本文目录一览：
- 1、相声搞笑小品台词有哪些？
- 2、中学生相声小品剧本
- 3、小学生搞笑相声台词
- 4、搞笑小品台词
- 5、经典相声段子台词_搞笑相声小品剧本段子
- 6、跪求！！精彩 相声小品稿子
- 7、相声吹牛台词大全
- 8、四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！
- 9、谁有好的搞笑的相声小品的稿子
相声搞笑小品台词有哪些？
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
中学生相声小品剧本
中学生相声小品剧本 （一）
甲 相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样？
甲 您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢？
甲 那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
乙 嘿！
甲 两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
乙 我呀！
甲 要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
乙 我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
甲 你为啥走呀？
乙 我为你着想，我要走。
甲 怎么为我着想？
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉！暂时就凑合吧。
乙 哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
甲 哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
乙 好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好，我问你，全世界最高的山数哪座？
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方？
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字？
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺？
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗？
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河？
甲 是密西西比河。
乙 最大的江？
甲 扬子江，就是我们中国的长江。
乙 最大的海？
甲 地中海。
乙 最大的洋？
甲 太平洋。
乙 好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪？
甲 河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪？
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪？
甲 是湖！
乙 比湖再大点儿的哪？
甲 是江！
乙 比江再大点儿的哪？
甲 是海！
乙 比海再大点儿的哪？
甲 是洋！
乙 比洋再大点儿的哪？
甲 比洋再大……的……是"牛".
乙 比牛再大点儿的哪？
甲、乙 是骆驼！
乙 比骆驼再大点儿的哪？
甲 是大象！
乙 你离题了吧，这里头还有牛？
甲 不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——
甲、乙 牛！
乙 那我再问你全世界动物有多少种？
甲 就四种！
乙 哪四种？
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化？
甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。
乙 什么叫胎生的？
甲 凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？
乙 对呀，是十个月。
甲 那么你几个月？
乙 废话，我也十个月。
甲 我能说你四个月吗？
乙 啊，猫三狗四啊！
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢，何谓卵生的？
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。
乙 何谓孽生的？
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的？
甲 昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。
乙 你答得对吗？
甲 完全对！
乙 啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么？
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。
乙 噢，那水里卵生的呢？
甲 水里卵生的是王八！
乙 王八？
甲 啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪！
乙 干吗？
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀？
甲 瞧王八蛋哪！
乙 啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？
甲 是鱼！
乙 噢，水里化生的？
甲 对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？
甲 你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。
乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行，雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么？
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数，数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少？
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目，代表日月。
乙 代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？
甲 人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？
乙 天有假阴天！
甲 人有近视眼！
乙 天有火烧云！
甲 人有烂眼边！
乙 天要下点儿雨哪？
甲 人有迎风流泪！
乙 有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？
甲 人有近视眼、烂眼边，
外带迎风流泪。
乙 嘿！
中学生相声小品剧本 （二）
甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！
甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒听错了吧？
甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。
甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。
乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！
甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。
甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！
乙：接着说你的吧！
甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！
乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
甲：他对工作十分认真，一丝不句。
乙：什么？一丝不句？
甲：啊！不，是一丝不挂。
乙：啊！人体模特啊！
甲：啊！是一丝不苟。
乙：这还差不多。
甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙：这下可要吃不了兜着走了。
甲：被责令把家长叫到学校来。
乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙：是布置评比工作。
甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。
乙：又来事了。
甲：是学生家长。
乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！
甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
乙：那我就扮演一下姜老师。
甲：（敲门，当当当）
乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！
甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
乙：好吗！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？
乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯".
甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！
乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！
乙：转变了工作方法。
甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。
乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。
甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！
乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~
合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！
中学生相声小品剧本 （三）
甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"
节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······
乙：又在表演小品了？
甲：难道你也想参加吗？
乙：怎么了，不行吗？
甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…
乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，( )这不，你两腮怎么肿肿的？
甲：包子吃多了呗。
乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
甲：我看最后掉牙的肯定是你。
乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
甲：我爸。
乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横批。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
甲：一百····的一半。
乙：那你不得又准备挨打了？
甲：朋友们，请记住我这张脸。
乙：为啥呢？
甲：明天我这张脸就不长这个样了····
甲乙鞠躬：谢谢大家！
小学生搞笑相声台词
该剧中的学校是个喜剧学校，动画片中的人物都来上学了，有大宝、小宝、光头强、灰太狼、喜羊羊、蜘蛛侠，搞笑的不得了，到底发生了那些搞笑的事情呢?小朋友们快来看看吧!我整理了适合小学生演的爆笑小品剧本《喜剧小学校》。 (四幕小品剧)《喜剧小学校》 时 间： 2014年5月30日上午。 地 点： 喜剧学校礼堂。 人 物： 武文:喜剧学校校长。 大宝、小宝、光头强、灰太狼、喜羊羊、蜘蛛侠：喜剧学校学生。 第一幕 校 长 ： 亲爱的同学们，大家节日好!我是喜剧学校的校长，今天是“六一”儿童节，首先祝全校的男孩子，女孩子，大孩子，小孩子，节日快乐!今天我不是空着手来的，我给大家带来了一副对联…… 大 宝 ：(太阳帽歪戴，朝校长鞠躬)谢谢校长!我们过节你发压岁钱? 小 宝 ：(太阳帽帽檐朝后)校长，发人民币还是美元? 校 长 ： 大宝，小宝，错了，错了!我是带来一副对联。 大宝，小宝 ： 对对子，可是我们大宝小宝的拿手好戏。(面朝台下)亲爱的观众朋友们，我们兄弟俩给大家展示一下，好不好? 小 宝 ： 掌声在哪里?掌声响起来!掌声再热烈一些! 大 宝 ： 好。我先出上联——大宝唱歌跑调。 小 宝 ： 我对下联：小宝倒数第二。 大 宝 ： 我再出上联——大宝写字歪歪倒倒。 小 宝 ： 我的下联是——小宝书法第一潦草。 大 宝 ： 继续听上联——大宝戴着眼镜。 小 宝 ： 小宝视力不好。 大 宝 ： 太简单了。现在我来个难度系数高一点的——偶尔亲密无间。 小 宝： 时常打打闹闹。 大 宝 ： 校长，你也别闲着，给咱哥俩的对联加个横批吧—— 校 长 ：(做挠头状，忽然拍手)横批是：一对活宝。 小 宝 ： 校长，你太有才了!我奶奶天天都是这么夸我的! 第二幕 校 长 ：咳，咳(做清嗓子状)大宝，小宝，听口令：立正!(大宝，小宝故意下蹲) 校 长 ：(大吼)立正。(大宝，小宝故意稍息) 校 长 ： 大宝，小宝，两位同学别胡闹，赶紧对我的对联。(从衣袖中掏出写好的上联，展开)请看—— 大 宝 ： (故意作近视，凑近对联，一字一顿阴阳怪气地念)考试零蛋，快乐无限!错了，错了。“六一”狂欢，快乐无限!这太简单了，小菜一碟嘛。同学们，你们想听下联吗?大声点，想听吗?“六一”狂欢，快乐无限——武文老师，天天捣乱。 小 宝 ：我的妈呀，这也叫对联，我——我——也——也能——能对。 校 长 ： 抓紧啊，观众朋友都等着呢! 小 宝 ：观众朋友，观众朋友，跟我一起倒数五个数，五—四—三—二—一。“六一”狂欢，快乐无限。不发糖果，令人遗憾。 第三幕 光头强 ：“ 六一”好!(戴墨镜，摘下太阳帽，露出光头，大幅度挥手 ) 我光头强祝同学们快乐无限。小朋友们好!(转身跟校长握手) 校 长 ：哪来的秃驴?竟敢来此撒野。悟空，八戒— 光头强 ：(摘下墨镜，故绕校长看一圈，一边端详，一边用鼻子使劲嗅。忽然又摔倒，单腿跪地，双手抱拳)师傅在上，请受徒儿一拜。 校 长 ：免礼平身。 光头强： (又起身拥抱校长)哥们儿好! 校 长 ：(敲其光头)光头强，怎么能叫校长哥们儿呢?没礼貌嘛。很没礼貌嘛!太没礼貌嘛! 光头强 ： 是——是是——没礼貌，再来一遍。(偷笑) 校 长 ： 对，对，对!(点头似小鸡啄米) 光头强 ： 节日好，爷们儿!(拥抱) 校 长 ： 什么哥们儿，爷们儿，太——太——太没礼貌! 光头强 ：对不齿，对不齿，我再来一遍。(偷笑) 校 长： 好吧! 光头强 ： 姥爷，节日好!(鞠躬) 校 长 ：(瞪眼，怒气冲冲，欲再敲其头) 光头强 ：(转身躲开，校长——踉跄，差点摔倒)错——错了，姥姥，节日好!(再鞠躬) 校 长 ：(生气地跺脚，大声吼)光头强，你不知道我武校长叫什么吗? 光头强 ： 你——你还有一名字? 校 长： 对，我有名字嘛! 光头强 ：(歪头托腮帮，做苦思冥想状，猛然大悟，拍手)哦，想起来了，你叫武大郎!我亲爱的郎哥哥，想死我了!(又拥抱校长) 校 长 ：(又敲其头)怎么叫校长武大郎呢? 光头强： 你不是姓武吗? 校 长 ： 对，我姓武。 光头强 ： 在家排行老大吗? 校 长 ： 我在家排行老二(伸2个手指)。 光头强 ： 排老二?确定? 校 长 ：确定，老二(伸2个手指) 光头强： 那就是武二郎嘛。 校 长： 你还是大灰狼呢! 第四幕 大灰狼： (戴头饰，酒醉状上场，向台下挥手打招呼)亲爱的小朋友们，大家“六一”好!(摔倒)“六一”不好，有人恶搞! 喜羊羊： (戴头饰)慢点，走两步，走两步就适应了! 蜘蛛侠： 有人叫我蜘蛛侠，有人叫我大龙虾。细腿细腰细胳膊，大风一吹就趴下。欧耶!(假摔倒) (朝光头强走过去，摸着其头)丫蛋，丫蛋，过节给你点个赞，语数双黄蛋，天天站黑板。 光头强 ： 谁是丫蛋?我的小名叫黑炭。大龙虾，我们庆“六一”，你别瞎捣乱? 蜘蛛侠： 我来教你们表演啊?我有表演小品的祖传秘方哩!(故凑近光头强，后大喊)想知道吗? 光头强： (故作娇滴滴的样子)偶好想哎—— 蜘蛛侠： (翻遍上衣下衣口袋，没找到，特焦急。突然，从袜子里翻出皱巴巴的纸条)大宝，小宝，光头强，过来。跟我一起念——(三人凑过来，又把纸条倒过来) 四 人： 一不怕丑，而不要脸，半斤重的鸭子四两重的嘴，赵本山是我大徒弟。 校 长 ：(手拿大喇叭)同学们，报告大家一个好消息(手机 *** 《猪八戒》响起，赶紧摁掉)一个好消息，中央电视台CCTY喜剧网“六一”特别节目组，邀请我们喜剧学校去表演一个节目。 五 生 ：(鼓掌，尖叫，摔倒等) 校 长 ：安静，安静。我不要掌声，不要尖叫，我只要低调。 大灰狼 ：(接手机)喂，喂，谢谢妈妈的节日礼物!下个星期再送一件礼物就更好了。(电话 *** 《祝你生日快乐》响起) 校 长 ：(大喊)灰太狼! 灰太狼： (毕恭毕敬走到校长面前，立正，敬礼，声音洪亮)大郎哥哥，请指示! 校 长： 我现在是校长，回家才是你兄长。错了，错了。谁是你兄长?校长在讲话，你接打手机很没礼貌，知道吗? 灰太狼： 谢谢指教。(又故作摔倒) 校 长 ： 安静。从现在开始，谁也不许说话，不许接电话，不要打扰我讲话。(再次手握大喇叭)同学们，(手机 *** 《济公》响起，校长生气地看众人，突然发现是自己手机响，忙摁键)这样的机会，对于我们喜剧学校来说，是非常难得的(手机 *** 《我和你》响起，校长摁键，但仍然响，仔细一看，是光头强在接手机) 校 长： 谁和谁呀?你是光头强，我爸是李刚。 灰太狼，喜羊羊： 这个世界真疯狂，老鼠给猫当伴娘。偷菜要上互联网，喜羊羊爱上灰太狼。 校 长 ： (自己手机忽然响起了)喂，你好!我们是喜剧学校，你们是CCTV“六一”特别节目组吗?对，对。什么?不是打的，而是要坐地铁!(惊讶) 五 生 ：(大笑)武大，武大，我们这是乡下，没有地铁，只有地瓜。 校 长 ： 还不赶紧去挖呀?出发—— 五 生 ：(边唱边挥手，再见下场)走四方，喜羊羊，灰太狼，想唱我就唱，想唱我就唱，走四方，武大郎，光头强，想唱我就唱，想唱我就唱…… 全剧终
搞笑小品台词
给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作
武松打虎
侯宝林
甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏……
乙 啊。
甲 哪样也有功夫。
乙 没有功夫可唱不了。
甲 哎，现在你看戏。
乙 啊。
甲 台上很少出事故。
乙 哎，演员对这个艺术负责啊！
甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。
乙 那谁也不敢那么说。
甲 这是很难讲的。
乙 对。
甲 有时候演员一个精神不集中。
乙 嗯。
甲 那就坏了。
乙 或者有个什么事给差忽了。
甲 还有的时候，演员的精神高度集中。
乙 这怎么样？
甲 也能把词忘了。
乙 哦，太集中了也容易忘词。
甲 也能出事故啊，他把自己忘了。
乙 紧张啊！
甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。
乙 钻进去退不出来了。
甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。
乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。
甲 就是啊。
乙 嗯。
甲 精神，高度集中。
乙 啊。
甲 《武松打虎》。
乙 这是武戏。
甲 精神高度集中了。
乙 啊。
甲 真把老虎给打死了。
乙 是啊。
甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！
乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！
甲 是吧。
乙 钻形。
甲 您就拿这出戏来说吧。
乙 怎么样？
甲 过去唱法跟现在唱法不一样。
乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？
甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。
乙 那当然了，钻虎形热呀！
甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。
乙 啊！
甲 满头大汗。
乙 真是。
甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。
乙 噢，都热晕了。
甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。
乙 哦，还有吊场呀！
甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。
乙 他得露一面啊。
甲 溜达出来啦。
乙 在景阳冈那儿露面啊！
甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。
乙 狮子舞那是两个人演。
甲 一个人耍头，一个人耍狮。
乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。
甲 两个人来。
乙 是吗？
甲 就比这个好多了。
乙 哦，合理。
甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。
乙 它因为这里面有开打。
甲 哎，这老虎这个吊场啊……
乙 啊。
甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。
乙 嗯。
甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。
乙 哎，这是过场。
甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。
乙 景阳冈碰见老虎。
甲 哎，这老虎上来。
乙 它要吃他嘛。
甲 过去演戏就这点，站起来。
乙 哦，站起来。
甲 两个人开打。
乙 哎。
甲 过来，过去。叉。一二三，打。
乙 是。
甲 一脚踢翻了。
乙 嗯。
甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。打完了以后，武松感觉累了。
乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。
甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。
乙 这戏就算完了。
甲 这场戏就完了。
乙 老虎这也就完了。
甲 现在演啦，比那会儿简单了。
乙 现在怎么演？
甲 老虎不往起站了，它合理了。
乙 哦，不往起站。
甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。
乙 这倒也是。
甲 你看现在艺术夸张它有根据。
乙 它不能夸大。
甲 有生活的根据，它不能胡来。
乙 哎。
甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。
乙 啊。
甲 两人的功夫全露得出来。
乙 是啊。
甲 过去净讲究露这武松。
乙 哎。
甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。
乙 反正爱怎么打就怎么打。
甲 你看不出劲来。
乙 就是啊。
甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。
乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？
甲 也不怎么这事都让我赶上了。
乙 这也是奇遇。
甲 这武松。
乙 啊。
甲 这武生是也够棒的。
乙 演得很好。
甲 演虎形的这个啊……
乙 怎么样啊？
甲 那天喝醉了。
乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。
甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。
乙 喝多了。
甲 今儿还够劲。
乙 好嘛。
甲 今儿酒可真好啊。
乙 是啊！这人也够馋的。
甲 我呀，得早点下后台。
乙 哦，早点去。
甲 别耽误事。
乙 这还不错。
甲 到后台还有俩戏没上呢。
乙 他呢？
甲 他就扮上啦。
乙 就钻了虎形了？
甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？
乙 反正我扮上了。
甲 到时候谁还不叫我一声吗？
乙 这话也对。
甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。
乙 那不行，睡着了，时间就长了。
甲 他想得挺好啊。
乙 啊。
甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！
乙 这盹儿够多长。
甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。”
乙 嗬，瞧见了。
甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！
乙 上去啦。
甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。
乙 哎哟，麻烦了。
甲 到台上就糊涂了。
乙 是啊。
甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。
乙 好嘛，这老虎。
甲 站起来。那会儿看戏啊……
乙 啊。
甲 台下的这看戏的他也看个特别。
乙 是啊。
甲 哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！”
乙 怎么？
甲 “你看人家演得不俗啊！”
乙 怎么不俗呢？
甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。”
乙 老虎还有两条腿来的？
甲 “这老虎晃悠点好。”
乙 怎么啦？
甲 “它新鲜！”什么叫新鲜啊！
乙 人家还给他胡出主意呢。
甲 武松这么一瞧他。
乙 啊。
甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。
乙 那是啊。
甲 那就打吧。
乙 打吧。
甲 过来，过去，两个人就叉上了。
乙 是。
甲 一二三，这么一打，“叭”这么一脚。
乙 给踢翻了。
甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。
乙 啊。
甲 他喝得晕头转向，那酒又上来了。
乙 怎么样？
甲 没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽”，他就躺下了。
乙 也没翻跟头。
甲 武松就过去了。这么一比划，不能往身上真打。
乙 就是。
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。
经典相声段子台词_搞笑相声小品剧本段子
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13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
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15. How are you?怎么是你? How old are you?怎么老是你?
跪求！！精彩 相声小品稿子
山西家信（曹刘版）
曹：这个相声大会节目一场接着一场
刘：是
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深
刘：没错儿
曹：每个字儿都有它有用意
刘：哦？
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗？
曹：哎 就拿我们家来说吧
刘：怎么了？
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这
个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着
管他叫二哥。有一回他请我吃饭
刘：嗯
曹：定的是中午十一点半到
刘：哦
曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客
刘：哦
曹：可是等到十二点 这位没来
刘：哟
曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条
刘：不 不 您等会儿 干吗画啊
曹：因为他不会写字
刘；噢
曹：所以呢就画了一张便条
刘：只能画
曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂
着屁股 不明白这什么意思？
刘：挺奇怪的
曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就
在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来
一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里
面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里
边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我
还不明白什么意思呢
刘：是啊
曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思
啊
刘：干吗呢
曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭
刘：嗨
曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑
袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊
刘：嗯
曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）
哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西
刘：间谍的底子
曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你
喝酒了
刘：怎么呢
曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里
边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太
好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父
亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信
五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东
西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出
刘：这就走了
曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机
刘：带那干吗
曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？
（台底下一观众喊：拆信）
曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看
刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？
曹：知道
刘：知道还拆它
曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了
刘：没 没有
曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？
刘：碎嘴子
曹：管你什么事
刘：不管
曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了
刘：怎么了
曹：又画了一幅画
刘：怎么全是画？
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹
刘：都有什么啊
曹：信的这边画了七个骆驼
刘：骆驼？
曹：骆驼 知道吗
刘：骆驼 知道
曹：（用手比划七个骆驼）
刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊
曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底
下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么
意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了
到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转
刘：玩玩
曹：买点儿什么土特产品 对不对？
刘：对
曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的
刘：没错儿
曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧
刘：唉 这行
曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条
（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒
刘：不还价
曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有
正事儿呢
刘：什么事儿啊
曹：上二哥家送东西去
刘：哦 对
曹：对不对 杏干村酸老爷嘛
刘：没错儿
曹：找吧 挺容易就找着了
刘：好找
曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉
刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门
曹：捣乱是吗
刘：没有
曹：啪啪啪 敲门
刘：就别用那啪啪啪了
曹：啪啪啪 叮咚 敲门
刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊
曹：我都试试 看看响不响
刘：跑这儿玩来了
曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸
老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子
让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进
来
刘：让屋里了
曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一
封 还有四百块钱
刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱
曹：四百
刘：不 你刚才还说是五百呢
曹：我说了怎么说吧
刘：不是 那这里差一百块钱呢
曹：废话 买烟了
刘：拿别人钱买烟呢？
曹：我替他尝尝好抽不好抽
刘：人家用你吗？
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么
事啊
刘：你干嘛这么碎叨 没我事
曹：一封信 四百块钱
刘：嗯
曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我
你跟我儿子什么关系？—— 点头之交
刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟
刘：怎么呢？
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？
刘：（气愤）你这个人品就够次的了
曹：你甭管 就这么说 点头之交
刘：你瞧瞧这个
曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信
上写得明白 （疑问）哪儿写着了？
刘：是啊
曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩
刘：什么规矩？
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一
把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟
刘：哦
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼
刘：嗨 没这么说
曹：我想坏了 这一百块钱要破案
刘：我看也悬
曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百
刘：虚了
曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）
刘：能不紧张嘛？
曹：翻包袱嘛这得
刘：嗨 别麻烦了
曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了
刘：是
曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了
刘：碎叨劲又来了 你说说
曹：咱得假装横
刘：哦
曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人
管这个苍蝇不叫苍蝇
刘：叫什么呢
曹：叫蝇子
刘：蝇子？
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子
刘：哦
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数
（边说边比划）
刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！
曹：有数写着五百了？——就是四百
刘：对！
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八
三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！
刘：嗨！
（台下笑场 噫！！！）
曹：（疑问）你们是地球人吗？
刘：确实神奇
曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了
刘：说实话了
曹：没关系 钱财乃身外之物
刘：瞧瞧
曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西
我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来
这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的
刘：哦
曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这
里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱
刘：喝~！
（继续笑场中.......）
刘：太对了
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧
刘：挺有意思的
曹：这说得我不好意思了都（捂脸）
刘：你还要脸呢
曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌
刘：是啊
曹：也没带个游戏机
刘：哦
（台底下一群人喊：拆信！！！）
曹：知音越来越多
刘：唉呀 你快学坏了
曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了
刘：差不多
曹：我拆信看看
刘：拆吧
曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！
刘：怎么了？
曹：还是一幅画
刘：都有什么啊
曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我
想甭问 这里边有钱的事
刘：对 有银子
曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了
刘：是
曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗
过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层
刘：知道 知道
曹：蚕茧
刘：可以做丝线的
曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把
这小的拆开
刘：都得瞧瞧
曹：打开了一瞧 哇噻 ！
刘：怎么意思？
曹：太有意思了
刘：是啊
曹：太可乐了
刘：你给说说
曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子
信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上
把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血
刘：唉呀
曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小
人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说
边比划）
（台下笑翻 噫~！！声不断）
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？
刘：（乐得都不行了）肯定有你！
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着
刘：好嘛 这不干熬吗
曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了
刘：哦
曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了
行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么
——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我
刘：露馅儿了
曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊
先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的
刘：怎么回事
曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上
落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花
的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶
刘：叫什么啊
曹：叫水梢
刘：哦
曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话
刘：怎么说呢？
曹：银子 银子 捎到了
刘：挺好
曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊
刘：嗯？
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这
是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响
你们家人太恐怖了
刘：厉害（伸大拇指）
曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——
别走 主要看那封（激动着说）
刘：这个关键
曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看
行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了
刘：嗯
曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥
哥呀 哥哥呀
刘：嗨 这真是没法说了
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子
上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流
血 这跟头里是一句话
刘：怎么说呢
曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？
刘：您这个玩意啊
曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？
——你嫂子想我每天是长思短叹！
刘：太精辟了！
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱
这手拿着一条烟 这什么意思啊？
刘：嗯
曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！
（二人下台鞠躬）
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甲 先生，你瞧我像干什么的？
乙 我瞧您好像哪个学校的……
甲 校长。
乙 摇铃铛的。
甲 哎！这怎么说话哪！
乙 本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。
甲 我就是有身分的人。
乙 （对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？
甲 我呀！学问人。
乙 学问人？
甲 运气不好，三场未中，我是一位举子。
乙 噢！您是举子！桔子？
甲 千万别拿我当香蕉。
乙 哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。
甲 别开玩笑啦。
乙 您真是一位举子？
甲 进过三场哪……
乙 头一场？
甲 把棉花烧着了。
乙 什么场？
甲 火场。
乙 第二场？
甲 把碗摔了粥也洒啦。
乙 什么场？
甲 粥场。
乙 噢，打粥去了，第三场哪？
甲 挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。
乙 什么场？
甲 法场。
乙 那么三场啊，您应该进考场。
甲 对了，我真进过考场。
乙 您别吹啦。考场在哪儿呀？
甲 就在……俩大门里头。
乙 还仨大门外头哪，那叫哈德门。
甲 对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门三级浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。
乙 行啊。
甲 什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？
乙 您做的是什么文章呀？
甲 八股文。
乙 那我知道，我问您是什么题？
甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。
乙 德宗景皇帝是谁呀？
甲 就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。
乙 您入的哪一号？
甲 （接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……
乙 干吗？当当的呀！
甲 考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。
乙 哎呀，春秋题可不好对呀！
甲 是呀，举子管春秋题叫难题。
乙 那您怎样了？
甲 没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。
乙 这可不容易，得到了主考的赏识。
甲 我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”
乙 嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。
甲 荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”
乙 噢，这么说您比唐宋八家还强哪！
甲 荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”
乙 好家伙，您这才学大啦。
甲 咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢赢钱呼？”
乙 噢，你这儿掷色子哪。
甲 翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”
乙 还“然也”哪。
甲 “可能按原题再做一篇否？”
乙 干吗还让你写一篇呀？
甲 怕我是“枪手”。
乙 什么是”枪手“呀？
甲 怕这篇文章不是我自己做的。
乙 那你怎么样啊？
甲 根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”
乙 噢，烂桔子呀。
甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”
乙 哪儿这么三哉哪！
甲 “真是前无古人后无来者。”
乙 您这文章就做得那么好！
甲 你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。
乙 对呀，皇上出的题嘛。
甲 皇上出的是春题我对的是秋题。
乙 您还记得吗！
甲 那我能忘了吗？
乙 您说说我听听。
甲 好，我先念念光绪皇帝的这个春题。
乙 行。
甲 这是以《正月》为题；
乙 不是春题吗？
甲 “春王正月”嘛。
乙 对，那您念吧。
甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是假，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”
乙 这就是皇上的春题呀？
甲 我给对的是秋题。
乙 您那秋题怎么对的？
甲 以《八月》为题。
乙 是呀，八月为秋月嘛。
甲 我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“
乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！
甲 好对皇上那个《正月探妹》。
乙 好嘛。
甲 当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”
乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。
甲 不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。
乙 什么叫“巴胡卢”呀？
甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。
乙 把您给打出来了。
甲 然也。
乙 你中了？
甲 我肿了。
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甲 先生，你瞧我像干什么的？
乙 我瞧您好像哪个学校的……
甲 校长。
乙 摇铃铛的。
甲 哎！这怎么说话哪！
乙 本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。
甲 我就是有身分的人。
乙 （对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？
甲 我呀！学问人。
乙 学问人？
甲 运气不好，三场未中，我是一位举子。
乙 噢！您是举子！桔子？
甲 千万别拿我当香蕉。
乙 哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。
甲 别开玩笑啦。
乙 您真是一位举子？
甲 进过三场哪……
乙 头一场？
甲 把棉花烧着了。
乙 什么场？
甲 火场。
乙 第二场？
甲 把碗摔了粥也洒啦。
乙 什么场？
甲 粥场。
乙 噢，打粥去了，第三场哪？
甲 挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。
乙 什么场？
甲 法场。
乙 那么三场啊，您应该进考场。
甲 对了，我真进过考场。
乙 您别吹啦。考场在哪儿呀？
甲 就在……俩大门里头。
乙 还仨大门外头哪，那叫哈德门。
甲 对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门三级浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。
乙 行啊。
甲 什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？
乙 您做的是什么文章呀？
甲 八股文。
乙 那我知道，我问您是什么题？
甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。
乙 德宗景皇帝是谁呀？
甲 就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。
乙 您入的哪一号？
甲 （接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……
乙 干吗？当当的呀！
甲 考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。
乙 哎呀，春秋题可不好对呀！
甲 是呀，举子管春秋题叫难题。
乙 那您怎样了？
甲 没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。
乙 这可不容易，得到了主考的赏识。
甲 我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”
乙 嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。
甲 荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”
乙 噢，这么说您比唐宋八家还强哪！
甲 荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”
乙 好家伙，您这才学大啦。
甲 咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢赢钱呼？”
乙 噢，你这儿掷色子哪。
甲 翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”
乙 还“然也”哪。
甲 “可能按原题再做一篇否？”
乙 干吗还让你写一篇呀？
甲 怕我是“枪手”。
乙 什么是”枪手“呀？
甲 怕这篇文章不是我自己做的。
乙 那你怎么样啊？
甲 根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”
乙 噢，烂桔子呀。
甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”
乙 哪儿这么三哉哪！
甲 “真是前无古人后无来者。”
乙 您这文章就做得那么好！
甲 你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。
乙 对呀，皇上出的题嘛。
甲 皇上出的是春题我对的是秋题。
乙 您还记得吗！
甲 那我能忘了吗？
乙 您说说我听听。
甲 好，我先念念光绪皇帝的这个春题。
乙 行。
甲 这是以《正月》为题；
乙 不是春题吗？
甲 “春王正月”嘛。
乙 对，那您念吧。
甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是假，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”
乙 这就是皇上的春题呀？
甲 我给对的是秋题。
乙 您那秋题怎么对的？
甲 以《八月》为题。
乙 是呀，八月为秋月嘛。
甲 我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“
乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！
甲 好对皇上那个《正月探妹》。
乙 好嘛。
甲 当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”
乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。
甲 不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。
乙 什么叫“巴胡卢”呀？
甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。
乙 把您给打出来了。
甲 然也。
乙 你中了？
甲 我肿了。
建议听刘宝瑞的单口相声
假行家
从前我们有家儿街坊，姓窝，叫窝心，趁钱。财主，房产多，有的是钱哪。那阵儿开了好几个买卖。家里有个孩子，特别的笨，这孩子念了二年半快顶三年的书啦，《百家姓》儿呀一篇儿没念完，“赵钱孙李，周吴郑王”啊他老忘一半儿，记住一句忘一句，记住上句忘下句，老师都腻啦。这一天放学的时候儿把他叫到跟前：
“再念一遍：赵钱孙李，周吴郑王。”
“赵钱孙李，周吴郑王。”
“记住了没有？”
“记住啦。”
“再念。”
“赵钱孙李，周吴郑王。”
“行啦，明儿早晨上学呀背这两句。背下来我给你上书．忘一句就别来啦！知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟！明儿要是忘一句就不用上学啦！去吧。”
这小孩儿还真用心，一边走一边背：“赵钱孙李，周灵郑玉，赵钱孙李，周吴郑王，赵钱孙李……”
刚到“赵钱孙李”呀，走道儿一拐弯儿，狗打架把他撞躺下啦，把“周吴郑王”又忘啦！回家哭啦：
“啊……”
“怎么啦，挨打啦？”
“没挨打。”
“没挨打哭什么呀？”
“老师给上书上得太多，赵钱孙李底下那句老忘，绕嘴！”
“不要紧哪，明儿上学问老师呀！”
“他说啦，再背不上来就不让去啦！您告诉我。”
他妈是文盲，不认字呀。“等你爸爸回来再问吧。”
呆会儿窝心回来啦，一瞧孩子直哭：“怎么回事呀？”
太太一说这档子事，“你告诉他吧，赵钱孙李底下是什么。”
窝心直甩手儿：“我没念过书哇，我知道赵钱孙李底下是什么呀！明儿让他问老师去。”
“老师不让去啦！跟外头打听打听，找一个念书的问问。”
找别人也好，对门儿住了一位，姓假呀，叫假行家，嗬！嘴可真能聊，无所不知，百行通。别看嘴能聊，一个字不认得，瞎字不识。你要是一问他呀，他是支吾经，比老郎神多八出戏！什么都懂！
窝心把假行家请来啦，告诉太太：“外头叫几个菜，家里有炖肉，炖小鸡子，烙几张饼，绿豆稀饭加白糖。”
预备好了，让孩子打酒，外头叫了几个菜，把假行家请来啦。这假行家不知道是什么事呀，假行家这么一看，连家里做的带外头叫的，嗬！烙饼、绿豆稀饭、白糖、酒，这么些菜。吃得这假行家胸口比下巴颏儿高起二寸！
彻上茶之后：
“您吃饱了吗？”
“吃饱啦。”
“您喝茶。”
端起茶碗来一喝。
“求您点儿事，——把孩子叫来。”把孩子叫来，“给你假大爷行礼。”
孩子一作揖，旁边儿一站。
“这是您侄儿，今年十一啦，就是太笨！也不怨这孩子笨哪，就怨这老师呀给上书太多，赵钱孙李底下那句也绕嘴，他老记不住。这个老师说啦．明儿要背上来呀还让念，要背不上来呀就不让去啦！您想，孩子他不念书不耽误了吗！没有别的；假大哥，赵钱孙李底下是什么，您告诉您侄儿，明儿让他上学呀就接着念啦。”
要命啦，假行家也不知道赵钱孙李底下是什么，又不能说不知道—一吃了人家啦，——怎么样哪？就得蒙事。坐在这儿，反正沉住气啦，一点儿一点儿往下摩挲胸脯儿：
“哎呀——赵钱孙李底下那句呀，大哥，别忙，我可有三十多年没念啦，我得慢慢儿想想。赵钱孙李底下那句是不是？反正我一说你就想起来啦。”
小孩儿在旁边儿：
“对啦，您一提呀就想起来啦，就在嘴边上想不起来！”
“嗯嗯，赵钱孙李底下大概人之初吧？”
小孩儿说：“不是人之初。”
“不是人之初？要不是——子曰！”
“没有子曰。字儿多！”
“字儿多？赵钱孙李——这玩意儿三十多年没念啦嘛，就差事啦！这几年脑子也不老好的。赵钱孙李底下大概是理不通！”
孩子摇头：“不是理不通。”
“不是理不通，就是通天彻地！”
“不是。”
“地下无人事不成！”
“又不对。”
“城里妈妈去烧香！”
“不是。”
“香火庙的娘娘！”
“不是。”
“娘娘长，娘娘短！”
“不是。”
“短剑防身，申公豹！”
“不是。”
“豹头环眼猛张飞！”
“太多啦！不是。”
“飞虎刘庆！”
“不是。”
“庆八十！”
“不是。”
“十个麻子九个俏！”
“不是。”
“俏皮小佳人儿！”
“没有那么多的字。”
“人能治火！”
“不是。”
“火上熬粥！”
“不是。”
“周吴郑王！”
“哎，哎，周吴郑王！”
嗬，绕了一百八十多里地呀把“周吴郑玉”逮着啦！
他逮着“周吴郑王”啊，了不得啦，窝心这两口子就拿假行家当圣人啦！可见着高人啦！这假行家呀这一跟头摔到皮袄上——算拽着毛儿啦！天天在这儿吃，在这儿喝，吃得挺好，吃到半拉多月，吃得假行家满脸油光的。
这一天俩人在一块儿吃饭喝酒，谈心，窝心问：
“我说假大哥，您天天不做事，您是哪行发财呀？”
他怎么样？哪行他都没做过！
“哪行发财呀？我跟您说，哪行都发财；就是这个，扎蛤蟆还得有根竹签儿哪，扎耗子还得有纸捻儿哪，我不瞒您哪，我什么也没有；净有能耐不行，没人帮我的忙，发不了财！有钱就成啊。”
这窝心他钱多呀：
“那么着，您领我个东，我这儿闲着搁着也没有用，咱们哥儿们越走越近乎，做个买卖，您瞧什么好您就来什么。”
“是啦，您交给我吧。”
有钱啦，假行家在街上这么一转悠哇，瞧什么买卖赚钱哪？
什么买卖他都瞧着利小，他就瞧药铺便宜。药铺这买卖叫一本万利，怎么哪？药铺哇，大秆抬来的呀，拿戥子往外戥啊，给多少是多少；要多少钱没有还价儿的，给多少没有争竞的。像买萝卜：“多给点儿呀。”买白菜：“约高着点儿呀。”买药：“你给的高着点儿。”要不：“多抓点儿！”没那个事。跟买别的不一样。还有一样儿，到夏景天，药铺吃菜不但不糟践东西，他还赚钱。什么？就说冬瓜，一到夏天您瞧，熬冬瓜，氽冬瓜，面汤里搁冬瓜，吃饺子也是冬瓜，老是冬瓜，吃冬瓜干吗呀？白吃呀还剩钱，冬瓜霜、冬瓜皮、冬瓜子、冬瓜瓤儿、冬瓜把儿完完全全都卖钱哪。假行家一想哪：“开药铺合适！”
就在北京东珠市口路北，有三间门面一个药铺关啦，他一弯转哪把药铺倒过来啦，多少钱哪？那阵儿是四千多块钱，把这药铺连货底倒过来啦。拾掇拾掇门面呀，再上点儿货，顶一万块钱，这药铺开起来啦。亲友们送匾挂红。假行家应当把前任掌柜的、先生都请来，药铺换东家换掌柜的啦，得请几位帮忙。他不请，因为什么？人家都内行，把人家请来啦，怕别人瞧不起他，他完全不要，自己来。这药铺外行干不了哇，你一个人儿开这买卖也不成啊，他跟窝心商量：
“大哥，您也帮着忙活忙活。”
“我不识字！”
“不识字没有关系呀，我这一个人弄不了哇，您在柜里一呆，不是充个数儿吗？”
还得找个学徒的。这窝心有个本家侄子，十六岁，叫窝囊肺，把窝囊肺找来啦，这窝囊肺呀在这儿学徒。合着这药铺吐就三个人：东家窝心，掌柜的假行家，学徒的窝囊肺，就这仨人。
一早儿放了挂鞭，九点来钟，进来一个人，这人有六十多岁，连鬓胡子，穿着蓝裤蓝夹祆，系着一条带子，大包头儿的鞋。一进门呀满脸赔笑就作揖：
“嗬，掌柜的，开市大吉呀，万事亨通，道喜道喜！”
掌柜的、东家都站起来啦：
“哦，您柜里边儿坐！”
“不价不价，给您道喜，还求您点事。我跟您是街坊，我是皮匠，在您这门口摆皮匠挑儿，我姓陈，都管我叫陈皮匠，在您门口儿摆摊儿呀摆了三十多年啦，现如今换掌柜的，换了东家啦，我还在这儿摆摊儿，求您照应赏碗饭吃。”
假行家倒挺客气：
“没有说的，还得求您照应哪，咱们是街坊，您要是彻水呀，用开水上柜里头来，后院有火，多咱都行！”
“好啦，谢谢您哪，我可就挑挑子去啦。”
出去啦，把皮匠挑儿挑来啦，坐在那儿，一边儿喝着水，一边儿缝着破鞋。
也就十点来钟，进来一位买药的，打腰里一掏哇，那阵儿花铜子儿，掏出仨子儿：
“掌柜的，给包仨子儿的白芨。”
“好，您哪。”
白芨呀就是研朱砂那个白芨。他拉抽屉找。其实呀，哪个抽屉搁几味药有几个条儿；他不识字，就乱找，即便找着白芨呀，他也不知道那就叫白芨。拉了四个抽屉找不着，赶紧叫学徒的——怕人家走了哇，一走于他不好看：
“倒茶呀，来了买主儿不倒茶吗？把东家那茶叶彻上，倒茶，点烟卷儿！”
药铺没这么应酬过呀。倒了碗茶，点了烟卷儿，烟卷儿是老炮台，仨子儿不够抽烟卷儿钱。他呀！把学徒的叫过来，低声地：
“去，到帐房儿跟东家要两块钱，打后门出去还从后门儿进来，别打前门儿走；上菜市儿，买个小鸡子，白的，不要杂毛的。”
这孩子买两块钱走啦。
窝心一听特别呀：“要两块钱买小鸡子干吗呀？”
这买药的还直催：
“掌柜的，你快点儿拿！”
“您候一候儿，今天我们是刚开张，货不全，到堆房给您取去，哈哈，您这儿坐一坐！”
这个人有心走，这根烟卷儿比那仨子儿贵，又喝了茶，等着吧。窝心柜房儿里还嚷；
“掌柜的，掌柜的！”
假行家到柜房儿：
“什么事您哪？”
“您让孩子买白小鸡干吗呀？”
“白鸡啊，这人不是要买白鸡吗？”
“噢，买多少钱的？”
“仨子儿的！”
“仨子儿？咱们两块钱买去，给人家多少哇？那不就赔了吗！”
一说赔了，这假行家一掉脸，说：
“这可不行您哪，您要说赔了，这个买卖我做不了啦！咱们这儿刚开张，不得把名誉卖出去吗！一伸手就赚钱哪，明儿人家不来啦！大药铺不全是这样儿开起来的吗？！”
窝心一想，别理他啦，他说什么是什么吧！
“行，掌柜的说怎么办怎么办吧。”
学徒的转悠半拉钟头没找着白小鸡子，为什么哪？北京菜市上白小鸡子少，差不多的人都不买，嫌丧气，棺材上头才搁个白小鸡子哪。转悠半天没有，回去不好交代，他花两块钱买了个白小鸡子，有两个黑膀子，打后门儿进来了：“给您，掌柜的。”
他接过来呀，摸着鸡脖子，把学徒的啐了一口：
“呸！”
“怎么啦？”
“怎么啦，学徒都不用心！让你买白小鸡子，这俩黑膀子是怎么回事？”
“没有！”
“没有？像话吗？让人说咱们这货不真！哼！”
攥住小鸡子，拿牙薅两个膀子，小鸡子嘎嘎直叫唤。药铺卖药得给人家包上啊，活小鸡子没法包哇！药铺栏柜上头挂着一溜儿药方子，奔儿！扯下一张来，他不识字呀，扯下什么来呀就包起来？牛黄清心丸。使牛黄清心丸那方子把鸡脑袋一裹。
“您拿走。”
买药的一瞧，说：
“你等等儿，掌柜的，我买白芨呀！”
“是白鸡呀，有俩黑膀子不是现给您薅了去啦吗！没错儿。”
这位一想：“仨子儿买得着吗？我拿走，回家宰着吃！”这位走啦。
这位刚一出门儿，又进来一位，搁这儿俩子儿。
“掌柜的，你给包俩子儿银朱。”
“买银猪哇？好好！”叫学徒的，“倒茶！点烟卷儿！”
这回他不拉抽屉啦，等学徒的倒完茶，点完烟卷儿，他低声告诉学徒的：
“隔壁首饰楼，越快越好，多加工钱啊，打个银猪。一两来重就成啊，多点儿没关系。”
东家不问他啦，俩多钟头这孩子回来啦，拿着一个包儿。底下有一个条儿，这条儿上写着四块五——银猎手工。假行家接过来啦，接过来打开了，又换上一张纸，打上面儿又扯了一张方子——开胸顺气丸，包好了。
“您拿走吧。”
这位等了俩多钟头，拿手里一掂哪挺沉，心说：“刚开张的买卖呀结得多！”出门口儿打开一看：“嗬！”这位不爱便宜，又回来啦：
“掌柜的，你拿错了，我买银朱！”
“是呀，错了管换，你拿夹剪把它夹开了瞧，绝对是十足的银子，银猪；要是洋白铜，您把字母给我们捅下来，没错儿！”
这位赌气把银猪往那儿一搁，拿起钱来走啦！
这位刚走，又进来一位，拿出五个子儿来。
“掌柜的，你给包五个子儿的附子。”
附子、甘姜、肉桂呀，热药。
“父子啊？”
“啊。”
“东家！”
窝心说：“什么事您哪？”
“您回家把您少爷带来。”
“干吗呀？”
“应酬门市！”
“什么应酬门市？”
“卖啦！”
“把我们孩子卖啦？”
“不是呀，连您都有哇，人家买父子嘛，您家里有父子呀，父子爷儿俩呀，我家里是光棍儿一个人哪，我要有孩子我绝不能卖您的！”
“卖多少钱哪？”
“五个子儿呀。”
窝心一听：“倒血霉啦！我们孩子今年十一啦，敢情是药材呀！连我在数儿哇！好！等着，等着！”到家，这孩子下学正吃饭哪，窝心脸都气肿啦：
“别吃啦！”
大奶奶当这孩子惹了祸啦：
“怎么啦？”
“怎么啦，卖啦！”
“哟！怎么把孩子卖啦？”
“连我都有，我们爷儿俩一块儿。人家买父子，药铺嘛，我们是父子爷儿俩！”
这位太太说：
“那可不行，三口儿人，你们俩上哪儿我也跟着！”
孩子吓得直哭，这位太太呀气得一边儿走一边儿骂。这位大爷带着孩子打前门儿进来啦。
“您把他带走吧！”
买药的问：“我带什么您哪？”
“您买什么呀？”
“我买附子。”
“您买父子，这是亲父子，您打听，要是抱养的、过继的，您甭给钱，绝对亲父子！”
这位不敢要哇！
正说着哪，又进来一位，搁那儿俩大子儿：
“掌柜的，你给包俩大子儿砂仁儿。”
砂仁儿、豆蔻。
“仨人儿呀？哎呀，我们这儿连东家加我带学徒的整仨人儿。仨人儿不成啊，买父子的买走了一个，剩俩人儿啦。哎，我们内东家来啦；合适啦，您把我们都带走得啦！”
这买药的冲着那买药的直乐，你瞧我也乐，我瞧你也乐！
这位太太直骂街，小孩子吓得直哭，把窝心气得脸都绿啦。门口儿围了好些人。这会儿陈皮匠进来啦，进门儿作揖：“哎，掌柜的，我可多嘴啊，哈哈，您，这是您少东家？有什么事儿呀家里说去，家务事要在这儿一吵一闹，让人家街坊一看，不用说这是头天开张，就是平常日子也不合适。”
窝心哪这才发发牢骚：
“陈师傅，好，我算倒了血霉啦！这个买卖呀一万多块钱，那倒不要紧，刚才有人买白鸡，我们两块钱买的，仨子儿叫他拿走啦！又有人买银猪，你瞧，那头猪还在那儿搁着，还没给人家首饰楼的钱哪！这都是小事呀，进来这个人买父子，我们父子爷儿俩跟着走！这位买仨人儿，连买卖都归他啦！这买卖开什么劲儿？”
陈师傅一听这个，没等说完，皮匠挑子也不要啦，抹头就跑。假行家把他揪回来啦，说：
“你跑什么呀？”
“我不跑？这回头再来一个买陈皮的哪，你把我也卖啦！”
相声吹牛台词大全
Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
Z：没什么好处
Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
Z：现在还有？
Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去
Z：嗨嗨
Y：他吹不下去
Z：对对对对
Y：纯属吹牛
Z：那他为什么要吹啊？
Y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊
Z：对
Y：不外乎就是这样
Z：现在这样的人还有吗
Y：有。个别的。
Z：哪有啊？
Y：现在您不就是这其中的一个吗。
Z：嗨。不行不行
Y：啊
Z：要讲吹牛啊。我可没经验。
Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
Z：又来劲什么的？不行不行
Y：啊？
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊
Y：你是长江后吹吹前吹啊
Z：没完了你
Y：吹得好啊
Z：要真讲吹牛啊。你差远了。
Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
Y：哎哟。愿不得呢
Z：诶。。。
Y：吹十几年哪
Z：诶。。。
Y：我才吹二十多年。哈。。。
Z：他比我还长呢。
Y：怎么了
Z：我跟你说吧
Y：啊
Z：我在吹牛上有绝招
Y：绝招？
Z：诶
Y：我吹牛也就是祖传秘方
Z：我把方的能吹圆喽
Y：我把短的能吹长喽
Z：我把丑的能吹美喽
Y：我把死的能吹活喽。（吹）
Z：哈。。。跟你说啊
Y：啊
Z：我们家是吹牛世家。怎么样
Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样
Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊
Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。
Z：告诉你
Y：啊
Z：我们家是吹牛大工厂
Y：我们家是吹牛托拉司
Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
Y：你那中心是我们家吹出来的
Z：比不了比不了，呵呵
Y：呵呵，怎么样，呵呵
Z：你这吹牛可真不错。
Y：不行了吧
Z：哎呀
Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
Z：没有没有，说相声也说不过您
Y：说相声你说得好
Z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）
Y：不不不，比不了你。
Z：什么？
Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊
Z：你的相声妇孺皆知啊
Y：你的相声童叟无？啊
Z：你的相声是东方艺术明珠
Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
Z：你的相声让人是前仰后合呀
Y：你的相声让人上吐下泄呀
Z：泄药啊？
Y：对，有劲啊，哈哈。。。
Z：那也比不了您哪。
Y：啊？
Z：您的相声作用大哪。
Y：你的相声作用大。
Z：上回北京
Y：啊？
Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。
Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？
Z：作用大嘛（举拇指）
Y：那也没你作用大啊
Z：我怎么样？
Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
Z：吹上了？
Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。
Y：马季？
Z：你这马季呀。
Y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
Y：哪位是马季啊？
Z：你不就是马季嘛。
Y：不，我不是马季。
Z：那你是谁啊？
Y：我啊？不值一提。
Z：你是哪位？
Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
Z：赵炎就小小的
Y：小赵炎，我就是
Z：你是赵炎，我是谁啊？
Y：哎哟，看出来了。（拍手）
Z：啊
Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
Z：我们俩换个了？
Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家
Z：怎么着？
Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）
Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
Y：啊？
Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
Z：我马季哪比得了您赵炎哪。
Y：我赵炎差远了。
Z：我马季差多了。
Y：我赵炎不是个东西。
Z：我。。。
Y：我赵炎不是好人。
Z：哎哎
Y：我不得好死，死了都得喂狗。
Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
Z：真够劲啊，再来再来。
Y：再来啊
Z：告诉你
Y：啊
Z：这回咱们海阔天空吹了
Y：你怎么吹我跟着怎么吹。
Z：想怎么就怎么吹
Y：那是
Z：你听着
Y：来吧
Z：我这人能耐太大了
Y：我能耐比你大多了
Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。
Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
Z：我们俩这是嗜喝死的吗
Y：喝呀
Z：我跟你说呀
Y：嗯，啊
Z：我不光吃喝玩乐
Y：啊
Z：我还注意学习呢
Y：是吗
Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵
Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。
Y：我用嗓子眼儿发电
Z：我隔着墙能看见人。
Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上我发高烧了
Y：昨天晚上我也发高烧了
Z：我烧得厉害呀
Y：我烧得比你厉害
Z：我烧69度8
Y：我烧74度6
Z：你没烧死啊
Y：烧
Z：我烧得个厉害呀
Y：Er…
Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
Y：你比不过我。
Z：怎么了？
Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
Z：煤气罐啊
Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上我请人吃饭了
Y：昨天晚上我也请人吃饭了
Z：我怎么吹他怎么吹呀
Y：来嘛
Z：吃着吃着坏了
Y：啊
Z：我把筷子咽下去了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：怎么着
Y：我把那调羹（勺子）咽下去了
Z：我吃着吃着又坏了
Y：啊
Z：我把盘子咬下一块了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：啊，怎么着
Y：我把高压锅咬下一块来
Z：我吃着吃着又坏了
Y：啊
Z：我把这桌面咬下来了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：你还咬什么？咬
Y：我，我把我鼻子咬下来了
Z：啊。。。
Y：咬自己鼻子？
Z：啊
Y：你够得着嘛你
Z：我站在椅子上咬的
Y：没听说过
Z：我这人少年老成
Y：我这人成熟得比你老
Z：我十岁就上大学了
Y：我九岁大学毕业了
Z：那我八岁就结婚了
Y：我七岁我儿子十三了
Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
Z：我六岁就长老人瘢了
Y：我五岁就有抬头纹了
Z：我四岁就驼背了
Y：我三岁就留着胡子了
Z：我两岁就谢顶了
Y：我刚生出来我就离休了
Z：是啊。再来再来
Y：再来再来
Z：告诉你，我这人个高
Y：我高
Z：我身高两米七八
Y：我身高四米六九
Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高
Y：我比国际大厦高三层
Z：还是我高
Y：我高
Z：飞机打我腰这飞
Y：卫星打我脚下子过
Z：我高
Y：我高
Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
Y：还是我高
Z：怎么着？
Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
Z：这怎么讲啊？
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
Z：呵呵呵
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小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲怎么样？
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹，他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀！
乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙?！比不了
相声吹牛还是大全？我要给珠穆朗玛峰修电梯。我要在月球上开演唱会。我要游到拉萨去。
1位粉丝
甲 我不是吹，我们家祖传是大侦探！ 乙 我不信，你平常一直吹牛我是不会相信你的
喘不上来气儿。
小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 ?！比不了。你可真能吹呀！
四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄——(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：——把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四周，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了——
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是——
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：——明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次——
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dress是衣服，MM总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，还是好好学习吧
画外音：月黑风高夜，杀人放火天。朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。
总管驾到！（背景音乐《包青天》）〔总管上，旁边一跟班，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。众仆人上。〕
仆人：小姐回房了！
（总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房）
总管：各小队集合！
稍息，立正！向右看齐！（仆人们有向左）恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？（拿出一根萝卜用手指着说）最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。我们要提高警惕，加~~~强防范。（狠狠地咬一口萝卜，吐在地上，众仆人聚拢过来看）
总管：下面听我命令：一小队，去查大门！
一小队：喳！（行清朝礼仪）
总管：二小队，去查后门！
二小队：Yes，sir！（敬礼）
总管：三小队，去查狗洞！
三小队：嘿！（鞠躬，90度）
众仆人：那~~~~~您呢？
总管：我嘛，去检查小姐的闺房！hia，hia，hia……
三小队：（齐）呸！
总管：还不快去！（三小队慌忙下场）
总管：咦，有人！（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上，背景音乐《鬼子进村》）
罗密欧：搓麻诚宝贵，上网价更高。若为朱丽叶，二者皆可抛！
（总管出来与罗见面，左摇，右晃。两人跳开）
总罗：（合唱）“在哪里，在哪里见过你？你的面容如此熟悉。”
总：来者何人，报上名来！
罗：你问我是谁？报出我的大名包你吓死！我就是才高八斗，学富五车（伸出四根手指），玉树临风，风度翩翩，人称“玉面小飞虫”的罗家大少密欧是也！（两手在身体两侧做出呼扇翅膀的动作）what about you？
总：我？我报出名来你可别吓跑了！我就是堂堂朱家Private Important Giant！简称“PIG”！（从兜中掏出证件，旁边跟班高举牌子“PIG”）你可以保持沉默，但你所说的一切都将成为呈堂证供。我是不会让你见我家小姐的！要见我家小姐，先过我这关！
（男儿当自强音乐起，两人面对面摆出黄飞鸿经典姿势）
（音乐10秒后停止）
齐：（两人突然蹦到一起）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊啪啪，飞啊啪啪，飞啊啪啪~~~~~~~~~~（罗猜拳赢三次）
总：（捂着被打肿的脸）小子，你等着！
罗：哈哈哈哈……
（总管带上一老者，头缠头巾，迷彩装，两撇白胡子）
总：（指着罗）就是他！
罗：咦，怎么会这么象？莫非你就是……
老：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟朱达姆。
总：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！hia，hia，hia……
罗：哈哈哈，天堂有路尔不走，地狱无门自来投！你难道不知道我的表弟就是布什吗？看麻醉剂。！（掏出大大大大喷雾器喷向老者）
老：不好，哎呦！（摇晃，欲倒，高呼）打倒美帝国主义！
罗：哼，跟我斗！我头顶一棵白菜，身披联合国彩带，腰缠各国外债，手拿核弹一块。跟我斗！哈哈哈……
（三队长上）
罗：这次我用暗器。着！（以保龄球的姿势扔出）
三队长：我闪！看我的暗器，着！（以棒球的姿势扔出）
罗：我凌空抽射！
三队长：我空中灌篮！
罗：我咬耳朵！
三队长：我假摔！
罗：高手啊！看我换一招！我乙肝！
三队长：我狂犬！
罗：我非典！
三队长：（捂嘴，后退）算你狠！（退场）
罗：hia，hia，hia，hia……
（二队长从背后用剑插入罗的后背，将其踹出，把剑拔出在鞋底抹抹。）
罗：（受捂胸口）你是……
（二队长撩开衣服，上书四个大字“非典疫苗”）
二队长：拿下（众人上场，抓住罗）
（朱母、丫鬟模特步登场）
朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！
（先后两个都不是。第三个认出）
罗：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗？
朱：（深情的点头）
（两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）
罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？
朱：哼！（扭头便走）
罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~“还我钱！”你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”）
希望能帮到你
三句半（四人小品）
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完
象征小冰创作剧本太难了，大师都很难创造出搞笑的作品。
三句半（四人小品）
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完
谁有好的搞笑的相声小品的稿子
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！
”学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！
”学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
