本文目录一览：
- 1、搞笑幽默笑话段子
- 2、每日最新比较有趣的幽默段子
- 3、幽默笑话段子精选大全
- 4、幽默段子笑话精选
- 5、超级爆笑的幽默段子精选
- 6、超搞笑幽默段子集锦？
- 7、6个幽默小笑话
- 8、搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
搞笑幽默笑话段子
搞笑幽默笑话段子
搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。
搞笑幽默笑话段子1 1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻子”然后，我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
搞笑幽默笑话段子2 1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
我激动的'说：我不是在做梦吧?
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
男生：“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子!”
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
7、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么?
我：就是对你老公比对我好!
9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
每日最新比较有趣的幽默段子
欣赏有趣的段子，能够很好的打发时间，让我们放松身心，增添我们生活的乐趣。以下是我为大家整理的每日最新比较有趣的段子，希望大家能够喜欢。
每日最新比较有趣的段子
1. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
2. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
3. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
4. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
5. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
6. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
7. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
8. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
9. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现
10. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
11. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
12. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
13. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
14. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
15. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。
16. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
17. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。
18. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有说服力。
19. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。
20. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。
最新比较有趣的段子欣赏
1. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
2. 与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上， 篮球 架下如何生龙活虎。
3. 如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。
4. 多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。
5. 男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。
6. 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。
7. 尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”
8. 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
9. 做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
10. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
11. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床床床”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床床”
12. 有次跟女票啪啪，可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
13. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
14. 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”
15. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……
16. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
17. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
18. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
19. 新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
20. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
最新比较有趣的段子集锦
1. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!
2. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。
3. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
4. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。”
5. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
6. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
7. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
8. 一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
9. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
10. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
幽默笑话段子精选大全
幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
幽默笑话段子精选大全
1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
11. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
13. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
18. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
20. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
21. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
38. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
幽默笑话段子精选欣赏
1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
7. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
8. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -
9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
10. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
幽默段子笑话精选
现在各大平台上， 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话精选1
1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
6、
7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
幽默段子笑话精选2
1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
幽默段子笑话精选3
1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!”
3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!
6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。
超级爆笑的幽默段子精选
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用黄段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的超级爆笑的幽默段子，欢迎观看!
爆笑的幽默段子(热门篇)
1.我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,我草,解放了.
2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什麽的干活?猛男曰:裏面的搓搓!
3.一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
4.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房後,女出上联求下联：夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹,日德(得)投降。横批：二次大战!
5.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.
7.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
9.夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
10.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
爆笑的幽默段子(经典篇)
1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
2.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
3.今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最近网上很红的:我希望一觉醒了，阳光和你同在～她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。
4.真心话大冒险，问:第一次车震是什么时候?@_@神回复:第一次车震记得是小学时候坐 拖拉机 去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。
5.陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的。
6.lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老二，电线，我想不明白什么意思啊!那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了!干你妹的，手势太深奥了。
7.这就是女神与女屌丝的区别!两人同时结婚第二天互问感觉如何，女神不好意思说就淫湿一手，年轻少女入账惟，微笑含羞把灯吹，金针刺骨桃花蕾，不敢高叫紧皱眉!女屌丝一看就也淫湿一手，进去哭滴滴，出来笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB!
8.某男看到一则 广告 ：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!
9.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
10.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
爆笑的幽默段子(精选篇)
1.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
3.老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
5.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
6.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
7.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
8.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’
10.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
超搞笑幽默段子集锦？
想要开心点，就多看点段子吧，在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的超搞笑幽默段子，欢迎观看!
超搞笑幽默段子***热门篇***
1.刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更 *** !”“来，跑一个看看!”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回!
2.今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。
3.我小侄子，，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊***原话***，不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，，一场骑虎难下的爱情…
4.昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗?”
5.《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，推定律，学问强。白雪公主，食之心凄凉。纵使夏娃本不识，偷禁果，害亚当。圣诞夜里送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天广场上，小苹果，是曲王!
6.人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
7.从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
8.“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”“为什么啊?”因为人们常说：‘我丑话说在前面。’”
9.我们学校开冬季运动会，天特别冷，一汉子发著高烧跑三千米，还穿的特别少，他基友就抱着他的衣服跟着他在最外圈跑，一直跑完了全程，最后在终点为他披上衣服，从学妹手里一把抢过热水递给他。最后把他扶到了站在终点等著的汉子女朋友的身旁，默默走开了。
10.早晨，一同学在宿舍缝裤裆。 正常人是脱下来反过来缝的，那货穿在身上缝。下午，大家一起去澡堂，那货一脱裤子， *** 没了……就那么缝在裤裆里了……
11.以前喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟得男生，于是乎我苦练英雄联盟，过了一个月，我把她忘的一干二净了
12.听姐们说的一件奇事：公司同事是个动漫宅，有一阵突然变得极暴躁，见人就吵，朋友都离她远去，只有最铁的闺蜜坚称“绝对是生病了!咱去医院我出钱!”，拉着她去做脑CT，果然查出有瘤。人问闺蜜怎么看出来的，闺蜜答“她竟说不爱银桑了!显然脑子坏了啊!”…那人发现得早也没后遗症，现在已照常萌著了
13.去交警队交***，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在视窗前***准备扣分用的***。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊! 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。
14.总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。
15.今天在咖啡店习惯性的点了一根菸，抽了两口之后突然想起来，二手菸是有害他人健康的，感觉很惭愧，于是我让王超把其他人都赶了出去。***大哥 *** 去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问：“你…笑什么…?” 振华缩著脖子说：“****^__^**** 嘻嘻，我怕痒。”
超搞笑幽默段子***经典篇***
1.下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
2.我告诉王超：“如果马建国再不还钱，你就用红漆在他大门上写 [ 欠债还钱 ] 。”经过三个月的追债，王超荣获我县青年书法大赛三等奖。
3.***今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到钱，能扶您起来么? 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷! 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。
4.商场超市一到年末就会自动分成三种，第一种在回圈中国娃娃的《发财发福中国年》，第二种在回圈刘德华的《恭喜发财》，第三种把两首歌曲一起回圈放。
5.爱上陈妍希了，我要册封她为我的墩儿答应，心情不好的时候，我就大袖一挥，来人呐，把我的墩儿答应传来，叫她随便干点啥让我笑会儿，不一会儿就听到地动山摇的脚步声从远方靠近
6.在哪里在哪里见过你
7.下雨天，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。” 她说：“***别跑，把伞还给我!”
8.跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗?”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
9.白富美逛街收获大袋小包，绿茶婊逛街遇见大叔小哥，腐女们逛街发现大攻小受，萌妹纸逛街各种大惊小怪，土肥圆逛街只能大呼小叫，女汉子逛街口中不停***小婊砸。
10.又到每年腌口条的时候了，东北的老百姓纷纷走出家门，手持菜刀守候在有铁栏杆的地方，等待着好奇的南方人来舔。
11.公园草坪里插著块牌子，上面写着：“践踏草坪，***”。 后来改了，改成“***”了。 问公园里的工作人员：“为什么降了呢?不是罚吗?” 工作人员回答：“不改不行，没人踩。”
12.谁TM给尹志平起了个外号叫龙骑士的，笑死了...
13.毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。比如“”可以写成“上个世纪九十年代初期”。
14.刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，后来结婚了，最恨一个叫马云的，现在有孩子了，最恨一个叫马化藤的。
15.老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运 小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了 老师：滚
超搞笑幽默段子***精选篇***
1.雨天，看见人行道上情侣们打着伞，亲密无间的走在一起，而我没人疼没人爱也没有伞。想到此处禁不住悲从中来，趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。
2.兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。
3.她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”
4.“小雷，听说你大学的专业是流体力学?”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪?”
5.小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸!把门插上!”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈!!我往哪跑。。算了。你开心就好。
6.有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
7.日推上搜集到的一组亲子有爱对话，简直被萌瞎了，太可爱了，被学动物叫声那组萌翻了!
8.能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
9.我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更!加!温!暖!然后利索起床，开始了活力充沛的一天
10.王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了数学，那我来考考你吧 于几?小孩小手数了数，答道：那? 只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。
11.“我不反对男朋友出去喝酒 ，不反对抽菸， 不反对游戏还可以陪着玩 ，不反对世界杯可以陪着看 ，并且喜欢美国大片 ，但是为什么还是找不到男朋友 ?“谁也不会娶一个兄弟回家!”
12.在 回 家 路 上 看 到 俩 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 个 小 孩 突 然 指 著 我 对 另 一 个 说：“ 你 长 大 就 是 这 样 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 俩 人 现 在 打 的 拉 都 拉 不 开!
13.好呆萌，阳刚之气
14.神装备。。。。
15.我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。 女神：我会把你变成拍黄瓜。。。
6个幽默小笑话
1. 为什么警察喜欢吃棉花糖？因为它们永远都有被捕的感觉。2. 为什么鸟儿不用上厕所？因为它们已经把全部拉出来当做了歌。3. 为什么猪不用去健身房？因为它们已经长成了猪神体。4. 为什么骑士要穿铠甲？因为保险公司拒绝为他们提供保险。5. 为什么熊喜欢磨牙？因为它们想要制造“熊市”。6. 为什么数学老师喜欢开跑车？因为它可以让他们以高速度发现数学问题的答案。
6个幽默小笑话
6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！
6个幽默小笑话1 1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。
2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”
不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”
生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。
6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
6个幽默小笑话2 一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。
三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。
四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞
五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”
六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”
6个幽默小笑话3 1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...
2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……
搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
幽默笑话段子 精选1 1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
幽默笑话段子 精选2 1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。
幽默笑话段子 精选3 1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
黄段子精选3： 1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
幽默笑话段子 精选4 1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
4、一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。
幽默笑话段子 精选5 1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
幽默笑话段子【热门篇】 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
