本文目录一览：
- 1、让你觉得高质量的笑话有哪些？
- 2、你有哪些高质量笑话可以分享吗？
- 3、能让你笑的肚子疼的段子有哪些？
- 4、跪求几个高质量的笑话。谢谢了
- 5、15条高质量笑话 哪句不好笑我给你钱
- 6、各位收藏了哪些高质量的笑话？
- 7、高质量反转的幽默段子
- 8、有没有什么高质量的反转段子？
让你觉得高质量的笑话有哪些？
1.上课了，老师走进教室，看了同学们一眼，然后习惯性地问了同学们一声：“该来的都来了吧？”同学们开玩笑道：“该来的来了，不该来的也来了。”一听这话，老师调头就走出教室。2.小蚂蚁对大蚂蚁说道：“大象那家伙看不起人，等我长大了，看我不一脚踢飞它。”大蚂蚁听后叹道：“哎，八月份出生的小蚂蚁就是自信。”3.宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的车吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”...
你有哪些高质量笑话可以分享吗？
今天坐在工地上大口大口的喘着粗气，像我这种搬砖工，最特么累了，整天木工使唤我们，石瓦工也使唤我们，反正，我们是工地上最低级的角色。我正喘着粗气呢，旁边坐下来一个人，我一看，是工地的二把手，这大哥对我挺好，职位比我高，但是从来不使唤我！大哥冲我说道：“小雨老弟，有女友么？”我忙摇头道：“怎么可能，像我这种干苦力的，怎么可能有女孩喜欢我！”大哥点了点头，笑着说道：“幼儿园的你看行么？”我惊讶的说道：“那咋行啊，太小了！”大哥两眼睁得老大，惊讶的说道：“我说的是幼师！”尼玛，难道就我会想歪么？
早晨起来，惊讶的发现，我竟然四仰八叉的躺在地下，我一愣，忙爬了起来，却发现我的败家老婆正好好的躺在床上睡觉。我心里这个气啊，就把老婆摇醒道：“你把我踢下去的啊？”老婆点了点头道：“嗯呢，咋？有意见！”我生气的说道：“我不就打几下呼噜么？至于么？你掐掐我，我不就不打呼噜了么！”老婆摇了摇头，说道：“你的呼噜太厉害，根本不是掐掐你就能解决的！”我一愣，吼道：“我的呼噜怎么了？打的很猛么？”老婆看了看了，然后淡淡的说道：“跟嚼了炫迈一样！”好吧，突然觉得老婆把我踢下床也不是很过分！
一次，我到大哥家，看到他蹲在家门口。便问道：“大哥，怎么蹲在门口呢？”大哥说道：“和老婆吵架，被赶出来了。”我见大哥如此，不忍心，就说：“没事，我现在去给你求情去。”于是就跟他一块进屋。见到大嫂，我说：“嫂子，大哥他不就是爱玩游戏冲了点钱进去吗，男人嘛，都爱玩。你就原谅他吧。”大嫂听到，生气地说：“你..你什么时候冲的钱？”大哥胆颤地对我悄悄说：“不是这件事。”我一听，便干笑道：“呵呵呵呵，大嫂啊，大哥也就是在外面找了个小三，现在哪个男人不花心啊，你就大发慈悲原谅他吧？”大嫂一听，火更旺了，对大哥吼着说：你居然到外面找女人？我今晚...
男：我是个摆地摊的...女：死穷鬼！你也配和我相亲？！男：我的意思是在女孩面前从不摆架子。女：对不起，我刚才说话有点冲...男：我在山脚下有几间寒舍...女：就这点家当，还好意思说出来？！男：人们管它叫别墅。女：啊...对不起，我开玩笑刚才...男：其实，我的爱好是养马，养了9辆马车...女：我算看明白了，你就是一个土老帽！男：是9辆德国原装进口的宝马汽车。女：求求你好吗，别这么玩我了，我心脏真心受不了...
1.吸血鬼夏天夜里拜别妻儿离家去吸血，一夜之间回家竟然瘦了很多。吸血鬼妻子不解:“亲爱的，一夜之间相公为何这般憔悴？”吸血鬼气喘吁吁道:“娘子有所不知，昨夜我遇见同行了，被一群蚊子追着我叮了一晚上。”2.僵尸家族与吸血鬼家族百年大战拉开帷幕。一场轰烈大战过后，最终僵尸家族获胜。记者慕名采访之:“请问，你们家族是用什么方法打败它们的？”僵尸先生振臂高呼:“中国功夫！”3.贞子从电视里爬了出来，一老大娘见了，迎上去扶起她叹道:“姑娘，你真可怜，想是拍了片之后导演还不给你饭吃，你饿得两腿发软只好从电视里爬出来罢工了吧！”4.一户农场主快要死了，阎王叫牛头马面三更时一定要把他...
能让你笑的肚子疼的段子有哪些？
现在短视频越来越流行，网上流传的段子也越来越多，那么你有没有一些能让你笑到肚子痛的段子呢？
搞笑段子更能得到观众的青睐随着生活节奏的加快，人们的生活压力越来越大，繁重的工作和学习让人疲惫不堪，短暂性的解压能让人缓解压力，一些有才艺的的段子手借助网络平台的流量随之爆火。
很多有才艺的段子手借助互联网拥有了自己的粉丝，通过流量变现，粉丝刷礼物等途径提高了生活质量，这些段子手用自己的独特才艺让粉丝深深的喜欢上了他们。
现在的人们越来越喜欢借助网络段子来让自己解压，有的搞笑段子能让他们看完之后哈哈大笑，短暂性的快乐会让身体加速分泌的多巴胺，会让他们缓解压力，能在很大程度上解压。
高质量搞笑段子集锦很多有趣的搞笑段子能让人看完之后哈哈大笑，比如说之前有些段子是两级反转类型的，就是本以为是帅帅的，然后结局偏偏不是按照观众想的那样去发展，然后就会起到搞笑的效果。有很多段子都是很有趣的，比如说下面这两个。
学长：”你是大一的吧？学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？ ”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完 。”
去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张100的，心想复印也就一块钱的事儿，怕店主找不开说：老板啊，我只有一张100的，您老看看给不给复印？老板说：姑娘，对不住啊，我们这里不复印人民币，有身份证也不行！
小明新处一女友，欲去女友家里拜访，女友知其动辄说脏话，于是反复叮咛不可胡言，小明欣然允诺。待见面之后，小明应答自如，女友父母甚为满意。晚饭后，天气虽冷，女友父母亦执意送至路边，小明颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个熊样！”
单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把“老”字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！
总结搞笑段子确实是有减压功能的，不过在满足需求的同时，也要保证质量，要严格筛选，要让有意义有价值的段子走进人们的视野，帮助人们减压。
下午不想去食堂，定外卖，大家一致决定吃凉皮，蓉蓉讲述她喜欢吃的一家，好Q好滑好好吃！我们口水都流出来了，让她打电话去定，，丫擦擦口水一脸茫然的说:“咋定？在我们老家呢，坐大巴两天就到了，，”
跟老公聊天:你看糗百都是老婆欺负老公的，那说明这些人爱老婆的好男人!老公望着我说:还有少数是真像我这样打不过的! 打 不 过。。。
小偷在工厂内被抓，却理直气壮地对保安说：不是厂门口牌子上写着“非工摸入”吗？（莫）
回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀...这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下...老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”我擦了擦泪水说：“谢谢你老公...”老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗...”我顿时又把菜刀拿了起来...
在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子“有钱没钱回家过年”，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。
幽默的段子一：酒吧段子夜深人静的时候，酒吧里坐着一个看起来十分忧伤的男子，他正呆呆着望着自己的酒杯，仿佛若有所思，而且让人感到奇怪的是，他已经望着自己的杯子，已经足足有一个小时左右了，这时，一位平时总爱捣蛋的卡车司机来到了这位男子的身边，一声不吭就夺起男子面前的酒杯，把里面的酒一饮而尽，看见自己的酒被喝光了，此时的男子大哭起来，这个时候，卡车司机说道：“我只不过是跟你开了一个玩笑，我来请你喝一杯吧，我实在忍受不了看见一个男人在哭”。
而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”
这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。
幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：
“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。
幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。
我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。
那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！
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跪求几个高质量的笑话。谢谢了
1、哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。
有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。
都是表白惹的祸啊。。。
2、刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”
3、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”
我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
4、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
5、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
资料来源：http://www.jokeji.cn/
请采纳，谢谢~
15条高质量笑话 哪句不好笑我给你钱
15条高质量笑话，摘选两例如下：1、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛”？男的回答：“死了”！女的又问：“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问：“那怎么还呼吸”？男的说：“咽不下这口气”！2、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说：麻辣隔壁的，我给你卷头驴呗。ps：不好笑真的给钱。。原谅我放纵不羁笑点高。
各位收藏了哪些高质量的笑话？
一：孩子你在哪里长大的？孩子：“我是农大的，”哎哟，不错蛮，挺有出息的，孩子：“我是吃打农药的菜长大的，”二：孩子你混哪里的，孩子：“哦，我湖大的，”偶像啊，湖大很不错诶，孩子：“嗯，当然很不错，不过我是搓麻将糊大的。”三：小伙子，你是走哪条道的？孩子：“我是北大的，”天那，是北大天才啊，真是人不可貌相啊，孩子：“呵呵，那个旁边养鸟的”额。。。那是什么。孩子：“北大青鸟”四：爸爸晚上在外打青蛙，回来后给儿子烧烤青蛙，儿子看到爸爸很辛苦：”爸爸，我以后要考清华，”爸爸（感动）：“好儿子，有志气，有你真是爸爸的福气。”儿子：“嗯，我以后一定好好烤青蛙（清华），”
话说鲁提辖鲁达路见不平，几下子就把强抢民女的“镇关西”郑屠（卖猪肉的）给打倒在地。鲁达挥起拳头，说：“你这浑蛋！老子是‘西班牙队’的铁杆球迷，你竟然敢自称什么‘镇关西’！就是你这又‘镇’又‘关’的，才害得‘西班牙队’在‘2014巴西世界杯’上早早出局！这是老子给你的第一拳！让你小子长点记性！”接着，鲁达又说：“老子多次接到群众举报，说你卖的猪肉有很多都是注过水的！现在，老子再给你第二拳，好好教训教训你这不良商贩！”最后，鲁达更加怒不可遏地吼道：“你小子知道金翠莲是什么人吗？她是老子的前女友！你居然连她都敢抢！老子再给你一拳，让你知道知道谁能惹、谁不能惹！”三拳过后，“...
刀螂为儿子请了位英语家庭教师，中午到希尔顿大酒店4楼402请英语老师吃饭。刚进一楼大厅，遇见了小妹红蜻蜓与刀螂打招呼，“刀哥（dog)好！”老师忙为小刀螂翻译：“dog好英语就是公狗好！”到了二楼，刀螂碰到出国留学回来的大哥皮特，忙打招呼：“皮哥（pig)好！”老师忙为小刀螂翻译：“pig好英语就是猪猡好！”到了三楼刀螂迎面遇到了二哥太螂，忙打招呼：“太（tiger）哥好！”老师忙为小刀螂翻译：“tiger好英语就是老虎好！”到了四楼刀螂迎面遇上了四哥艾螂，忙打招呼：“艾哥（egg）好！”老师忙为小刀螂翻译：“egg好英语就是鸡蛋好！”到了402，小刀螂...
高质量反转的幽默段子
1、跟前女友分手3年了，刚去超市买菜碰到她挺着个大肚子，在促销柜边选快过期的酸奶，我心头顿时一阵酸楚，这么好喝的酸奶，怎么非得等到过期才有人买呢？
2、你说你以前冷的时候，前男友都会抱着你，我急了，这大半夜的，我上哪儿去找你前男友啊？
3、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、白天的我：再熬夜就是狗。凌晨四点的我：小狗应该也熬夜吧。
5、我真的服了微信里的某些男孩子，觉得自己长得帅就隔三差五的发自拍，我真无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了。
6、研究表明，每晚睡前一小时多喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
7、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔地对你说：“不好意思，让一下”！
8、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了，我拿来当手机壁纸的。
10、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，再到4000万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰。
有没有什么高质量的反转段子？
1 德国人喜欢夸耀自己的制造能力，美国人喜欢夸耀自己的创造能力。
有一天，一个德国人向一个美国人夸耀，我们国家制造了一种机器，把生猪从这边赶进去，只要我们按下这个红色的按钮，猪肉罐头就从那边出来了。
美国人说，你这算什么呢？我们国家也制造了相似的机器。但是我们的机器要高级得多。如果我们发现罐头不合口味，我们按下这个绿色的按钮，生猪就会从这边跑出来！
2 有两口子老是说自己没有儿子。有一个聪明人告诉他们:从这个月开始，你们不要交电费了，你们明年肯定会生儿子的。
3 我真不明白你怎么会喜欢这个老头。他最少比你大30岁吧。他都可以当你爸爸了。
老实告诉你吧，他是我的爷爷，我爸爸的爸爸，我叔叔的爸爸，我姑姑的爸爸！
4 他是一个忠诚于爱情的人。他爱上了一个姑娘，并且要跟她一辈子。他遭遇了棒打鸳鸯的苦难。为了事业，他不得不到十万八千里之外。但是他依然承诺，一旦事业有成，他一定会回来跟这个小姑娘破镜重圆的。他名叫猪八戒。
女：你个臭不要脸的干嘛给别的女人买好吃的？
男：那是我小姨，不该买么？倒是你，拉别的男孩子的手怎么说？
女：他是我的青梅竹马，我跟他只是很要好好的朋友关系，没男女那种感情。
男：没男女感情就可以让他随便抱你啦？
旁边的岳母抬手制止了这场嘴炮战争：好啦，别吵啦，你们俩还没结婚都闹成这样子，那结婚后，还不得天天折腾得鸡飞狗跳的？
我站在一旁摇头苦笑：嘿，这三个幼儿园小朋友玩过家家玩得还挺传神，谁教的？
小时候，老师解释给我们解释“帅”的含义，我百日不得其解，我问同桌什么意思，当同桌拿了块镜子照着我的时候，那一刻，我完全明白了。
最近总是听到别人称呼宝宝、宝宝，你们这些人要不要脸，都那么大的人了还宝宝宝宝的叫，完全不理人家受得了受不了，宝宝只有我一个，别乱叫，太讨厌了你们。
老师很喜欢我，老师每节课都会叫我的名字，是不是老师对我有意思。
“啊辉，你给我滚出去”
经常有人说我长得帅，我总是笑而不语，没想到，他们居然说：“看，他笑起来更帅！”唉，我也无奈啊！
以前，我有八块腹肌，当我耐心练第九块的时候，走火入魔，练成了九九归一！
上中学时，一个同学经常用公用电话亭调戏110，
最惯用的套路就是“喂，110吗？请问你们五分钟能到吗？我三分钟就跑没影了，哇哈哈哈哈～！”
最后一次的对话是这样的，
“喂，110吗？请问你们五分钟能到吗？”还没等着说完，对面110妹子就回复了
“用不上，我们一分钟就到了”
这哥们还没反应过来，就看对面马路上俩民警在以百米冲刺的速度向这狂奔。
第二天学校领导接到通知，带上学生家长，到派出所领人。
屌丝：“我.....我....我已经给你写了100封情书，就想问问你现在什么感觉？”
女神：“这些情书让我暖暖的.....
屌丝：“真...真真真的吗？”
女神：“真的，就是烧得太快了
被现实鸭垮了
