本文目录一览：
- 1、一秒笑喷的笑话笑不停的笑话
- 2、一秒能逗人笑的笑话
- 3、一秒笑喷的笑话故事大全
- 4、让人秒笑的笑话大全
- 5、能把人瞬间逗笑的笑话
- 6、一秒笑喷的段子，你知道吗
- 7、让人一秒笑喷的笑话
- 8、让人瞬间笑喷的笑话
- 9、让人立刻笑的笑话
一秒笑喷的笑话笑不停的笑话
1．第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：“这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太．好！”当时一大家子就笑喷了，姑姑脸都黑了。2．今一老太太碰瓷说我把她推倒了，我说有监控的老太太说她看了附近没有，我上去就是一脚，没监控还这么嚣张3．公司体检，一同事抽血不敢看，咬着牙把头转向一边，抽血医生告诉他：“不痛，你看都抽完了。”同事转过头，医生微笑着当着他的面把针插了进去！4．和高中同学聊天快把我笑死了，她儿子刚六年级身高已经182了，昨天和同学逛街，被一个小姐姐追着求加微信，这小孩撸起袖子说：我没有微信，我只有小天才电话手表！最好笑的笑话爆笑级的一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.一秒笑到岔气的笑话有哪些？一、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！二、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。三、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！四、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！五、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！
一秒能逗人笑的笑话
1、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？2、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
一秒笑喷的笑话故事大全
一秒笑喷的笑话故事大全，让人们在疲惫的工作和生活中找到了一丝欢乐。以下是一些让人捧腹大笑的笑话：
1. 有一次，一只羊从天而降，摔在了一个小镇的街道上。路人们纷纷惊呼：“这是怎么回事？！”一个聪明的人回答道：“这肯定是‘羊跳楼’了！”
2. 有一天，一只鸟儿飞到一个餐馆里。服务员问道：“您要点什么？”鸟儿回答道：“我只要一些‘麻辣鸟翅’！”
3. 一位老人去看医生，抱怨自己听力越来越差。医生检查后说：“您只需要多休息，少说话就好了。”老人回答：“但我还没有说话呢！”
4. 一位小学生在考试时看到了一个奇怪的问题：“请问，如果一只鸡和一半的鸡蛋一起飞走了，那么还剩下多少鸡蛋？”他认真思考了一下，然后写下了答案：“没有了，因为鸡已经飞走了！”
5. 有一次，一位男士去理发店理发，理发师问道：“您想剪哪个发型？”男士回答：“我想剪一个可以让我看起来年轻的发型。”理发师将他的头发全部剪掉，然后对他说：“现在你看起来就像一个新生婴儿了！”
这些笑话都是那么的简单、幽默，但却让我们在一瞬间忘却了烦恼，感受到了幸福和快乐。
让人秒笑的笑话大全
让人秒笑的笑话大全
让人秒笑的笑话大全，好心情是大家一定要拥有的，但是很多时候我们的心情都太好，在你不开心或者情绪低落的时候都可以看一些短笑话,它们能够很快缓解你的心情,以下分享让人秒笑的笑话大全。
让人秒笑的笑话大全1 （一）白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
（二）我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
（三）七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
（四）熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
（五）当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
（六）大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
（七）做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
（八）说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
（九）跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
（十）这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
（十一）我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
（十二）俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
（十三）那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
（十五）对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
（十六）爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
（十七）我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
（十八）看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
（十九）当代成年人的.体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
（二十）我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
（二十一）你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
（二十二）什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
（二十三）你写不完作业的两大原因，旁边坐了个（逗）比，手里拿了个手机。
（二十四）不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
（二十五）我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
（二十六）没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
（二十七）勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
（二十八）我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
（二十九）有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
（三十）人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
让人秒笑的笑话大全2 1、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
2、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
4、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
8、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
11、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
12、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
13、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
让人秒笑的笑话大全3 一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的Q（q）
十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我们是朋友
二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
能把人瞬间逗笑的笑话
能把人瞬间逗笑的笑话20字
能把人瞬间逗笑的笑话20字，在生活当中，每当我们不开心的时候都会去看一些搞笑的视频或者文章，来让自己开心一点，这无非是最好的办法，下面我整理了能把人瞬间逗笑的笑话20字。
能把人瞬间逗笑的笑话1 1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的'母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
16、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
17、 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。
18、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
19、 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20、 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。
能把人瞬间逗笑的笑话2 1、世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。？
2、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”
3、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！
4、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。
5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。 老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。 好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。
6、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…
7、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
8、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…
9、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
10、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”
11、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm】说“把你手机给我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后………… 就没有然后了？
12、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻】X男人抱在一起！！怎么办。”
13、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……”
能把人瞬间逗笑的笑话3 1、人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。（此处应该有掌声）
2、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。
3、寝室一共四个汉子，过完年都谈恋爱了。于是约好都带上对象，一起去KTV 开心一下。那晚我们每个人都玩的很开心。我不会告诉你，我们一共就6个人。
4、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了 。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。
5、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
6、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。
7、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。
8、培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----“你是不是贴照片了”。
一秒笑喷的段子，你知道吗
一秒笑喷的段子，你知道吗
有一位名人曾经说过：只用微笑说话的人,才能担当重任。话说的虽然有些夸张，但是表明的是笑对人的影响有多大。在你出去找工作，应聘职位的时候，有可能一个微笑就帮你获得了工作。下面是我为你整理的一些，令人一秒就笑喷的段子，偷偷告诉你啊，不要在吃饭的时候看，不然饭会被喷出来的。
开怀大笑
一、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
二、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
三、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！ 四、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
五、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
六、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
七、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”
八、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
九、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”
十、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？
让人一秒笑喷的笑话
1.1看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。2.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”3.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。4.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。5.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。6.在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！7.人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。8.对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。9.我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……10.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。11.很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。12.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！13.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。14.妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？15.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。16.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？17.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。18.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。19.想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！20.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！21.早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。22.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。23.丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！24.刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
让人瞬间笑喷的笑话
1.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！2.有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。3.丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。4.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。5.结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。6.要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。7.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。8.每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。9.终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！10.为什么那么多人说自己寂寞.孤单.想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。11.人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……12.宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。13.在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”14.我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”15.室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。16.有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”17.小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”18.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。19.中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。20.我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”21.一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。22.跟老婆吵架千金劝我：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”“我不敢啊！”我说。千金横眉冷对地对我说：“可以让妈妈打你，这不是经常的事吗，这都是惯的”唉！不说了疗伤中……23.考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！24.往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
让人立刻笑的笑话
让人立刻笑的笑话
让人立刻笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下为大家分享让人立刻笑的笑话
让人立刻笑的笑话1 1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
34、你人挺好的，就是丑了点。
35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。
41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
51、你知道你是什么鱼吗？多余。
52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
53、你不用担心我们合不合适，我百搭。
54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
59、生活挺难的，还好我可爱。
60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
让人立刻笑的笑话2 1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。
2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。
3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。
4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。
5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。
6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。
7、深扎在心中的爱，和你在一起。
8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。
9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。
10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。
14、在荒村中，你就是繁华吉祥。
15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。
18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。
19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。
20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。
21、爱你一生一世，吻你千次不够！
22、因为你，我的天空是彩色的。
23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。
24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。
25、养生是每天和你一起晚睡晚起。
26、恋人的相逢，是命中注定的缘。
27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。
28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。
29、多谢你的绝情，让我学会死心。
30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。
33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。
34、幸福离你很远，你仍然不满意。
35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。
37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。
39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。
40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。
41、好想做你的水杯，捧在你的手里。
42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。
43、我们应当在一起，否则太伤天害理。
44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。
45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。
46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。
47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。
48、我数学不好，但我会说：520。
49、我愿为你身影，换你一次回眸。
50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。
51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。
52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。
53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。
54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。
55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。
56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。
57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。
58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。
让人立刻笑的笑话3 1、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
2、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
3、求硬用手砍，省钱吃饼干。
4、乖乖的在那边，别来这碍眼。
5、没在一起又想，在一起又吵。
6、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
7、纵身一跃后，我改变了主意。
8、下辈子要做筷子，就不孤单了！
9、你的背叛，可以成就我的辉煌。
10、原来我，一直是我男神的女神。
11、庄严承诺对外不首先使用城管。
12、放假了很无聊，又不想上学的。
13、消防车再不来，火就要灭了啊。
14、深到骨子里的爱，那是离不开。
15、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
16、不希望，不奢望，就不会有失望。
17、人家有的是背景，咱有的是背影。
18、你可以不漂亮，但不可以不努力。
19、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。
20、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
21、将薪比薪想一想、算了、不活了。
22、弱者才会诉苦，强者永远找方法！
23、我看上的人，谁说不好也没有用。
24、有时候我都觉得自己，莫名其妙。
25、爱情就是个屁，人不放屁就得死！
26、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
27、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。
28、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
29、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
30、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
31、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。
32、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
33、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
34、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
35、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
36、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。
37、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
38、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
39、来日方长，你是人是狗我总会发现。
40、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
41、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
42、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
43、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
44、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
45、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
46、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
47、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
48、打着有才的门面，透现着装的本质。
49、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
50、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
51、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
52、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
53、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
54、别人都在装正经，而我只能装不正经。
55、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
56、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
57、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
59、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
60、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
61、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
62、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
63、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
64、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
65、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
66、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
67、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
68、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
69、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
70、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
71、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
72、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
73、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
74、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
75、佰零九） 实力造就经典，者绝非偶然。
76、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。
77、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。
78、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
79、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
80、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
