本文目录一览：
- 1、搞笑的短篇笑话故事
- 2、简短好笑的笑话
- 3、笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）
- 4、又短又好笑的笑话都有哪些
- 5、150字的笑话故事
- 6、有没有一些很搞笑又比较短的笑话？
- 7、短篇笑话小故事
- 8、爆笑简短的笑话有哪些？
- 9、现代搞笑笑话故事
搞笑的短篇笑话故事
搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3 有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4 在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6 阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7 艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8 小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”
搞笑的短篇笑话故事 篇9 虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12 熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13 今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14 在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
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简短好笑的笑话
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~
简短好笑的笑话1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
简短好笑的笑话2 冷笑话短信
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
2、小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？” 小明：“吃饭去了。” 老师：“就知道吃！” 小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶…… 老师：……滚
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？” 老师……
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师……
7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
“因为卡。”
9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！” 喜鹊说道：“关我鸟事！” 臭屁虫说道：“关我屁事！”
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。 唐僧……
11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块……
13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！ 屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！ 女神：我给你300你滚好吗？ 屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。 护士说，你也是做护士的？ 我说不是啊，我补胎的。
28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇一】
??是谁最不认真
??爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?
??儿子回答说:不知道。爸爸。
??爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
??儿子:老师!
??提问
??老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
??学生:老师，我不知道。
??老师:不知道你举手干什么?
??学生:我以为举了手您就不会叫我了。
??谨遵师命
??考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
??这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
??打针
??有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
??礼毕
??上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇二】
??总算没有迟到
??叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。
??没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
??他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
??是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
??哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
??习惯
??小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。
??贼多
??有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
??小伙子认真地回答:好找，贼多!
??两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
??一稿多投
??小张这家伙，居然一稿多投。
??这是初犯，可以原谅。
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇三】
??到底;多大
??有一个中年人娶妻，洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑，就试探着问:你到底多大了?新娘说:45岁了。婚书上写的是28岁，现在讲45岁，依我看，你还不止45岁，到底多大了?应该对我说实话。实在是54岁了。新郎还是不相信，他心生一计，翻身坐起说:我必须马上下去。下床去干啥?我的盐缸没有盖好，怕老鼠把盐偷吃去了。新娘笑着说:别逗了，我活了68岁，还没听说过老鼠会偷盐吃。
??顾客至上
??某地一小旅馆，一天夜里，服务员敲开了一位顾客的房门，说:总经理叫我给您送药来了，他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所，想您一定是得了痢疾。本店顾客第一，不能委屈了上帝!
??顾客一听吼叫起来:我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所，但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!
??任性的演员
??舞台上得喝真正的香槟酒，否则我就不演了。主角演员对剧院经理嚷道。
??我同意。剧院经理答道:不过，为了逼真的效果，当最后一幕主人公要服毒时，请您得喝真正的毒药。
??给我多少实验费
??有一次，金福因手骨有毛病，需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后，医生
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇四】
??残疾鸡
??顾客:小姐，我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?
??服务员:人还有残疾呢，鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!
??日本麻雀
??一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀，因为非常珍贵，决定献给王侯。可是转念一想，王侯最讲究吉祥之道，数字不吉利是不会使他高兴的。除了是七只，其他数目都不行。商人灵机一动，加进了一只日本麻雀，凑足了七只，高高兴兴地来见王侯。
??阿，这的确是很珍贵的。_王侯精力饱满，全神贯注地一只只细看一遍。哎，你说是中国来的麻雀，里面怎么有一只是日本麻雀，这是怎么回事呀?
??商人被问得瞠目结舌，吓得嗦嗦发抖。这时，那只日本袜雀张开了小嘴说:王侯，我是翻译!
??文学爱好者
??在图书馆里，一位老师碰上一位青年文学爱好者。
??老师问这位青年:你对白居易的《卖炭翁》有何感想?
??这位青年毫不在乎地说:我想当诗人，不想下海当商人。
??那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?老师又间。
??我喜欢文学，不喜欢《炼钢学》青年有些不耐烦。
??我再问你，你欣赏过朱自清的《背影》吗?老师强打起精神又问。
??这位青年一听，急得嚷了起来:朱自清死了许多年了，他的背影我怎么能看得到?
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇五】
??爆笑短信：幽默故事
??上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
??一个四岁的小男孩拉着一个四岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是两三岁的小孩儿了！
??如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定那就算了！
??很久没收到你的信息，俺很心痛，俺想到死。曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
??如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3.给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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又短又好笑的笑话都有哪些
又短又好笑的笑话都有哪些
又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。
又短又好笑的笑话都有哪些1 1、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
又短又好笑的笑话都有哪些2 1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？
小明：二维码！
老师：滚出去
2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
老师：“也算吧！”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
老师：滚。。。
4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？
老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。
小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？
老师：给我滚出去。。。
5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”
老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
老师说：“为什么。”
“您不是说男的可以不用写吗？”
老师：滚出去。。。
6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
8、英语老师让写一篇”My day”的.英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”
小明：“我日。。。”
老师：“马上滚出去！”
9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？
小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
小强：我是下雨天在屋檐下静听的。
小明：老师，我在家打开水龙头的！
老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚出去！
11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。
结果第二天小明上课吃起了辣条。。。
150字的笑话故事
150字的笑话故事大全
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是笑话栏目准备的150字的笑话故事大全，一起来爆笑吧!
150字的笑话故事 篇1 1、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞!
儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”
2、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀!”
3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈。
4、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”
5、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么?”
儿子：“还会饿。”
6、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。
这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
150字的笑话故事 篇2 1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”
谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”
打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。
周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”
2、妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊?
儿子：那我倒着走就好了。
3、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……
4、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的.早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…
5、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?
儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。
我高兴问儿子：你是怎样造句的?
儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
150字的笑话故事 篇3 1、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗?”
2、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
3、脑残族打饭
有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：
“给我一份那个茄子。”
厨师：“那是土豆条。”
“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”
厨师：“那是……萝卜。”
“……这是冬瓜的话那又是什么?”
厨师：“那是豆腐。”
“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢?”
站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。
150字的笑话故事 篇4 1、某日，在家楼下吃面..
来一女人..
女人:老板，2两小面，不要面，只要空心菜..
老板:不要面怎么吃嘛
女人:哦，那我不要了
老板:神经病
2、重庆有道著名的小吃叫酸辣粉...
某日，一女OL在解放碑著名的酸辣粉店买酸辣粉...
女OL:老板，2两酸辣粉，不要辣椒不要醋...
路边众人盯着那女的..
老板:......
3、某人：那个，就是那个……呃，你明白我的意思了吗?(某猪话到口边忘记怎么讲了)
我：明白啊!
某人：恩，我们以后都不用讲话了，直接挤眉弄眼的就行了。
我：俩面瘫……
150字的笑话故事 篇5 1.我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了!
2.我们这有个身价千万的富豪自杀了，原因是她老婆给她生了个弟弟!
3.跟前男友同居时，晚上睡觉做梦大叫一声就醒了，但是我大叫的是一个男人的名字，天地良心，那真的只是一个普通同事而已，接着我各种解释，各种凌乱，不久，我俩分了，很想他，有时想到很想哭。
150字的笑话故事 篇6 一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的?那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"
实在喝不下去了。
八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
150字的笑话故事 篇7 舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。
看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。
小侄女啊，你说你是有多纯洁啊
lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿......。
150字的笑话故事 篇8 1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完!
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱?”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的?”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
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有没有一些很搞笑又比较短的笑话？
1、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊！”
2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下就会说话，孩子说转：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。我说：好！我以后就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住了，当众对大家说：我不是猪才怪。
4、对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事？”
5、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树：＂小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！"男孩抬头向上面喊道：＂爹，底下有人要和你说话！"
好笑的笑话短一点笑死你!!!1.老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！2.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！3.一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”4.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。5.算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！6.挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。7.女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！8.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。9.开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过
1英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下
后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受
顾客欢迎，难道您……”
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大
衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
“我是说，调羹在哪里呢？”
晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
1、长颈鹿说：兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情地看着他，慢悠悠的说：你吐过吗？
2、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
3、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
4、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
5、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
短篇笑话小故事
短篇笑话小故事
1、油里滑，滑里油
两个小偷合谋，一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说：“我初上跳板，你是师傅，你进屋，我守外。”
师傅说：“也好。”
于是他们先把外墙打了一个大洞，然后一人守在洞外，一人进屋用麻袋装东西。
守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后，立即把洞口严严实实地封起来，挑起麻袋就走。麻袋很沉重，但觉得越沉越好，走了一截还情不自禁地回头望了一眼，唱道：“油里滑，滑里油，两头财物都归我，把你留在屋里头。”
他挑呀挑呀，路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时，他想放下担子歇会儿，可就在这时，麻袋里突然有人唱道：“油里滑，滑里油，一担财物你挑走，两头也有我一头。”
原来，进屋行窃的师傅早有防备，最后装袋时把自己也装了进去。此刻，他心里乐滋滋的，同行不仅没算计到他，反而把他挑了几里路。
2、又有人想你来了
有个郎中，根本没有医术，光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女，一家四口，本来生活很平静，可是一次误诊，把人家男孩医死了，只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿，又把女儿给赔了。这天半夜，夫妻俩正在熟睡，又有人敲门请他看病，吓得他把老婆搂得紧紧的，问敲门人：“你家什么人生病?”
那人答 道：“我家老婆。”
郎中一听大哭道：“孩子妈，我俩夫妻怕要到头了，两个孩子都赔出去了，现在又有人想你来了。”
3、父子药店
父子俩开了一个药店，父亲在外看病开处方，儿子在药店按处方捡药。这天晚上，父亲回家吃饭，儿子埋怨道：“老父以后用药，份量要少开一点。比如说牛膝，用一个就不少了，你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看，那条大黄牛割掉四个膝盖，现在已爬不起来了。”
父亲二话没说，就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了，又好气又好笑，但也就立刻省悟过来，他不该把“钱”写成“千”，“千”又没写好，和“个”极相似，故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火，但也越责怪起儿子，指着儿子大骂道：“我开四千(钱)牛膝，你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母，你就把你妈妈背给别人?”
4、三句话不离本行
有个老头养了三个女儿，大女儿嫁给了戏子，因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士，道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的，这种人脑子灵巧，不愁吃喝。
有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。
大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问：“老岳丈，身患何病?”
二女婿平时念经惯了接上说道：“亡魂者，亡魂者，偶得风寒。”这一说不要紧，老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。
小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：“又是一壶好茶。”
5、再赏 50吊
张三是个能说会道 的'人，有一天县官大老爷闲着无事，请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题，这时有人给老爷送来一只鳖，老爷说就以鳖为题吧。
于是张三顺口说道：“老鳖生得泥歪歪，泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见，杨树条子穿上街。”
老爷说：“说得好，再以西瓜为题。”
张三道：“西瓜生得圆溜溜，青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃，吃着里头留外头。”
“讲得好，赏你铜钱50吊。”
张三得了赏钱，谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马，张三见了连声称赞。老爷说：“你给白马赞扬几句，赞得好，白马就赏给你。”
张三道：“骏马生得白如银，身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走，气势昂昂好威风。”
老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了，把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问：“怎么回事?”
张三道：“一边轻来一边重，老爷恩情驮不动。”
“再赏 50吊。”
6、一斗大麦算一支命
有一个妇女，丈夫不在家，就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字，便掐指算道：“你是甲子乙好，甲子丁好，戊子巳好，壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。”
命算过之后，妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋，伸手进去摸抄一番，当摸到一把斧头时，本想问问是怎么回事，但又立即改口道：“你这位大嫂，命是好命，只怕今晚上有踢屁股之灾。”
晚上，丈夫回到家里，她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道：“你这个糊涂虫，他是说甲子乙丑，丙子丁丑，戍子已丑，壬子癸丑。以一斗大麦算一支命，你可晓得轻重?”
妻子道：“其实那个瞎子受骗了，我在大麦里藏了一把斧头，他都不知道。”
丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：“你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。”一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。
妻子自言自语地说：“好灵的算命先生，他算我今晚有灾，果然不错，躲都躲不过去。”
7、三个懒汉
有三个懒得出奇的汉子，甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头，不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡，身上到处都是虱子。
一天，他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时，甲的一绺鼻涕正往下淌，他忽然改口说：“那天，我看到天上有一排大雁在飞，我马上搭弓一箭就把它射下。”说时，趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。
乙正好此时头上奇痒起来，便故意显得有些不服气地说：“这有什么稀罕，那天我看到许多羊，头上长着许多角，”一边说着，一边用手在头上挠起来，边挠边说，“这也是角，那也是角。”
丙身上的虱子缠得难过极了，便一边抖落着身子一边说：“你们都不要讲，我害怕，我害怕。”
旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。
8、老先生灰溜溜地走了
有位老先生，觉得自己有学问，时常想考考人家。这天，他在路上碰见一位邻村的女子，都说这女子聪明，便想考考她。他用手捋了一下胡须，计上心头，便说：“这位大姐，都说女人样样俊，男人长胡子，女人长吗?”
小女子瞟了老先生一眼，心里又好气又好笑，说：“这种胡须我也有，命运不好长得低。”老先生羞愧难当，灰溜溜地走了。
9、避不开的小姨夫
姨夫仨，大姨夫和二姨夫好客热情，你来我往，吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很，专门吃人家的，两个姨夫请客吃饭少不了他一顿，但他从不把他们请上一回。日子久了，两个姨夫有些看不起他，喝酒时总想避开他。
这一 天，两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心，心想，小姨夫就是插翅也难以飞来，该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时，忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新，两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉，里面一定装着不少好东西，姨夫俩心里非常高兴。搞上船后，便急不可耐地打开柜门，啊，两姨夫惊呆了，原来柜里装着小姨夫。
大姨夫急忙说：“我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景，怕你没兴趣也就没喊了。”
小姨夫道：“没关系，我这不是来凑兴吗?”
二姨夫道：“那好吧，我们一面喝酒，一面作四言八句。作不了的，不准喝酒。”
小姨夫举双手赞成，并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒，说：“天空下雪糊里糊涂，落在地上明明白白，雪花落地容易，雪水回天难矣。”
二姨夫也美美地喝上一口酒，说道：“墨子磨砚糊里糊涂，写在纸上明明白白，墨子成字容易，字成墨子难矣。”
小姨夫却摆出不屑一顾的样子，大口地吮了一口酒，慢慢吞下，说：“我在柜里糊里糊涂，站在船上明明白白，你请我吃容易，我请你吃难矣。”
大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下，只得邀小姨夫入席就座。
10、医生，地师，白吃
医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。
白吃书念得少，心想今天够戗。他要医生和地师先说。
医生说：“天有天门灯，地有地骨皮，前有羌活，后有厚朴，左手拿墨，右手执笔。问我有没有治死过人，没有。”医生说的羌活、厚朴是药名。
地师说：“天有天文，地有地理，前有来龙，后有去脉，左青龙，右白虎，问我一生可干过坏事，没有。”
他们俩都说了，而且说得很好，白吃很着急。可是他能急中生智，便不慌不忙地说：“天不灭无路之人，地不长无根之草，前有大桌子，后有椅靠子，左手端杯，右手拿筷，问我一生可付过账，没有。”
白吃这一顿又是白吃。吃后，洋洋自得而去。
【注】 地师：风水先生。
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爆笑简短的笑话有哪些？
一个皇宫里，有一个奴婢说：“从今日以后我就要当太后。”皇上听到后说：“你想当太后？”奴婢尴尬回到：“是脸皮太厚。”
《人有三急之女婿与岳父》引爆笑，初次见面闹笑话！
爆笑简短的笑话如下：
1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。
晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
现代搞笑笑话故事
现代搞笑笑话故事合集（精选17篇）
一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”有没有戳中你的笑点呢？今天我们就一起来看看现代超搞笑笑话故事大全吧!
现代搞笑笑话故事 篇1 1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批!”
2、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
“……啊？好吧，打好了。然后呢？”
“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
3、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。
由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。
现代搞笑笑话故事 篇2 1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。
小明写道：如再犯，任老师除法(处罚)。
老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。
小明改成：任老师乘法(惩罚)
老师：说你胖你还就喘上了，滚出去!
2、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
小明：不要因为一点小事就随便说分手!
老师：滚回去叫家长!
3、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。
小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”
老师：“滚回家浪漫去!”
4、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”
小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”
老师。。。
5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。
小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的!”
老师：你个SB孩子，给我滚出去!
现代搞笑笑话故事 篇3 1、晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊!”
一同学说：“对，咱们是沙发……”
2、我们有个老师，很是幽默。
一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。
第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”
有些学生会意的笑了。
这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。
突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”
3、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买!你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢!”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
现代搞笑笑话故事 篇4 1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”
3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”
老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
现代搞笑笑话故事 篇5 1、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
2、通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的'衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
3、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
现代搞笑笑话故事 篇6 有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
现代搞笑笑话故事 篇7 母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。
有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”
现代搞笑笑话故事 篇8 药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
"别吃我，我的肉味不好!"
狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!"
现代搞笑笑话故事 篇9 一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？"
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
"那么，她有没有心碎而死？"
"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"
现代搞笑笑话故事 篇10 1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
2、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……
家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？
老师：那是家庭作业啊……
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……
老师：……
3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……
家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……
老师：……
4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”
家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”
现代搞笑笑话故事 篇11 1、长大了想当老师
家有一女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼( 女儿乳名)，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
2、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
3、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””
现代搞笑笑话故事 篇12 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
现代搞笑笑话故事 篇13 一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"
商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!"
现代搞笑笑话故事 篇14 小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
现代搞笑笑话故事 篇15 富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了!"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了!"
现代搞笑笑话故事 篇16 在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。
他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢？”
此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”
那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。
现代搞笑笑话故事 篇17 一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟;但要是在炙热的火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。
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