本文目录一览：
- 1、一秒笑喷的短句
- 2、一秒笑死人的搞笑文案
- 3、让你瞬间笑翻天的搞笑文案
- 4、让人笑喷的搞笑文案
- 5、让人笑喷的搞笑的文案
- 6、那些让人瞬间笑喷的文案
- 7、让人笑喷的搞笑文案
- 8、瞬间笑喷的文案
- 9、让人笑喷短句 一秒笑喷的短句说说
一秒笑喷的短句
以下是一些可能会让人一秒笑喷的短句：
1. 我有一句话，听了会让你笑喷，那就是……“你长得好像一只熊”。
2. 要是生活能像电视剧那样，我一定会选择快进。
3. 你知道我为什么怕你吗？”“不知道”“因为我怕老婆。
4. 我觉得地球好危险，我想火星了。
5. 看到你的脸，我就想起了一句谚语：“狗嘴里吐不出象牙”。
6. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
7. 你知道我为什么不谈恋爱吗？因为我怕失恋。
8. 我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。
9. 我不是懒，我只是在思考人生。
10. 你怎么这么胖？”“因为我瘦不下来。”
请注意，这些短句可能会因个人品味和文化背景的不同而有不同的反应。
1. 为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
2. 为什么数学书总是看起来很悲伤？因为它们有太多的问题（problems）！
3. 如果你在黑暗中看到一只蟑螂，别担心，它只是被你的闪光灯吓到了。
4. 为什么警察总是拿电脑作为嫌疑人吗？因为它们有太多的文件和文件夹（folders）。
5. 为什么猪不能上网？因为他们使用“Ctrl”键打不开！
6. 你知道为什么鸟儿总是飞来飞去吗？因为它们不会开车！
7. 为什么牛总是吃草？因为它们不会开冰箱找吃的！
8. 为什么狗喜欢追自己的尾巴？因为它们想知道自己是不是在追自己的梦想！
一秒笑喷的短句如下：
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
2、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
3、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
4、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
5、答应我，你的嘴只用来吃饭。
6、有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
7、青楼满座，是因为人心寂寞。
8、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗。
一秒笑死人的搞笑文案
1.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。2.学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！3.男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。4.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。5.除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。6.鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。7.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！8.不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木.木克土.土克水.水克火.火克金，只要穷，就克所有……9.其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。10.“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”11.减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。12.初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。13.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！14.你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。15.别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。16.人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。17.长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。18.身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。19.微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。20.十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊.我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。21.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。22.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。23.老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。24.人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。25.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。26.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。27.关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。28.希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。29.感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。30.老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？
让你瞬间笑翻天的搞笑文案
1.学校有很多人谈恋爱。1天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼1声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？2.今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”3.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。4.去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.八.老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都4十多啦，嘿嘿嘿！”5.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京.南京.北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？6.今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪地问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。7.今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。8.朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？9.地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：”洗白白在家等着，人就往心里去了……“！10.跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：”你抓我手干嘛？松开！“我灵机一动：”不松，执子之手，与子偕老。“说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。11.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。12.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。13.一外国老兄问我：”你们中国造的什么东西质量最好？“我说：”公交车“。他问：”能装多少人“？我深深地吸了一口烟特牛逼的说：”想装多少装多少。“14.晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？15.当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：”辛苦你了！“顺丰小哥没好气地说：”哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！“16.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：”你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。“我连连狡辩说：”没有！“这下她揪得更用力了，破口大骂：”什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！“17.老鬼教训新鬼：”若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。“新鬼问：”是因为咱们鬼见不得光么？“老鬼道：”不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……“18.昨天，女友说我脸大。我说：”你脸才大，要不比一比。“她问：”怎么比“我说：”把脸进水盆里，看谁溢出的多。“她说：”不行，你会喝。“我”……“19.刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：”你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！“20.几次相亲之后，我跟我妈说：”怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。“我妈说：”你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？“21.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！
让人笑喷的搞笑文案
01.其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。02.在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。03.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。04.看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。05.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！06.我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。07.愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。08.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。09.人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。10.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。11.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。12.不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。13.白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。14.世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。15.“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”16.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。17.生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。18.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！19.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！20.男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。21.其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。22.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。23.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。24.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
让人笑喷的搞笑的文案
1.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。3.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。4.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。5.不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。6.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。7.之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。8.偷懒这事如果干得好就叫享受；挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；死皮赖脸这事干得好就叫执着。9.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……10.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。11.心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。12.如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。13.结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！14.世界三大无底洞：钱包.肚子.公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。15.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。16.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。17.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。18.最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。19.我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。20.刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！21.记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。22.喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。23.遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！24.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
那些让人瞬间笑喷的文案
1.有时候你不努力1下，你都不知道什么叫绝望。2.热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。3.最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？4.很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。5.结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！6.在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”7.有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”8.自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。9.昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”10.朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。11.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。12.一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。13.当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。14.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。15.也许你对现状不满，觉得自己胖.丑.挫.穷.笨.衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖.好丑.好挫.好穷.好笨.好衰。16.总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。17.小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。18.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。19.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。20.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。21.小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。22.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。23.10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。24.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
让人笑喷的搞笑文案
1.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！2.穷不是一种状态，穷是一种常态！3.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。4.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！5.今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！6.晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。7.很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。8.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。9.昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。10.恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。11.我女朋友是个完美的女人，她不喝酒.不滥情.不复杂.不欺骗.不傲娇.不拜金.不懒惰.不存在。12.刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”13.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。14.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。15.去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”16.人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。17.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。18.上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。19.减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。20.如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。21.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”22.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。23.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。24.我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
瞬间笑喷的文案
一.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。二.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。三.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。四.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。5.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所.最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！六.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。七.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。八.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。九.我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。十.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。十一.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。十二.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。十三.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。十四.每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。十五.月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。十六.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。十七.经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。十八.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。十九.很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。二十.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。二十一.人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。二十二.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。二十三.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。二十四.什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。25.现在的我们.上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！二十六.我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。二十七.梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
让人笑喷短句 一秒笑喷的短句说说
1、游戏已经伤害不到我了，我的头已经被对面带妹的哥哥打爆了，我的心已经和痛苦面具一样痛，哭声已经和回响法杖一样响了。
2、ldquo;你都吃了什么，怎么能放出这么臭的屁？咋地，你还想要配方？
3、strong>一秒笑喷的短句说说：
4、别看我一直单身，某天我会直接在朋友圈发我的孩子。
5、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
6、遇不见王子，还不能遇见几个王总吗？
7、谁能告诉我，到底要吃多少包辣条，才能成为辣妹。
8、ldquo;借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。你不是没媳妇吗？是啊，所以说没得商量！
9、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
10、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
11、每当想偷懒松懈的时候我就告诉自己，比我优秀的人都比我努力，那我努力还有什么用。
12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去！
13、渊博的人是多么神奇啊。他们的大脑像蜘蛛网，粘住所有知识的小昆虫。而我的大脑像一块西瓜皮，所有的知识一脚踩上，就滑得无影无踪。
14、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
15、只要他不公开你就还是单身，他养鱼你建塘，大家一起做海王。
16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、只要我把自己吃得够圆，就没人看扁我。
19、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
20、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉。现在说到梦想，只想赶快睡觉。
21、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM的老了。
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
23、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人。别难过，还是有机会特别一点，当个特别普通的人。
24、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
25、请输入密码：输入错误，输入错误，输入错误，重新设置密码：您好，新设置的密码不能与旧密码相同！
26、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。
27、strong>让人笑喷短句文案：
28、些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
29、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
30、今日接单：奶茶果汁代喝、冰激凌代吃、水果捞代吃、别的暂时不想吃不接。
31、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗。
32、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
33、有时候你会怀疑自己的能力，别担心，偶尔你是对的，你能力真的有问题。
34、你打篮球受过最严重的一次伤是什么？看着对手的女朋友喂他喝水。
35、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
36、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。
37、我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。
38、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
