本文目录一览：
- 1、沙雕搞笑文案
- 2、搞笑的沙雕文案
- 3、适合发朋友圈的沙雕文案短句 搞笑的沙雕文案句子
- 4、非常搞笑的沙雕句子(精选77句)
- 5、发朋友圈的沙雕搞笑文案句子(29句)
- 6、搞笑文案短句沙雕
- 7、搞笑的沙雕文案
- 8、搞笑沙雕文案
- 9、沙雕文案搞笑
沙雕搞笑文案
沙雕搞笑文案（精选42句） 1.真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 2.很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 3.我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！ 4.刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。 5.我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！ 6.有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。 7.准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下” 8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 9.同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。 10.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 11.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 12.知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！ 13.今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。 14.恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 15.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 16.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。 17.不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 18.“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。” 19.从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。” 20.我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。 21.所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。 22.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 23.之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。 24.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 25.从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。 26.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 27.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 28.看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。 29.当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。 30.家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。 31.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 32.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 33.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。” 34.唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。 35.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 36.原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。 37.考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 38.努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。 39.有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？” 40.子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。 41.出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包 42.每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
搞笑的沙雕文案
搞笑的沙雕文案（精选64句） 1.从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。 2.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 3.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 4.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！ 5.我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。 6.老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。 7.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 8.终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 9.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。 10.爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。 11.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。 12.一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。 13.亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。 14.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。 15.有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。 16.有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。 17.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 18.爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。 19.有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。 20.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 21.我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。 22.糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。 23.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 24.传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。 25.所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。 26.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！ 27.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 28.你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。 29.每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳 30.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 31.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 32.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 33.喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。 34.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。 35.我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。 36.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 37.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。 38.医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？” 39.警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。 40.和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。 41.为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！ 42.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！ 43.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 44.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。 45.女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 46.为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。 47.他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。 48.我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。 49.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。 50.我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。 51.做人就是累，不然怎么叫人类呢！ 52.亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。 53.长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！ 54.“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！ 55.没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。 56.有些男生连一个女生性格.人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。 57.不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。 58.如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！ 59.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。 60.早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。 61.毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。 62.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。 63.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 64.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
适合发朋友圈的沙雕文案短句 搞笑的沙雕文案句子
一、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
二、你最钟我意，也独你最不识抬举。
三、没有扑不倒的江直树，只有不努力的袁湘琴。
四、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。
五、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会!
六、最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。
七、无论你现在状态多糟糕皮肤有多不好效率有多低下只要你能做到连续一个月十点之前睡觉我本人在这里给你保证我保证你做不到
八、黑眼圈，是昨日心事的落款
九、想多亲亲我身边的风，说不定哪天它就吹到你脸上了。
十、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他!
十一、 有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖所以我是不会练的
十二、 知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
十三、 不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。
十四、 家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
十五、 看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场?汇报一下今天我也喜欢你哦!
十六、 人生漫长只求缓步到头
十七、 等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
十八、 人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。
十九、 我死后，哪管他洪水滔天。
二十、 今日限定，本人全糖去冰。
二十一、 听说谈恋爱要门当户对那王子在吗
二十二、 早上醒来房间到处都是头发唯独头上没有头发
二十三、 由于个人原因，今天夏天依旧保持肥胖。
二十四、 生活不易小猪猪叹气哎
二十五、 以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人
二十六、 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
二十七、 好好生活，活到夏天。
二十八、 我问燕子你为啥来?燕子说：管好你自己
二十九、 男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
三十、 今天在街上遇见了老同学想不到他现在居然这么穷只往我的碗里放了一块钱
三十一、 热爱世间万物，无例外，无最爱
三十二、 我频繁记录着，只因为生活值得
三十三、 我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡。
三十四、 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
三十五、 肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
三十六、 听说每个中国人平均每天摸次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下
非常搞笑的沙雕句子(精选77句)
1、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
2、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身狗的清香。
3、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
4、我啊，就一个平平凡凡的美女而已啦。
5、收留期末考试失利 成绩不理想 心碎女大学生 你的不安 我来承担
6、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。
7、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。
8、比沙雕发的文案让我们一起奥利给2
9、我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候。
10、糖不是非要一颗一颗给的，你可以住在我的蜜罐里
11、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老***断。
12、你要是对我有意见就给我打电话你要是没有我电话就别对我有意见。
13、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给！
14、警 告一下朋友圈里的渣 女，不喜欢的话别吊着，玩感情的人最可耻，踩那么多船你不累吗？但凡你有点良心能不能分我几个？
15、朋友圈那些钓鱼的女孩子可以把我删了 真的恶 心 钓别人不钓我是吧？
16、不知道你们混的都是什么圈子，我混的黑眼圈
17、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖呀。
18、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
19、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
20、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么美丽应该不可能是单身吧！
21、都2020了你怎么还没有女朋友？要不考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。
22、别人赌气不吃饭我赌气吃两碗
23、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。
24、如果你有喜欢的女生，就送她一支口 红吧，至少在她亲别人的时候，你还有参与感。
25、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？
26、有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天发现，每天坚持跑步的压力更大。
27、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
28、小时候最讨厌美女了现在长大却成了小时候最讨厌的人
29、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。
30、我承受了这个年纪不该有的饭量。
31、有些人你发几百条说说他都不会评论你一条，你一说自己是熬夜冠军，他问号打的比谁都快。
32、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
33、有人说我的朋友圈没有营养，咋滴，你是在朋友圈炖排骨汤了？
34、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
35、今天有点烦但不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼
36、去庙里抽签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。———命运掌握在自己手里。
37、是不是美女的生活都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂。
38、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
39、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
40、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
41、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢 东 西追来追去。
42、系统都有人维护，你却没有。
43、以前我一只手玩手机一只手骑电动车，现在我不玩了，两只手都用来推轮椅。
44、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
45、有些事情你现在想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
46、我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。
47、曾经小小少年，如今又大又圆。
48、康 师 傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧？
49、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
50、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
51、我也想去澳 洲留 学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。
52、正义都能迟到，为什么我上学不能迟到？
53、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
54、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱 智杵在那里。
55、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。给自己一点时间，别害怕重新开始。
56、之前有个朋友找我借钱去整 容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
57、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
58、不会聊天就不要聊了 我撒把米到键盘上鸡都啄得比你会说话
59、你看拜拜两个字像不像四个烤串？
60、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
61、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微 信跟她说：多喝点热水 这样才是近距离的关心
62、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
63、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干
64、不叫地主，不代表没有王炸。
65、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。
66、我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪。
67、刚刚去参加全国可爱比赛，被保安拦住说：对不起，职业选手不准参赛。
68、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
69、草莓牛奶甜甜圈云朵中间转圈圈
70、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
71、我能叫你宝贝吗？因为我看你男朋友也是这样叫你的。
72、朋友为了阻止你在KTV唱歌说过什么话威胁你？我朋友：别唱了，借多少？
73、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友
74、为什么没人跟我说早上好就因为现在是晚上吗？
75、今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着***的猝死吧！
76、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
77、我喝了一口牛奶竟然忘记了你们是谁原来我喝的是“忘崽牛奶”
发朋友圈的沙雕搞笑文案句子(29句)
1、都说恋爱影响学习，难道学习不影响恋爱吗？
2、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
3、早上醒来房间到处都是头发唯独头上没有头发。
4、见你第一眼就知道，你是一个难养的小猪佩奇。
5、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
6、身高这种东西，大家都是一米多，有什么好问的？
7、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
8、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
9、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
10、糖不是非要一颗一颗给的，你可以住在我的蜜罐里。
11、我陷入了刷朋友圈，微博和躺在空调房不自律的日子。
12、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
13、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
14、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。
15、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
16、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
17、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18、收留期末考试失利成绩不理想心碎女大学生你的不安我来承担。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
20、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。
21、最近老听到神秘的叮当声经走近科学节目组调查原来是我穷的叮当响。
22、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字，求你了。
23、人生有得必有失我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
24、长大之后才发现，那些所谓的大道理是真的有道理，你大爷终归是你大爷。
25、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
26、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
27、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
28、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒树：我没病，你别啄了啄木鸟：没病走两步树：滚。
29、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
搞笑文案短句沙雕
搞笑文案短句沙雕（精选48句） 1.就这么和你说吧，长得好看的小姑娘满大街都是，但是像我这么又难看又蠢的，你不一定找得到了。 2.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。 3.一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌，五个人的篮球场，六个人的两桌斗地主。 4.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着！” 5.瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。 6.身边的朋友都脱单了，只有我脱发了。 7.有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员！ 8.最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。 9.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 10.小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。 11.老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！” 12.毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！ 13.天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。 14.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。 15.活这么大似乎就为了三件事而修 炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。 16.你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优 秀。 17.请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。 18.什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。 19.所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。 20.突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。 21.洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。 22.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安 全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 23.学 校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。 24.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。 25.一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。 26.“假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。” 27.不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。 28.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。 29.能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最 大的问题。 30.你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！ 31.你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤.这叫现实！ 32.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 33.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。 34.人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。 35.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。 36.看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。 37.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气…… 38.跌倒了，爬起来再哭…… 39.给你最大的报复，就是活的比你幸福。 40.人生苦短，必须性感。 41.如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！ 42.你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。 43.我不是草船，你的贱别往我这发。 44.总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！ 45.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 46.无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。 47.你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 48.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
搞笑的沙雕文案
你知道沙雕朋友圈怎么发嘛，下面是我整理的搞笑的沙雕文案，欢迎阅读!
1、如果全世界都不要你了,记得来找我，我认识好几个人贩子。
2、我问风扇我丑吗,它摇了一晚上的头。
3、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里，都不如你能吹。
4、如果人生是场游戏的话,我一定是没充钱的那个。
5、女生们常常狂妄到自称老子,然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
6、世界上本没有脏话,数学做多了就什么都有了。
7、想做你的小太阳,开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
8、历史老师:你为什么交白卷?我：我怕我会篡改历史。
9、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
10、我们都是白天搞笑的废物,夜晚抑郁的怪物。
11、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
12、永远不要挑战我的底线,否则我又得修改底线。
13、数学老师:过程呢
语文老师:细节呢
音乐老师:声音呢
舞蹈老师:动作呢
物理老师:液体呢
化学老师:反应呢
体育老师:用力点
14、有什么事直接说,不要问我在不在,不出意外的话近几十年都是在的。
15、每回遇到乞丐的时候,他们都会向我抖一下碗里的钱,难道这就是炫耀??
16、有困难尽管跟我说,反正我也帮不了你。
17、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己,你这种不能要。
18、希望今年妈妈切的西瓜没有蒜味。
19、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
20、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
21、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
22、什么叫成功,马云都没有我的微信而你有。
23、我这么热爱数学,你却只给我写名字的权利。
24、失败乃成功之母,没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
25、别哭，亲爱的，既然全世界都欺负你，也不差我一个。
26、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
27、520就是5一个人孤独地看着镜子里很2的自己。
28、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
搞笑沙雕文案
搞笑沙雕文案（精选44句） 1.我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉.泡椒牛肉.葱香排骨.小鸡炖蘑菇.梅菜扣肉.雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。 2.又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好的走下去，而我打车！ 3.最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！ 4.走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？ 5.虽然我知道自己的长相，可别人喊美女的时候，还是忍不住回头。 6.成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。 7.医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！ 8.早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！ 9.如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现，我缺心眼。 10.老婆，你每天这么照顾我真是太辛苦了，我看着好心疼啊，要不我找个小三吧，多少也能替你分担点。 11.我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！ 12.寂寞就是交了50块钱电话费，半年之后一查，还有余额！ 13.小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！” 14.“女儿，爸爸吃了半个蛋糕！”“什么臭爸爸！”“女儿，爸爸给你留了半个蛋糕。”“谢谢爸爸！” 15.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！ 16.原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。 17.结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！ 18.只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。 19.我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。 20.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。 21.好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。 22.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。 23.为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。 24.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。 25.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。 26.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。 27.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？ 28.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 29.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 30.天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！ 31.在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 32.如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！ 33.世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。 34.高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。 35.长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。” 36.“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。” 37.还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。 38.我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？ 39.年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。 40.一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。” 41.人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。 42.问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。 43.饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。 44.有一次遇到个算命先生，就去算了算。他看了看我，眉头一皱，说：“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办？”“死前先整容。”
沙雕文案搞笑
沙雕文案搞笑（精选46句） 1.世界上第二没用的三句话：1.病人：医生，您轻点儿！2.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！ 2.世界上第三没用的三句话：1.烟盒上的那句“吸烟有害健康”2.我能理解你的感受。3.分手时的“对不起”。 3.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 4.在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，他妈妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！” 5.小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！ 6.你没权利看不惯我的生活方式，但你有权捂住自己的双眼。 7.小时候，我有一个烦恼，就是长大以后我是上清华还是北大呢，长大以后我终于不用再烦恼了。 8.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，也就是传说中的高冷。 9.老师说凡带三点水的字，一定都跟水有关，比如江河湖海。小明恍然大悟，难怪老师每次让我滚出去的时候都喷口水！ 10.我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！ 11.没钱没时间旅行，那就买个地球仪吧。世界那么大，不但可以看看，还可以转转。 12.这么多年了，遇到过无数骗子，但从来没有被骗过一分钱，很多人问我经验，其实有一种极强的防骗意识指引着我，叫“穷”！ 13.不是我想抽烟，只是烟的危害太大，太可恶了，我总是忍不住想狠狠地“抽”它！ 14.很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。 15.成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。 16.你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。 17.忙完这一阵，就可以去忙下一阵了。 18.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。 19.元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。 20.有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。 21.如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。 22.朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。 23.不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？ 24.有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真。” 25.当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。 26.“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！ 27.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 28.少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。 29.聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。 30.钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！ 31.虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！ 32.我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！ 33.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 34.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！ 35.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。 36.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。 37.看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆。我也试过，差点没颠成脑震荡。 38.有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度.找光.摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗？ 39.不表白还可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。 40.不知不觉中，一年又过去了，挣钱如捉鬼，花钱如流水；一分钱没攒下，一天还瞎蹦达。起的比鸡早，吃的比猪差，干的比牛多，睡的比狗晚，人累，心更累！ 41.我的哀愁莫过于，躺下去，胸平了，肚子还在。 42.一个定律，某天你梳洗打扮好出门，可能连野狗都不会遇到一条；但是如果你踏拉着拖鞋，以一副3天没洗头的样子出去拿个外卖，你心仪的对象可能就站在马路的对面。 43.似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。 44.后来躺在你黑名单的人，最开始也是踩着七色云朵而来，照亮过你的整个世界。 45.刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。 46.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。
