本文目录一览：
- 1、幽默健康笑话搞笑
- 2、健康经典搞笑小笑话
- 3、健康幽默笑话集
- 4、积极健康向上的幽默笑话
- 5、健康搞笑段子
- 6、短小幽默健康正能量笑话
- 7、健康的幽默段子大全
- 8、最搞笑的笑话(健康)
- 9、求搞笑笑话，内容积极向上，健康，通俗易懂，不短不长
幽默健康笑话搞笑
幽默健康笑话大全搞笑
幽默健康笑话大全搞笑：自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
幽默健康笑话大全搞笑(一) 1、一群青蛙在比赛，看谁最先爬上一座塔的顶端。
围观的青蛙说：“太难了……想要爬上顶端是不可能的!”
“算了吧，你只是一只青蛙，不是一只麻雀，怎么可能爬到塔的顶端去?”于是坚持的.青蛙们纷纷退下了，只有一只还在努力。
终于，它爬上了塔的顶端!青蛙们欢呼这个伟大的胜利，称它是青蛙中的王子。
可是，这只青蛙是怎么爬上顶端的呢?其他青蛙纷纷围上去，才发现……它竟然是一只聋青蛙!
如果有谁说你不行，就做一只聋青蛙吧!
2、蝙蝠、荆棘、潜水鸟，决定合伙经商。
蝙蝠借了银子入股，荆棘投进自己的衣服，潜水鸟则买了铜投资，然后它们便乘船出发了。
后来遇上大风，船被吹翻，货物全部丧失，它们漂到岸上才得救。
从此以后，潜水鸟为了找铜，钻到水底的深处，总想什么时候可以把铜找回来;
蝙蝠怕见债主，白天不敢露面，夜里才出来觅食;
荆棘为了寻找自己的衣服，谁从旁边经过，它就把谁的衣服抓住，想要认出自己的衣服来。
幽默健康笑话大全搞笑(二) 1、今天校图书馆遇一MM，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学习了。
2、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧?”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里!
3、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个....你没有钱也可以坐的~!”
4、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价~!”
5、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过~!
幽默健康笑话大全搞笑(三) 1、某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
2、A：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂!
B：据说有两个原因，一是食堂里相互喂饭的人太多，有伤风化;二是食堂的座位比较紧张，男女一起吃饭，影响就餐效率…
3、高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。
前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。”
我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。”
4、化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。
语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?
英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!
政治老师：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。
老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗?
老师别闹了!
5、学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。
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健康经典搞笑小笑话
健康经典搞笑小笑话
生活就是要有搞笑的东西，下面由我为你分享健康经典搞笑的小笑话，希望你开心。
生活搞笑,有种受伤害的感觉
1、上午给一哥们打电话，他正在开会。
我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。
我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”
他说：“我现在才方便……”
2、话说有个因为太胖，买票的时候航空公司表示你必须买两张票。
他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。
最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排。。。
3、营业员：“好消息!好消息!新到的畅销书，买一本送一本。”
一顾客买后大骂：“尼玛，一本是原书，一本是勘误。”
4、围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。”
游泳爱好者：“不对，游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者：“那是洗澡水。”
钱有关的生活冷段子
1、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的.是钱。我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。
2、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱?
富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。
小孩说：我好像明白了。
富翁说：明白个屁!我用这十块钱买彩票，中了一千万!
3、老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作?”
“老师，请问你一个月多少钱工资?”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来?”
4、如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应?
90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应?
90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
奇闻爆笑,雷死我鸟!
1、“是110吗?”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警…”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了…”
“…”
2、我200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货， 竟然尼玛是个放大镜!无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。
3、一富二代将豪车停到街边副食店门口，到店里买了杯饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“婆婆你哪里不舒服?”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。
富二代好说歹说，老太太就是不起来。
没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老太太。
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“MD真狠，太TM狠了!
4、澳大利亚一家公司近日推出的22K黄金厕纸，可以让土豪们用行动来实践“视金钱如粪土”，把财富作为厕纸用完就冲走。
如果这还不够完美，土豪们还可以在网上选购一种“黄金丸”，服用后排泄物便会变得“像金子一般闪闪发光”。
---土豪们，你们的钱有地方用了
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健康幽默笑话集
健康幽默笑话大全集
幽默笑话给我们的生活带来无尽的潇洒和魅力。下面由我为您整理的健康幽默笑话大全集。
大叔你肿么了
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了;大叔立马接起：“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道：“哦，是短信! ”
蓝精灵之歌
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明! ”
不作死就不会死的
当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险
奇葩司机
刚才打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手! ”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
调湖里去了
背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里------某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗?答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心?捞起来了吗?
都教授和千颂伊的对话
都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识?都教授：千颂伊，我还万颂伊呢千颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢?千颂伊：我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
神回复
问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办?”神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的'时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
淹死的鱼
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛?她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!
为何总穿得这么少?
一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
三姨是谁?
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈!
怪难吃的菜
就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?! ”吃第二个：“靠!还真有
微信附近的人
我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕! ”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了! ”
不信天上掉馅饼
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗?女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟，只能帮你到这了!
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积极健康向上的幽默笑话
小学的时候，老师就对我们说：“你们不好好学习，长大了有什么出息
看看学校门口卖糖人的，也是我学生，就是以前不想上学
现在只能卖糖人看着别人上学。”
我们乖乖的听老师话，考初中，考高中，考大学，求学多年回到家
听说那个卖糖人的发了...
有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？”
曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》
上晚自习时，我同桌太饿了，就泡了一碗泡面吃。因为怕班主任发现，所以他把书立起来，班主任看了，惊呼地说:“这是哪位同学，看书都走火入魔了！！！”
1、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
有一次，森林举行运动会，小兔跳高，小马赛跑……当比赛结束的时候，一只蜗牛从远处爬了过来，说道：“这就不是马拉松吗？硬骗我是百米赛跑”
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
2、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
3、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
5、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
6、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
健康搞笑段子
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《健康搞笑段子》，欢迎观看!
健康搞笑段子(热门篇) 1.女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒:"啊，让你买香水你买一箱矿泉水!"
2.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!
3.昨天，我一朋友说我脸大，我说，你脸才大，要不要比。她说怎么比，我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。她说，不要，你会喝。
4.弟：“姐，钱到手时该是人生最快乐的时光之一吧?” 我：“不是的，第一次钱到手时是人生最快乐的时光之一，往后就递减了，渐渐就没感觉了。就跟一直摸同一个姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我这姐姐当的。。。”
5.据说母亲节最好的礼物是儿媳妇或女婿，你准备好了么?
6.上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
7.一富二代在炫富："这是我的第七辆跑车。" 评论里有个神回复："有什么值得炫耀的?只是比我多七辆而已。。。"
8.俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…
9.哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!
10.客户：“这个图下班之前必须发给我!” 设计师：“好的!” 第二天清早。客户：“图怎么还没发过来?” 设计师：“我还没下班呢…”
健康搞笑段子(经典篇) 1.儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗?” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上?”
2.小偷偷了东西边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”老头边追边哭：“看我流泪你头也不回。”警察看见了边追小偷边说：“一定是我不够好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官说：“还有什么话要说?还有多少泪要流。”小偷：“求求你给我个机会。” 警察：“这是对冲动最好的惩罚。”
3.某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“哎，没办法，这是先天遗传下来的，预产期过了8天他才出生，怪可怜的······”
4.时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑! 监斩官问到：“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒!”
5.坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服;把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作?我还想再调上一点，你会怎么样?女同事：你敢!臭不要脸的!
6.一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了?他说没憋住，不小心尿了点。我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗?”
7.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦?"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊!"
8.儿子在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:"在从前,有一只青蛙..." 儿子:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 儿子:"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?" 爸爸:"好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙..."
9.婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……
10.暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间，结果访问提示”我最喜欢的人是?“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对...最后赌气输入自己的名字，居然对了!你能想象我当时的心情么?
健康搞笑段子(精选篇) 1.刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵，就想拉男友走.“试试?”男友硬把我塞进换衣间.换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，我一把抱住大哭。 他回头严肃的说：快跑!你是不是等着被抓啊?我哭得更凶了。 然后他大笑起来：你换衣服的时候我付过钱了...
2.中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
3.一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点，走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀?师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了，于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了!”
4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。
5.去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”
6.刚才有个小朋友问我择偶标准是什么，我说：外表儒雅，举止潇洒，心地宽厚。他说：孔子。
7.我同事的上班时的桌面，碉堡了! 领导来了也不怕，轻轻来一句：“这种右下角的广告真烦人。老是弹出来，现在都懒得关”。
8.某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!”。博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?!”。会场一篇寂静，遂全票通过答辩。
9.一日，上课半路上，甲：“我操，手机忘带了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，书忘带了，算了算了…”
短小幽默健康正能量笑话
短小幽默健康正能量笑话
短小幽默健康正能量笑话,生活里不少人经常会觉得压力过大，因此幽默正能量的笑话就是非常的解压选择，很多人喜欢在自己空闲的时候看笑话进行解压，一起看看短小幽默健康正能量笑话.
短小幽默健康正能量笑话1 "1、话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦! ”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
2、A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解!!!
B：他在提示你，用迅雷
3、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
、、、、、、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗?天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~"
4、 "日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you?”森首相回一句：“Me too! ”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
、、、、、、"
5、 著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗?”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的`妻子而获得了幸福。”
短小幽默健康正能量笑话2
1、不要和我比懒，我懒得和你比!
2、鄙视我的人这么多，你算老几?
3、有钱人终成眷属。
4、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5、不怕被人利用，就怕你没用。
短小幽默健康正能量笑话3 1、长颈鹿和小白兔
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
2、神奇的小白兔
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么、、、
于是、、袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过、、、”
“哇靠、、这么神！、、你是怎么知道的？、、”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的、、”
3、快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑、
后来它们遇到一只正在准备吸古 柯碱的大象,小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古 柯碱,看看小白兔,于是 把古 柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑、
后来它们遇到一只正在准备打海洛 因的狮子,小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿、
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然、"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇 头丸就拉着我像**一样在森林里乱跑、"
4、小白兔和蚂蚁
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
健康的幽默段子大全
世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语，一句笑话也可以。接下来就是我为你精心准备的《健康的幽默段子》，欢迎观看!
健康的幽默段子(热门篇)
1.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
2.刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。知道此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
3.前天下班回家，媳妇很兴奋的对我说，教会闺女(1岁半，咿呀学语中)2件事，让我去捏捏闺女的脸。 我兴致满满的照做了，结果被闺女赏了一巴掌，然后冲着我：“滚!”
4.我外婆是个很可爱的老太太，有一次她对我说：我最担心你爸妈吵架，你在家多管着点他们，他们吵架我也跟着倒霉。我就问：为什么呀?外婆说：他们吵起来哪还顾得上什么话能说什么话不能说啊，那还不是我跟你奶奶倒霉!
5.从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
6.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!”猫：“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
7.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!
8.下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈!给你送伞来了!”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈!我没伞了!”
9.地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小泽玛利亚
10.昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。。。正在考虑要不要跟朋友说，今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的。。。
健康的幽默段子(经典篇)
1.和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”
2.儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说："这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了......"
3.有个女人老公是律师，专打离婚官司。她说：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。” 她老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
4.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛?” 麻麻:“打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?针不疼吗?”…………五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”
5.我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，他和他姐打了个招呼就走了。 后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊? 他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊!!!”
6.妻子大骂丈夫：“你真懦弱!那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救?”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
7.有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：“谢谢!”他说：“20块!”
8.家里两台电脑，老婆和我各一台，今天想传个资料的，直接用QQ传，在老婆QQ上怎么也找不到我的QQ，问之，答：在黑名单找。。。
9.今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心。。。我没有驾照。。。
10.一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃!你几岁了?我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了?我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊?我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。。。我儿子：糖呢?
健康的幽默段子(精选篇)
1.今天去商场给侄女买童装!在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子!我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心!结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大!于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。
2.一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么? 没错!!用脚踩!灭火!
3.在吗?“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”擦，竟然不是自动回复!!!
4.某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打车，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车?交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。
5.今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞?B：神马，老鼠会飞?A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni?A：蛇为什么会飞?B：吃了仙丹了!A：因为蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞?B：因为吃了蛇!A：傻比，老鹰本来就会飞。
6.美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面?”老师说：“为什么?”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
7.一壁虎误入鳄鱼池，险将丧命之时，急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!” 鳄鱼一愣，片刻后老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了!放假吧!!” 祝大家五一快乐!
8.纪念高一的一位凶狠老师。
9.展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗?”
10.不能拉我的牌友张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦!不过你得注意，不能拉我的牌友。”
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最搞笑的笑话(健康)
.一位同学叫于京波.一日来信;宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! -2.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。全班同学皆晕;后这位老师得一绰号:^财迷^ -3.初中时分角色朗读《白毛女》。男生(杨白劳):"扯上了二斤红头绳给我喜儿扎起来……"老师 说了一句:"又不是包木乃伊……"-4.晚自习回宿舍,路遇一位天仙MM、遂尾随。一直想搭讪.却无胆上前,直到天仙MM即将走入女生楼.牙一咬、跨步上前。 -情形一:大声问那位MM:同学,请问你是女的吗?后来......后来我享受了该天仙MM两年的白眼。 -情形二:抄起地上一板儿砖问道:"请问这是你的吗?"随后就感到北风那个吹啊…… -5.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:"为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?"那位同学一激动就脱口而出:"因为凤凰欲火焚身!"(估计是想说浴火重生)3秒后,来看答辩的同学狂笑不止! -6.传说中最牛的车牌号:SB945 -7.有一个叫阿爽的人死了,送葬时他家人痛哭流涕地唤着他的名字:"爽啊爽……爽啊爽……"一过路人看了便问道:"你们在爽什么啊?"爽的家人顿时泣不成声:"爽死了。" -8.某生到食堂打饭:"一个包子和一个包子。"食堂师傅:"什么?"某生:一个包子和一个包子……噢不对,一个包子和一个花卷。"-9.假条:老师,我因病故请假一节课。老师评语:以后别把病故两个词连用,我胆小 -l0.经典名言:我自横刀向天笑,笑完之后就睡觉。 -11.眼镜蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么一大头猪,客气了。 -12.一天,茄子走在大街上,突然打了一个很大的喷嚏,他抹了一把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!" -13.有一天,绿豆跟女朋友分手了,他很难过,于是它不停地哭呀，哭呀，哭呀，哭呀……结果……它发芽了。 -14.两只水母在海边撞在一起,水母甲:"搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!"水母乙:"什么是眼睛啊?"水母甲:"我也不知道,上次我和别人撞到的时候,它就是这么骂我的。" -15.小学自然课,老师告诉我们在膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起来踢了我一脚,这证明老师说得没错! -16.细雨落到小河上,小河便起了一身鸡皮疙瘩。 -17.某人去饭店:"老板,来一盘西红柿炒蕃茄!"-18.某天,一家饭馆人巨多,服务员都很忙,说话也都用省略句式。只听得一位服务员端着一盘炒猪脑喊到:"谁是猪脑,谁是猪脑?"有一位客人急忙摆手示意到:"我是猪脑,我是猪脑!" -19.学生:"南京市长叫江大桥吧?"地理老师:"你怎么知道的?"学生:"我在南京坐公交车,看见广告牌上写着`南京市长江大桥欢迎您!'" -20.学生:"老师,李白用的墨水是白色的吗?"老师:"不是呀。"学生:"那为什么书上说李白字太白?"语文老师:"……" -21.体育老师:"李小明,你擅长的田径项目都有哪些?"学生:"短跑、铅球、跳墙。" -22.找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前……"更汗的是,主考官竟然"哦"了一声,说:"孔子的学生吧?" -23.帅有个屁用,搞不好还不是被卒子吃掉! -
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行？” “不行！” “七块一斤总行了吧！” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
3、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
4、妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”
5、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
求搞笑笑话，内容积极向上，健康，通俗易懂，不短不长
幽默笑话：
1、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
2、一天正躺在沙发上看电视。儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！我：好呀！只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被挖掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里淹死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。我看到楼梯旁有好多垃圾，随手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，你是母老虎！
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”我...
6、老婆给女儿讲东西的质量问题，许久无果。便说了句贵的就是好的。女儿愣了3秒说：那你还经常费那么大劲和别人讲价？
①精神病院里，一天院长想看看三个病人的恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！□ 2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
我给大家表演个笑话：哈哈哈……笑到2分55秒。我的表演完了。
生活可以将就，生活也可以讲究！
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
2、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
3、明天是光棍节，我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协，向战斗在光棍第一线的光棍同志们，致以节日的问候和崇高的敬意！如果你已是双节棍，就当没说。
4、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”
5、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
