不知道我文武双全。
6、 流氓不可怕，怕流氓有文化。
7、 如果你是花，牛以后不敢拉屎！
8、 姑娘，打开蓝牙，给我传点爱。
9、 我做好事从不留名，只留名片。
10、 英雄不问出路，流氓不看年龄！
11、 有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
12、 头是空的没关系。关键是不要进水。
13、 渐渐地，渐渐地，总有人变得便宜。
14、 床，你放开我，不要这样，我要上学。
15、 我不是人民币。每个人怎么能喜欢我？
16、 我已经半年没有称重了，因为我知道。
17、 买烤红薯的时候，请大声问老板馅是什么。
18、 没有失恋过一次，你不知道自己有多便宜。
19、 世界末日快到了，有钱快花，死了就白费了。
20、 做男人的最高境界不是你泡妞，而是让妞泡妞
21、 女人用**征服男人，男人用**征服银行。
22、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
23、 病毒似乎爱上了我的电脑，我不忍心拆散它们
24、 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
25、 冻三尺不是一天之寒，小腹三层不是一天之贪。
26、 上帝，我再也不叫你爷了。你根本不爱我的孙子。
27、 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
28、 看着我不顺眼的人，给你的心添堵，我真的很舒服。
29、 货物有过期日，人看腻了。你能在我心里牛逼多久？
30、 千百度在众里找他，蓦然回首那人却在门口的小卖部。
31、 玛雅人的预言准确吗？如果准确，我就不用做作业了。
32、 闹钟是所有睡货和被子的情妇，所以我要不动应万变。
33、 为了祖国的下一代，再丑也要谈恋爱，谈世界充满爱 。
34、 我和特仑苏的区别在于！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
35、 既然不允许谈恋爱，就不要发校服 以免别人说是情侣装。
36、 所谓成熟，都是***麻木不仁！所谓懂事，都是***装逼！
37、 男人膝下有金子。我把整条腿都剪了，连一块铜都找不到！
38、 我有两种爱好，分为静态和动态，静态是睡眠，动态是翻身。
39、 吃，也是我想要的；胖，也是我想要的；两者不能兼得，我去。
40、 过年假期回家一进门就跪下:对不起，妈妈，我还是没有女朋友。
41、 希望圣诞老人能在圣诞夜把期末考试的答案塞进我床边的袜子里。
42、 每当我吃饱喝足闲着没事的时候，我就会想起减肥这件严肃的事。
43、 有一种态度叫胡说八道，也就是说，我们的生活很艰难，根本不需要解释。
44、 每次面对美食，我都警告自己，吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
45、 在哪里跌倒，在哪里爬起来总是在那里摔倒，我怀疑那里有个坑！
46、 班主任是什么？只是破坏了你的友谊！再次破坏你的爱！不要放过你的亲情！
47、 在生活中，最重要的是。幸福的源泉往往来自生活。生活中有哪些搞笑的句子能让你笑？
48、 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。
49、 总有几个朋友刚认识的时候很温柔，几天后就变得不知道是医院发布的精神病。
50、 昨天收到短信，让我快速把钱汇到农行账号。我回答说:别担心，我马上烧给你！
非常搞笑的经典句子
非常搞笑的经典句子
发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……下面是我为大家整理收集的关于非常搞笑的经典句子，欢迎大家的阅读。
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
6、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
8、读10年语文，不如聊一个月QQ。
9、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
10、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
14、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
16、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
17、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
18、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
19、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
20、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
21、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
22、现在的.天气，自来水可直接泡方便面。
23、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
24、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
25、心不跟爱一起走，说好就一宿。
26、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
27、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
28、英雄不问出路，流氓不看岁数!
29、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
30、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
31、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
32、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
33、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
34、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
35、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
36、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
37、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
38、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
39、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
40、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
41、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
42、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
43、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
44、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
45、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
46、只要你过得比我好，我就受不了。
47、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
48、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
49、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
50、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
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经典搞笑句子大全
1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
2、装傻这事，如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。
3、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
4、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
7、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
8、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
9、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
10、五年制小学，八岁上一年级不留级为什么在你那就是十三岁毕业？那一年你干什么去了？
11、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好？
12、你要是舍得死，我就舍得埋你！
13、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都特么不是人。
15、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、加入了青果学院，上课听不听课都木事了。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
21、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。
22、上得了厅房，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙。
23、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
25、你这两片嘴唇，剁扒剁扒可以装满一大盆了。
26、不管你长得多丑，我依然爱你。
27、不是你不笑，一笑粉就掉！
28、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
29、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。
30、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
31、我为人有点疯，说话有点雷人，你们就叫我雷锋吧！
32、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
33、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
35、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
36、一直以来我很郁闷一件事：熊出没中的李老板是何方神圣，难道他和小黑是一个道上的？
37、希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞按下CTRL+C，接着不停的CTRL+V。
38、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
39、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
40、只要你全心投入，就没有弄不糟的感情。
41、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
42、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。
43、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
44、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
45、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
46、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
47、老夫掐指一算，最近半个世纪中都不会再出现像我这样的好男人了！
48、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
49、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。
50、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
51、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
52、没有搞不定的娘们，只有不会忽悠的爷们。
53、书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。
54、阿弥陀佛，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
55、长江长江，我是黄河，我是黄河，靠，我真是黄河。
56、我发现这么多年我就是一个裤衩，什么屁都得接着。
57、我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
58、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
59、别用你那老百姓的身份，和我说那***的故事。
60、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
61、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
62、凡事要看开、生活才能嗨。
63、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
64、没流量了，谁用wifi跟踪我。
65、别说我变了，貌似你还没达到那资格。
66、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
67、我高估了自己在你心中的位置，却也低估了你在我心中的位置。
68、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
69、昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子。
70、我想要把你养在我的鱼缸里，关在我的柜子里，不，还是装进我的背包里。
71、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
72、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
73、你不是本党党员，本党就要把你发展进来。你要是本党党员，本党就要把你开除出去。
74、如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
76、我认识的人越多，就越喜欢动物。
77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
78、对不起，你拨打的用户已结婚。
79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。
80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！
81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。
82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。
85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。
86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
87、意料之中是戏，意外之中是计。
88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。
93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。
95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？
97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。
98、生活就像扯淡，越扯越淡。
99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。
101、为了花容月貌，每日对天一炮。
102、别总是给我一刀又给我擦药。
103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。
104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面。
106、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
107、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
108、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！
109、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
110、你可以狂妄自大，但你可以得瑟出一个好的未来么。
搞笑语录经典短句子
搞笑语录经典短句子如下：
1、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
2、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
5、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
6、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
7、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
8、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
9、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
12、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
13、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
15、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
经典搞笑句子
1、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
2、什么时候我口袋的钞票，就像学校的作业。那我肯定比，比尔盖茨还要牛掰。
3、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
4、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。
5、只见过我一面的人，你有什么资格在我背后诋毁我。
6、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑！
9、考场如战场，不是你死就是我亡。
10、我读职高怎么了？我马上就要考对口高职了我也可以当大学生。
11、人生就像开外挂，开成功就直接成功了，开不成功就直接死了。
12、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
13、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。
14、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
15、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
16、地球越来越热，人心越来越冷。
17、生命在于运动？龟、鳖不动怎么还那么长寿？
18、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
19、情人节将至未来几天雷阵雨过于频繁，请男人们尽量少跟女人发誓免得遭雷劈。
20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
21、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
22、深知有毒，我还愿服！
23、妈妈说过，不认真读书的怪兽不是好凹凸曼。
24、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
25、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆！
26、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
27、笑容可以给任何人，但你的心，只须给一个人。
28、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
29、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
30、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
31、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
32、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
33、醒是一回事，起床又是一回事。
34、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
35、大家都是国产货，别犯贱。
36、人若有情天亦老，动我兄弟全干倒。
37、阁下长得真是天生励志！
38、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
39、这么多年了，只有绿箭没有涨价。
40、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
41、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
42、把胸罩穿在外面的不只是女?，还有可能是蜡笔小新。
43、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
44、社会已经变质，地球需要重装系统了。
45、因为你的与众不同，因为你的特别，有时候你得习惯孤独。
46、希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
47、我的愿望是，一觉睡到小时候。
48、姑娘皮肤这么好，莫非有大宝？
49、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的。
50、你的骨气呢？离家出走了！
51、死不可怕，可怕的是你不敢死。
52、如果你的心可以容下任何男人，那么我的心可以容下任何女人。
53、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
54、别在我坟前哭，弄脏了我轮回的路。
55、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上。
56、遇见你们不是因为巧合，而是因为注定。
57、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
58、不是说缺什么补什么的吗，所以我总爱吃甜食。
59、妹妹用我电脑看了一天青果学院，我都没法玩游戏了，真讨厌！
60、我要做个正能量满满的拉风少女。
61、我要努力攒钱，争取买个自动取款机。
62、祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
63、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
64、有时我只想坐在你身边，微微笑着凝望你的侧影，彼此没有任何多余的话。
65、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
66、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
67、只要我想赢你就是个渣。
68、爱迪生和一对出去玩，后来发明了电灯泡。
69、尼玛你若安好便是晴天见一次烦一次！你若安好便是晴天霹雳！
70、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。
71、我喜欢长得清秀的人，而不是长锈了的人。
72、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
73、让时间来磨练我们，让时间来证明我们，让时间来回报我们，让我们开心的活在年轻的战场上吧！
74、恭喜你，签名发布成功，你可在最新签名里查看。
75、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明。
76、我身份证上换个名字几块钱，游戏换个名字块钱。什么叫现实！
77、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
78、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
79、小子、别惹哥、不然哥让你尝尝住地下室的滋味。
80、一身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。
81、你身边有没有这么一个人，你一生气，他就乐了！
82、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
83、给我一份正确的答案，我还家长一份满意的答卷。
84、昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
85、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
86、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
87、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。
88、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。
89、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
90、小时候我以为我是最帅的，可是到现在为什么多那么比我帅的？
91、爱过就不要说抱歉，从来我都不曾后悔。
92、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美，但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。
93、电脑玩多了，看电视都想快进。
94、窈窕淑女一边走，长发飘飘好温柔，猛然一回头，哇塞！好丑！
95、多希望在我想抽烟的时候，有个女孩猛然把我吻住。对我说：以后想抽烟时，给我说，我吻你。
96、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
97、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
98、有最疼我的他陪着是不是就不会怕了，答案是肯定的：这辈子都不用再怕了。
99、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
100、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
101、逗比，闺蜜说梦见我，还以为有好事，没想到她说，梦见我然我亲她一下。
102、亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！
103、如果你累了，世界会给你一个拥抱，但记得醒来，面对一切。
104、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
105、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
106、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
107、我有洁癖，最好不要靠近我，别怪我把你推开。
108、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的。
109、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
110、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
111、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
112、现在觉得即便小明死了数学也难亡，因为小明还有好多小伙伴呢！
113、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
114、你对我要在这么客气，我可就不客气了！
115、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
116、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
117、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现我原来是土豪。
118、得知你不好过我也就安心了！
119、最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。
120、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电悌。 ;
幽默搞笑说说短句(锦集65条)
“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”随着我们对信息化时代愈发适应，大家都喜欢摘录一些句子，句子不单单这是文字，更是人们的内心状态，你认为那些句子才算是好句子？下面是精心收集整理，为你带来的幽默搞笑说说短句， 欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
幽默搞笑说说短句(1--22条) 1、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
2、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
3、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
4、我现在正努力赚钱为了买张2015的飞机票
5、男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。
6、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
7、人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。
8、和你分手，只因为你连手都不如。
9、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
10、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了
11、错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。
12、我把最完美的年华，献给了义务教育
13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
14、都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。
15、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
16、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
17、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
18、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
19、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
20、忍无可忍，就重新再忍！经典微博语录
21、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
22、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿
幽默搞笑说说短句(23--44条) 23、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了
24、如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
25、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
26、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
27、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
28、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
29、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
30、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
31、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
32、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊
33、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
34、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
35、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
36、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
37、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
38、对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠 ！
39、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小。
40、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离
41、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗
42、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿
43、男人、男人、多希望你是好人
44、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了
幽默搞笑说说短句(45--66条) 45、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
46、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
47、寂寞，是洋葱湿过的眼。
48、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
49、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大。
50、我们这一代生的计划，死的随机
51、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
52、幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜； 幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能平安到家；幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！
53、世上的道理没几条，就看能不能做到。
54、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看广告，看疗效！
55、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
56、如果快乐去丈量，人生其实很短。
57、大雪纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。
58、苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、
59、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
60、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
61、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
62、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
63、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
64、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
65、我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”。
幽默的搞笑经典句子
闭上眼睛，我看到了我的前途。下面是我分享的幽默的搞笑经典句子，欢迎大家阅读！
1.-嘴要甜,心要狠 该留留,该滚滚 从今以后要么忍,要么狠,要么滚。
2.Lx：8月24就领结婚证了，祝我们幸福到老。
3.我是你的小伙伴，你是我的蛋炒饭。
4.我总在想在没钱的时候请你吃饭应该最适合。
5.大姨妈啊大姨妈，每个月来那么五六天，大姨夫不会寂寞吗。
6.╰つ 昧着良心说句“我爱你” ╰つ 昧着良心说句“不爱你”
7.洗头总喜欢把头发抓成各种各样的孩纸在哪。
8.姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到
9.请你缩起你的身体，圆润的离开
10.我承认我比你矮 但如果你因此来嘲笑我 我会砍掉你的头来削平我们之间的差距
11.我要有这样一个她,会像海绵宝宝对派大星一样对我不离不弃。
12.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
13.想在晴天 与你紧靠 把烦恼都变成气泡
14.如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我…………反正我也不改,你再憋出个好歹来……
15.无凭无据就说我背叛,你真搞笑!!!
16.喜欢我的人，或讨厌我的人。 我对你们能做的只有八个字：以心换心、将心比心。我仅此而已。
17.再坚强的汉子、都败给了娘们。
18.作业我们分手吧。我们不合适。真的`。
19.你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
20.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
21.小妞，给爷笑个 小爷，给妞笑个
22.男生一定不理解，女生好朋友连上厕所都要一起。
23.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
24.# 只有纠缠不清，才会念念不忘 .
25.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
26.嫉妒吗羡慕吗恨吗再怎么样也不是你的好吗
27.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
28.你可以送花给我，但千万不要爱上我
29.男人啊，就跟月经一样，没了又想，有了又烦.
30.滚，给我马不停蹄的滚;滚，思想有多远就给我滚多远;滚，永远有多远就给我滚多远;
31.开家长会时才觉得 世界上最遥远的距离不是生与死 而是 丈母娘站在你面前 你却只能叫阿姨
32.没有人可以击垮你。只是你自己放弃了
33.我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚
34.╰つ゛七夕到了,有种想明天出去拆散情侣的感觉,
35.好朋友才不会互相说对方的不是因为...他们都是一起说别人呀
36.今天和朋友出去吃饭，我喝汤的时候不小心咽到了，然后把汤喷了一桌子，大家定定望着我，尴尬死了。
37.不要问我是哪里的，我特么是我妈肚子里的
38.人虽然不是个东西，可人活着也就是买东西吃东西。
39.做人可以傲 给脸你得要
40.长期收购各类闲散女女量大从优价格面议
41.我爱你可以吗爱我行吗
42.你若化成风，我唤华晨宇 ~。
43.不是以结婚为目的的交往，都是在耍流氓。
44.三人行必有我妻，选其美者而取之
45.我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
46.[ 喜欢在睡觉前幻想自己是某个故事的角色再睡 ]
47.觉得自己8月13号七夕还是单身的!!
48.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
49.我从小有个愿望，等我以后有钱了，我要当二逼学校的校长，开挂虐死你们这些老不死
50.意外怀孕怎么办? 打掉孩子接着干!
经典搞笑句子
他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面，因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
曾小贤
你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
麦兜
我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。
易中天
他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。。。这孙子冻上了。
郭德纲
好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房。
郭德纲
每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
冯巩
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候。
冯巩
人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
韩寒
屎，你是一滩屎，命比蚁便宜，我开奔驰，你挖鼻屎，吃饭！？吃屎吧你。
周星驰
我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
郭敬明
天涯何处无芳草，何必非在身边，。找本来数量就不多，句况质量又不好
冯巩
美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
冯巩
你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
周星驰
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
周立波
贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗，阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。
周星驰
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
韩寒
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
韩寒
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
周立波
想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变得虚伪了。
麦兜
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
韩寒
不开心睡一觉，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
麦兜
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
郭德纲
你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
吕子乔
自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
冯巩
叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
曾小贤
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
韩寒
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
周立波
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢。
曾小贤
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
冯巩
卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
郭德纲
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
周立波
不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛。
周星驰
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
周立波
世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。
吕子乔
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
冯巩
我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
曾小贤
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
周立波
机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
吕子乔
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
周立波
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲
人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。
易中天
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
周立波
幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
韩寒
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
郭德纲
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊。
郭德纲
难道我学过如来神掌也要说给你听吗。
周星驰
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
人生没有彩排，每一天都是现场直播。
吕子乔
小姐要不要帮忙？要，怎么帮？走开。
周星驰
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
麦兜
天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
麦兜
真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
韩寒
左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
吕子乔
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
吕子乔
生活可以将就，生活也可以讲究。
韩寒
好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
郭德纲
思想品德不及格，总比没思想好。
韩寒
凭你的智慧，我很难跟你解释。
周星驰
生前何必久睡，死后自会长眠。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
韩寒
低头要有勇气，抬头要有底气。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
周立波
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
周立波
我当了皇帝，就封你当太子。
曾小贤
凭你的智慧，我唬得了你吗。
周星驰
人，长得漂亮不如活的漂亮。
韩寒
真不好意思，让您贱笑了。
冯巩
谁的新欢不是别人的旧爱。
韩寒
忍无可忍，就重新再忍。
韩寒
一觉醒来，天都黑了。
周立波
大难不死，必有锅粥。
麦兜
1、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数
2、跟着大哥混，三天饿九顿。
3、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
4、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。
5、谈恋爱?不就是图个伤心，图个难过嘛。
6、皮卡丘站起来变成了皮卡兵。
7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
8、请问你是秋高吗?我都被你气爽了。
9、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。
10、你一定要和她好好走下去，我坐车。
11、正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟?
12、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
1、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
2、恋爱太难了，拜个把子吧。
3、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
4、大家都有好看的脸，而我有好大的脸。
5、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
6、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
7、如果牙医问你为什么牙齿磨损这么严重，可以说人生太艰难，一般都是靠咬牙过来的。
8、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
9、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
10、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
16、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现，自己变成躺在床上看手机了。
17、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!
18、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
19、“我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”
20、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：这谁？
