本文目录一览：
- 1、能让你笑的肚子疼的段子有哪些？
- 2、笑到肚子痛的100个笑话，有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
- 3、笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
- 4、经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句
- 5、有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
- 6、笑到肚子疼的段子
- 7、搞笑段子笑的肚子痛
- 8、幽默段子脱口秀，笑到肚子疼的笑话（两篇）
- 9、有没有什么段子能让你笑到肚子痛？
能让你笑的肚子疼的段子有哪些？
现在短视频越来越流行，网上流传的段子也越来越多，那么你有没有一些能让你笑到肚子痛的段子呢？
搞笑段子更能得到观众的青睐随着生活节奏的加快，人们的生活压力越来越大，繁重的工作和学习让人疲惫不堪，短暂性的解压能让人缓解压力，一些有才艺的的段子手借助网络平台的流量随之爆火。
很多有才艺的段子手借助互联网拥有了自己的粉丝，通过流量变现，粉丝刷礼物等途径提高了生活质量，这些段子手用自己的独特才艺让粉丝深深的喜欢上了他们。
现在的人们越来越喜欢借助网络段子来让自己解压，有的搞笑段子能让他们看完之后哈哈大笑，短暂性的快乐会让身体加速分泌的多巴胺，会让他们缓解压力，能在很大程度上解压。
高质量搞笑段子集锦很多有趣的搞笑段子能让人看完之后哈哈大笑，比如说之前有些段子是两级反转类型的，就是本以为是帅帅的，然后结局偏偏不是按照观众想的那样去发展，然后就会起到搞笑的效果。有很多段子都是很有趣的，比如说下面这两个。
学长：”你是大一的吧？学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？ ”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完 。”
去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张100的，心想复印也就一块钱的事儿，怕店主找不开说：老板啊，我只有一张100的，您老看看给不给复印？老板说：姑娘，对不住啊，我们这里不复印人民币，有身份证也不行！
小明新处一女友，欲去女友家里拜访，女友知其动辄说脏话，于是反复叮咛不可胡言，小明欣然允诺。待见面之后，小明应答自如，女友父母甚为满意。晚饭后，天气虽冷，女友父母亦执意送至路边，小明颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个熊样！”
单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把“老”字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！
总结搞笑段子确实是有减压功能的，不过在满足需求的同时，也要保证质量，要严格筛选，要让有意义有价值的段子走进人们的视野，帮助人们减压。
下午不想去食堂，定外卖，大家一致决定吃凉皮，蓉蓉讲述她喜欢吃的一家，好Q好滑好好吃！我们口水都流出来了，让她打电话去定，，丫擦擦口水一脸茫然的说:“咋定？在我们老家呢，坐大巴两天就到了，，”
跟老公聊天:你看糗百都是老婆欺负老公的，那说明这些人爱老婆的好男人!老公望着我说:还有少数是真像我这样打不过的! 打 不 过。。。
小偷在工厂内被抓，却理直气壮地对保安说：不是厂门口牌子上写着“非工摸入”吗？（莫）
回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀...这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下...老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”我擦了擦泪水说：“谢谢你老公...”老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗...”我顿时又把菜刀拿了起来...
在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子“有钱没钱回家过年”，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。
幽默的段子一：酒吧段子夜深人静的时候，酒吧里坐着一个看起来十分忧伤的男子，他正呆呆着望着自己的酒杯，仿佛若有所思，而且让人感到奇怪的是，他已经望着自己的杯子，已经足足有一个小时左右了，这时，一位平时总爱捣蛋的卡车司机来到了这位男子的身边，一声不吭就夺起男子面前的酒杯，把里面的酒一饮而尽，看见自己的酒被喝光了，此时的男子大哭起来，这个时候，卡车司机说道：“我只不过是跟你开了一个玩笑，我来请你喝一杯吧，我实在忍受不了看见一个男人在哭”。
而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”
这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。
幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：
“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。
幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。
我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。
那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！
我是教育小匠，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！
笑到肚子痛的100个笑话，有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子 1、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。
笑到肚子痛的100个笑话短 6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
13、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
14、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
15、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博[@搞笑趣事小]8一10岁。
二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容，是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。
笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
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经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。
目录
经典笑话笑肚子疼搞笑说说
搞笑有趣句子
爆笑有趣语录
经典笑话笑肚子疼搞笑说说
1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
2、老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。
3、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
4、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
5、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
8、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
9、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。
10、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的
11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!
12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。
14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
16、有一天天气很热，打 麻将 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?
19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?
21、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!
23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
25、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
26、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
29、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 ：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
30、我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。
32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!
33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”
34、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。
35、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
37、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
38、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。
39、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!
40、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?
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搞笑有趣 句子
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
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爆笑有趣语录
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
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有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
1， 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，
他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
3，一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.
此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中,
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？其实有很多让人找到肚子疼的搞笑段子啊！
就是赵本山的小品非常的让人搞笑。
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1， 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，
他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
3，一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.
此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中,
笑到肚子疼的段子
1、我今天终于厉害了，我发现了一个根本不需要跑步机就可以锻炼的方法，就是每天吃三个苹果然后跑去厕所。
2、老板让我加班，我说想陪女朋友，老板说：“女朋友比公司重要吗？”我回答：“对，公司不会生病。”
3、我妈问我喜欢葡萄还是西瓜，我说：“我喜欢红色的。”
4、那个女孩脱下了外套，我突然感觉撑不住了，于是我说：“我走了，我好像感冒了，再见了。”
5、我们班有个女孩一直不好好听课，我突然发现她在看我写的字，于是我问她：“你看什么呢？”她说：“你写字挺好看的。”于是我说：“你也不看书，看我写字干嘛？”她回答：“因为你的字比老师讲的好看多了。”
6、今天去医院看病，医生问我：“你是不是吃太多东西了？”我回答：“我没有吃饭就来的。”医生说：“这就是问题了。”
7、我去开车，老婆坐在旁边，我问：“你怕吗？”她回答：“怕啊。”我笑道：“别怕，我开车很安全！”话音未落，车刚一上路，就差点撞上前面的车。
8、我今天把一个基友的手机偷偷换成了玩具手机，他打电话到我家找我，我就拿起那个玩具电话冒充着接了个电话，他在那边大喊：“把手机还我！”我说：“你说话小声点，我正在拿着玩具电话跟儿子玩呢。”
9、我去理发店，理发师问我：“想修剪哪种发型？”我说：“就修剪一下头发，不要剪掉我的自信。”理发师说：“你的自信呢？”我回答：“就在我的头发里面。”
10、我去买鸡蛋，店员问我要几个，我说：“50个。”店员问：“这么多，你做什么？”我回答：“我要教那只鸡数数。”
搞笑段子笑的肚子痛
搞笑段子笑的肚子痛
1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。
2、记得刚出去工作的时候一月1800，那时候在超市当美工，天天拿着pSp玩的不亦乐乎，那些同事忙的不亦乐乎，然后我被举报了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我们办公室有张床，别人值班的时候睡的）
3、老师、世界上最神秘的地方是哪里？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里？小明、男人的乳房，因为谁都不知道它的作用是什么！老师、滚出去。。。
4、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价！
5、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！ 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
6、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！
7、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
8、校长来我们班听课 老师说我们的校长红不红 红 我们的校长酷不酷 酷 我们的校长是不是我们的头 是 那我们应该喊校长喊什么 红裤头
9、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、刚刚那个女的怎么没给钱呢？ 我说、哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。 女孩沉静片刻后小声说、我今晚也有空。。。
10、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢
11、俩逗比聊盗墓笔记，其中一个说、你看，多好的一部经典小说就被毁了另一个赶着说、尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么？这货又问哪怎么毁掉一部经典电视剧？神回复、把它多翻拍几次就好醉了
12、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛，特别能吃。酒量不够，饭量来凑。所以，每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来，你不吃了这个肘子你就是看不起我。
13、村里有一个傻子，天天对一口井里喊、十三 ，过路人好奇你在喊什么呢？傻子不理他，继续接着喊、十三 十三，过路人好奇，于是过去探头往井里看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着又喊、十四 十四这就是好奇的结果，要尽量离傻子们远点！也有时候你的智商玩不过他们！
14、本人大叔级教书匠一枚，42，自认为年轻帅气，咯，咯。一次一学生问我年龄，与他开玩笑，我说我58了，再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会，说、老师，你一点都不像58，我看最多50岁！
15、第一次坐飞机，好激动，好紧张！我拿着大包小包的行李准备登机，结果被安检人员叫了出来，说道、对不起，女士！你应该先拿着你的行李，到那边托运处进行托运，谢谢你的配合...卧槽！还有特么这规矩！于是我害羞的脱光了衣服，拿着行李往脱运处走去...
16、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、鱼煎好了吗？ 老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个？ 妻子喊、先煎后杀！客人大惊！妻子连忙改口、煎完再杀！..
17、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说、宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
18、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？
19、有个小女孩问她的妈妈、妈妈，为什么唐老鸭姓唐？妈妈灵机一动，说、因为他爱吃糖。女儿又问、那为什么米老鼠姓米？妈妈将计就计、应为他爱吃米啊。女孩听了妈妈的话，默默地回到房间，把史迪奇扔到了垃圾桶。
20、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她两吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？
21、表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。
22、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道、小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我。。。
23、上初中开学的时候，哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话，很高兴，总有个哥哥的样子了，他接说:别来找我，我不认识你。
24、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子（六岁）接过钱走向厨房，一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么？他说、我看看这钱是不是假的！
25、前天在朋友圈发了一句话、别再发自拍了，你个丑逼，哈哈哈哈，这两天朋友圈好清净，一个发自拍的都没了！今天想着那几个不自拍能死的女人，居然可以忍好几天？于是点开去看看，卧槽，我被删了，都把我删了！！
26、两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说、我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。另一个人人说、切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？怎么死的？饿死的。那个男得意的说
27、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力，把我给乐的啊，有点害羞的看着她，她翻了翻眼睛说:别想多了，你看看这夏天到了，把你晒这么黑，吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
28、给儿子买了个天文望远镜，想让他晚上看下浩瀚的星空！回家我俩就兴奋的开始调试？老婆质疑得问我，我们这里这么大污染，晚上能看清吗？我还没回答，儿子在旁边高兴的叫道:粑粑快来看！对面大楼阳台上的拖把我都看见了！面对老婆要杀人的眼神，我只想说、儿子啊，不带这么坑爹的啊！
29、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！ 挺舒服的
30、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、其他条件不错，就是太胖了。媒婆说、没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的非常苗条。我有点不相信、真的？媒婆道、真的，绝对没有骗你。我于是同意了五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了
31、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢？I dont know！
32、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥，就对帅哥说，叫我句姐想吃什么姐都给你，那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话，姐我想吃奶！
33、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。
34、本人剩女一枚，经常有人问我为什么还剩下？是眼光高还是怎么的？我说都不是，这年头，1米8的都被1米五六的抢走了，剩下我这一米七左右的，一米七左右的老爷们看着我就有压力，所以我果断剩下了
35、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了
36、带女儿去她姨家走亲戚，他们有狗生了一窝小狗，死的丢的只剩下一个，为了款待我们，中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗，狗窝里，院子里，楼下的房间里，到处闻着找，找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人
37、和一个很要好的朋友绝交了原因是我很喜欢抽烟，他家有个女儿4岁了，正好学事的年纪，于是我就教她踩烟头，她学的很快，每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭，直到前两天，她光着脚，我碰巧丢了个烟头真不是故意的
38、女同事要结婚了，问我借钱， 我说、你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说、没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说、不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？ 她说、你傻啊，我去的是美容整形医院！
39、我躺在沙发上，我一堂弟总是在沙发上乱蹦，捣乱，我一把抱起他说，别闹，消停会。这时候，一个稚嫩的声音在我耳边回响！你不仅是同性恋还有恋童癖！卧槽，原来是我阿姨家的孩子，关键他还只是个10几岁的孩纸啊！这知道的也太多了吧？
40、两夫妻到我那学车，女的属于母老虎的那种，但是学车很笨，我脾气也不好，他们同样的错误连着犯几次我就会吼了，那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练，就这样收拾她，千万别客气，天天在家就晓得欺负我，让她知道还是有人能压的住她的
41、k1572次列车上，有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起，本来吧我一直都是三好青年，本着雷锋精神应该让他们坐一起的，但是，我作为一个单身狗应该承担我的责任，绝不退缩。打死不让
42、有次酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起
43、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊
44、酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起
笑到肚子痛的句子 1.大家有没有发现 有些人 喜欢用 莪 是不是在暗示 艹我？
2.美人，可有心情来关注我的微博。
3.我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。
4.能灵敏的听到父母上楼的脚步声，并在5秒内把电脑关了，摊开作业写的。有木有
5.成长是多少敷衍出来的海市蜃楼@
6.“你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”
7.成功就想怀孕 大家都来恭喜你 可是没人知道 你被操了多少次
8.ゞ灬 ゝ 抬 头 靠 实 力 , 低 头 靠 勇 气 , つ
9.草你妈的不一定是你爸 骑白马的也不一定是唐曾。
10.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
11.并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱
12.阿姨你好，我是你家女儿的女朋友，无知的人类，你们认为男女之间能找到真爱吗？
13.你爱我吗？那么排队去吧。
14.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
15.对于单身贵族的同志们说 牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴
16.我拿你当命 , 你当我有病 , 我笑了
17.别给我扯什么早恋不好的，早恋就那么一回，长大后就没机会了。
18.天才宝贝，去死纸尿裤。
19.有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！ 神回复： 买东西不给钱就行了
20.交男朋友的坏处就是除了他就没人陪你
21.街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。
22.我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕 我只怕我喜欢的人爱上了别人。
23.这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
24.蓝胖子的丁字裤
25.想当年，我也是个纯洁的孩子，. 都是被你们这群人带坏了。
26.伤害过我的人，总有一天我会加倍还给你们的！因为要加上利润，所以不必谢谢我双倍还哦！
27.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：那么请与我保持92955886.7公里
28.祝天下有情人 鸳鸯戏水淹死，比翼双飞摔死
29.如果你只有一张纸巾，你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股
30.悟空也性感，豹纹加钢管
31.关于你的一切我都删了， 免得哪天又抽风手贱了。
32.你为什么伤心呢 是因为她不喜欢你嘛 没关系 你还有我 我也不喜欢你。
33.姐的海豚音，你彪不上的嗓门。
34.没事开个同学会，拆散一对是一对。
35.我把最完美的年华，献给了义务教育，
36.做一个、简简单单的_二百五_
37.千万不要摁 ctrl+w
38.我的名字迟早会出现在你家的户口本上。
39.放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。
40.西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
41.恨我的人那么多 你又是哪一个
42.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪
43.听说你榜大款了，认二郎神当主子了。
44.你说你喜欢我？其实……我也挺喜欢自己的！
45.钱能解决的问题统统不叫问题
46.娜姐，你快回来，把我的思念带回来。你快回来……娜姐~~~~~~
47.你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你
48.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……
49.DM:大家有木有碰到过这种二货，QQ上明明是TA先加的你，却发过来一句，你是？
50.哪里来的野男人、
51.这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
52.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉
53.我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
54.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
55.去同学家叫同学，突然发现她家多了条狗，杀气非常重。 我心想：是不是我没带骨头，惹它生气了
56.姑娘没白马了去抢头驴吧
57.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
58.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
59.试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄，作业太多，根本停不下来……
60.我也想要长发及腰，但我懒得洗头啊亲。
搞笑骂人话笑到肚子痛 搞笑骂人话笑到肚子痛
1.瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。
2.和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
3.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
4.“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
5.地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！”
6.有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。
7.有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 骂人笑话大全
然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
8.我朋友说他买了两只鸽子，约我去放鸽子，我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来，我问他怎么回事，他说：鸽子放完了，现在活动改成了晒傻逼。
9.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！。。搞笑骂人话笑到肚子痛
10.个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
11.和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
笑到肚子痛的经典短句 1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
4.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
5.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
6.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
7.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
8.上课可以治疗同学们的失眠。
9.被傻子喜欢也是总炫耀。
10.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
11.我厌恶骨子里的优柔寡断。
12.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
13.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
16.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
20.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23.车道山前必有路，有路我也刹不住。
24.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
29.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
30.避孕的效果：不成功，便成人。
31.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
32.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
33.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
36.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
39.俺从不写措字，但俺写通假字！
40.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
41.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
42.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
43.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
44.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
45.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
46.天塌下来你顶着，我垫着！
47.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
48.初恋无限好，只是挂得早。
49.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
50.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
51.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
52.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
53.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
54.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
55.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
56.你若废我现在，我必废你将来。
57.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
58.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
59.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
61.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
62.江山如画皮，人生如梦遗。
63.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
64.不蒸馒头争口气行吗?
65.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
66.步步高打火机，哪里不会点哪里。
67.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
68.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
69.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
70.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
71.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
72.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
73.戒烟容易，戒你太难!
74.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
75.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
76.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
77.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
78.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
79.顾客不是上帝，顾客只是上当。
80.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
81.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
82.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
83.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
84.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
85.闭上眼睛，我看到了我的前途。
86.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
87.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
88.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
89.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
90.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
91.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
92.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
93.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
95.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
96.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
97.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
98.我不是随便的人，我随便起来不是人。
99.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
100.我认为我颓废，原来我报废了!
幽默段子脱口秀，笑到肚子疼的笑话（两篇）
篇一：
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
篇二：
搞笑段子一：读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
搞笑段子三：初中老班的课，教室门被一脚踹开，一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说："小子，给我们出来!"老班特别镇定的说，上课呢，有事下课再说，你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师，都愣住了。老班马上关上门，然后锁上，继续上课。咣，门被踹开了，社会青年进来，走到那个男生边上开打，全班鸦雀无声，老班闭着眼点了一下头，全班女生刷得一下起身，退到两边。全班男生起身冲向社会青年，几分钟后，社会青年被我们抬出学校，扔到路边，从此没人敢欺负我班同学。
搞笑段子四：去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”美女网管：“包夜800”。我吓了一条跳：“怎么那么贵”。美女网管：“对不起，包夜上网20”。我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑，那一夜……
搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……
搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！
搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？
搞笑段子十：今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，TMD自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
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有没有什么段子能让你笑到肚子痛？
比如这个段子让我笑到肚子痛，今天吃完饭出去走走，看到有人卖“心痛水”，200一瓶，出于好奇我买了一瓶，结果一尝，不就是普通的白开水吗？卧槽，心果然痛了。
有，就之前看过一个电视剧，女主问男主知不知道海水为什么是蓝色，答案居然是因为鱼吐泡泡的声音是英文单词蓝色的意思。
有啊，分享一个。
两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，您的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念车(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷您的自行车(ju)没了…”
有啊，德云社的岳云鹏，他每次调侃于谦老师抽烟喝酒烫头的段子都能让我哈哈大笑，我觉得很有意思。
子曰：打架乎，用砖乎，使劲乎，用力乎，往头上乎，一砖乎死也????
有，下面的段子都让我笑到肚子痛。
1、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。
2、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
3、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。
4、那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟........天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了，你的手扶拖拉机太响了.....
5、如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起这世界还有人这么喜欢他，于是更加坚定自己就是命里带倒霉的想法。
6、跟我走吧，肥胖给你，脱发给你，贫穷给你，清晨醒来要擦的地给你，傍晚要洗的碗给你，腰酸腿疼肩周炎给你，头疼脑热生理期给你，我六十年人生需要照顾的每个时刻，都给你。
