本文目录一览：
- 1、幽默搞笑文字
- 2、风趣幽默的笑话的短文
- 3、风趣幽默的笑话简短
- 4、搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦
- 5、搞笑片段笑话文字
- 6、风趣幽默的笑话
- 7、笑话幽默风趣简短
- 8、幽默风趣的语言笑话
幽默搞笑文字
幽默搞笑文字
幽默搞笑文字，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于幽默搞笑文字的资料，希望大家一起来看看吧！
幽默搞笑文字1 一、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
二、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
三、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
四、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
五、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
六、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
七、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
八、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
九、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
十一、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
十二、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
十三、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
十四、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
十五、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
幽默搞笑文字2 一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的.人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
十二、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
十四、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
十五、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
幽默搞笑文字3 一、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
二、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
三、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
七、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
八、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
九、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十一、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
十二、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
十三、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十四、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十五、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
风趣幽默的笑话的短文
风趣幽默的笑话的短文
风趣幽默的笑话的短文。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解风趣幽默的笑话的短文的相关内容。
风趣幽默的笑话的短文1
1、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树、、、后来就有了猫头鹰！”
一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包 夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
风趣幽默的笑话的短文2 篇1
1、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
2、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
4、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
5、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
7、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
8、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
9、医生说：去给那位今天要出院的.病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
篇2
1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
3、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
4、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
5、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
8、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
9、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
10、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
风趣幽默的笑话简短
风趣幽默的笑话有：
1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”，结果奇迹发生了，流星又回去了。
6、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”。
7、武功再高，也怕菜刀。
8、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
9、夏天就是不好，穷的时候，我连西北风都没得喝。
10、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦
用文字表示的段子，能够让我们更加方便的观看，也能使我们从字里行间中快乐的寻找笑点。以下便是我为大家整理的搞笑的文字段子，希望大家能够喜欢。
搞笑的文字段子 【经典篇】 1. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
2. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
3. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
4. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
5. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
6. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
7. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
8. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
9. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
10. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
11. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
12. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
13. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
14. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
15. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
16. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
17. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
18. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
19. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
20. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
21. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
22. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
23. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
24. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
25. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
26. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
27. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”
28. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
29. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
30. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
31. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
32. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
33. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
34. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
35. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
36. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
37. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
38. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
39. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
40. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
搞笑的文字段子 【精简篇】 1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
10. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
搞笑的文字段子【热门篇】 1. 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
2. 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
3. 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
4. 说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐!”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。
5. 森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。
6. 爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
7. 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
8. 有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
9. 有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
10. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
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搞笑片段笑话文字
搞笑片段笑话文字
搞笑片段笑话文字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解搞笑片段笑话文字的相关内容。
搞笑片段笑话文字1
1、发现了一个比windows用的操作系统，它就是windows@我爱一条柴
2、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”
3、和男友在吃饭。看见这个女人了。事实证明。选择一条成功的包臀裙。颜色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬头以为谁把裤子脱了一半在吃饭。一口老血就出来。噗
4、好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!so easy!!
5、一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过元旦。你呢?
6、这才是真正的考听力啊!!!「图转」
7、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”
8、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说：“你有?”媳妇儿心花怒放，笑着说：“讨厌。”我又说：“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……
9、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
10、这么看一个问题：学霸考学渣考但学霸用了，，学渣用了，。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效率是学霸的倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊!!!
搞笑片段笑话文字2 篇1
1、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
2、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
3、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
4、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
5、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
6、这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢
7、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
8、“我生锈了”“想让我揩你油直说”
9、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
10、看到马云成为大陆新首富，我的心里咯噔一下凉了，赶紧上网查看一下自己的`排名，基本没受影响，排名还保持在14亿左右，这下我就放心了。其实我也是有梦想的人，从小就梦想着有一天带着墨镜，开着兰博基尼跑车，到俺们村子上显摆显摆。经过我十多年的努力，如今一半的梦想已经实现了——现在我已经有了墨镜，就差车了！
篇2
1、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开“奔驰”的则可能是有钱人家的学生。
2、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢？
3、别紧张，我不是什么好人。
4、问：如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
5、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！
6、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
7、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
8、一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
9、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、勤刷牙；二、每年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
风趣幽默的笑话
风趣幽默的笑话
风趣幽默的笑话，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别难过的时候，就会选择看笑话，看完笑话整个人都会开心，然后把把不开心的情绪通通丢掉，下面我和大家分享风趣幽默的笑话，一起来乐呵一下吧。
风趣幽默的笑话1 一、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
二、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
三、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的`性格。
四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
五、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
六、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
七、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
八、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
九、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
十、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
十一、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
十二、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
风趣幽默的笑话2 经典风趣幽默笑话(一)
A、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的、初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!
B、路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…
C、前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着! 最后我出来交钱，老板收钱，96……
D、女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个PLMM 说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”
经典风趣幽默笑话(二)
A、劝酒
某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹!” 众人哗然，赶紧干杯。
“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹!”众人急忙干杯。
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。
B、生意真好
在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么?”
“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
C、酒醉
一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔 舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存?”
第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
D、公牛的职责
农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：
“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
笑话幽默风趣简短
笑话幽默风趣简短
笑话幽默风趣简短，众所周知一句经典的笑话往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉，而在生活中一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享笑话幽默风趣简短。
笑话幽默风趣简短1 1、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
5、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
6、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
7、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
8、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、风再大，雨再狂，也不可以赖床。
11、你努力合群的样子，真的特别孤独。
12、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
13、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
14、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
15、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
16、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
17、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
18、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
19、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
21、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
22、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
23、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
24、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
25、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
26、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
27、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
28、丈夫非无泪，不洒离别间。
29、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
30、我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了。
笑话幽默风趣简短2 1、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2、你走你的阳光道，我走我的地下道。
3、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
7、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
13、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
14、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
15、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
18、我会一向喜欢你，直到数学满分。
19、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20、穷耐克，富阿迪，一身阿玛尼。
21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
22、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
24、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
27、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
32、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
33、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
笑话幽默风趣简短3 1、虽然学霸的.成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
幽默风趣的语言笑话
例1、在一次宴会上，达尔文恰好与一位美貌的少女坐在一起，这位少女带着戏谑的口吻向达尔文提出疑问：“听说你断言人类是猴子变来的，我也属于你的论断之列吗？”达尔文望了这少女一眼，彬彬有礼地答道：“不过你不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
例2、英国有位美貌风流的女演员，曾写信向肖伯纳求婚，信中写道：“咱们的后代有你的聪慧和我的外貌，那一定是十全十美的了。”
肖伯纳在给她的回信中说：“你的想象是很美妙的，不过，假如生下的孩子，外貌像我，而智慧又像你，那又该怎么办呢？”
九、实话实说。
坦诚相见，去粉饰，不做作，实话实说，往往会产生幽默的表达效果。
王蒙小说《青春万岁》写李春要讲演，她极力装得自然，甚至于冷淡，结果倒有些不自然。她愁眉苦脸地问同学：“真没办法，这怎么讲呀？”“用嘴讲！”同学们回答。大家一笑，李春开始讲了。“用嘴讲”是大实话，但用在这里颇值得玩味，有幽默感。
电影《牧马人》中许灵均当了20年老右，平反后补发了一笔钱。儿子看妈妈认真地数钱，天真地说：“爸爸怎么弄这么多钱财！”妈妈答：“当了20年‘老右’补发的！”儿子听了，神情严肃地说：“妈妈，长大了我也当‘老右’，挣好多好多钱！”这话是出自孩子口中的大实话，听了令人发笑，当然是充满辛酸的笑，足以震撼人心。
十、巧作比喻。
巧妙的比喻，是修辞中的一朵奇葩，它不仅能使语言焕发光彩，而且富有幽默感。1982年在某地举行的一次修辞学会上，学会负责人第一个作学术报告。他在开场白中诙谐地把自己比作老猴，接着说：“先让我这个老猴来耍一耍，然后你们中猴、小猴耍。我这老猴肯定耍得不如你们好，不过总得带个头吧！”代表们听了觉得很有意思。报告人年近古稀，是修辞学界的老前辈，跟到会的代表都很熟悉，把自己比作老猴，把人家比作中猴、小猴既得体；又幽默风趣。
十一、巧用拟人。
驴子下去检查工作，他对随行人员说：“这地方的问题够严重的。你们看，蜘蛛大白天空张着网，定是睡懒觉去了。
“蜜蜂成天泡在花丛里，已经腐化变质。”
“啄木鸟极端利己，从不关心集体，成天砍树，损公肥私……”
“我看就只有苍蝇表现积极，不怕脏、不怕臭，整天忙个不停，充分体现了敬业精神。”
十二、细节生动。
例1、生活中某些女人担心自己长胖，梁实秋说她们往往是“食无求饱，营养不良”；而到了冬天又怕穿多子显得臃肿，衣裳单薄往往以至于冷得“瑟瑟发抖”，小腿冻得如筛糠，上下牙齿打架……
例2、（老头）清晨有三声喷嚏，不只是清脆，而且宏亮，中气充沛。根据那声响，我揣测定有异物进入鼻孔，或是有人插入纸条，那声音撞击在脸盆上有金石声！随后是大排场的漱口，真是排山倒海，犹如骨鲠在喉，又似苍蝇下咽。再随后是三餐的饱膈，一串串的咯声，像是下水道不很畅通的样子。可惜隔墙看不见他剔牙，否则那一份刮垢磨光的钻探工程，场面也是极为壮观。
十三、语言活用。
幽默，来自语言活用。语言的约定俗成，决定了人们对其概念化地理解和接受，而适时地改造活用，则能赋予语言新的含义，产生幽默效应。
如社会生活中把一个行业方面的术语转用到其他方面，手机称为“大哥大”，解职冠以“炒鱿鱼”，玩笑过大称“国际玩笑”，政策不公开叫“暗箱操作”，股市上涨叫“牛市”，异军突起叫“黑马”等，都是语言活用的例子。
学校生活中也不乏语言活用产生的幽默：一些中学生将影视、歌曲名称套用在通俗语言中，把考一百分说成“千年等一回”，把放学说成“胜利大逃亡”，把老师家访说成“常回家看看”等。有的教师套用俗语、新词，称笔尖流出的废话为“语言垃圾”或“文章水肿病”，称老生常谈为“陈谷子、烂芝麻”，称逆向思维为“反弹瑟琶”，把具体细致的描写称为“细节膨化”等。
十四、语言谐趣。
幽默，来自语言谐趣。不少课文诙谐风趣，如毛泽东政论文、鲁迅的杂文、老舍的戏剧、契诃夫的小说等。
例1、于是之在《幼学纪事》中回忆他幼年家境贫困时写道：“我出生于一个完全没有文化的家庭，跟着寡居的祖母和母亲过日子……家里的藏书每年一换，但只有一册，就是被俗称为‘皇历’的那本书”。
例2、学生习作《向你介绍我》的习作写道：
大家对我的评价，文采好的叫我“重量级”，否则，就直言不讳地请我去减肥。我只好苦苦一笑，算是一种痛快的默认。体形不佳的我，到了夏天只好同裙子“拜拜”。朋友问起，就编上一大堆鬼才相信的理由。于是，天天穿个严严实实，还不时告诫自己：要有自知之明，可不要成为别人“磨牙”的材料，成为当天的“头版头条”。然而，最大的折磨还是上体育课。不知从哪天起，跑道上最后一名成了我的专利。特别是做前滚翻动作，很容易使人想起动物园里的那位“国宝”。尽管如此，可我不愿节食，或者买什么减肥灵、苗条霜之类，因为向来乐观的我相信，生活给每个人都留下了一个空间。
十五、谬述幽默。
幽默来自谬述。徐佐臣在《漫谈幽默》中说：“幽默是故意从道理上、逻辑上、规律上对某一事物进行谬述，造成不协调的语言环境，形成可笑味，使人觉得可笑。
例1、《纽约时报》曾刊登美国著名作家马克·吐温的《道歉启事》：“日前敝人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，事后有人向我兴师问罪。我再三考虑，觉得此话是不妥当，而且不合事实，故特登报声明如下：“美国国会中，有些议员不是狗婊子养的。”
形式上道了歉，实则又一次痛快淋漓地谴责了美国国会中的有些议员。
例2、日常生活中常有这种谬述的幽默。请看对话：
儿子：妈妈，他们为什么叫你泼妇？
妈妈：那是表扬妈妈是位活泼可爱的妇女。
上述两例都是故意偷换概念出幽默。
十六、俏皮幽默。
幽默来自俏皮话。不少谚语、歇后语、惯用语、俏皮语都十分风趣、诙谐。如谚语“死猪不怕开水烫”，“半斤鸭子四两嘴”；歇后语“吃剩饭长大的——一肚子馊主意”，“大肚子走钢丝——铤（挺）而走险”；惯用语“没头鹅”、“没嘴葫芦”等。一些学生一边体会生活中的幽默，一边灵活运用，语言中时吐幽默的清香。《荷花淀》中，几个青年妇女冒着生命危险去探望参军的丈夫未遇，“有点失望，也有些伤心，各人在心里骂着自己的狠心贼”。教师让学生体会这“骂”与“狠心贼”所包含的感情，学生用一句俏皮话使问题豁然开朗：“打是亲，骂是爱！”于是，大家在幽默中领会了文字的蕴含。
十七、刻意精细法。
在教学中教师将通常模糊定性论述的东西，刻意地加以精细定量描述，可产生喜剧性的幽默效果。如有位教师在讲人生价值时这样描述人体的物质价值：“构成人体的水，足以装满一只容量为45升的水桶；人体里的脂肪，可以制造7条肥皂；人体中的碳，可以制造9 000支铅笔；人体中的磷，可制 2 200根火柴，人体中的铁，可造2根铁钉；人体中的石灰可足够刷两个鸡棚；还有少量的镁和硫……”教师“严肃认真”的精细论证，使人忍俊不禁。当提醒学生要珍惜时间，将主要精力用于学习时，教师一本正经地引用西方统计专家的数据①：“假如一个人的寿命为60岁，那么他总共有21 900天。一生时间的用途分别为：睡觉20年（7 300
、2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…
6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
9、从天堂到地狱，我路过人间…
10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…
11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌
16、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
17、不是路不平，而是你不行…
18、我要让全世界的人都知道我很低调…
19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
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1、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
2、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
3、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
6、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
8、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......
9、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
11、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
12、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
13、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
15、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
16、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
17、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
18、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
19、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
20、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。
21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
22、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
23、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
24、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
26、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
27、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
28、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
29、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
30、爱，就是不顾一切和忍受一切
31、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
32、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
34、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。
35、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
36、班长，你看我的眼神多坚定。
37、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
38、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
39、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
40、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
41、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
42、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。
43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）......
44、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
45、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。
46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀！”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多…
一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”
妻子艰难地回答：“就……一……件……”
敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”
